Viết cho tôi

Nước mắt ứa ra, anh khóc không kiềm chế trước mặt chị, nhưng chị vẫn dửng dưng. Lòng chị đã nguội lạnh hẳn kể từ khi biết anh phản bội. Kể từ giờ phút này, chị sẽ chỉ cư xử như một người không có trái tim.
Ra tòa, anh bảo: "Tôi có lỗi. Tòa cứ xử theo ý vợ tôi. Sao cũng được". Chị lạnh lùng đề nghị: "Chia đôi mọi thứ. Anh ấy và con trai ở trên lầu. Tôi và con gái ở dưới nhà. Xây lối đi riêng, không ai làm phiền ai".
Họ đã ly dị được hơn nửa năm. Cà Rốt và Củ Hành dần dà cũng quen cuộc sống chia đôi của bố mẹ. Bố thì dễ rồi. Nhà bố thường mở cửa rộng, Cà Rốt muốn lên lúc nào cũng được. Nhưng con bé không dám. Mẹ khe khắt lắm.
Một lần thấy Cà Rốt lên nhà với bố, mẹ giận dữ quát ầm lên. Cà Rốt phải lủi thủi đi về trước ánh mắt buồn rầu của bố. Từ đó, nhà mẹ luôn đóng cửa. Cà Rốt và Củ Hành chỉ còn gặp nhau lúc đi nhà trẻ.
Cũng may là mẹ không đổi trường. Chứ nếu mẹ đổi, hai chị em sẽ lâm vào hoàn cảnh "gần nhà xa ngõ" cho xem.
Thường lệ, bố đưa Củ Hành đi học muộn, nhưng luôn đó sớm nửa giờ. Bố xin cô giáo được gặp Cà Rốt. Ban đầu, cô giáo cũng lúng túng, khó xử vì như thế là sai quy định của trường. Nhưng nhìn ánh mắt van nài của bố, cô thấy tội.
Cô bảo: "Anh đừng gặp cháu lâu quá. Mười lăm phút được rồi". Bố mừng rỡ, vâng dạ rối rít. Thế là hai bố con được gặp nhau trò chuyện mỗi ngày. Bố hay hỏi Cà Rốt: "Mẹ có khoẻ không? Tối mẹ có thức khuya không? Mẹ có hay khóc không?". Rồi bố xoa nắn chân tay, ôm Cà Rốt vào lòng, hôn lên đôi má bầu bĩnh của con mà nước mắt ứa ra.
Bố dặn: "Đừng cho mẹ biết bố hay gặp con nhé". Bố không dặn, Cà Rốt cũng giấu kín. Dại gì nói ra cho mẹ cấm nhỉ? Nó còn dặn ngược lại bố: "Bố nhớ đón Củ Hành trước khi mẹ đón con nhé. Để mẹ đừng thấy bố con mình gặp nhau".
Bố lại chảy nước mắt. Chỉ mới nửa năm mà Cà Rốt đã "bà cụ non" như thế rồi sao? Bố hối hận quá.
*****************
Trưa hôm ấy, đột nhiên bố nhìn thấy mẹ ở ngã tư đường. Mẹ đang đứng mặc cả để mua trái cây, không nhìn thấy bố.
Gương mặt mẹ trắng trẻo, ửng hồng dưới nắng. Chiếc áo màu tím và bờ vai quen thuộc làm lòng bố nhói đau. Lập tức, bố chạy xe lên vỉa hè, tấp vào sau một gốc cây, âm thầm nhìn mẹ. Khi mẹ đi rồi, bố vẫn đứng lặng nhìn theo đốm màu tím nhỏ dần rồi khuất hẳn.
Tự nhiên, bố mệt mỏi đến cực độ. Móc trong túi chiếc điện thoại di động, bố gọi về cơ quan, cáo ốm để xin nghỉ buổi chiều. Từ ngã tư gặp mẹ, bố đi lòng vòng, lòng vòng mãi dưới nắng rồi tấp vào một quán bia quen. Từng chai, từng chai, bố uống cạn.
