Viết cho Tsu

Giai linus vẫn giữ được phong độ như ngày nào..
Hị hị....
Mà Tsu là anh nèo ý nhở???
Cho mình ngưỡng mộ ké với..
Keke

Anh Tsu là một trong những anh mà chị hâm mộ Trang ạ, suýt chút nữa thì cũng xếp vào hàng các tình yêu của chị hi hi
Lâu rồi không gặp nhở? có người đang gọi về hội nhậu kìa em

Em cai rồi..
Bi h nhận chân rót rượu cho các anh xinh tươi và các chị xinh gái thui..
Hị hị..Anh í nổi tiếng nhở?/
Hị hị...

Lên tiếng rồi đấy cu, làm ăn kinh quá, bây giờ người ta lại chọn những bát nơ khác từ những chiến sỹ giàu có ở miền núi để kinh doanh ô tô à, hay hội đấy phát triển chiến lược sản xuất phụ tùng ở vùng đó.
Ấy nhưng mà lấy làm ngại quá, cái đoạn mày viết về ngây thơ không biết gì hay biết tất cả rồi mở ngoặc đóng ngoặc cái tên tao với em người yêu mày (dĩ nhiên tao nghĩ là trong những cuộc tình của mày thì chắc chắn người mày nói đến là một cô bé xinh đẹp tao đã từng đến sinh nhật ... đáng tự hào đấy). Vấn đề là trong chuyện đó là Tùng Linh cũng ngưỡng mộ.
Anh em bỏ quá cho, mình thường thì không biết nói chuyện nhưng cứ nhắc đến tsu là lại thấy khí thế nhiệt tình lên cao. Cho dù cậu ấy nghĩ mình "xa mặt cách lòng" nhưng mà cũng phải thôi, nó thích hiểu thế thì cũng được. Chỉ sợ có bắt chú quên anh chú cũng chẳng dám làm, vì chú ngoài việc thích anh ra thì chú còn sợ anh nữa. Đâu dám không chơi với anh trước khi anh đồng ý.... he he he ....
Nhưng mà anh đính chính là anh không phải đề cập đến chuyện ai mặc áo gì, mà anh quan tâm là trong lòng chú có cái ý nghĩ như thế, chứ không phải ai là ai. Ngu quá, không ngờ doanh nghiệp Nhật đào tạo con người theo cái kiểu như vậy. Nhưng có việc cần nói, sau cái vụ tổ yến. Việc không thành là anh rất thất vọng về chú nhưng anh sẽ ăn tổ yến vào một dịp khác. Nhưng anh đang cần biết là tử vi của chú như thế nào nếu một người nào đó có đủ quyền lực muốn tìm một người có tử vi tốt để trao một trọng nhiệm nào đó. Phải chăng cậu sẽ chuyển cho họ tử vi thật của cuộc đời cậu .... ha ha ha... không hiểu được thì sẽ chẳng bao giờ rời khỏi chỗ làm hiện tại được đâu cu...
Chuyện cuối cùng muốn tâm sự ... Đại hội TĐYN vừa rồi không có mặt NMT mà thay vào đó là PD, như vậy anh họ Trương của cậu chưa chắc đã mạnh được. Nhưng khả năng rất cao là anh Nghị, người trẻ tuổi không ngờ lại thay chân của ông anh kết nghĩa bố bà Kim Anh ... chuyện đó hơi thú vị, anh có tài liệu cho chú đọc đấy ... ha ha ha.... thích thì buzzz anh trong YM...
Được Linus sửa chữa / chuyển vào 11:49 ngày 16/10/2005

E ah, thế thì E về giở lại tờ báo của E đọc xem có y chang k nhé,E iu.Thế E k biết chị là cựu nhân viên của VASC à? Để có mỗi tin nhắn E đọc bọn chị fải mất hơn 100k đấy.Có những tin nhắn muốn đọc nó thì fải tốn hơn rất nhiều...Nếu E muốn thì cứ gửi tiền cho chị wa tài khoản, đảm bảo chị sẽ cho E nhận được những tin mà 6tháng sau 996 mới thông báo....
Mà thui, chị chỉ thích nói với Tsu, thậm chí cũng chẳng bận tâm người khác nghĩ gì đâu...Tại vì mỗi người có một cách nghĩ khác nhau mà
Chị nói E biết điều này nhé (bí mật đấy) tóm lại thì cuộc sống là quá trình bắt chước có chọn lọc của nhau thôi E a`.Vì vậy, và nếu E bắt chước trước thì sẽ được coi là fát minh, muộn hơn sẽ được gọi là hình như wen wen.Thế nhé bé yêu!

