Viết cho tớ, cho conhui và cho ngày mai!!!!!!!!

Từ mong muốn đến thực hiện được những mong muốn ấy thật không phải dễ, đúng không ấy???Học được cách tha thứ, thật chẳng phải dễ. Nhưng tớ sẽ cố gắng học mỗi ngày, để có thể thanh thản, để có thể quên đi những gì không nên nhớ.
Tối nay tớ rất muốn gặp ấy mà chẳng được. Về nhà cũng chẳng có ai, lại một mình...Hồi tối tớ rất buồn. Giá mà lúc ấy được gặp ấy thì sẽ đỡ buồn hơn. Nhưng không sao, tớ quen rùi. Giờ cũng thấy đỡ hơn rồi. Tớ có thể vượt qua được tất cả mà.
Ấy à, ngày mai là ngày cuối cùng chúng mình ở trường rồi....

Tớ tỉnh dậy sau một đêm đầy những mộng mị. Cảm thấy mệt mỏi và trống trải vô cùng. Cuộc sống là gì hả ấy? Là những chuỗi ngày mệt mỏi đến thế này sao? Là những sự cố gắng để sống tốt với mọi người, để được vui vẻ, để rồi có những lúc quan trọng như thế này lại chẳng có ai chia sẻ cùng mình, chẳng có ai ở bên mình hay sao? Cũng giống như khi người ta đi giữa đám đông mà như chỉ có một mình mình trên con đường rộng lớn không một bóng người. Tất cả đều như những chiếc bóng, hiện hữu mà vô hồn...
Lúc này đây, tớ đang tự hỏi tớ có gì trong cuộc sống và tớ đang đi tìm cái gì cho cuộc sống của mình? Tớ có tât cả, mà cũng không có gì cả. Ý nghĩa của cuộc sống là gì? Là có những thứ mình có trong khi các bạn khác đang phải bươn chải để có được chúng ư? Là luôn vui vẻ trước mặt mọi người ư? Hay là luôn tỏ ra mình là một người mạnh mẽ, rồi cố gắng đạt được thành công trong công việc để được người khác tôn trọng và nể phục???Phải, có lẽ đó là một phần của cuộc sống mà tớ đã có và đang cố gắng để có. Nhưng đó có phải là hạnh phúc không khi trong lòng tớ không vui, không thanh thản???Tất cả chỉ là sự nhạt nhẽo, đôi khi là một cái cười nhếch mép khi tớ nhận tin có một công việc tốt, khi người ta khen ngợi tớ vì giúp họ hoàn thành công việc...Cái mà người ta đáng ra phải thật vui khi có nó thì tớ lại hờ hững, chỉ là một giây thoáng qua, cảm thấy nhẹ lòng vì mình đã hoàn thành công việc, có được thứ mình muốn rồi tất cả lại bằng bằng. Không còn cái cảm giác háo hức như trước đây nữa...Đó là hạnh phúc ư, đó là cuộc sống ư???
Tớ luôn phải chạy trốn bản thân mình trước mọi người và trước ấy. Tớ cố gắng làm việc thật nhiều, tụ tập thật nhiều để không còn thời gian để ngồi một mình, để lại phải nghĩ lung tung. Nhưng có những lúc tớ không thể chạy trốn mình được ấy ạ. Đó là lúc chỉ còn một mình, cảm thấy mệt mỏi rã rời. Đó là những lúc như nhìn thấy hình hài mình trong gương, hổ lốn và giả dối. Rồi lại chìm vào giấc ngủ. Sáng hôm sau ngủ dậy, lại tiếp tục một chuỗi giả dối chẳng biết bao giờ mới chấm dứt được.
Tớ hiểu được ấy muốn gì ở tớ, tớ hiểu cái cách mà ấy an ủi tớ khi tớ buồn. Tớ biết, làm như thế là đúng và tốt hơn cho tớ. Vì vậy mỗi ngày tớ đều cố gắng để không nhớ đên những gì đã qua, đều gồng mình lên để làm tất cả mọi việc. Tớ không muốn ấy thấy tớ buồn, vì vậy tớ sẽ cố gắng ấy ạ. Nhưng có những lúc tớ tự hỏi, liệu tớ còn cố được đến bao giờ, liệu sau khi cố xong thì tớ có còn là tớ nữa hay không???
Nhưng mà thôi, nghĩ nhiều làm gì ấy nhỉ. Cố thì cố nào. Dẫu sao cũng chỉ có con đường đó tốt nhất để đi. Tớ sẽ đi nhưng chỉ mong sao...

