Viết khi buồn....

Mưa và buồn....Cứ nhìn thấy mưa là kô hiểu sao trong lòng cảm thấy buồn, thấy chống chếnh kinh khủng....Nhìn những giọt mưa rơi đột nhiên cảm thấy mún khóc...Tại sao tự dưng mình lại đa cảm như thế này nhỉ...Tại sao tự nhiên lại cảm thấy mình thật yếu đuối.....Giá như đừng mưa, đừng có mưa...Mình tự nhiên ghét trời mưa.Mưa diễn tả tâm trạng của mình lúc này.Cô đơn và trống vắng...có người bên mình nhưng cứ như kô có.Vậy thì mình đang đứng ở đâu...Đang tồn tại hay kô tồn tại....có còn là mình nữa kô đây..Con bé chí choét ngày thường đâu rồi........ buồn wúa,
Có những thứ mình kô sao vượt qua được...Mình là đứa thích tự do. Thích bay nhảy...Thích đi chơi...thích tán dóc...Thích cho người khác ăn dưa....Nhưng mình chẳng bao giờ thây buồn như hôm nay...Người ta thật vô tâm....Chả hiểu cái gì mà cũng nói....nếu mình đã có ý gì đó có lẽ sẽ kô chỉ có một người thôi đâu....Vậy mà vẫn cố nói cho được....Suy cho cùng, dư luận vẫn chỉ là dư luận, tự nhiên làm mình phải suy nghĩ nhiều đến cái dư luận đó...Mình kô quan tâm nhưng bắt buộc phải quan tâm vì họ quan tâm...Phải thay đổi vì họ kô muốn mình thế nữa....Rồi mình sẽ được cái gì đây...có được thứ mà mình mong ước kô đây.Hay lại là cảm giác trống rỗng như lúc này.....Phải làm gì chứ...
Trống rỗng quá...Sao mưa to thế nhỉ. Mưa lúc này chỉ làm cho mình buồn thêm thôi....Muốn khóc wúa.Cô đơn, trống trải....Tự hỏi, dư luận quan trọng hơn cả mình sao????

ặ buỏằ"n quĂ. Chỏằ< thobong 'Âu roài em mún 'i chặĂi quĂ hik hik.....Điên hỏt cỏÊ ngặỏằi thỏ này.

"Đời vừa sinh cho những ân cần, trôi qua tim đầm ấm, cho xôn xao qua giấc mơ, dấy lên đời vần thơ....."
Chẳng hiểu sao, mỗi khi nghe giai điệu của bài hát này lòng lại thấy xôn xao lạ lùng...Cảm thấy thư thái ư, kô có lẽ là hơn thế...Mỗi khi thả mình vào từng nốt nhạc mình lại nghĩ về những gì đã qua, những kỷ niệm đã có, những gì là tuyệt vời nhất ....Mong ước của mình lúc này là gì nhỉ..À có lẽ là được nằm trên giường, ôm gấu , và nghe mưa...Tiếng mưa mà hoà quyện với bài này thì tuyệt vời ....Còn nhớ lần đầu tiên mình nghe bài này là ở quán với đứa bạn....Khi giai điệu cất lên, khi mình bắt đầu chú tâm nghe..là cả kô gian đặc quánh, hỗn tạp, ầm ỹ như biến mất...Kô nghe thấy gì, kô nhìn thấy gì, và kô nghĩ gì nữa ngoài việc nghe, hiểu và cảm nhận....Có lẽ, cái cảm nhận ban đầu khi nghe là nó quá nhẹ, quá dịu dàng...Và hụt hẫng khi bài hát tắt đột ngột......Đột ngột kéo bật mình ra khỏi những giấc mơ, những mộng mị và chỉ còn đọng lại những cảm giác ngọt ngào sâu lắng cho đến tận lúc này.Để mỗi khi nghe giai điệu đó lại sống dậy những gì làđam mê, những gì là dịu dàng, những gì là thầm kín nhất của một đứa con gáidở hơi như mình.
Đã đôi lần, bật bài này cho anh nghe.Anh kô thích nó như mình.Bởi vì nó trầm quá.Mình chỉ cười, kô nói cho anh biết mình nghĩ gì...Kô thể ép một người khi người ta kô thích...Chỉ cười thôi....
"Em ra đi, nhan sắc đi, thế nên em đừng đi...."
Đôi khi,chỉ đôi khi thôi mong muốn tìm được một người cũng có cùng gu âm nhạc như mình.Nhưng mà, chắc là chẳng có đâu....Thôi thì, một mình cùng những đam mê, những thú vui nhỏ bé cũng được.....Để tự mình được phép vô tâm, vô tình cùng thời gian, cùng dòng xoáy và của cả hiện tại...Để tự cho mình được một phút giây sống trong những mơ tưởng kô hiện thực.................
Được thobong_soma sửa chữa / chuyển vào 09:27 ngày 13/07/2004