Tsu à, A chủ quan wá, trong câu chuyện này E đã nói thích A hồi nào đâu nhi?Câu chuyện của E chỉ là câu chuyện của Tsu và nó thôi.
E nghĩ là A biết nhân vật Nó là ai, và E thì chẳng buồn giải thích những điều mà ngta đã biết.Nhưng có điều E cần nói với A.E tên là Bồ Đề Gai. A hiểu k?
Thế thì để E nói A bít nhé, chứ cứ nhìn cái vẻ mặt đang nhăn nhó vì suy nghĩ của A..E lại thấy thương lạ lùng...k khéo lại k kìm lòng được lại kiếm cớ ở bên A thì chết, A ạ.
Bồ Đề là cái cây hay được trồng trước cổng chùa, nó được đại diện cho những gì mà ng ta gọi là từ bi, là nhân từ...Còn cái Gai thì k fải nói nữa nhé. Bồ đề gai giống như E vậy, một chút gì hiền lành, một chút j ghê gớm, một chút gì mạnh mẽ, một chút gì yếu đuối...Có thể nó cũng mâu thuẫn giống như E, hoặc ít ra cũng giống như những mâu thuẫn đang đan xen trong lòng E lúc này A ạ...
Nhưng mà thôi A ơi...

Cả đêm lang thang trên phố CHu Văn An, rồi lại ra tít tận Lăng Bác, con dg mà hàng ngày tôi nghĩ là ngắn ấy sao bỗng nhiên lại dài đến vậy???Hay bởi tại tôi đag co ro trg bộ quần áo ngủ vào đêm trở gió, hay tại lòng mình cô đơn đến nỗi chẳng thể ấm lên sau suốt chặng đường dài? Chẳng bit nưa, chỉ bit rằng giống như 1ng mộng du, tôi cứ lao ra đường, bởi tôi bit, chỉ cần ở trong nhà 5'' thôi là mọi thứ lại có thể vỡ òa trong tôi một cách tức tưởi Lúc này đây, tôi chẳng muốn nghĩ j, chẳng muốn bit j, tôi đã tưởng mình sẽ khóc nhiều lắm, nhưng dường như khi đến tột cùng nỗi đau, ngta chẳng thể khóc đc
Khi ngồi trên bậc thềm nhà Quốc Hội, tôi thấy sợ...sợ kinh khủng.. trên ng tôi thứ duy nhất mà tôi có đó là chiếc đt còn 1 vạch pin, chẳng còn đủ tiền cho 1cuộc gọi 30s, chỉ nhắn đc 1sms duy nhất...THỉnh thoảng tiếng xe máy fóng wa làm tôi giật mình, tiếng chửi tục tĩu của một số gã lướt wa, tiếng thở dài của ông cụ nằm co ro trên fiến đã lạnh, những bóng ng dật dờ như những bóng ma...Bỗng chốc tất cả dội trở lại ngực tôi một cảm giác đau nhói, lạnh cứng.. cô độc...Chợt thấy mình sao giống cô bé bán diêm trong câu chuyện cổ tích, chỉ có điều những we diêm đó dc thay bằng chiếc đt..
Lưót wa fone book, những cái tên lần lưọt hiện ra, tôi k bit nên nt cho ai, và ai sẽ có thể đến bên tôi lúc này... Cũng chẳng thể về nhà vì k có chìa khoá và cũng chẳng có đồng tiền nào để đi đâu. Khi những bốc đồng đã wa, bạnh chợt cảm thấy sợ hãi vô cùng khi xung quanh mình là màn sương dày đặc, là cái lạnh với tiếng gió rít như thấm vào tận xương tuỷ, là những bóng ng vật vờ....Tôi những muốn ai đó có mặt bên mình lúc này.. nhưng tcả những j tôi có thẻ nghĩ được là A. Tôi nhắn một tin vơi tất cả hy vọng và thất vọng. 1 tin nhắn cuối cùng giống như ~ we diêm của cô bé tội nghiệp ấy. Khi những we diêm cuối cùng vụt sáng, E mơ về ngày xa xua hp, còn tôi chỉ là những kí ức chẳng mấy vui vẻ về gd, cs và Ty
Thật ngốc khi ngồi một chỗ mà kêu than mà khóc lóc vì 1ng đã k còn tcảm với mình nữa.. dẫu biết vậy, nhưng vẫn chẳng đừng....
Trong suốt bao năm wa tôi chưa từng thấy con tim mình rung động, cũng chẳng kịp hiểu niềm vui và nỗi buồn là j... vì dường như sau tất cả những gì đã fải chịu đựng , tôi trở lên chai lỳ và cứng rắn kỳ lạ... Tôi là chú hề xuất sắc, nhưng thật tiếc chú hề có bộ mặt biết khóc đằng sau cái mặt nạ vui cười ấy...
SaU cùng lại , tôi và A là 1mqh chưa kịp bắt đầu đã vội kthúc, chưa kịp thắm đã vội fai. Những tin nhắn, những lời nhớ thương, và cả câu nói :làm bạn gái A nhé.. tất cả điều đó sao lại cứ mong mạh như lá cỏ, để rồi ngay cả trong giấc ngủ chập chờn tôi lại lo sợ ai đó vô tình giẫm nát lên những cọng cỏ yếu đuối đó..
Những ngày đầu khi mới wen A, cái cách A qtâm, hỏi han, những tin nhắn của A đã mang cho tôi những niềm vui nho nhỏ để rồi từng ngày trôi thứ tình cảm ấy lớn dần lên mà fải nói là giống như THánh gióng vụt lớn trong tim tôi. Tôi khao khát tcảm giống như cây gặp hạn hán lâu ngày chờ mong cơn mưa rào. Và rồi A đuến.. đến vào đúng lúc những nghị lực cuối cùng của tôi đã cạn sau những bộn bề lo toan của csống... Và tôi đã yêu, như thể chưa từng dc yêu, như thể trời đất quay cuồng như thể tên Lửa Nasa....
Tôi đem chắp ghép những niềm vui nho nhỏ bao ngày wa A đem đến cho tôi mà chẳng vá nỗi cảm giác trống rỗng, hẫng hụt và những tổn thương vô tình A đem đến.. Tôi k trách A bởi A còn quá trẻ để có thể hiểu cảm xúc của ng khác, quá vô tâm để có thể dừng lại trước vòng xoáy cuộc đời.. Tôi cũng chẳng trách mình đã tự xé tan lớp vỏ bảo vệ tránh làm tổn thương mình khi yêu.. bởi tôi bit, có cho tôi làm lại từ đầu, tôi lại vẫn cứ gặp A, cứ để cảm xúc nổi trôi theo A, lại cũng vẫn xoè tay ra so tay với A, lại cứ vẫn ngượng đỏ mặt khi nghĩ về A...và rằng tôi vẫn thích A!!!
Tôi nghe rất nhiều điều về A, xấu có, tốt có... .. Tôi lặng thinh bởi ngay cả A cũng còn chẳng hiểu nổi mình nữa là... Tôi bất chấp bởi tôi yêu A, yêu những nét đáng yêu và cả những cái đáng ghét bởi vì thiếu những điều ấy A chẳng thể là A nữa rồi..
A đã nói A thực dụng nên tốt hơn cho tôi nếu chấm dứt tất cả...Tôi cười chua xót...nếu A k fải là tôi thì làm sao A có thể biết chính xác cái tôi cần, A hay một ng khác thay thế? ChẳNG Lẽ trg cs ngta cứ fải gặp 1vài ng, nhầm một vài lần trước khi gặp đc TY đích thực của mình sao?Vậy hỡi ng yêu, A hãy trả lời đi...
Có rất nhiều lý do để bắt đầu cũng có nhiều lý do để kthúc nhưng lý do qtrọng nhất là ngta k còn đủ qtâm k còn đủ nhiệt tình hay fải nói chính xác là k còn đủ tcảm dành cho ng kia nữa..
K hiểu tôi đau hay buồn cười khi nghe A nói vậy, tôi chỉ cảm thấy nhẹ bẫn và trống rỗng như thể TY là chú cún con, đuổi thì nó chạy, chạy thì nó sủa "go go"
Có lẽ tôi đã wen với tất cả những cung bậc cảm xúc, wen với những đắng cay trong cuộc đời, wen với việc nhận về mình những ấm ức, tủi hờn,,, Tôi đã bao giờ có thứ gì đó trọn vẹn đâu.. với tôi một nửa cũng là quá đủ rùi, một nửa gđình, 1nửa TY,,,,
