Viết tặng những dấu yêu...

Đang ngồi chat với O, nói chuyện hàn huyên đủ thứ. Nó là đứa bạn duy nhất mà tôi chat bằng Skype.
Buồn cười nhất là O bảo: "G ơi, Bức thư tình thứ 2 hay lắm". Tôi cười: Có Bức thư tình thứ 15 rồi mà mày mới nghe thứ 2 à? Con bé lại tự trách mình "sao ngu thế", rồi quay ra trách "thằng Đỗ Bảo ướt át quá, có tận thư tình thứ 15". Tôi buồn cười quá, y như Q hôm cũng bị tôi nói như vậy và cũng tin sái cổ.
Sau đó O nói về chuyện này và cuối cùng tôi bảo "Tao đùa mày đấy, mới chỉ có thứ 2 thôi nhưng cũng có từ lâu lắm rồi". Và hai đứa cười. Nó bảo dạo này nó thích cả DM nữa, tôi thì nói tôi ghét DM. O bảo nó da diết đấy chứ, Tôi trả lời Chẳng hiểu vì sao tao không thích.
O nói có lẽ vì tôi không đang yêu. - Ừ, có lẽ thế. Tôi không đang yêu và cũng chẳng đang thất tình, nên nghe DM tôi chỉ thấy u sầu ảo não.
Và lâu lâu không nghe "Có nhau trọn đời". Lúc này đã nghe được 3 lần, và thấy nó hay kinh khủng, nhất kà khi tôi không đang yêu mà đã thấy hay, thì những người đang yêu chắc họ phải thấy hay lắm lắm.

Chiều hôm qua trời vương nắng lá thu bay bay
Con phố dài ngập đầy bao xác hoa buồn rơi
Nhìn làn mây bay gió lay dòng nước lặng trôi đến nơi xa xôi
Nơi đây còn có một người ngồi nhớ về ai
Nhiều khi muốn làm đôi cánh chim bay rong chơi
Quên tháng ngày và quên hết bao buồn đau
Cầu mong những năm về sau mình mãi gần nhau như phút ban đầu
Cho nhau tình nồng ấm chẳng còn cách xa
Em sẽ yêu anh yêu mãi thôi
Nhớ đến anh như đêm nhớ ngày
Những vui buồn ngày mình bên nhau anh ơi nhớ chăng
Em sẽ yêu anh yêu mãi thôi
Mơ đến anh thức giấc bao đêm
Em biết rằng ngày mai sẽ đến
Và ta sẽ mãi luôn có nhau trọn đời​

Cả tuần nay chẳng làm được gì. Vậy là mãi mãi người ta không còn là của mình nữa rồi, dẫu vẫn biết chẳng đi đến đâu. Tưởng đã quên mà sao vẫn nhớ, tưởng đã qua mà sao vẫn buồn.
Hắn. Tưởng đã yêu mà sao vẫn ngập ngừng, mong gặp rồi lại thấy mình vẫn chưa thể quên được người kia. Người ta cũng vừa buồn về chuyện cũ. Cuộc đời sao phức tạp quá vậy. Tự nhiên thấy cô đơn, tự dưng muốn khóc như ngày xưa, khóc như mưa gió để rồi một lúc nắng lên, em lại nhoẻn miệng cười, nhìn mùa thu qua ngoài cửa, chợt buồn cho cơn gió hôm qua không còn là cơn gió hôm nay.
Em yêu chị! Có thể không nhỉ. Bướng bỉnh. Không bao giờ đâu. Tại sao không. Không vì sao cả. Sợ như con gió mùa thu kia, dịu dàng đến rồi đi lúc nào không hay. Sao lại sợ. Chẳng biết nữa. Sao lại cô đơn. Chẳng biết nữa. Nhiều người cười với mình, nhưng sao lại thấy cô đơn hơn.
Mẹ bảo. Lớn rồi, kiếm lấy một thằng nào để nó rước đi. Chị gái mắng, yêu lấy đứa nào đi chứ. Em gái thì bảo đừng có kiêu kỳ mãi thế. Có kiêu kỳ gì đâu. Ai lại muốn cô đơn, nhưng lại sợ sẽ làm cho ai buồn. Lại sợ bờ vai người ta không đủ rộng để mình nương tựa vào. Tự thấy mình làm cho cuộc sống phức tạp. Feel like crying. Take it easy. I miss you. Will you be a shoulder for me to cry on! Không biết người ta có hiểu mình đang nghĩ gì không nhỉ? Where r u now?
Được suongthu118 sửa chữa / chuyển vào 14:03 ngày 19/08/2005

