Viết cho tôi

Đêm qua mất ngủ, nhìn bầu trời đỏ quạch như muốn mưa. CÁi không khí ngột ngạt, đặc quánh làm em trằn trọc. Có giọt nước mắt nào lại lặng lẽ chảy trong lòng, khi em nhận ra em đang nhớ anh nhiều biết mấy.
Cuối tuần rồi, hôm nay lại cảm giác cô độc một cách kỳ lạ. Gọi điện cho bạn bè, đứa thì đi thi, đứa thì đi chơi với bồ. Làm người lớn, hình như nỗi cô đơn lớn dần và nên tập đối diện.
Hôm nay về nhà sớm, ngủ trưa rồi ở nhà cả buổi tối, ba má rất lạ khi em ở nhà cả buổi chiều nay, dù rằng thứ 7, em thừơng thích lang thang ở đâu đó.

Giết thời gian bằng gì, bằng đồ ăn, bằng báo và bằng phim Die Hard. Và cũng ko tránh được một câu hỏi: "Anh đang làm gì nhỉ? Ngày cuối tuần của anh ra sao?" Chỉ thế thôi, phải ko anh?

Ngày mai cuối tuần, em đi làm và cố gắng tìm vui trong công việc, trong sự bận rộn của riêng mình. Lúc trước em cũng đã từng dùng cách này để lẩn trốn. Ngày mai sẽ là một ngày mới.
Tuần sau em đi công tác, sẵn dịp gặp một người bạn rất lâu, hứa hẹn nhiều cuộc chè chén. Lại chợt nghĩ, giá mà em có thể kể cho anh nghe về niềm háo hức ấy, về công việc với một dự án quan trong nhưng cũng ko kém thú vị mà em đang tiến hành. Mong anh cố gắng trong mọi việc, và giữ sức khỏe nhé.
Nice weekend!

...Hãy quên anh ấy đi và bắt đầu một cuộc sống mới...Chúc vui

Viết xong bị mất tức thật !!
Lại một đêm nữa không ngủ thức trắng đêm .Rất mệt mà ko tài nào ngủ được mắt cứ chong chong .Không biết ngồi vậy cả đêm để làm gì . Đúng là điên.Trong khi tất cả mọi người ngủ thì mình lại thức .Hôm nay lần đầu tiên trong đêm thức trắng có người để nói chuyện chơi pool đến sáng (Không có đầu óc để chơi , thua liểng xiểng )Nói về đồ ăn , đặt biệt là cá (vớ ngay cũng là dân nghiện cá ) đủ các laọi cá ,các kiểu nấu từ sống đến chín
Một người bạn ol thấy mình rất ngạc nhiên là gặp đến 3 lần trong 1 ngày ol từ trời sáng đến trời sáng chuyển đề tài từ cá sang cuộc sống.Nói như chuyên gia
Vậy cuối cùng trời cũng sáng , làm gì bây giờ nhỉ .Uống hết ly cafe sữa rồi đi ngủ thôi
Chúc một ngày vui vẻ -làm việc tốt- chơi hết mình .Và chúc tớ ngủ ngon
Được bysomeone sửa chữa / chuyển vào 08:35 ngày 19/04/2004

To :bạn a!Sống tình cảm mà không hề yếu đuối
Yêu hết mình nhưng không được thì thôi!
Làm được như vậy thật khó , nhưng hãy cứ thử xem....
Cuộc sống còn nhiều điều tươi đẹp....

Thức dậy trong tâm trạng không buồn mà cũng chẳng vui .Lâng lâng tây tây

3 tuần trôi qua rồi. Vậy là 3 tuần, em biến mất khỏi cuộc sống của anh. Và anh cũng vậy. Thi thoảng nghĩ đến nhau, lại thấy nhiều chua chát như một trò đùa. Mình có nên gặp nhau, hay vĩnh viễn từ nay xem như hai đường thẳng, gặp nhau ở một điểm rồi lại chia xa? Công việc và mọi thứ dường như đang đi vào một quỹ đạo với em rồi. Áp lực công việc nặng nề và căng thẳng, nhưng có lẽ với em, mọi thứ đó ko là cái gì, nếu so với những gì em đang trải qua. Như một lần bị thương, đâm ra sợ hãi, co cụm vào một chỗ, ngồi liếm láp vết thương mà mong nó sớm lành. Người ta thường bảo có đau khổ mới trưởng thành. Nhưng sao những gì em đang trải qua, thật là kinh khủng.
Đầu tuần đi công tác, em nhớ anh nhiều lắm. Rất muốn gặp anh mà cũng tự tìm cách ngăn mình lại. Thôi thì, cũng như một tiếng thở dài khe khẽ, để em tự lắc đầu mà xua đi hình bóng anh và tất cả những ký ức tươi đẹp mà ngắn ngủi. Em yêu bản thân mình lắm, anh ạ!
Đêm qua chờ mãi mà bạn ko đến. Chẳng biết nói gì bi giờ. Nên hiểu thế nào đây? Mà thôi, cũng chẳng là chuyện của mình nữa rồi. Hứa và hứa, hẹn và chờ. gần như là thành một công thức. Thế mà đêm qua mình tin, và cố ngồi đợi bạn đến gần 3h sáng. Mình ngu ngốc quá hay là ngây ngô quá mà tin. Mà thôi, sao cũng được, mong bạn trân trọng những gì mình đang có. Còn mình, chẳng có mình thì cũng chẳng có làm sao. Bạn đang đùa giỡn với nhiều thứ lắm, trong đó có cả tình cảm của bạn. Yêu người ta, nên trân trọng cảm giác của người ta. Yên tâm đi là mình luôn cầu mong điều tốt nhất cho bạn và bạn của mình. Mình mong she hạnh phúc. Còn việc gặp bạn hay ko, có đi uống nước ăn mì gì hay ko, cũng chẳng còn quan trọng gì nữa rồi. Mình bỏ cuộc. Mọi thứ đều có giới hạn của nó, mình cũng đã có quá đủ việc ko vui để mà buồn rồi. Bớt đi một nỗi buồn, có lẽ sẽ tốt hơn. Khi nào gặp bạn, mình hứa sẽ ko nhắc đến việc này hay mắng chửi gì như bạn vẫn nghĩ đâu. Cũng sẽ ko còn bất cứ lời hẹn nào từ SG, để cùng đi chơi chung nữa. Mình muốn tránh cảm giác thất vọng và tránh một đêm mất ngủ ngu ngốc. Bạn cũng chẳng cần ngại khi gặp mình. Chẳng có gì quan trọng nữa đâu. Người ta chỉ giận hay buồn một người, khi đó là bạn, là người thân, là người mà người ta quan tâm, yêu thương và chăm sóc. Còn mình, chẳng biết diễn tả cảm giác bây giờ như thế nào nữa. Giận hờn cũng ko. Buồn cũng ko. Thế là bạn biến thành một người lạ, ko làm mình vui hay buồn. Tất cả đều là những lời xã giao. Thế có lẽ là tim bình yên hơn! Quyết định vậy đi!