Ước gì anh ở đây giờ này nhỉ....ước gì cho thời gian quay trở lại để em được ở bên những người mà em đã từng rất yêu quí...Vẫn biết ước mơ chỉ là những gì mình mong muốn chứ có thể thành hiện thực ư..khó lắm.Vẫn biết vậy, thực tế là vậy.Nhưng em vẫn cứ mơ ước...Một thời hoa mộng mà phải kô anh???
Ước gì, cho những dự định của em đừng có gặp trở ngại nữa.Mấy hôm nay, đi chơi nhưng đầu óc hình như kô thanh thản chỉ nghĩ về những thứ em chưa làm được.nóng ruột quá...Chả lẽ em lại chịu thua những khó khăn trước mắt hay sao....Bao nhiêu kế hoạch đã sắp xong rồi chỉ còn làm thế nào để giải quyết những gì là..tồn tại thôi...Nhưng cảm thấy mệt quá...Giấu sự mệt mỏi và bức bối đằng sau nụ cười..Kô mún ai cũng phải lo lắng cho em..&gt;Kô biết san sẻ với ai, kô biết phải làm sao để bước tới..bế tắc.....Ước gì em nhanh chóng vượt qua được cái giai đoạn đầy khủng hoảng này.
Ước gì bên em bây giờ là những người bạn lúc xưa.Có thể chia sẻ với nhau, hiểu nhau và để cho em có thêm niềm tin với chính em...Với những mơ ước của em...Mơ có một cái gì đó tuyệt vời trong tay mình.Em mong được mọi người ủng hộ cho những gì em sắp làm.Nhưng trước mắt em chỉ là những cái nhìn ái ngại..em kô nản đâu nhưng mà em thấy buồn lắm...Hình như kô ai hiểu em hết, kô ai có đủ tự tin để nói với em dù chỉ là một lời động viên.Sao lúc này lại buồn đến thế cơ chứ....buồn vì kô có ai hiểu mình hết...Cái mà họ bảo là họ hiểu em ư? Thực ra chỉ là lời đầu môi thôi, thực ra họ đâu có biết em đang cần cái gì ở họ...Chỉ biết ra rả nói như chim ....em đâu cần mấy cái lời sáo rỗng đó...Tháng 9 cũng sắp đến rồi.Vậy mà mọi việc em làm vẫn chưa đâu vào đâu. vẫn cứ rối tung lên, loạn hết cả lên...Làm em đau đầu quá...mệt quá...Đầu óc chẳng lúc nào được thanh thản , được vui hết mình .
Phù, làm sao để giải quyết cái mớ rắc rối này đây......Mới chuẩn bị thôi em đã mệt quá rồi thì lúc tiến hành thì chịu nổi kô đây???????...xem ra là em kêu ca nhiều quá rồi....bắt tay vào giải quyết cái mớ bòng bong này thôi...
ước gì, quay đi quay lại tự nhiên tất cả đã xong thì hay quá , em sẽ đỡ mệt....

Cố lên em, rồi em sẽ tìm được những người thật sự hiểu em thôi mà.Đừng buồn nữa.
Một cô gái có hoài bão, dám nghĩ dám làm như em rất khó gặp...vì thế đừng bỏ dở mơ ước cua em.
chúc em thành công.

