Viết cho tôi

Hic, Mình dùng cái host Free, nên banwidth có hạn, đến hôm qua thì hết, phải đợi sang tháng sau...mới lại nghe được...Mình tạo cái host mới , cậu tải bài này về nhé...
Hôm nay, đội tuyển bóng đá nữ dành huy chương vàng, thấy chị em nhà mình siêu quá, 3 lần vô địch Seagame rồi đấy. Muốn đi ra đường chia vui mà chẳng được, hôm nay mình phải trực đêm...chán wá...Ngày mai, đội tuyển U23 Nam đá,, biết bao giờ đuổi kịp thành tích của chị em đây.
Giáng sinh này, mình chưa có kế hoạch gì cả. Vì ở Việt Nam mình , ngày đó đâu có được nghỉ à, chắc là cũng sẽ đi loăng quăng cùng mấy ông bạn (cậu mà ế, để mình giới thiệu cho)...haaa. Mỗi ngày một rơi rụng dần, cậu ạ, bọn nó bây giờ có bạn gái rồi, toàn tách nhóm thôi, thế đấy, con gái "hại" con trai thế đấy, quên hết bạn bè..hì hì
Thời tiết bên đó đã hết lạnh chưa cậu, tuyết còn rơi không? Mình chưa bao giờ được chứng kiến tuyết nó rơi thật sự như thế nào cả...chắc là lạnh lắm, song cũng bõ công....Ở nhà mấy hôm nữa là rét lắm , có gió mùa đông bắc về.
Thư từ là tuỳ ở cậu, nhưng đừng có mà đọc nhiều những lá thư cũ đó nữa...đọc nhiều , chán òm...
Được cupcua sửa chữa / chuyển vào 23:21 ngày 03/12/2005