Chat với DK bực hết cả mình. May mà tự nhiên V lại gọi chat. Mà sao dạo này V hay online quá thế?

Bây giờ sẽ trốn việc. Ra ĐInh Lễ mua sách. Về nhà M&N. Sau đó alê...chuồn. Mỗi tội máy D không liên lạc được, chán quá. Về tha hồ đi chơi.

Thế là lại một ngày nữa sắp trôi qua.Và nó vẫn chưa làm được gì?Tự dưng thấy buồn quá.Bây giờ nó đang mung nung nghĩ về những người bạn của nó,những người bạn mà nó có thể gọi là thân.S. NA. S...H. T. Nó chẳng biết đó có phải là những người bạn thân của mình không nữa,những người bạn mà trước kia nó không để ý đến,từ khi nó từ quê ra HN học được mấy năm nó mới biết quý trọng những tình cảm mà của những thằng bạn xa quê như nó.Nó mới để ý đến,nhưng liệu có quá muộn để nhận biết được những tình cảm đó không??Liệu tình cảm đó có thật sư không??Bây giờ nó cũng chẳng biết phải làm gì nữa?Bạn?Nó có quá nhiều bạn, nhưng được những ai tốt với nó??Nhiều lúc nó cũng chẳng buồn nghĩ đến nữa?Mấy hôm trước nó cứ nghĩ rằng SN nó thì ít nhất bạn cũng phải gọi điện hỏi thăm,nhưng không......?Nó nghĩ rằng bạn thân mà.Mà thôi cũng chẳng sao cả. Nó cũng chẳng sao vì dù sao vẫn còn nhiều những người bạn khác còn đang bên cạnh nó mà.
Được dinh_tien sửa chữa / chuyển vào 17:56 ngày 19/08/2005

Tối thứ 7. Không đi chơi. Ngồi đọc Tottochan và cười một mình. Nhưng rồi cũng không hết chán. Online. Đọc vài tin nhắn, và vài tin dường như là quảng cáo.
Ngày hôm nay lẽ ra rất vui thì lại thành buồn. Đôi khi tự thu mình rồi lại tự buồn như thế.
Chiều nay lên nhà T. Thấy nó và H lại chạnh lòng, dù sao nó còn có người ở bên, xẻ chia và an ủi. Nó bị đau chân không đi được, và bà ngoại thì lại bị ốm. Sao những chuyện buồn cứ thi nhau ập đến?
Qua nhà Hà. Nghe về N, thấy bất ngờ quá. Không nghĩ N lại như vậy, tự nhiên tôi thấy mình có lỗi. Bác H bảo cố cứu vãn N đi, không nên để N như vậy. Biết rằng tôi không thể giúp gì cho N, nhưng cũng không còn dễ dàng như ngày xưa. Định gọi điện rủ N đi uống nước nhưng nhớ ra hôm nay là thứ 7, lại thôi. Để sáng mai rủ, nhưng không biết N có đi hay không. N làm tôi khó nghĩ quá.
Mua rất nhiều sách, trong đó có cả 2 quyển tặng D. Nhưng nếu D không xuống, thì tôi cũng sẽ không lên...
Hôm nay mua được rất nhiều bát hoa, mang về và đặt trên ban-công, và vui vì điều đó.
Mau mau hết ngày thứ 7 này đi!