Người chủ quán đến kéo ghế ngồi chung: "Sầu đời hả bạn? Để tôi uống cùng". Không hiểu sao bố lại uống nhiều như vậy? Và nói nhiều nữa. Bố nói hết những ẩn ức trong lòng. Rằng bố yêu mẹ lắm. Từ khi mẹ ly dị bố, bố càng yêu mẹ hơn.
Nhưng bố cũng oán mẹ nhiều bằng bố yêu mẹ. Rằng sao mẹ sắt thép, cứng lòng như thế? Rằng tội nhân phạm tội trọng, khi hối lỗi còn được ân xá, mà mẹ thì kiên quyết chặt đứt đường về của bố. Rằng bố nhớ Cà Rốt biết bao. Bố thèm ăn cơm của mẹ nấu biết bao. Tại sao mẹ có thể quên đi những ngày hạnh phúc của mẹ và bố?
Tại sao mẹ chỉ nhớ tội lỗi xấu xa của bố mà quên những kỷ niệm đẹp bố từng làm?...
Càng nói, bố càng uống. Người chủ quán bỏ đi lúc nào, bố cũng không biết. Đèn đường lên lúc nào, bố cũng không hay. Bố quên luôn giờ đó Củ Hành. Mà bố đón làm sao được khi đã gục trên bàn ngủ thiếp thế kia?
*****************
Hai người ngồi đối diện trong quán cà phê quen thuộc. Chỗ ngồi và chiếc bàn cũng quen thuộc.
Anh hút thuốc liên tục. Chiếc gạt tàn dần đầy lên. Mấy lần chị suýt bảo anh ngưng hút, nhưng lại bặm môi im lặng. Bây giờ, anh muốn làm gì cứ làm, chị chẳng quan tâm. Nhưng khi anh cất tiếng, sự căng thẳng của chị chùng dần. Rồi nước mắt chị rớt xuống.
Anh bảo: "Anh vẫn lén gặp Cà Rốt mỗi chiều ở trường. Anh nhớ con lắm. Nhớ mùi mồ hôi của nó. Nhớ những câu hỏi vặn vẹo khiến anh điên đầu trước kia. Anh cũng nhớ em. Mỗi đêm, anh đều nằm áp tai xuống gạch, lắng nghe tiếng động ở dưới nhà để tưởng tượng em đang làm gì? Cà Rốt đang làm gì?".
"Có hôm, anh ra cầu thang xoáy, áp tai vào vạch như một thằng ăn trộm, thèm nghe một tiếng em cười mà không được. Một lần, anh đang ngồi như thế thì Củ Hành thức dậy. Nó mò ra cầu thang xoáy và thấy anh ở đấy. Hai bố con anh đã ôm nhau ngồi rất lâu để chỉ nói về em và Cà Rốt. Củ Hành bảo: "Con ghét ly dị. Con nhớ mẹ và Cà Rốt. Con muốn uống sữa mẹ pha. Bố ơi, đừng chơi trò ly dị nữa nhé".
"Đây là trò chơi hả em? Anh cũng ước nó chỉ là trò chơi để mình chấm dứt, không chơi nữa. Trò chơi gì mà tàn nhẫn quá, làm khổ cả bốn người? Em muốn anh phải làm gì bây giờ để được em tha thứ? Sao em lại giao Củ Hành cho anh mà không giữ cả hai đứa với nhau? Phải chăng em muốn anh nhìn rõ tội lỗi của mình? Rằng vì anh mà con cái phải mỗi đứa mỗi nơi?".
"Anh nhìn rõ lắm rồi, em ơi. Nhất là đêm hôm qua, khi anh đứng nhìn hai đứa con mình ngủ trong giường. Em cho anh gửi Củ Hành lại. Ngày mai, anh thuê người tới đập cầu thang xoáy bên ngoài, mở lại lối cầu thang bên trong. Em không muốn thấy mặt anh nữa thì để anh đi, miễn em được thoải mái. Miễn Cà Rốt và Củ Hành được sống bên nhau".
