Viết khi buồn....

"Khi em cô đơn mãi kêu tên anh, là người tình ngồi đây kế bên....dù là tình đầu vẫn mong mai sau , xin được là tình cuối nghe anh......"

Nghe buồn quá. Nhưng rất đúng với tâm trạng mình lúc này.Tất cả mọi kỷ niệm như ùa về , sống lại chỉ sau cú điện thoại của anh.Anh đang ở rất xa.Xa lắm.Có lẽ, nếu bây giờ anh ở Vn thì mình cũng thâý anh ở xa mình.Tất cả đã kết thúc từ lâu, những tưởng mọi thứ chỉ còn là kỷ niệm. Nhưng hình như kô phải vậy....Mình là người chủ động, chủ động kết thúc.Vậy mà bi giờ lại ngồi đây dằn vặt.Thà là anh cứ iu người khác còn đỡ.Đằng này...lỗi tại em hả anh.Sao anh cứ mãi ám ảnh em.giọng anh lè nhè trong cơn say: Y, anh vẫn còn yêu em....Làm thế nào đây em...Em im lặng. Em kô trả lời. và thà là em kô trả lời còn hơn.Còn hơn là em nói rằng...Biết thế.....Em vô tình quá hả anh.Biết sao được.Em chỉ là một con bé vô tâm.Ai cũng nói thế. Khi em kô còn yêu, em vô tình lắm.Mặc dù mún nói với anh những lời ngọt ngào.Nhưng em kô quen nói dối.Dù bít lúc này nói dối cũng là một điều tốt.Phải kô....
ANh dập máy, lạnh lùng, khô khốc.Nhưng em kô đau lòng đâu.Em thấy nhẹ nhõm lắm. Anh ạ.Đừng vì con bé dở hơi là em mà chịu đựng.Rồi sẽ có ngày anh ngẫm lại và nghĩ...Em chả có gì đáng để anh yêu....Đúng đấy,nghĩ đi nghĩ lại, em ích kỷ, em vô tâm và em...băng giá( ít nhất là bây giờ trong mắt anh)...còn gì để nhớ đâu....Hãy quên tất cả đi.Cũng như em, đã quên anh....Em và anh...mọi thứ đã chấm hết....Ước gì anh đọc được những dòng này...anh sẽ hết yêu em luôn....sẽ ghét em lun.Và đó là những gì em đang mong....
Ngủ đi hỡi người..........ngủ để quên một chuyện tình...thức dậy vào sớm mai...người sẽ thấy tôi kô là gì cả...

Có những lúc trong cuộc đời ta nhớ một người đến nỗi chỉ muốn kéo người ấy ra khỏi giấc mơ để ôm chặt lấy.
Được thobong_soma sửa chữa / chuyển vào 11:04 ngày 27/06/2004

Trưa. Đang mưa. Và anh lại gọi sang.Tại sao em nói thế rồi anh vẫn kô hiểu.Em đang chống chếnh vì anh đây này.Anh làm ơn đừng làm phiền em nữa.Em chả mún liên quan gì đến đàn ông các anh nữa đâu...Tưởng hết say thì phải ...quên được em chứ......
Còn em thì đang bùn lắm.Điên kô thể tả.Mưa làm cho người ta dịu lại.Nhưng em thì đang cáu điên......Em cứ như một con rối gỗ vậy.....Ai đó thì nói....nói mãi.Phát điên lên....dis....và bi giờ thì em kô bít nên làm thế nào cho phải nữa.Đã cố gắng để rời xa họ...để họ kô phải khó xử...Kô bít rồi họ có thể tận dụng được hay kô...Còn em á.Em đang điên....

Viết khi ...hết buồn Hè hè hè
Đó. Mới đó thoai. Giận lẫy đến là sợ, đầu tiên là giận đúng wá roài, rồi trời đổi màu chuyển dần sang giận không đâu. làm cho mình buốn đến so cả ruột vào.
Hum nay thì hết buồn roài, mới hum wa mấy cái dòng thơ từ cái thưỏ tập tành làm thi sỹ tự nhiên nóc gắn gắn lại thành một vài câu. Nghe cũng mượt mà ra phết. Vậy mà làm một vài ly café vào thì lại hết sạch sành sanh, nhẵn như chùi.
Ờ thì kể ra đôi lúc cũng nên cho có cái gì đó chợt thoáng wa thôi mới dễ sống, nhưng mà cứ vài ngày như thế này thì mình lại giống cái thằng nhân vật chính trong phim "Mất trí". Hay đúng hơn là "Nhơ ngắn". Khà khà. Lại café.
........
Hủn hoẳn wá nhể. Thôi. Kệ. Lại wên mất mình định viết giề roài.
Ngắn wá.

