Viết tặng những dấu yêu...

Một ngày lặng lẽ lại trôi qua, giờ đã hơn 2h sáng rồi vậy mà em ko ngủ đc chỉ vì nhớ anh. Anh gần ngay đấy mà cũng xa xôi quá, xa xôi quá... Em vẫn nhớ những lúc mình bên nhau, ngọt ngào có, giận hờn có, hạnh phúc có và cả nước mắt cũng có. Vậy mà giờ đây em lặng lẽ đến như thế này. Em muốn mình quên anh, vậy mà trái tim vẫn nhớ anh đến quay quắt, khắc khoải. Những gì em vì anh, em làm cho anh giờ chẳng còn là gì đối với anh cả. Cả sự im lặng khi chia tay của anh cũng đã nói cho em điều đó. Em đã dặn mình đừng khóc vì anh nữa, vậy mà cứ khi còn lại 1 mình em lại nhớ. Anh giờ đang vui tình yêu mới rồi, liệu còn nhớ đến em vẫn nhớ đến anh ko? Em muốn mình quên, quên đi hết để em bắt đầu 1 cuộc sống khác, 1 cuộc sống mà anh chưa bao giờ tồn tại trong em, chưa bao giờ đi qua cuộc sống của em. Em muốn viết cho những dấu yêu của ngày nào của chúng mình. Em vẫn sống mà cảm tưởng rằng những gì của ngày nào như vẫn hiện quanh em. Nhìn anh mà giờ lòng em đau đớn quá. Em vẫn cố gắng kìm chế cảm xúc của mình, kìm chế chỉ bởi vì em sợ là em sẽ khóc trước mặt anh mất, em sợ rằng rồi những cố gắng quên anh của em sẽ lại là 1 con số 0 tròn trĩnh, em sợ.... Giờ em sợ mọi thứ, em sợ từng lời nói lại làm em nhớ đến những kỷ niệm giữa chúng ta, sợ lắm 1 ánh mắt nhìn em chăm chú như dò hỏi, như quan tâm.... Em cảm thấy mệt mỏi quá...

Hôm qua V lại bị tôi "lừa" về vụ "Bức thư tình thứ 2". V bảo: G ơi, "Bức thư tình thứ 2 hay lắm", và tôi cũng trả lời như tôi đã trả lời mọi người, nhưng lần này tôi cứ để im chứ không bảo là tôi đùa. V tự nhiên hát tặng tôi bài "Bức thư tình đầu tiên" và bảo tôi gửi cho V tất cả các bức thư tình nhé. Tôi buồn cười quá, bảo thế thì tiền đâu mà mua tặng hết chứ!
Hôm qua đã nói chuyện rất nhiều. Và V nói về tôi cũng rất nhiều. Nhưng hinh như khi xác định được tình cảm của mình rõ ràng hơn, người ta mới nói chuyện dễ dàng hơn thì phải.
Đêm qua ngủ sớm, và trời lạnh nên sáng nay ngủ quên mất. Định dậy sớm gội đầu nhưng lạnh quá, mà dạo này sáng dậy hôm nào cũng sụt sịt, khản cổ, chắc vì đêm ngủ chỉ đắp chiếc chăn mỏng. , tình hình này phải lấy chăn bông ra mất thôi!

Cũng không hiểu vì sao, sao tự nhiên thấy lòng trống trải. Mong gặp từng ngày, sao khi gặp lại thấy xa cách làm sao. Có lẽ cái gì đã qua rồi thì thật khó níu kéo, cảm giác như thể bây giờ lại không bằng khi vừa mới quen. Hay chỉ tại mình vốn hay nghĩ lung tung nên có cảm tưởng như vậy.
Dạo này thấy buồn lung tung mà chẳng hiểu vì sao. Công việc thì vẫn vậy, chẳng có gì thú vị cả, sắp tới sẽ có nhiều thay đổi, nhưng ngẫm lại vẫn chẳng tìm thấy chút yêu thích nào trong đó. Hay là mình quá ảo tưởng chăng, công việc nào chẳng có những mặt dở của nó, nhưng vẫn muốn được thử sức cho một công việc nào đó mà mình có thể làm với tất cả đam mê. Mình phải cố gắng lên, dù không đạt được thì cũng không phải ân hận vì đã để tuổi trẻ trôi qua trong cảnh nhàm chán.
Chị cùng phòng vừa về lại nói chuyện lấy chồng. Well, dạo này suốt ngày nhận tin đám cưới của mọi người. Nghĩ lại mình cũng vẫn chưa đâu vào đâu cả.

Tôi đang ngồi, cười một mình vì những gì người ta đang viết trêu chọc tôi, và cả về những gì mà tôi viết trêu chọc người ta.
Buồn cười quá!

Thoắt vui, thoắt buồn, thoắt lo, thoắt nghĩ. Tôi đang đọc bài trên trang ungthu.net, và thực sự xúc động trước tình yêu người chồng dành cho người vợ trẻ của mình. Bỗng nhiên lại nghĩ quẩn quanh.
Tại sao cuộc sống còn nhiều trái ngang như thế?