151 ngôi sao, 151 lời nhắn nhủ yêu thương, 151 niềm tin,151 hy vọng,,, bỗng trở thành những cọng giấy vô tri nhưng lại biết làm đau ng khác.Tất cả mọi thứ tôi đã del hết như thể ngta dã ghi trên tấm băng ấy những giai điệu mới...nhưng hỡi ôi chẳng thể del đc những j ở vùng chống xoá, và tấm băng ấy bỗng trở thành một thứ âm thanh rè rè, bức bối , khó chịu.. như trêu ng, như mỉm cười mỉa mai với trái tim yếu đuối... Giống như một vết sẹo đã lành theo năm tháng nhưng cứ mỗi khi trở trời lại hành hạ đục khoét ăn mòn tâm gan tôi đến khổ sở....
A thực tế, vâng, cái thwục tế của A khiến tôi hiểu rằng chỉ với tcảm thôi thì chưa đủ để làm nên TY. TY k fải là những cảm xúc mặc dù nó đc bắt đầu bằng những rung động... nhưng để duy trì nó thì cần fải có nhiều cáu.. Mà những cái tôi có, A lại k cần, những cái A cần, tôi lại chẳng có.. Tôi nghe tim mình vỡ vụn, từng mạch máu k chứa nổi bao điều bỗng chốc vỡ oà.. có thể một ngày nào đó, tôi sẽ có những thứ ấy, hoặc tôi giàu có bằng A, tôi sẽ đủ tự tin đứng trước A.. chẳng đẻ làm j, có thể chỉ để chào nhau như thể 2ng quen gặp nhau trên đường gật đầu chảo 1cái để rồi lại cuốn đi theo cs
Tôi k hiểu tôi có lỗi j khi sinh ra mình là con gái để được yêu thưong lại khó đến vậy? Có tội vì đã sống bằng những rung động?Có tội vì đã k chọn đưọc hcản, đkiện khi được sinh ra trong đời??có tội vì tôi dẫ k gặp A đúng lúc? đúg nơi? và đúng hoàn cảnh???
Chao ôi cái sự đời!Tôi fải làm j đây? ngoảnh mặt cười tươi như thể chưa từng có j, như thể tôi vô tình dẫm lên hòn đá trên đg đi, để rồi bị đau, nhưng rồi nhanh chóng wên đi và lại bước tiếp như thể hòn đá đó chưa từng tồn tại?Hay tôi fải ước? Ước gì tôi đã k gặp A? Ước j tôi là chính tôi khi gặp A lần đầu? Hay fải ước gì khi một sớm mai kia thức dậy, tất cả nhữn j thuộc về A sẽ biến mất như thể chưa từng xuất hiện????

chị thân yêu!!!
em thú nhận là sau khi post bài đó em vô cùng ân hận...em đã cố gắng lục lọi, đào bới trong cái trí nhớ em vốn rất tự hào và em nhớ ra rồi chị ạ....
em đọc tin nhắn đó trong HHT2 , ở cái mục" những thông điệp dễ thương"...
em chắc là cái đó thì VASC của chị ko can thiệp vào chứ ạ...
Nhưng mà chị nói đúng, sao chép có chọn lọc ấy mà.....
đến ADN còn fải sao chép nữa là....
thế nhé. bibi chị yêu quý

to TSu : em ko được như anh nói, làm sao có thể cầu mong mình có nhiều tình cảm mà đáp lại tất cả những người trao tình cảm cho mình hả anh
em chỉ cầu mong cái người mà em trao cho họ tc thì họ cũng trao cho em tc chân thành của họ...
Anh có 1 câu cửa miệng với ai anh cũng nói: "anh chẳng nhớ và nghĩ về ai "
có chắc ko ?????
làm mặt trời trg tim người khác cũng nóng bỏng và chói mắt anh nhỉ????
hãy cứ là 1 đám mây thôi, bình yên trôi..
em nghĩ thế.....