Em chỉ có một mình
Đôi bàn tay hằn những vết chai
Hạnh phúc của ai
Đôi khi làm em bật khóc
Rồi lén lau nước mắt
Học cách tự đứng lên
Em chỉ có một mình
Lặng lẽ quên
Mình cũng là con gái
Tim cũng cồn cào những điều không thể nói
Nhưng chiếc bóng cứ hao gầy
Em chỉ có một mình
Thèm da diết bàn tay
Một bàn tay ấm áp
Những ngày cuối tuần không đi qua chậm chạp
Cho em quên? em chỉ có một mình​

Ngày hôm nay tôi đã gặp 2 người. Một là N. Tôi lấy máy Mama gọi, đề phòng N không nghe máy, vì hôm qua nhắn tin nhưng N không nhận được.
Và hai đứa đi uống café. N không gầy đi, và không đen đi như mọi người nghĩ. N vẫn thế. Gặp N, chúng tôi vẫn nói chuyện rất vui vẻ. Xen giữa câu chuyện, tôi nói bóng gió về N, N cười, và chối. Tôi không quan tâm đến chuyện đó, nhưng tôi xót xa nếu N như vậy.
Ngồi khá lâu, sau đó mỗi người về một đường. Tôi gửi trông hộ bình hoa và phải quay lại lấy, N thì về nhà N.
Một cây hoa mang tên Cẩm nhung, những bông hoa rất đẹp. Muốn nhà mình thật nhiều cây cối, nhưng chẳng thể trồng được, ngoài những cây cảnh mà thôi.
Tôi vừa ở nhà D về. Bố mẹ D quý tôi kinh khủng, và tôi cũng không thể từ chối được khi bố D gọi xuống nhà và xin phép mẹ tôi cho tôi ở lại ăn cơm. Bữa cơm giản dị, nhưng rất đầm ấm. Có điều là tôi không phải là của D, D cũng chẳng phải là của tôi, cho dù bố mẹ hai bên đều muốn thế. Như lúc này đây, khi tôi về, D cũng đi cùng tôi, bố mẹ D tưởng D đi cùng tôi nên không hỏi han gì, cũng chẳng nói một câu, nhưng kỳ thực, D đến nhà Que, và tôi về nhà tôi. Trong mắt mọi người, chúng tôi là một đôi "xứng đôi vừa lứa", ai cũng nói với tôi như thế. Nhưng bản thân hai đứa mới hiểu. Khi D quý tôi thì tôi có V, khi tôi quý D thì D đã là của người ta. Vì V tôi đã bị mất đi rất nhiều mà cuối cùng không còn là của ai cả. Tôi không muốn nói rằng tôi rất tiếc, nhưng manly vừa chat với tôi, nó hỏi tôi cả mấy người bạn đi xa thế có buồn không, và rồi nó bảo nếu ai lấy được những thằng như nó và D thì tốt cho họ, và tại sao cơ hội đến với tôi mà tôi không nắm lấy?
Tôi cũng nghĩ thế. Chắc số tôi không có phúc, mà Q, tại sao D lại phải buồn vì một người không xứng đáng? Nếu tôi biết nghe lời, và biết suy nghĩ già dặn hơn, thì có lẽ bây giờ tôi không phải như thế này.
Đang đổi cho manly cái password, nó bảo bên ấy cứ khác bên này, và tôi đã đổi được cho nó. Ai lại lấy ngày tháng năm sinh, thảo nào mấy hôm thấy online suốt mà gọi không thấy trả lời, chắc là ai đổi pass.
Một ngày CN trời đẹp, nhưng cũng không vì thế mà làm tôi vui. Chiều nay sẽ đi mua sắm cùng mẹ, với tôi, đó là việc có thể giải toả stress được nhiều nhất.

Sáng nay trời mưa như chưa bao giờ được mưa. Nằm chờ mãi chẳng tạnh, đành khoác áo mưa đi. Đường ngập rất nhiều, có nơi ngập gần hết cả cái bánh xe. May mà ngồi sau, T đi cũng chắc.
Đến văn phòng vẫn là người sớm nhất. Baba nhắn tin nói chị ấy bị mệt không đi làm sáng nay (chắc lại lười đây!). Mà bây giờ vẫn chưa thấy ai đến.
Tối hôm qua làm cả nhà lo. Đang rửa mặt, tự nhiên thấy máu chảy từng giọt, nhưng rất nhiều, đỏ hết cả bồn rửa mặt. Đang giật mình không hiểu tại sao thì soi vào gương thấy mũi mình đầy máu. Chảy máu cam!!! Từ bé đến giờ, tôi có bao giờ bị chảy máu cam đâu, vì thế nên hôm qua tôi rất sợ. Bố mẹ cũng lo. Nhưng rồi lại an ủi tôi: "Thôi, chết nó có số con ạ"
Tối qua D gọi cảm ơn mẹ, cũng hỏi thăm tôi nhưng không gọi cho tôi. Không biết D và Que sao rồi, đã ổn thoả chưa.
Cũng tối qua, tôi ở nhà rất vui. Vậy là 2 tối cuối tuần chẳng đi đâu cả, tôi cũng thấy ngạc nhiên vì thông thường ít khi như vậy. Nhưng cảm giác nằm giữa bố và mẹ, nghe ca nhạc và đọc truyện, nói chuyện thật tuyệt vời.
H nhắn tin, hỏi thăm tôi và bảo: Không biết làm sao mà chị T lại giao nhiệm vụ cho anh gọi điện hỏi thăm em đi công tác về có mệt không, có bị say xe không. Tôi bảo mệt và say xe gần chết , còn làm sao chị ấy giao nhiệm vụ cho anh thì anh phải hỏi chị ấy, chứ em làm sao biết được, chị ấy khó hiểu lắm. Và H gọi lại, nói chuyện một lúc rồi thôi. Tôi cũng không hiểu chị T thật sự, chỉ lo bà ấy tức vì tôi không đi hôm thứ 7 cùng mọi người.
Chị ơi, sorry chị nhé vì đã nói dối chị!
Hôm nay vẫn thấy bên mũi hôm qua chảy máu tức tức. Hi vọng là không làm sao!

http://vnthuquan.net/la_phong/CoGaiDenTuHomQua.wma​

Và rồi ta hứa sẽ quay trở lại,
vào một ngày mai như hai người bạn
Một ngày đã quên tất cả lại nhớ về nhau
cùng năm tháng còn ấu thơ
Và ngày hôm nay anh như đứa trẻ
của ngày hôm qua xa xôi tìm về
Lời thề tựa như ánh lửa sưởi ấm lòng anh
như chính em, cô gái đến từ hôm qua
Tình yêu đầu trôi xa dư âm để lại
và nếu thuộc về nhau em sẽ trở lại
Và anh được thấy hoa rơi như cơn mưa
tươi thắm những con đường
Dường như là vẫn thế em không trở lại
và mãi là như thế anh không trẻ lại
Dòng thời gian trôi như ánh sao băng
trong khoảng khắc qua chúng ta
Nhiều năm xa hạnh phúc anh muốn bên em
Cuộc đời này dù ngắn, nỗi nhớ quá dài
Và cũng đã đủ lớn để mong bé lại
như ngày hôm qua. ​

Tự nhiên từ lúc gặp N lại nhớ bài hát này kinh khủng. Chẳng biết N còn nhớ tới nó không.
Bây giờ cả hai đều đã già dặn và trưởng thành hơn nhiều so với cái ngày hôm qua ấy, nhưng riêng tôi, tôi cũng chỉ đủ lớn để mong bé lại, như ngày hôm qua...
Được piccolo sửa chữa / chuyển vào 15:03 ngày 22/08/2005