"Anh không đem theo một thứ gì cả, cũng không cần tiền. Khi hạnh phúc đã mất, tiền bạc, tài sản cũng thành vô nghĩa. Hôm nay, anh mời em ra đây chỉ để nói với em như thế mà thôi ...".
Nước mắt chị chảy tràn. Trên tất cả mọi điều, chị vẫn còn yêu anh lắm. Anh là người đàn ông duy nhất mà chị yêu. Xa anh, chị không chỉ hành hạ anh mà còn hành hạ chính mình. Chị biết chuyện anh gặp Cà Rốt mỗi ngày. Biết tất cả.
Trẻ con ngủ mớ thường nói ra hết những gì chúng cất trong lòng. Nửa đêm, Cà Rốt ôm cổ mẹ mà tưởng là bố, thủ thỉ: "Mẹ sửa bếp điện mãi mà không được, cứ bị giật hoài, bố ạ. Tội nghiệp mẹ nhỉ? Còn bố vá quần cho Củ Hành bị kim đâm vào tay phải không? Cũng tội nghiệp bố luôn. À, ngày mai khi bố đến, bố mua cho con que kem nhé. Con thèm ăn kem lắm, nhưng mẹ chẳng mua gì cả ...".
Rồi Cà Rốt lại nói, như nói với Củ Hành: "Ngày mai chị bảo mẹ pha sữa rồi đổ vào chai, đem đi cho Củ Hành nghe. Hay chị giấu mẹ, đổ sữa của chị vào chai cũng được. Chị uống mãi, chán lắm. Còn Củ hành lại thèm ...".
*****************
Càng nghe, chị càng xót. Chui đầu vào gối, chị cắn răng khóc rưng rức. Chị cũng nhớ Củ Hành, nhớ anh đến điên dại. Đêm nằm, chị cũng lắng nghe bước chân anh đi đi, lại lại trên lầu.
Thỉnh thoảng, chị lại lục tủ lấy chiếc áo của anh ấp mặt vào và khóc thầm. Nghe tiếng anh ho, lòng chị nhói buốt. Chị khao khát được anh ôm vào lòng, được xoa tay vào chiếc cằm lởm chởm râu của anh để âu yếm, được nép vào ngực anh, ngửi mùi mồ hôi nồng nồng quen thuộc ...
Nhưng, người phụ nữ ấy cũng đã nép vào ngực anh, cũng ngửi mùi mồ hôi của anh. Chị lịm đi vì giận hờn, vì ghen tức. Chị không chấp nhận chia sẻ điều riêng tư ấy với bất kỳ ai.
Nhìn đôi mắt thâm quầng của chị, mẹ lắc đầu: "Ghen có năm bảy đường ghen, nhưng ghen mà đày ải mình như mày, mẹ mới thấy có một. Nghe lời mẹ, tha lỗi cho chồng đi con. Tao nghe người ta bảo dạo này nó cũng sa sút tinh thần, sức khoẻ tồi tệ lắm ...".
Chị gắt: "Mẹ nói cứ như đùa. Đã ly dị rồi mà còn tha thứ nỗi gì. Mẹ đừng làm con rối tung lên nữa".
Mẹ dỗi: "Vâng, tôi xin lỗi. Chuyện của chị tôi không có quyền xía vào. Nhưng tôi xót cho cháu tôi lắm. Chúng nó có lỗi gì mà phải xa bố, xa mẹ, sống mỗi đứa mỗi nơi chứ? Cứ ích kỷ, chỉ nghĩ đến mình thì đừng sinh chúng nó ra. Ngày trước ấy à? Tôi mà không tha thứ cho bố chị, giờ này không chừng chị sống với mẹ ghẻ, chứ không phải tôi đâu".
Nghe mẹ nói mà chị lạnh cả người. Sao chị không nghĩ ra điều ấy nhỉ? Nếu ..., nếu người đàn bà kia trở thành mẹ ghẻ của Củ Hành, chị biết làm thế nào? Chị không muốn điều ấy xảy ra. Không phải vì chị sợ bà mẹ ghẻ ấy không thương yêu Củ Hành. Cái chính là trong sâu thẳm tâm hồn, chị không muốn mất anh.