V đến, và đi. "V chỉ online để đọc tin của G thôi, hôm nay V bận lắm, phải đi ngay bây giờ".
Ngồi một mình. Và nghe nhạc. Trời tối rồi, nhưng chẳng muốn về.
Vừa gọi điện nói chuyện với T. Nó vẫn đang ở nhà một mình, và H thì cuối tuần mới về, ở nhà như thế thì cũng buồn. Nó cũng sắp sang. Và trách A không lên chơi, cũng không gọi điện. Ừ, A là thế đấy!
Thôi, về nhà xem phim, ăn, và ngủ. Hi vọng T lại bảo ra ngoài ăn, để tôi không phải nấu cơm nữa.
Mà có lẽ về sẽ đi Siêu thị, cần mua một vài thứ. Không biết T có đi cùng và đủ kiên nhẫn để chờ tôi không?

"Có khi bước trên đường hun hút, em tự hỏi mình ta đang đi về đâu.... "
Có lẽ vậy, nhưng trên con đường đó dường như không có anh. Hôm nay gặp, chỉ vừa chào nhau được vài câu thì anh phải đi, cuộc sống thật bận rộn và mệt mỏi, có là gì của nhau đâu mà đòi níu kéo người ta, dù người ta đã từng nói mình có quyền cơ mà,... nhưng mình đã từ chối vì mình sợ liệu điều đó có đủ để biến tình cảm của người ta thành vĩnh cửu.
"Love me with all your heart or not at all...", vậy đấy. Em chỉ cần tâm hồn anh luôn hướng về em là đủ, những lời nói có cánh thì có nghĩa gì đâu, rồi cũng như cơn gió kia, đến rồi đi, để lại không gian yên lặng mà người ta chẳng biết có nên buồn không nữa, nhưng chắc là sẽ trống vắng rất nhiều.
Tự nhiên dạo này thấy mình yếu đuối quá, không tin tưởng nhiều vào bản thân, có cảm giác như mình đang đi một mình trên một con đường trong mù mịt hơi sương mà không có người bạn đồng hành nào cả. Ai cũng hỏi sao lúc nào cũng cười tươi thế, nhưng trong lòng thấy trống chếnh làm sao.
Cái gì rồi cũng sẽ kết thúc, em tự hỏi mình mình đang đi về đâu. Vì anh mà em vui, vì anh mà em buồn, và vì anh em sẽ đi tiếp con đường ấy. Anh vẫn bảo mong sao có một sống yên bình, em và anh sẽ không phải nghĩ về điều gì cả, nhưng em hiểu đó là điều không thể, em quá nhỏ bé để có thể giữ những giấc mơ của anh trong tầm tay mình.
Được suongthu118 sửa chữa / chuyển vào 20:00 ngày 25/08/2005

Sáng nào dậy cũng hắt hơi sổ mũi. Sáng nay cái họng còn đau nữa chứ, mà hôm qua không hề bật quạt, lại còn đắp chăn.
Đêm nào cũng tỉnh giấc. Sau mỗi giấc mơ thấy mình thật tội nghiệp. Đêm qua mơ người không đi về phía ta, thật buồn cười khi trong mơ, ta cũng vẫn tự trọng và tự kiêu như thế!
Tối qua học sinh trách cô thất hứa! Cô làm cho cậu em chờ cô mãi, giữa trời mưa, cậu em lại còn phải trốn Sếp đi, nhất định gặp cô. Thế mà cô không đến.
Tôi cười. Ai ai cũng muốn tốt cho tôi, ai ai cũng cố gắng giới thiệu cho tôi người này, người nọ. Vậy mà tôi dường như thờ ơ, nếu có đi gặp mặt thì cũng miễn cưỡng lắm. Và thông thường ngay lần gặp đầu tiên là tôi đã không còn có đủ hứng nữa.
Hà Nội những ngày này mưa liên tiếp. Cái thú ngồi ngắm mưa thì thích, nhưng phải đi giữa trời mưa thì không thú vị chút nào.
Bấn. Lạnh. Và ướt.
Sáng nay ngắm nghía mãi trong tủ và cuối cùng chọn mặc một chiếc áo đông xuân dài tay, tự nhiên thấy cứ như mình mang mùa đông đến sớm, và bỗng dưng thấy ấm áp lạ thường...

"I wrote your name on a piece of paper, but by accident I threw it away. I wrote your name on my hand, but it washed away. I wrote your name in the sand, but the waves whispered it away. I wrote your name in my heart, and forever it will stay. Send this to everyone you love including the person that sent it to you. Today is National "I Love You" day "
Vừa mở Y! lên và nhận được offline messages. Chẳng biết hôm nay có phải là ngày nói "I love you" không, nhưng câu nói trên thì hay quá.
"I wrote your name on a piece of paper, but by accident I threw it away. I wrote your name on my hand, but it washed away. I wrote your name in the sand, but the waves whispered it away. I wrote your name in my heart, and forever it will stay"

Tại sao tôi lại là người "cả thèm chóng chán"?
Vừa chat với V. Vừa trút cái bực bội lên đầu V. May mà còn có người để cho tôi giải toả. Nhưng rồi cũng lại chán cả chat với V, thế là V hỏi "sao không nói gì nữa" "chán" "sao lại chán" "chán chẳng buồn chat". Sau đó V out.
Chán mọi việc quá đỗi!