11.50AM, Dec 7 2005
Hix, nghỉ để ôn thi mà có thấy mình ôn dc chữ nào đâu, toàn chat chit linh tinh, từ sáng đến tối. Sắp xong kì này roài, hura, xong là đc đi chơi tẹt ga.
Càng ngày càng thấy mình ghê gớm, ko hiểu sao ngày xưa mình hiền mà bây giờ động đến mình mình nhảy lên như bị điện giật ấy, ko còn sợ ai, sợ bất cứ cái gì nữa. Hôm trc đi làm lại cãi nhau 1 trận nữa, bà ấy cứ tưởng là lôi mấy người đấy ra doạ mình mà mình sợ à, hôm trc quát mình mình đã nhịn rồi, vì mình nghĩ dù sao cũng đáng tuổi mẹ mình nên khi bà ấy quát mình mình đã nói là ok, mình ko nói gì nữa. Xong rồi hôm sau lại giở trò, giơ quyển communication log ra bảo mình là :" you have to write this", mình bảo lại là " I dont have to do anything in here, i do whatever I want, dont tell me that i have to do this, do that. Why dont you write it", thế là cãi nhau. Mình ghét nhất cái kiều người khác nói mình là mình phải làm, phải làm, điên thế. Xong rồi lại lôi Miss Pat ra doạ mình, mình bảo là go, tell her, xong rồi lại doạ mình là " do you want me to call the LRS come here", mình pick ngay phone up, đưa cho và nói: " here, call her to come up here", dek dám gọi, còn bảo mình là " you call". Dek gì, cứ tưởng mình sợ mấy người đấy a, quên đi, cuối cùng bà ý dek cãi lại dc mình vì mình có làm gì sai đâu, chỉ là bà ý tức vì mình dek chịu giúp, can tội hôm trc mình cãi nhau với con mẹ LRS còn đứng ngoài nói là " iam fine with them" khi mình nói là mình ko làm được ở cái group home này vì mấy đứa đấy nó ko ngủ đêm, mà nó lại vừa to vừa khoẻ. Mình đã bảo là bà ấy già rồi, đừng put bà ấy với mình ở đây, ko handle dc lũ trẻ đấy, mình đã tử tế rồi mà còn bật mình, bảo là iam fine, support con mụ LRS fight lại mình. THế là mình điên, đến khi làm mình đek giúp, mình kệ cho làm 1 mình, mà dek handle nổi cái thằng đấy, mình handle dc nhưng mình dek giúp, ai bảo là bảo là iam fine with that, thế là điên lên với mình, tìm cách piss mình off. Mình đã nhường rồi mà còn ko biết điều, cứ tưởng hôm trc mình ko cãi lại là do mình sợ, đek gì, hôm sau mình nổi cơn lên, thế là mình đứng ngay đấy mình quát ầm lên, cuối cùng bà ý sợ mình, dek dám cãi nữa, đi ra cough ngồi xuống và bảo mình ngồi xuống. Mình dek ngồi, còn đứng đấy nói 1 hồi nữa, at the top of my voice, mình bảo là" Dont you think that iam scare of those people, forget it, i dont do nothing wrong, what am I scare of them. And with you, I dont want to fight with you because you''''''''''''''''re at may mom''''''''''''''''s age, i respect you, but dont you make me lose all respect for you, dont you make me mad". Điên thế chứ lại, bình thường mình đã nhịn nhiều lắm rồi, về bảo với bà roomate bà ý bảo là bà ý cũng cái nhau với LRS mấy lần rồi, nhưng they dont care, they do what they want, bà ấy bảo là mình phản ứng là đúng thôi vì chúng no push mình too much. Dek gì lắm nữa, đúng là cái chỗ này, ko ra cái gì cả, việc thì đã ko ra cái gì, người quản lì còn chuối hơn, trách gì mà mọi người bỏ việc nhiều như thế, lúc nào cũng thiếu người mặc dù trả lương cao mà ko ai muốn làm. Với cái cách làm việc như thế này thì rồi đến 1 lúc nào đó sẽ chẳng ai còn muốn làm ở đây nữa, lúc đấy thì ôm nhau mà khóc.
Cs đã stress lắm rồi mà đi làm còn stress hơn, bực thế chứ lại. Ngày xưa thì ko sao, tự nhiêu đợt này nó cứ ép mình làm với lũ này, mà mình thi ko thể thức cả đêm để trong cái thằng điên ko thể điên hơn ấy được, nó make noise too much, no move, move all the time, no khoẻ nữa, cứ mỗi đêm đi làm về là mình như muốn gục xuống vì mệt, chịu thế chó nào được. Mình bảo rồi, nếu mà ko để mình move ra chỗ khác thì mình còn phản ứng, mà đến lúc nào ko chịu dc là mình quit, cần tiền thật nhưng mình ko thể risk, ko thể đánh đổi sức khoẻ của mình lấy mấy cái đồng tiền đấy.
Haha, thôi, ko nhắc lại mấy cái chuyện đấy, mình cũng chẳng care, đi làm về là cho nó ra khỏi đầu, chẳng để chúng nó piss mình off làm gì, mình cứ cool cho chúng no biết.
Mấy hôm này trêu anh Huy, hohơ, nhắng ko chịu được. Hôm trc con Hiền ko có ai đi ăn cùng, mình hỏi là có đi ăn chùa ko? Thế cuối cùng chộp được ông Huy, 2 đứa đi ăn với nhau, mình ngư ông dắc lợi, vừa dc tiếng, vừa dc miếng, haha. Sau rồi sáng nay nói chuyện, 2 con tà lưa đểu ông ý, con Hiền bảo là ông ý ưng mày lắm rồi, mình bảo là anh ý yêu mày chứ. Chịu, chẳng hỉu ông ấy thế nào, nói chung là mình cũng biết là ông ý có cảm tình, nhưng mình ko thích dính vào chuyện tình yêu ấy nữa, mình chới với ông ý vô tư, như thế thoải mái hơn. Ngày xưa đi học tiếng Nhật T cũng đề phòng ông ý rồi cơ mà. Mà bảo rồi, anh mà ko trả cho em thứ anh hứa là em sang tận UK em đòi, đừng hòng mà trốn dc. Ông ấy đi học gần 2 năm mới về, hehe, lâu wá, khéo lúc đấy mình có chồng có con rồi cũng nên.
Lâu lắm rồi, khéo gần 2 tuần rồi chưa gọi điện về nhà, chẳng hiểu ở nhà thế nào rồi.
Haha, thôi, nhấc mông lên đi học nào, lười quá thể