Mắt chị càng thâm quầng hơn vì những đêm mất ngủ. Chị hối hận vì đã quyết liệt ly dị chồng.
*****************
Anh lặng lẽ nhìn chị. Câu hỏi bật ra khiến anh cũng run rẩy cả người: "Em còn yêu anh không? Em thù ghét anh, ly dị anh, nhưng trong lòng em còn yêu thương anh chút nào không? Nếu còn, dù chỉ là sợi chỉ mong manh, anh cũng xin em cho anh một cơ hội để làm lại từ đầu. Anh ngàn lần cầu xin em ...".
Nước mắt nhòa nhạt, nghẹn cứng trong ***g ngực, chị cứ nức nở, nức nở mãi. Thế rồi, chị đặt bàn tay run rẩy của mình lên tay anh. Anh lặng người.
Ở nhà trẻ, chỉ còn Cà Rốt và Củ Hành chơi lò cò trên sân.
Củ Hành bảo: "Hôm nay bố lại quên đón em rồi". Cà Rốt cười: "Thì về với mẹ và chị . Càng sướng". Củ Hành lại bảo: "Nhưng sao hôm nay mẹ cũng đó chị muộn thế?". Cà Rốt tròn xeo mắt: "Ừ nhỉ".
Hai đứa không chơi lò cò nữa, đứng gí mũi vào ô mắt cáo. Vừa lúc đó, những ánh đèn loang loáng rọi vào.
Củ Hành reo: "Bố đến rồi". Cà Rốt cũng reo: "Mẹ đến rồi".
Bố và mẹ cùng dựng xe, bước nhanh đến chỗ hai đứa trẻ. Cà Rốt giật giật tay Củ Hành: "Nhìn kìa. Bố nắm tay mẹ". Củ Hành toét miệng cười: "Em đã bảo mà. Chơi mãi trò ly dị, chán lắm"...
[/purple]

12.55 PM, Thu, Sep 1, 2005
TÌnh yêu là cái chết tiệt gì. Mk, đừng có làm ta bực mình, ko thì đừng có mong sống yên ổn. Cây đã lặng mà gió ko dừng à, muốn vờn ta hả, cứ liệu đấy. Yêu cái dek gì mà yêu, yêu gì cái loại đây, ích kỉ, đểu giả. Ta đã để cho sống yên ổn mà còn thích làm trò, ta warn rồi đấy, đừng có làm ta tức ko thì ta dek care cái gì nữa, ta mà đã giở trò thì đừng có trách.
Stress quá mà dek có chỗ xả. Sao mà tự nhiên tức thế ko biết, chỉ muốn chửi, chửi vào cái mặt đểu giả đấy. Ta đã muốn sống yên ổn mà còn muốn khuấy động cs của ta lên, mk, đừng có nghĩ ta cần cái tình yêu đấy. Ta dek cần, nghe rõ chưa?????????????????????????

Này này, mới có 2 tuần không gặp mà đã thế này à ( mắng yêu ). Tớ nói thật, kệ xác mấy cái thứ vứt đi đấy đi, hic, có phải là chuốc nợ vào thân không trong khi cũng đã dần qua với bản thân mình rồi.
Tớ báo cáo tình hình rằng thì là mà, bây giờ rảnh là tớ lượn ra hàng net. Ngồi cho nó hết ngày, sang tuần tớ đi làm nốt thêm 2 tuần nữa ở chỗ cũ, ở nhờ nhà đứa em rồi về lại thành phố mới này, bao giờ gặp rồi sẽ kể chi tiết sau. Ở đây cũng tốt nhưng nhà cửa của tớ chưa xong xuôi nên vẫn đang ở nhà ông anh nhờ nốt..
Cái vụ party của cậu thì tớ đọc xong cũng ngồi nhăn nhở giữa hàng net này mất một lúc, ôi chết cười. Chả quen biết gì nhưng nghĩ đến party là thấy sướng thành ra nhăn nhở.