Ngày tốt nghiệp thật nhiều cảm xúc ấy ạ.
Tớ không nghĩ rằng mình lại buồn đến thế trong ngày tốt nghiệp. Buổi sáng tớ còn không thèm mò khỏi giường, định không đi dự lễ tốt nghiệp. Tớ đã buồn trong suốt buổi lễ và buổi tối hôm đó. Buồn mà chẳng hiểu tại sao mình buồn. Nhưng bây giờ nghĩ lại thấy mọi việc cũng bình thường. Qua rồi ấy ạ. Cầm tấm bằng trong tay, cuộc sống sẽ bước sang một trang mới.
Vậy là từ mai, những điều làm tớ buồn trong suốt thời gian qua không còn hiện hữu. Tớ sẽ sống một cuộc sống thanh thản hơn, không lo nghĩ nhiều nữa mà dành sức làm việc nhiều hơn ấy ạ. Điều đó tốt hơn phải không ấy, thay vì ngồi buồn vì những thứ không đáng để mình phải bận tâm...
Tớ cũng không buồn nhiều vì ấy về. Có thể vì tớ đã biết trước điều ấy và đã chuẩn bị tâm lý sẵn sàng để xa ấy. Giờ tớ chấp nhận nó như một sự thực, tồn tại trong mối quan hệ của chúng mình và tớ sẽ cố gắng để vượt qua nó. Cảm ơn ấy vì những dòng tin nhắn. Tớ nhớ từng từ một trong những dòng tin nhắn đêm qua và sẽ không bao giờ quên (vì nó đã làm tớ mất ngủ)...Cảm ơn ấy vì tất cả, ấy ạ! Ấy về, tớ sẽ nhớ lắm, nhưng tớ không buồn đâu. Ngày nào tớ cũng sẽ nhắn tin cho ấy, khi nào rảnh tớ sẽ xuống thăm ấy...Ảnh ấy chụp đẹp lắm ấy ạ. Tớ để trên bục cửa sổ, ngay bên cạnh máy tính, là chỗ tớ dành nhiều thời gian mỗi ngày để ngày nào tớ cũng được thấy ấy. Ấy sẽ luôn ở bên tớ, trong tớ, ấy ạ...
Giờ thì ấy đã được sống bên gia đình. Tớ biết ấy vui lắm. Ấy ơi, tớ muốn ấy biết rằng dù ấy ở đâu, dù con đường ấy chọn thế nào đi nữa thì tớ cũng sẽ luôn ủng hộ ấy và sẽ luôn ở bên ấy khi ấy cần. Ấy sẽ vui và hạnh phúc với con đường mà mình đã chọn, ấy nhé. Tớ cũng luôn mong ấy như vậy....Nhớ ấy lắm ấy ạ...

Buoi sang thuc day, nha chi con minh to. Hihi, tai dem qua to thuc khuya qua ma.
Anh cua ay chup thang. Nhin vao anh thay nhu ay dang nhin to vay. To thay nho nho ay, ay a. Dinh nhan tin cho ay nhung lai thoi. Day, to cu the day, doi khi toan ngai nhung cai linh tinh. Tuan bao to, may muon cua P thi phai ha minh mot ty chu, cu kieu mai... Hic, to co kieu gi dau a, to chi thay ngai ngai thui. Ay moi la nguoi kieu day, ay co biet khong? Ay biet la to quy ay chu gi? Hic hic, kho cai than to...Doi khi lai bi ay nhan nhung cai tin khien to chang the nao khong quan tam den ay. Ay ac that...Ma to co cua cam gi ay dau nhi??????Ay cu lang le xam chiem con nguoi to ma to chang biet to bi xam chiem tu luc nao. Hic hic, gio co phong thu thi cung da qua muon rui
Thui, sang ra nho ay ma chang biet lam the nao nen to len day noi chuyen vui voi ay vay thoi. Gio to di an sang ay nhe. Gap lai ay sau. Bibi ay

Vậy là hôm nay ấy không giữ đúng lời hứa nhé.
Mai ấy đi rồi, thế không định gặp tớ sao? Ấy ghét thật, đôi khi cứ như khúc gỗ ấy. Mà chẳng biết có phải khúc gỗ thật hay không nữa????
Ngày mai tớ xuất hiện chẳng biết có làm ấy ngạc nhiên hay không nhỉ????

Hai ngày ở bên ấy, tớ chẳng nói được gì. Nhiều khi tớ cũng muốn nói với ấy điều gì đó, nhưng rồi tớ lại kiềm lại được. Không nói gì lại tốt hơn phải không ấy. Tớ biết ấy cũng ngại mọi người. Tớ hiểu mà. Nhưng tớ cũng có thể cảm nhận được cả những điều khác nữa. Cảm ơn ấy...

Sáng nay tớ ở nhà làm việc ấy ạ. Chiều mới phải đến viện.
Đang phân tích số liệu, ngẩng lên thì thấy cái mặt ấy đang cười cười. Tớ lại nhớ tối qua nói chuyện với ấy, lại nhớ cái lần mình đi ăn vịt cỏ Vân Đình với nhau. Tự nhiên thấy buồn cười, tự hỏi không biết giờ này ấy đang làm gì???Ấy đôi lúc như bà già, đôi lúc lại như trẻ con ấy, nói chuyện nhắng không chịu được. Đấy, nhớ ấy mà lại ngại nhắn tin. Thui, đành lên đây viết vài dòng vậy
Hôm nay là thứ 5 rồi. Từ giờ cho đến thứ 7 tớ rất bận. Biết chẳng thể nào đi chơi với ấy từ nay cho đến thứ 7 nhưng vẫn mong ấy lên. Chắc CN ấy mới lên, ấy nhỉ. Nhớ gọi điện để tớ ra đón nhé.
Thôi, tớ làm việc tiếp đây. Chiều nay phải trả kết quả cho người ta rồi. Tớ không nhắn tin cho ấy, nhưng nếu nhớ tớ thì cứ nhắn tin cho tớ nhé. Đừng ngại

Ấy à, tớ không muốn nói với ấy một số chuyện bởi tớ nghĩ việc ấy là không cần thiết. Nhưng nếu ấy biết thì đừng hiểu lầm và đừng giận tớ nhé. Có thể ấy sẽ hiểu nhầm những chuyện ấy, tớ biết chứ. Nhưng tớ muốn ấy biết rằng, tất cả mọi việc tớ làm được như thế là vì tớ đã tha thứ được phần nào. Đó là sự cố gắng thật nhiều của tớ và tớ không muốn ấy hiểu nhầm nó...Ấy cũng không nói với tớ là sắp tới ấy đi cùng nhóm với người ta. Ấy sợ tớ ngại sao???
Cả ngày hôm nay tớ không nhắn tin cho ấy. Cũng không thấy ấy nhắn tin gì. Mai bảo tớ, ấy bướng bỉnh lắm. Cũng đúng nhỉ!!! Hôm nay tớ đi ăn với thầy. Vui lắm ấy ạ. Thầy trò rất thân thiện. Thầy rất quan tâm đến bọn tớ, giờ là đồng nghiệp nên cách xưng hô cũng đổi rồi. Sau khi nói chuyện với thầy cũng thấy tương lai mình có nhiều thứ cần phải thay đổi. Một phần của sự tay đổi đó đã bắt đầu ngay từ ngày hôm nay...Nói chung tương lai chẳng có gì đáng ngại, ấy ạ.
Tớ đã rất muốn chia sẻ cùng ấy những điều ấy nhưng lại thôi. Giờ này chắc ấy ngủ rồi. Tớ tâm sự vài dòng trên này, không hy vọng ấy sẽ đọc được. Nhưng rất muốn nói chuyện với ấy lúc này, ấy biết không????

Ấy à, cứ nghĩ đến việc phải xa ấy trong 5 tháng nữa mà không được gặp lần nào là tớ cứ thấy sao sao ấy.
Đường bọn mình đi cứ như chữ V ấy nhỉ. Có vẻ cứ xa nhau mãi. Cũng phải thôi, định hướng nghề nghiệp của ấy và tớ quá khác nhau, điều kiện của hai đứa cũng khác nhau nữa...Hôm qua ở nhà ấy về, tớ cứ thấy buồn buồn, chán chả buồn nghĩ nữa.
Ngày thường thì tớ đi làm giống ấy rùi. Cuối tuần thì ấy lại về Hải Duơng làm. Gặp ây sao đây? Ấy làm gì mà làm nhiều thế, không sợ giàu quá à
Ấy à, ấy về, HN như vắng đi một nửa. Tớ sẽ nhớ ấy lắm...