Buồn ? Chả biết buồn vì cái gì ? Hay là đang buồn ngủ nên nó thế nhỉ ? Mình hâm thật !

Hôm wua,là ngày mà mình điên kinh khủng.Cáu loạn lên với những việc tưởng chừng như kô có gì.Điên tiết với tất cả mọi người, mọi thứ xung quanh.Giải quyết những chuyện ..nhỏ bằng cách...hoá to nó lên....Một ngày của sự mệt mỏi và ...chán chường.Suy cho cùng, điên cũng đúng.Đêm ngày hôm trước thì bị sạc cho một trận vì có người gọi điện ...Gọi kiểu gì mà nhè đúng 2h sáng mà gọi.Làm mình mất cả hứng xem bóng đá.Sáng đên nơi...lại chán hơn khi nhận được một thứ mìn kô mún nhận.Cái gì cũng đến mức độ thôi chứ. Trời ạ.Mình tò mò thật đấy.Nhưng đâu nhất thiết phải thế.Mình kô mún nhận và đọc những cái như thế.Đó là chuyện riêng...Tự do cá nhân cơ mà.Cái PM đó làm mình suy nghĩ.Và vì suy nghĩ nhiều nên đâm ra hôm qua stress nặng...Trời ơi.Sau đó thì làm những việc linh tinh kô thể tả.....Bi giờ nghĩ lại thấy mìn lộn xộn kinh.TRẻ con kinh.Nhưng mà người ta kô hiểu cho mình.Mình đã từng bảo.Kô thích xen vào việc riêng.....Thế mà vẫn gửi cho mình.Làm cả ngày hôm đó mình giở chứng.Cáu loạn lên.....
Tối , xem AC&M phê kinh lên được.KÔ sao dứt ra được. Hình như cũng đỡ cáu roài......Đêm 1h có nguời gọi điện...Lại bị mắng...Lại ấm ức....trời ơi..Sao mà dạo này tui toàn bị người ta khủng bố điện thoại đêm vậy nè...Báo hại, tức wúa dập máy sau 5'''' ..>Xuống....bị bố xạc thêm một trận.Kô còn tâm trạng xem xét cái quái gì nữa.Leo lên giường...bật nhạc...nghe...và ngủ trong..tức tối....
Dạo này, hình như ngày nào mình cũng bắt đầu bằng một tâm trạng buồn ....Kô có hôm nào vui trọn vẹn. Sao vậy kô biết......Chán wúa.Có lẽ phải đi Đà Lạt một chuyến cho đầu óc nó thư thái thôi...

Có những lúc trong cuộc đời ta nhớ một người đến nỗi chỉ muốn kéo người ấy ra khỏi giấc mơ để ôm chặt lấy.
Được thobong_soma sửa chữa / chuyển vào 08:23 ngày 28/06/2004

Đừng có dại mà đi Đà Lạt trong tâm trạng....... này, càng cảm thấy cô đơn lẻ loi thôi bé con ơi, kiếm một ông anh đi chơi cùng mình trong lúc buồn, nhưng.... nhất định phải kiếm một ông không lợi dụng mình mới được.........
Chúc vui!

Dự định, có quá nhiều dự định mà mình chưa thực hiện được.Đang điên đầu với cái shop...vì chưa tìm ra nơi hợp lý...THì lại nhảy wua cái vụ tình củm.Làm mình bị phân tâm đi nhiều. Gọi cho đứa bạn. Hai con quyết mở thêm một cơ sở may nho nhỏ để thiết kế và may riêng cho những trang phục của mình.....Sáng nay, lại ngồi thần người vì dạo này hình như mình trì trệ quá.Chả nghĩ được cái gì cho nó ra hồn cả...Có lẽ do daọ này phân tâm đi nhiều..
Bi giờ, kế hoạch trước mắt là gì nhỉ...Đôi khi tự hỏi , mục đích của mình trong cuộc sống là gì.....À là kinh doanh thành công..tậu được một cái nhà vườn ...Mơ ước xa vời quá chăng....Dù sao thì cái dự định to tát của mìn vẫn còn đang nằm trên bàn giấy thôi.....Tháng 9 sẽ mở shop......PHù, lại sắp vào một guồng quay mới...Mệt wúa....Nhưng mệt còn hơn là có nhiều thời gian như bi giờ để ngồi mà nghĩ linh tinh...Nghĩ toàn nghĩ quẩn.Hệt như một con ngốc.....Chán cái quãng thời gian vô công rồi nghề này lắm rồi....bùn như con chùn chùn....

hix, cảm ơn lời khuyên của anh...Nhưng em rất thích đi du lịch một mình.Hơi cô đơn thật, nhưng....được tự do bay bổng với những suy nghĩ trẻ con và ..hơi ích kỷ của em.....Em đang cần có khoảng không...Nên sẽ đi một mình...Mà có mún đi với ai đó thì em cũng kô bít nên....chọn ai...hehe
Đùa vậy thôi.Chứ ...đi DL một mình cũng có cái thú mà anh....Cứ thử đi một mình một lần anh sẽ cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều.Em thử mí lần roài mà...Nhưng con trai bọn anh chắc kô chịu được đâu.........
Còn lợi dụng hả...Em chẳng có gì để mà cho người khác lợi dụng cả...hix hix..thế mí đen...
Có những lúc trong cuộc đời ta nhớ một người đến nỗi chỉ muốn kéo người ấy ra khỏi giấc mơ để ôm chặt lấy.

Tâm trạng đan xem phức tạp quá nhỉ? Mỗi ngày một diễn biến chứng tỏ đây là một con người sống nội tâm, tình cảm và mạnh mẽ trong quyết định của mình. Cố gắng lên, thế nào cũng thành công với cái tính cách đó, hay nói khác đi, thì em đã có đủ khả năng để thành công trong tlai rồi, cái thiếu đó chỉ là vận may thôi.
Đôi lúc, mình chả hiểu mình đang may mắn hay là đang đen đủi, đang hạnh phúc hay bất hạnh đây...tất cả chỉ là tương đối. Tối nay, ngồi đọc bài phân tích về Đạo của Khổng Tử, mặt trái mặt phải, mặt tiêu cực mặt tích cực cũng như ảnh hưởng của Đạo đó tới đời sống và văn hoá Việt. Hay thật, tỉnh táo ra được đôi chút, mà do tỉnh táo quá thì lại chẳng ngủ được. Tưởng rằng hôm nay sẽ cố gắng ngủ sớm hơn mọi hôm, ai dè... Logic tất yếu là bật máy tính lên, nhìn cho nó mỏi mắt rồi đi ngủ. Hihì, chả biết có ai trên này hay buôn bán tin nhắn vào buổi đêm ko nhỉ? Trời lại mưa, ko khí trong lành....thời gian dường như trôi chậm lại...khác hẳn với cái nóng, cái náo nhiệt của công việc, cái thời gian trôi như tên lửa vào ban ngày...Mình cảm thấy cuộc sống mình như đang dài ra...thú vị fết. Khi đa số mọi người đi ngủ, thì mình lại ngồi đếm từng giây trôi một, ôi, cuộc sống lúc dài lúc ngắn, bù trừ cho nhau....Hình như mình đang tận hưởng cuộc sống đây...hihi...
Cảm ơn bạn gamly nhé!
Sống tình cảm mà ko hề yếu đuối
Yêu hết mình nhưng ko được thì thôi
tsunamiix

ENJOY YOUR LIFE!

Hôm wua bùn wúa...Nói đúng ra là tối wua rất buồn.Phải kết thúc một chuyện đáng lẽ có thể tiếp tục.Có người bảo mình bướng.Ừ thì mình công nhận mình bướng thật.Nhưng đâu phải chỉ là mỗi mình họ nói thế.Ai cũng nói thế cả.Mình đã quen, đã chấp nhận.Cho nên khi người ta nói vậy, mình cũng đành chịu.Sự thật mà....
Có phải là mình nguyên tắc kô.Kô đâu .Chỉ là, kô còn mún tiếp tục mí cái chuyện rắc rối này.Kết thúc là cách tốt nhất.Nhẹ nhàng cho nhau.Kô phải thế là tốt hơn sao chứ.Vậy mà còn bị trách là ác ....Chẳng bít ai mí là người ác với ai.....
Chẳng mong chờ gì nữa, chỉ còn đọng lại trong long mình một nỗi đau lớn.Chắc gì cái người bảo mình ác đã là người đau lòng hơn mình.Tự tay mình chặt đứt tất cả......Kết thúc tất cả....Biết đến bao giờ mới có thể quên......Chúc anh hạnh phúc....