Cố lên mà, có gì sẽ lập kế hoạch bao giờ về sau khi tớ đã ổn định, chắc cũng đủ thứ bà lằng nhằng, tớ còn đang có ý định về Tết này này, vì có thể về và kèm theo một số việc khác vì bên này đi gặp mấy ông định về VN đầu tư, nếu có gì mình bám càng về, vừa đi chơi, vừa tranh thủ làm staff học việc về biz và kiếm ít tiền nữa. Nhưng mọi thứ còn chưa rõ ràng.
Cậu take care nhé, đừng down quá ['']. Next time, hope to hear good news from you !!!

red][/red]10.35 AM Sun , Sep 4, 2005
Mũm mĩm, tớ cú, dek có chỗ xả, nên thế. Ko sao, tớ ổn rồi, cứ mỗi lần như thế tớ chả làm dc gì nên tớ bực mình lắm. Nó đã làm tớ như thế, xong rồi cứ làm khổ tớ mãi, mệt lắm, stress kinh khủng. Chừng nào ổn định thì dùng net lại nhá. Hehe, còn vụ party thì cố gắng, hehe, mấy khi, nhờ, tớ cũng chưa biết lúc nào tớ về, 1 là Xmast, 2 là summer, cũng còn phụ thuộc vào nhiều thứ nữa như VA. Nhưng, hi vọng gặp VA ở nhà.
Dạo này mệt và chán. Sao mình ghét cái lũ B.A. ấy thế chứ, cha chúng nó, chả hiểu là cái loại người gì, thô lỗ, tinh vi sờ ti con lợn nhựa nữa chứ. Cứ tưởng mình là the best, best cái dek gì, chuối. Stupid.
Đọc 1 bài lại thấy buồn. Cảm giác con trai sao ích kỉ, chẳng bao giờ nghĩ xem bạn gái mình bị đặt vào hoàn cảnh như thế nào mà chỉ nghĩ đến lòng tự ái bị tổn thương. Sẽ đau đớn như thế nào khi phải chống lại cha mẹ vì người yêu, thế mà người yêu lại ko hiểu, cho rằng là lỗi tại bạn gái, quay lại dằn vặt bạn gái. Buồn, sao mà ích kỉ.
Dạo này tinh thần càng ngày càng down. Chả bít làm thế nào để vực lên bây giờ, cs chán ngắt, cảm giác chông chênh đến nao lòng. Cần 1 bờ vai, cần 1 chỗ dựa những khi như thế này nhưng lại ko dám, ko thể. Cái suy nghĩ trong mình, cổ hủ, biết là cổ hủ mà chẳng thể thay đổi, mâu thuẫn. Cũng là cái cảm giác sợ yêu, sợ chia tay vì biết yêu đương rồi cũng sẽ chẳng đi dến đâu khi đã xác định là về vn. Chán. Nghĩ đến vẫn nhói lòng. Ước gì cho thời gian trở lại.....................[/red]

Hãy hít cho mình một hơi thở sâu, và hít hà...hà nó ra nhé. Nó sẽ giúp mình khoẻ khoắn hơn nhiều đấy distance_love à. Nghĩ xem ngày hôm nay ta sẽ làm gỉ nhỉ, chậc chậc...nhiều việc quá, không biết có xong không đây. Không hiểu sao mình muốn "Bisous" bạn lắm đấy.
Được cupcua sửa chữa / chuyển vào 01:35 ngày 05/09/2005

9.10 Am, Wed, Thu 7th, 2005
@cupcua: Bisous bạn này.
Hẹ hẹ, chốn học, nhẽ ra giờ này đang ngồi trong lớp cơ, dưng mà đi học muộn nên bùng học luôn, cái bản chất chả đổi dc, bùng học như cơm bữa. Ở nhà đã thế, hix, sang đây nghiêm thế rồi vẫn chả sợ, chả hiểu mình là cái loại gì.