những gì định nói với e thì chiều nay đã nói cả rồi đó e....dư luận ah????? cuộc sống sao mà tránh khỏi ko có dư luận được chứ??? nhưng e fải tự biết mình là ai, mình làm những thứ mà ko vượt quá giới hạn là được rồi e ah.....e hãy sống sao cho cảm thấy thoải mái là được rồi chứ sống trên đời sao tránh khỏi miệng lưỡi thế gian hả e???? ngay từ ngày khi chị học năm thứ 1 a chị đã từng nói với chị 1 câu : e fải biết dẫm đạp lên dư luận mà sống...nghe thì có vẻ hơi nặng nề nhưng câu nói này nó cũng theo chị đi suốt trong time qua và nó cũng giúp chị nhiều trong time đó e ah....... nếu lúc nào chúng ta cũng để ý đến dư luận thì chúng ta sẽ fải sống sao đây??lúc nào chúng ta cũng sẽ fải sống trong một vỏ bọc và cũng cố sao cho cái vỏ bọc đó hoàn hảo???liệu e lúc đó có fải là e nữa ko??????tuy nhiên chị nói thế cũng ko fải là chúng ta bỏ qua dư luận nhưng hãy sống thế nào mà vẫn là mình mà vẫn hạn chế được dư luận e ah, làm thế nào để sống vẫn là mình vẫn được vui đùa thoải mái nhưng hạn chế được mức tối đa hiểu nhầm giữa e và a ấy nhé e......e là cô gái sống nội tâm tình cảm, nhạy cảm, đáng yêu chị tin nhất định e sẽ tìm được cách giải quyết tốt cho vấn đề này fải ko e??????
người của e đã từng nói với chị là quan trọng nhất trong tình bạn vả cả trong TY là sự chia sẻ...e hãy chia sẻ những suy nghĩ của e về cuộc sống về bản thân e với a ấy......chị tin là 2 người sẽ hiểu nhau và vấn đề giữa 2 người có thể giải quyết tốt đẹp e ah......chúc e luôn hạnh fúc nhé cưng.............
ah wen lại nói đến vấn đề mở cửa hàng quần áo của e: hãy cố lên e tuy nhiên hãy biết kếp hợp giữa nhiệt huyết của e và điều kiện thực tại e nhé.....hãy xem xét mọi vấn đề một cách kĩ lưỡng, hãy thảo luận kĩ và đặc biệt nên hỏi ý kiến những người có KN e ah....đừng quan tâm tới những ánh mắt e ngại của mọi người xung quanh...nếu e thực sự quyết tâm thì một ngày nào đó e hãy biến đổi a mắt e ngại đó thành ánh mắt khâm fục e ah...mà cuộc đời có bao lâu đâu mà hững hờ hả e??????e hãy làm những gì để đạt được ước mơ của e e ah........cho dù việc làm này có dẫn đến thành công hay thất bại đi nữa thì e cũng sẽ vẫn thu được nhiều thứ và quan trọng hơn là e khẳng định được bản thân e, e hiểu thêm được về bản thân e ....nhưng hãy nhớ luôn giữ được ngọn lửa trong tim e e nhé (câu này nói 1 lần với 1 người rồi ......)...cố lên e......
hi vọng rằng chị có thể giúp được điều gì đó trên con đường e đang đi ....

Chiều nay buồn, chat chit với em thỏ bông sợ ma (quái thỏ bông thì làm zì có cảm giác mà sao vẫn sợ ma nhỉ???? he he.......)~~&gt;đỡ buồn..........
Tối nay lại buồn...hik hik..ghét cái người làm cho mình buồn thế ko biết...........đã dặn lên dặn xuống thế rồi mà có cái tính ấy vẫn ko sửa được...hik hik..........

Lần đầu tiên tham gia vào một box. nhảy vào đây. đọc tâm sự của một cô bé.cũng buồn lây theo.
anh ko biết nói gì để giúp em cả vì anh ko biết em là ai. chỉ cảm nhận thấy sự đồng cảm với em hiện giờ.chỉ mong em hãy gắng lên.mọi sự cố gắng của em chắc chắn sẽ đạt được điều mà em muốn...
à anh đã nói anh thích những người như em chưa nhỉ.nỗ lực vươn đến với ước mơ kô phải là điều mà ai cũng dám làm. em có cái nỗ lực đó,có nhiệt huyết ,cái em thiếu chỉ là sự tự tin thôi.Em ạ, đôi khi em cứ kệ mọi người đi.Việc em em làm.quan tâm làm gì nhiều cho nó khổ ra...nhạy cảm và nội tâm quá chưa hẳn đã là tốt đâu.bỏ hết mọi chuyện sang một bên đi. sẽ thấy nhẹ nhõm hơn để mà làm những gì mình muốn đấy.
Anh rất thích những bài viết của em.Nói thế nào nhỉ. Rất có hồn, như là em đã thổi vào đó một sức sống thật sự, thổi vào đó tâm tư của em..Mong sẽ còn đọc được nhiều hơn nữa.''

