Viết cho trái tim mục nát...

Viết cho trái tim mục nát...

Ko biết phải bắt đầu từ đâu...Nếu viết về những điều vu vơ thì blog cũng đã đủ chỗ chứa, nên để dành chỗ này viết về những ngày bình thường vậy...
23/6/07
Sáng nay bị đánh thức bởi cơn đau dữ dội...Lồm cồm bò dậy, lụi cụi đi nấu cháo ăn để uống thuốc...cũng đã quá quen thuộc với việc phải tự lo cho bản thân mình những lúc như vậy...
Trời nắng kinh khủng khiếp,nắng dã man nhưng mà vẫn muốn đi lang thang, 2 hôm nay rồi, cứ lang thang mà ko biết mình sẽ đi đâu...ko chán, ko buồn, chả có cảm giác gì cả...

25/6/07
Trong đầu đầy ắp những suy nghĩ...Mệt mỏi.Muốn bứt mình ra khỏi hiện tại để có thể đi tiếp một cách thanh thản, quên đi tất cả cho lòng mình nhẹ nhõm vậy mà...
Chiều nay đưa Papa ra sân bay, tự nhiên thấy nhẹ đi 1 gánh nặng, má mì ở nhà chắc đã update được thông tin mới nhất rồi "con gái cuối cùng cũng có người yêu"...Chỉ có đứa - ta- mặt méo xệch vì phải mượn đỡ 1 chú để làm người yêu ra mắt papa.Lúc nào cũng làm như ta đã 30 tuổi đến nơi ( hơ, vẫn còn đang tươi ngon mơn mởn thế này cơ mờ)...
Chiều hôm trước lang thang một mình, cafe một mình, và tận hưởng cái sự stupid của các em phục vụ tại "nắng SG" khi bảo là em cho chị mượn con dao ( vì chị ko thể dùng cái dĩa lởm của em để ngoáy miếng thịt ra được ), em đi vào bếp và chứng tỏ cho chị thấy là mọi sự đã diễn ra so stupid hơn chị tưởng đó là khi em vác ra 1 cái kéo vừa đen, vừa bẩn và nói rằng "ở chỗ em cắt thịt bằng kéo ạ"...Lần sau rút kinh nghiệm ko gọi món đấy nữa nhá...

26/06/07
Chếnh choáng buồn...Muốn được dựa vào ai đó và khóc, muốn có ai đó hiểu mình, muốn trút hết bực dọc, hết tất cả những điều trong lòng...Nhưng rồi phải nén lại...
Chiều nay nhận được thư của Nhàn, đọc 1 lèo thấy ít ra mình cũng còn có ích với ai đó, Nhàn nói nhiều mà mình thì có biết gì đâu, có hiểu gì đâu...
Bắt đầu thấy khó chịu, thấy bực dọc mỗi khi có ai khen mình "giỏi" khi mình có thể control được cảm xúc...Trời, thật lòng đâu có muốn như thế, muốn được vui, được buồn với cảm xúc thật vậy mà...
...Tự vấn bản thân mình xem vì sao đến nông nỗi này? mục nát quá đỗi, đến mức ko nhận ra mình...đến mức ko còn cảm giác...
...Muốn được ai đó nắm tay, chỉ cần 1 cái nắm tay thôi để vượt qua tất cả...

Hôm nay lại ngang qua con đường đó, thấy những gì ko nên thấy...mọi thứ vẫn như cũ mà con người thì đã khác đi nhiều...Ko biết đến bao giờ mới thôi dằn vặt bản thân...Ta đã làm gì sai?...Mà ta đã sai ư?...Ta chỉ cần 1 bàn tay níu giữ giữa cuộc đời này, như thế là sai ư???
...ước gì khóc được, khỉ thật!

Nếu mình là bồi mình sẽ mang hẳn ra con dao phay cho hoành tráng

Tớ gọi món cơm sườn ấy à, nó nghĩ sườn bé bé nên cầm kéo chứ tớ ăn beef steak chắc nó cầm dao phay ra thật..