Dạo này chán thật, chả có cái gì cả, buồn nẫu ruột. Cuộc sống tẻ nhạt là nhưng chuỗi ngày dài đi học và đi làm. Học sao mà chán thế, lười wá thể. Mà cái tật cứ nước đến chân mới nhảy như thế này ko sửa dc là chết, hậu wả là từ hôm đi học đến giờ chưa hôm nào ko đi học muộn, . Cái tính đấy, ở đâu cũng thế, mãi chả sửa dc.
Homesick, homesick, hix, . Nhớ nhà quá. Cứ luôn luôn suy nghĩ nếu ở nhà thì mình sẽ thế nào, thèm thế chứ lại. Mà dạo này nhớ mẹ thế, chỉ tại lười nấu ăn, bận nữa nên toàn fastfood, ngán wá rồi, giá mà ở nhà thì miễn bàn. Má ơi, con nhớ má, hix.
Gì nữa nhỉ, hehe, chú kia đổi pw vào email, thôi được, lần này chị tha, ko là chị lấy nốt pw cái hòm mail này nữa là xong. Phải tự công nhận là mình đểu, lầ trước đổi pw cả 2 cái, ta chỉ cảnh cáo bằng cách lấy 1 cái, hehe, lần này lại đổi, nhưng mà thôi, ta ko dây vào nữa, chán rồi. Làm gì thì làm, ta phải cố gắng miễn dịch mới dc. Bây giờ xa nhà thì khổ, sau về rồi mọi việc sẽ tốt đẹp, hề hề, thôi cứ hi vọng thế mà sống

Distance_love nghe bài hát này nhé:

Được cupcua sửa chữa / chuyển vào 13:02 ngày 10/09/2005

Distance_love em đâu rồi, sao mấy hôm nay không lên vậy? Chắc em bận đi làm phải không?
Được cupcua sửa chữa / chuyển vào 15:57 ngày 11/09/2005

3.40 PM, Wed, Sep 14, 2005
@cupcua: tớ bận quá, thỉnh thoảng tớ mới vào viết được, nhưng tớ vẫn vào đọc luôn. Cảm ơn cupcua nhiều về bài hát, hay nhưng buồn quá, tớ bây giờ dễ khóc nhè lắm.
Buồn, trống rỗng và mệt mỏi. Mình luôn phải tự dấu tranh giữa tình cảm và lí trí. Cứ giằng xé, giằng xé, giá mà vứt được hoạc cái đầu, hoặc trái tim đi thì hay biết mấy. Tiếc là cả 2 thứ đều phải giữ, mà cả 2 thứ ở mình đều quá mạnh, yêu điên cuồng và lí trí manh, cuối cùng rồi khổ. Làm thế nào để giải quyết mọi chuyện bây giờ, mình biết chắc là ko thể trở lại, nhưng cũng ko thể gạt bỏ nổi tình cảm. Mình luôn luôn nói với mọi người rằng mình sẽ ko sao, mình ko còn suy nghĩ, nhưng thực ra là mình cố gắng kìm nén, tự dối lòng mình. Mà thôi, ko dc suy nghĩ vớ vẩn nữa, rồi mọi chuyện sẽ qua, ko dc khóc nữa, rồi mọi chuyện sẽ qua, phải cố gắng, phải vượt qua. Con người ai cũng có lúc này lúc khác, bàn tay còn có ngón ngắn ngón dài cơ mà. Khổ gì cũng phải chịu, đã xác định đi thì phải chấp nhận, ko dc trách ai cả, vậy thôi. Cuộc sống là thế, ko cố gắng thí sẽ chẳng có cái gì hết, sẽ là 1 con số 0 tròn trĩnh. Còn có nhiều người lắm khổ hơn mình, bao nhiêu em thi đỗ đại học mà ko dc đi học, bao nhiêu bạn đang học dở phải bỏ học chỉ vì ko có tiền, người ta còn phải nhịn đói đi học. có những người mẹ đã phải nhọc nhằn thế nào kiếm đồng tiền nuôi con ăn, nuôi con học. Ba mẹ mình cũng phải vất vả lắm lắm kiếm tiền cho mình sang đây, mình ko thể phụ công ba mẹ mình được. Phải cố gắng, ko bao giờ được để chuyện đấy ảnh hưởng đến việc học hành, mình ko thể có lỗi với ba me được. Ba mẹ đã hi sinh bao nhiêu thứ nuôi anh em mình lớn từng này, tạo điều kiện tốt nhất cho cả 2 anh em, mình còn chưa làm được gì cho ba mẹ, ko thể để ba mẹ thất vọng vì mình. Anh đã là niềm tự hào của ba mẹ, còn mình, hiện giờ mình có gì trong tay? Thế nên mình phải cố gắng, phải cố gắng, phải học, phải kiếm tiền, nhất định thế. MÌnh đã nói khổ thế nào mình cũng chịu được cơ mà, ko thể để vì 1 thằng con trai mà mình suy sụp, mà làm mọi thứ trở nên ko ra gì, ko đáng như thế. Hãy nhìn những người khác, khổ sở, ko đủ ăn, ko đủ mặc, mình đọc nhiều lắm những chuyện như thế rồi cơ mà, đi học đại học mà hành lý có được 2 bộ quần áo, rồi bao nhiêu những mảnh đời khác nữa, mình phải thấy tự xấu hổ với bản thân, mình còn sướng hơn biết bao những người khác, tại sao lại cứ kêu gào là khổ. Người ta khổ thế người ta còn biết vươn lên, còn mình thì sao, chỉ 1 thằng con trai mà như thế này ư, mình thật là ko phải, mình sai rồi. Mình ko dc như thế, ko dc khóc, ko dc suy nghĩ về chuyện đó nữa, phải tạp trung vào học và đi làm, mình còn biết bao nhiêu dự định, ước mơ. Nếu mình cứ luẩn quẩn mãi trong cái vòng tròn này thì nó sẽ cuốn mình xuống tận đáy vực, sẽ chẳng bao giờ ngóc đầu dậy được. Mình đã nói sau nay khi lập gia dình mình sẽ lo cho con mình ko thiều thốn bất cứ 1 thứ gì, cho con mình những điều kiện tôt nhất, vậy mà giờ mình ko cố gắng thì sau này mình làm được cái gì, làm dược cái gì? Thôi nhé, để mọi chuyện lại, dẹp hết đi, trước mắt phải tập trung vào học, phải học, phải làm bằng được những thứ mình muốn, hứa nhé, nhất đình phải lấy bằng được, dù có vất vả đến đâu cũng phải cố gắng. Đã hứa rồi là ko dc nuốt lời, nghe chưa nào, phải làm, hứa là phải làm, phải học.

Bậy quá
Xin phép cho mình xả một tý
Em nói em cho tôi 3 tháng để sửa sai. Vậy mà trong 3 tháng tôi gặp em được mấy lần. Thế mà em bảo là cho tôi cơ hội sao. Đến hôm nay thì cơ hội đó là của thằng khác rồi.
Mk, đúng là lưỡi không xương. Tận mắt tôi chứng kiến thế mà em nói em vẫn yêu tôi. Em chi cho ng ta cơ hội. Em biết chắc là em và ng ta không kéo dài được lâu vì em ko quên được tôi. Mk thế mắt tôi bị hoa sao. Em khóc lóc không muốn chia tay. Nhưng em có nghĩ đến tôi ko? Tôi rất yêu em nhưng tôi không chấp nhận được điều đó. Thế mà cuối năm tôi định có đám cưới đấy. F**K
HN vừa mưa xong, sau cơn mưa trời lại sáng. Hy vong tôi vưọt qua được giai đoạn này. Thôi đi tắm rồi đi làm. Hy vọng công việc làm tôi quên em đi được. Tối về một mình một nhà ngồi nhấm nháp nỗi nhớ em vẵn còn chưa tiêu hóa hết.
Chúc cả nhà vui vẻ