Viết tặng những dấu yêu...

mạng là ảo nhưng mạng lại chính là cầu nối ..có thể lại là cầu nối tình cảm là một cái gì đó vô hình phải ko chị....mạng là ảo , con người vẫn là thật ....chúc vui

Mưa, mới sáng trời đã mưa rồi. Trời vào thu, những mong những cơn mưa mùa hạ đã qua rồi chứ. À tháng bảy mưa ngâu đã qua đâu, Ngưu Lang và Chức Nữ vẫn đang khóc cho thoả nỗi thương nhớ nhau sau bao ngày cách biệt.
Dòng thời gian dặc dặc, mải miết trôi miên man. Một ngày mới lại bắt đầu. Có quá nhiều việc phải làm nhưng dạo này thấy khó tập trung quá.
Buổi sáng dậy, lão hàng xóm nhắn tin bảo cho mượn quyển sách, nhật ký Đặng Thuỳ Trâm. Một ngày bắt đầu cũng không đến nỗi quá chán đấy chứ, chỉ ngoại trừ việc trời mưa và mưa chẳng giúp vợi bớt đi nỗi nhớ của em dành cho anh. Ngốc nghếch, đó là những gì mô tả mình chính xác nhất vào lúc này. Bây giờ thì làm việc thôi, chúc một ngày mới nhiều may mắn, dù ngoài trời vẫn mưa, but I won''t do my crying in the rain.

Không muốn viết nhưng cũng chẳng biết nói cùng ai nữa. Tôi đã có rất nhiều niềm vui, nhưng những nỗi buồn của tôi thường rất nặng nề.
Tôi không muốn ai thấy mặt tôi lúc này, và càng không muốn gặp ai. Tại sao tôi vẫn phải tỏ ra bình thường trong khi gương mặt tôi hoàn toàn không giống như những ngày bình thường nữa. Tôi quá suy sụp. Con người tôi là một con người lạc quan. Sau bao nhiêu những buồn đau, tôi vẫn có thể đứng dậy được. Nhưng lần này thì sao đây?
Tôi đã cố gắng tỏ ra vui vẻ, đã đi mua sắm rất nhiều, dù chỉ là một mình, nhưng tình hình cũng không cải thiện được nữa. Đôi mắt tôi quầng thâm và sưng húp, nhưng điều đó không quan trọng bằng việc đầu óc tôi dường như chẳng nghĩ được điều gì cả.
Những rắc rối trong công việc cũng đã làm tôi mệt mỏi và lo lắng, nhưng cũng chẳng là gì khi tôi thấy cuộc sống với tôi bây giờ dường như là địa ngục. Rồi tôi sẽ đứng vững như thế nào đây? Tôi sẽ gượng dậy như thế nào đây?
Không thể ngăn cho những giọt nước mắt tuôn rơi, cũng như cứ tự nhiên cả đêm qua nằm khóc. Tôi thương bố mẹ. Thương những người thân. Còn ai thương tôi? - Không ai cả. Tôi đành tự thương cả bản thân mình.
Khó chịu và rét. Sáng nay đi làm, tôi đã không mặc áo mưa. Chiếc áo tôi thích giờ đây vẫn còn ẩm ướt. Giá như những hạt mưa ấy có thể xua tan đi những muộn phiền trong tôi thì tốt biết mấy. Nước mắt tôi hoà cùng mưa, nhưng còn nỗi buồn của tôi, tại sao không có gì để tôi hoà cùng cho nhẹ nhàng bớt?
Khi gặp một chuyện buồn, đầu óc tôi trống rỗng hết cả. Công việc không tập trung, và hậu quả như chiều qua tôi đã thấy.
Hôm nay đầu tôi đau buốt, mắt tôi cay xè. Tôi sẽ phải như thế này trong bao lâu, tôi cũng không biết nữa. Chỉ mong tôi có thể cứ lạc quan, cứ vui vẻ, còn tôi biết trong thâm tâm, tôi sẽ không vui vẻ được nữa rồi...

Sao buon qua vay, dung de minh suy sup nhe. Khong co noi dau nao la khong the khong vuot qua, va het ngay mua se lai den ngay nang. Khoc mot chut cung khong sao, se thay long nhe nhom hon. Chuc binh yen!

Có một dòng sông đã qua đời...​

Vậy là ngày hôm nay sắp qua. Chiều đến chầm chập. Trưa ra hồ ngồi cầm theo quyển sách của thằng hàng xóm cho mượn sáng nay. Vừa đọc vừa ngắm cảnh hồ thu. Thật tuyệt. Nhưng vẫn thấy hơi buồn, cô đơn và nhớ một ngày. Tối nay mình sẽ đi uống cà fê ở quán đó, cũng đã định lâu rùi mà chưa đi. Dạo này cũng bận, nhưng mấy hôm nay chẳng tập trung làm được gì cả, chắc mình đang bị stress nặng nề. Đúng là khi vui thì thấy sao cuộc đời đáng yêu thế, ai cũng thật dễ thương. Khi buồn thấy cái gì cũng buồn cả, chẳng muốn làm gì. Sắp 2-9 rồi, lại được về nhà. Năm nay chẳng đi đâu cả, ngồi nhà chơi với mấy con mèo vậy. Năm nay nhất định không để bị đứa bắt ép mình đi như năm trước, nhưng kể ra ngồi ở nhà cả ngày thì cũng chán. Kể ra dịp này được ra biển nằm dài nghe sóng vỗ, mà ngóng gió ngắm mây thì thích biết bao. Thôi bố mẹ không thích mình đi nhiều quá, ở nhà vậy.

Vừa đi ăn cùng cả phòng về. Chui vào trong một "cái hầm" trên đường Bà Triệu - Sếp đã gọi thế khi các máy điện thoại đều bị mất sóng. Một quán Đức, ăn no và vui. Ai cũng trêu hôm nay tôi ăn toàn những đồ nguy hiểm: đùi gà thì đang có dịch SARS còn khoai tây chiên thì ung thư. Vậy mà cuối cùng món của ai cũng có khoai tây.
Vì trước đó đã ăn một cái xúc xích nên nhìn thấy người ta mang đùi gà và khoai tây ra đã thấy ngán quá. Ăn lay lắt cuối cùng cũng hết.
Trưa nay H` gọi rủ đi ăn, nhưng tôi đành từ chối mặc dù rất muốn đi với K14. Chẳng biết có gặp được H và mọi người nhân 2/9 nữa không, vì tôi sẽ đi biển, nhưng những gì mà H dự định chỉ vì thiếu tôi mà hoãn lại làm tôi cũng áy náy.
Đang ăn thì nhận được 1 ms qua 996 "Những tin nhắn yêu thương chỉ là những tin nhắn vô nghĩa nếu như em không yêu anh. Nhưng nó sẽ là tiếng lòng của anh nếu em biết và cảm nhận đuwọc tình yêu của anh đã dành cho em. Anh yêu em!". Chắc chắn chủ nhân của tin nhắn này chẳng biết mình đang nhắn gì, nhưng những tin nhắn ngộ ngộ kiểu như thế này cũng khiến tôi mỉm cười và thấy vui vui khi mình đã có quá nhiều những nỗi buồn vây kín.
Tôi sẽ đi biển, muốn được hát bài "Biển chiều" và đọc bài "Biển đêm", muốn được ngắm trăng trên biển, muốn được đi chân trần dạo chơi trên bờ cát trắng, muốn được hét thật to để giải thoát khỏi những nỗi buồn, cho dù tôi biết kể cả khi vui nhất, khi tôi ở biển, thì nỗi buồn vẫn ẩn hiện, đâu đó, bên tôi...

Chị TJ và H` vừa lại rủ tối nay đi. Có nên đi hay không? Hay là từ chối để rồi lại tự thu mình lại và lại tự buồn?
Chẳng biết làm sao nữa. Đã từ chối nhiều lần rồi nên thấy ngại.
Hi vọng những ngày cuối tuần trời đừng mưa bão, để tôi có thể thực hiện được những dự định của mình...

Dấu yêu ơi mau về đây bên tôi...tháng năm trôi tôi chỉ cần anh thôi

Biển không giông tố , mà lòng tôi có sóng
Trời không mưa mà hồn tôi mây đen kéo đầy
Biết nói gì khi đây là lối rẻ của cuộc đời
Gặp nhau chi để rồi tiết nuối
Chỉ có thế mà thôi