Bố khỉ, chả biết bao giờ mới văn minh lên được, còn quá nhiều thằng như thế ấy,bảo sao ko bực cho được...Đại học với chả đại hành...
27/6/07
Tối thể nào cũng lại mưa cho mà xem, mấy hôm trước nóng như điên thế mà lại ngủ được, hôm qua mưa biết ngay ko ngủ nổi.Trưa nay lang thang, vào chỗ shop quen, thử cái quần size 1 cũng ko vừa, đến đau khổ...
Chiều lọ mọ trên mạng, tìm tìm, kiếm kiếm, cũng kiếm được 1 thứ mà chả hiểu làm thế để làm gì...thôi rồi, thả đi mất tiêu rồi còn đâu...Hôm qua có đứa hỏi, chỉ ừ ừ cho qua chuyện, ngoài mặt vẫn tỉnh bơ như ko có gì ,nhưng trong lòng thì dậy sóng...Muốn chửi đời, ko hiểu vì sao lại thế? Vì sao người ta tàn nhẫn thế được nhỉ? hay tại vì ta quá ngây thơ? Nhưng sao ta cứ phải nghĩ? Sao ko thoát ra được? Trong người bức bí, khó chịu kinh khủng...Ôi, thôi cố lên ( cơ mà ko cố cũng chả biết làm gì hơn)...Đời ơi là đời!

Cuộc sống mà em, trong đời này có mấy người thấy mình thực sự hạnh phúc đâu, nếu chúng ta cảm nhận rằng mình đã có tất cả, có nghĩa là mãi mãi ta sẽ chẳng có gì. Mọi ý chí, nghị lực sẽ ko bao giờ tồn tại trong bản thân mình. Cuộc sống luôn là vòng xoáy, mà tâm xoáy chính là nơi ta đứng.
Cố lên nhé cô bé

29/6/07
Hôm qua, tớ mệt, tớ lười, nên tớ ko báo cáo với cậu, nay tớ bù vậy.
Trưa hôm qua tớ (lại) đi ăn 1 mình,độ này chả muốn ăn gì ( thế mới nguy hiểm ) nên tớ tự chiều chuộng bản thân mình 1 chút chứ bình thường tớ cũng chả dám thế đâu.
Tớ vào quán Ngon gọi cho 2 người ăn và mình tớ dọn sạch hết ko chừa thứ gì, hờ hờ...Cái chính là tớ muốn test cái bụng tớ, tớ thấy nó vẫn ổn nhưng mà cái miệng tớ thì nó hỏng mất tiêu rồi...chả cảm thấy gì cả, chán!
Chiều hôm qua tớ phải chạy qua nhà thằng cha cau có - mặt mày suốt ngày nhăn nhó. Là vì hắn ốm nằm nhà mấy ngày nay, mà tớ với hắn giận nhau cả tuần nay rồi, tớ chả quan tâm, chả cần biết, chả liên lạc, chat chit gì cả...Hắn sốt ruột, hắn làm lành, hắn bảo đi cafe...Thế là tớ phải chạy hộc tốc sang nhà hắn xem hắn ốm đau thế nào...Bố khỉ, lúc nào ốm cũng gọi tớ ( con người yêu hắn chết ở xó nào rồi ko biết?).Ko gặp thì ko sao cứ hễ gặp là cãi nhau, cãi suốt thì thôi...Hôm trước cũng vừa gặp mặt được 2 phút là cãi nhau, tớ bảo "anh về đi" hơ, thế là hắn giận tớ, tớ chả care nhá....
Rồi tớ phải vòng sang Nguyễn Du, cơ mà tớ lại đi nhầm đường, đầu tớ đang bận xỉa xói thằng cha kia nên tớ nhầm nhọt đành phải vòng lại.Sướng ích gì đâu cơ chứ, tớ phải vòng qua chỗ đó...cái chỗ muốn ngồi đó cả ngày mà cũng chẳng muốn qua chút nào...Thôi úm ba la xì bùa quên....
Vụ đi Cát Bà sập...ặc...tiếc đứt ruột, tớ chuẩn bị, háo hứng cả tháng trời thế mà...SẬP...ức chế chết đi được ................

2/07/07
Mệt...
Lâu lắm rồi mới được nghe lại Khánh Hà...Cảm giác muốn nghẹt thở, nó khiến ta nhớ đến khoảng thời gian đó...Lạnh và u ám...Nó khiến ta nhớ về Ta của ngày trước, những ngày được sống hết mình với cảm xúc thật của mình...
...Chẳng lẽ cứ hèo mòn dần? Ta đang chờ đợi điều gì? Đang trông mong thứ phép lạ nào xuất hiện đây?
...Việc đó giống như là một thói quen tự nhiên, ko còn khắc khỏai, ko còn nhói lên mỗi khi nghĩ đến...Mà nghĩ đến làm gì...Ừ, cứ lạnh lùng như bây giờ thì cuộc sống sẽ tốt hơn mà!