Được distance_love sửa chữa / chuyển vào 05:01 ngày 08/12/2005

Bé Huyền Diệu Thu hát hay quá, kỹ thuật thì chưa tốt nhưng mà tình cảm quá. Bé mà hát tặng anh bài này thì chắc anh đổ sập ngay, mà chắc không dậy được

Cúc cu, hôm nay Noel rồi đấy...Chúc cậu Giáng Sinh Vui Vẻ.
Mấy hôm rồi được nghỉ, cậu đã đi chơi được nhiều chưa? Đi nhiều, sẽ biết được nhiều, học được nhiều điều mới...và cậu sẽ trưởng thành hơn. Có lẽ cậu sẽ viết, sẽ viết thêm một thời gian nữa vào cái cuốn sổ này của cậu, rồi sang Noel sau, cậu có còn viết vào đây không nhỉ...chắc là không? Hãy chào tạm biệt năm cũ, chúc cậu sang năm mới có thêm nhiều niềm vui, học tập tốt.
Cậu nghe bài hát này nhé:
<p>

11.AM Dec 25 2005
Xmas Day! Merry Xmas to everybody!
Lâu quá rồi ko vào lại nơi này. Có viết cũng mãi chỉ là những lời kêu ca chán nản, những lời than vãn về cuộc sống, đôi lúc thấy chán cả bản thân mình.
Xmas Eve, ở với anh và bạn bè, vui vẻ lên nhiều. Suốt thời gian lên đây anh quan tâm, lo lắng, đưa đi chơi, mọi việc tốt lên 1 chút, ko còn những dằn vặt, những suy nghĩ. Nhưng thỉnh thoảng trong những ngày này những suy nghĩ ấy vẫn cứ len lỏi vào, bất chợt, lại nhói đau.
Nhận dc offline chúc giáng sinh, lâu lắm rồi, mình tưởng đã lùi vào dĩ vãng nhưng hình như vẫn chưa. Cái đầu mình, sao chứa nhiều rắc rối đến thế.
Cuối cùng thì mình đã nghe lời anh, quyết định về Vn đi làm rồi lại sang học tiếp. Vẫn băn khoăn lắm, cứ lăn tăn giữa ở và về.
@cupcua: Cám ơn ấy nhiều nhé, 2 chữ ấy dùng "Cúc cu", nghe xong tớ thấy mình........ Ngày ấy tớ và ex hay dùng 2 chữ đấy để gọi nhau, tớ sợ ấy là ex hay là 1 ai đó biết tớ. 2 chữ ấy gắn đầy với những kỉ niệm. Tớ ko muốn ex, hay bất cứ ai biết tớ đọc dc những dòng tớ viết, tớ viết chỉ là 1 cách để giải toả những khi tớ cảm thấy quá nặng nề, viết ra rồi để dẹp bỏ nó sang 1 bên và tập trung vào việc khác. Nhưng thôi, dù ấy có là ai thì cũng chúc ấy 1 giáng sinh vui vẻ và tràn đầy hạnh phúc.

Cúc cu lần nữa này, hiiii, cậu có thể yên tâm và vững dạ rằng: mình không biết cậu trước đây, cũng không biết ID Yahoo của cậu đâu à, nhưng mình đã biết mặt cậu rồi (một sơ suất của cậu đấy, cậu post ảnh lên rồi, cậu lại e*** lại). Cũng tốt thôi đúng không nào, sau này về Việt Nam rồi, đi ra đường nếu mà có "tai nạn" nào đó xảy ra, nhìn mặt quen quen...a .a bỏ qua...chứ nếu không hả ..."binh binh" cho mấy quả liền. Thât tốt đấy chứ phải không cậu? Hôm nay 30 rồi, còn 2 ngày nữa thôi, là thêm một tuổi rồi đấy, về Việt Nam lấy chồng thôi ha ha ha...rồi còn "sản xuất bê bê" nữa mà mua đồ chứ. Chắc là sẽ không phải vậy, cậu còn đi học nữa mà, ai mà dám yêu cậu nhỉ, về rồi lại đi, người ta đi một lần rồi về cậu ạ. Nếu mình vẫn còn ý định sang đấy học tiếp, hãy bỏ ý định quay về Việt Nam đi, cố gắng vượt qua cảm giác khó khăn , trống rỗng trước mắt, học xong rồi về. Nếu về rồi thì về hẳn đi à. Bisous cậu cho thêm phần quyết tâm nhé....