Đêm qua, kô sao ngủ được. Nhớ da diết một người..Nói rằng da diết đấy để rồi lại tự cười xoà vì hình như, em dùng sai từ chị ạ...Đâu thể nói nhớ chị là da diết chị nhỉ...Nhưng mà em vẫn muốn nói nỗi nhớ của em dành cho chị là da diết, là thẳm sâu....
Em mặc kệ những gì thiên hạ họ nói về em.Em gai góc đón nhận mọi ánh mắt kể cả là những gì ác ý nhất họ dành cho em. Trong mắt mọi người.Em cứng rắn, em thẳng tính một cách đáng sợ...Có những người họ bảo em nên thế nọ nên thế kia...Em chỉ cười.Cười nhạt tếch..Kô đón nhận và cũng chẳng tiếp thu...Em thật cứng đầu..Và cả trẻ con nữa phải kô chị....Có lẽ...Đôi lúc, em cũng muốn thật dịu dàng, thật mềm mại nữ tính..Nhưng chỉ được một lúc thôi em lại phì cười vì cái sự giả vờ của em...Em sinh ra đã là vậy, người ta bảo.. .cha mẹ sinh con trời sinh tính...Đáng lẽ em phải là người hiểu rõ em nhất đúng kô chị...Thế mà đôi lúc em lại muốn mình giống như họ...Kô có gì khác cả.Mà em và họ có gì khác nhau đâu...Chỉ là khác về cách nghĩ mà thôi...Thế mà, có những khoảnh khắc em lại thấy lạc lõng giữa họ...lại muốn khóc chị ạ....lại muốn mình thay đổi cho dù bản thân em rõ nhất em kô thể ..kô thể.....Chỉ có chị là nhận ra em đang cố để thay đổi....chị đã rất cáu và bảo em...hãy là chính em , vì em bây giờ đã rất tuyệt rồi....
Em vẫn còn nhớ lần đầu tiên em gặp chị là lúc mà em đang rất buồn, xung quanh rất đông bạn em nhưng chị lại đến thẳng chỗ em và nói với em là..em sắp khóc....Tự nhiên, lúc đó rất ghét chị.Chị biết chứ...Vì nếu kô có câu nói đó của chị, em đã kô khóc.Lại tiếp tục giấu khuôn mặt ướt đẫm nước mắt của mình với một nụ cười giả tạo...Nhạt tếch. Chị nhỉ...
Đến bây giờ, em vẫn kô thể nghĩ ra...Điều gì tạo nên tình cảm của chị em mình..sâu sắc đến thế...À, có lẽ là chị đã luôn ở bên em lúc mà em buồn nhất.Lúc mà em vui, em hỏi sao chị kô ở bên em.Chị chỉ cười và nói là...muốn em tự tận hưởng niềm vui của mình và chỉ một mình với niềm vui đó....Chị đang dạy em phải ích kỷ , phải hiểu rõ bản thân mình hơn là đi hiểu người khác..Em kô biết em đã có được những gì từ khi chị đến bên em.Nhưng có một điều chắc chắn em có được là em đã hiểu cái gì là cần thiết với em..là quan trọng với em...
Bài này em viết là để tặng chị...Lâu rồi em kô thấy chị online...hy vọng đọc bài này xong chị đừng cười chê em.vì những gì em viết chỉ là cảm xúc thật sự em dành cho chị...chỉ thế thôi chị ạ. à mà em sẽ kô cảm ơn chị đâu , vì một lời cảm ơn chứ một nghìn lời cảm ơn cũng kô đủ để em nói với chị và về chị....hãy để em luôn dành cho chị một tình cảm đặc biệt nhất trong trái tim em....
Mặc dù chị em mình mới gặp nhau hôm rồi đây thôi...nhưng cái từ da diết của em...chắc là kô sai đâu chị nhỉ????

Được thobong_soma sửa chữa / chuyển vào 11:09 ngày 15/07/2004

Ngày trước , em hay doạ bỏ đi, tôi cũng muốn em bỏ đi.Nhưng vì tôi chứ không phảỉ vì kẻ ấy. Nhưng rồi em bỏ đi , vì kẻ ấy chứ không phải vì tôi.Thương em nhưng chẳng biết làm thế nào cả.Viết cho em thật dài nhưng rồi lại bị xoá hết.Những cái đã viết không thể viết lại được nữa.
Giờ thì em đã thấy đã biết đủ cả rồi đấy, con người của thời cắp sách giờ không tốt đẹp như em nghĩ đâu.Chỉ chúc em bước đi trên con đường mình chọn thật bình an.