Lâu lắm rồi mới bắt gặp cảm giác thèm viết cho mình. Hôm nay là đám hỏi của Q, một người bạn đã chia sẻ với mình một năm nhiều vui buồn, một người thân thuộc mà cũng đã quá xa lạ. NHưng luôn cầu chúc mọi sự tốt lành cho anh va T, mong anh sẽ hạnh phúc và thuận lợi trong mọi việc, việc ko gặp em như đã hứa rồi cũng sẽ qua, mình đều là người lớn cả rồi mà.
Mình đã quyết định xong công việc rồi. Cũng đã báo với boss. Trải qua nhiều kỳ thi căng thẳng, rất mong mình sẽ có lựa chọn đúng đắn và có một môi trường thích hợp cho việc phát triển khả năng. Tất cả mọi việc đều đang ở phía trước.
Tuần trước là sinh nhật của H, và mình có gửi thiệp chúc mừng. H email hỏi em đang ở đâu. SÀi gòn hay là?? Em đang ở đây, gọi cho anh và nghe anh kể về mình, về đứa con trai bé bỏng sắp ra đời. Mừng cho anh. Ko hiểu sao, tận trong thâm tâm, em ko còn buồn anh nữa. Thế là em đã trưởng thành hơn hay là đã hoàn toàn chôn những kỷ niệm về anh trong một ngăn tim nào đấy.
Những ngày vừa rồi, cứ như những ngày mình đang sống mà sợ ngày trôi qua, yêu thương như thể ngày mai sẽ ko còn gặp lại nhau. Nhưng sống hết mình và quên đi những gì quá khứ đã qua và mong chờ những bí ẩn mà ngày mai mang đến, liệu có là cách tốt ko? Mọi việc như một giấc mơ, và mình đang cố gắng

Nhớ một người không phải là người yêu. Lại muốn gặp một người , muốn nói chuyện với một người và đang chờ đợi một người...
Giá như 4 người ấy là một, chắc đó là người mình sẽ yêu...

Mấy hôm nay công việc vẫn chạy đều. SÁng nay đến bệnh viện thì bị cancel một cái phỏng vấn, tức điên cả người. Thôi ráng, project cuối cùng của mình ở công ty. ko làm đàng hòang thì mang tiếng lắm.
Đêm qua bị mắng oan. Chẳng biết nên nói gì và trông chờ gì nữa. Nhưng thôi, sẽ ko để việc ấy xảy ra. tốt nhất là tối nay làm việc xong, về nhà tắt máy điện thoại ngủ sớm, đỡ tranh cãi về việc ai sẽ tắt máy trước, ai sẽ ấm ức đi ngủ với cảm giác mình đang làm phiền hoặc gọi đến ko đúng lúc. Chẳng biết sẽ đến đâu, sao mà mình lại khổ tâm thế. Vớ vẩn quá đi!
Bình yên đi nhé và tỉnh táo một chút trong tình cảm. Cuối tháng này nghỉ vài ngay, đi về quê thăm mộ rồi xả hơi, ăn đồ biển. Coi như ngoài vùng phủ sóng để mình tĩnh tâm suy nghĩ lại mọi việc. Liệu có nên tiếp tục phiêu lưu? Mình ko thích quá mạo hiểm, dù rất thú vị. Và liệu rằng cái mình đang theo đuổi có đúng là thứ mình đang tìm kiếm, hay chỉ là tình hiếu thắng đang kêu gào mà thôi? Đã có dấu hiệu gì để mình tin tưởng tình cảm này là nơi đất lành? Tim lang thang, và đang mong muốn bình yên.

Không biết gọi là cảm giác gì nữa ......Buồn !!! hay bắt đầu có chút thất vọng thực sự ??....thà k biết, thà k hỏi ..để vẫn có thể nghĩ đến điều khác được cho đến khi đó .... chắc cảm giác nó k khó chịu đến thế này