12.10 PM, Mar 7 2006
Lâu wá rồi mới lại trở lại topic này. Ngồi đọc lại những ji` mình viết thấy mình cũng đi được 1 quãng đường khá xa rồi đấy chứ. Giờ đã là tháng 3 rồi, chỉ con hơn 1 tháng nữa là kết thúc kì học này. Nhanh wá!
Mồng 8/3, cũng chảng có cảm jác ji` đặc biệt. Sáng nay dậy sớm, 7h hơn đã dậy rồi, đã để invisible định học bài rồi mà cuối cùng thế nào vẫn bị chụp cổ ra nói chuyện. Mà mấy lần mình bị bắt tại trận thế rồi, lên để invisible mà người khác vẫn biết, hỏi thì bảo là anh cài 1 cái script (ko bít là cái ji`?) vào YIM của em, lúc nào lên là anh bít . Chịu. Mà mình thi chả bao jờ từ chối được chat chit, ới 1 câu là ra hóng hớt liền.
Dạo này bắt đầu thấy 1 vài dấu hiệu nguy hiểm. Phải dừng lại trc'' khi nó đi quá xa mới được, bây jờ chưa fải là lúc cho chuyện đó mà (dù rất muốn!). Mình thực sự chưa muốn nghĩ đến chuyện đó vào lúc này, học xong đã rồi sẽ tính sau.
Cũng ko hiểu mình đang muốn jì nữa!

Apr 24, 2006
Chỉ khi nào buồn em mới lại vào đây để viết, còn khi vui thi em quên bẵng mất là mình còn có 1 cái topic ở ttvn...
Chỉ còn 2 ngày nữa là em bước chân lên máy bay về nước. Đến bây giờ em bắt đầu băn khoăn là em về có gây ra nhiều chuyện cho mọi người ko, em đã từng viết trong blog là em chỉ muốn về nhà, em ko muốn làm xáo trộn cuộc sống của bất kì ai cả, nhưng liệu em có làm được hay ko? Em ko muốn làm xáo trộn cs của anh, của bạn em, và cả người cũ nữa, nếu em về chỉ mang đến cho mọi người sự đau khổ thì chẳng thà đừng về nữa còn hơn.
Em xót xa lắm khi mọi việc thế này. Tại sao em luôn làm những điều ngu ngốc, chẳng bao giờ chịu suy nghĩ trước khi làm. Tại sao em chỉ giỏi làm người khác đau khổ. Liệu em có lấy lại được những gì em đã viết? Sao em luôn làm người em yêu quý đau khổ thế này. Trước kia T vì yêu em mà chịu bao nhiêu thiệt thòi, chính vì thế mà đến giờ tuy ko còn yêu nhưng em vẫn còn thương T và day dứt vì những điều em đã làm, vì những gì gia đình em đã làm với T. Rồi bây giờ lại đến bạn thân em, và có lẽ cả anh nữa. Em đã muốn trốn tránh, em đã sống 1 mình hơn 1 năm nay, em đã ko còn muốn dính đến chuyện tình cảm khi em còn đang học, tại sao em lại đi làm những việc đó? Em thừa biết, thừa hiểu mọi việc rồi cơ mà. Giá mà em lây lại được những việc mình đã làm...
Em chẳng muốn cài jì hết cả, chỉ muốn về nhà nghỉ ngơi 1 thời gian, về với ba mẹ. Em mệt mỏi lắm rồi. Về rồi đối phó với mọi việc thế nào đây?

Được distance_love sửa chữa / chuyển vào 12:37 ngày 25/04/2006

Lâu lâu rồi không thấy cậu trở lại, chắc là cậu không còn buồn nhiều như trước nữa. Mình vẫn thường xuyên ghé thăm, không thấy cậu đâu, hơi buồn...hic hic, cảm giác thương thương sao ý...
Cậu về Việt Nam rồi, bỏ lại hết nỗi buồn đi nhé: