VIẾT TẶNG RIÊNG ANH...

30/07/2005
Đêm Hà Nội mưa.
Sau ngày hôm nay, tôi biết những dòng tâm sự này không còn dành cho riêng anh nữa. Nó sẽ không còn được "Viết tặng riêng anh", vì tôi nhận thấy anh cũng không còn xứng đáng với những tình cảm, với những suy nghĩ tốt đẹp của tôi dành cho anh. Tôi không muốn nghĩ anh như thế, nhưng những gì anh đang làm và những gì tôi biết đã chứng tỏ với tôi điều đó.
Sáng nay tôi, H, H đã đi Hội chợ việc làm. Chẳng có gì. Chúng tôi đi ăn, và gọi chị T đến.
Ngồi trong HN Corner, ngoài trời mưa to. Nhìn những bông hoa thả trôi trong bát nước, tôi thấy cuộc sống đôi khi cũng chỉ cần những niềm vui nhỏ nhoi như thế. Niềm vui được ngồi cuộn chân lên ghế salon ấm cúng,vui vẻ nói chuyện với những người bạn, được ngắm ngoài trời mưa rơi, được nhìn những bông hoa thả trôi trong dòng nước. Niềm vui nhỏ nhoi nhưng thấy cuộc đời thật đẹp.
Và đẹp hơn nếu như H không lấy máy của tôi gọi cho anh, không biết như thế nào rồi lại lấy máy H gọi, và anh không đến. Nhưng cũng không bằng khi tôi vô tình đọc được trong máy H tin nhắn của chị T ca thán rằng hết aK lại đến aH rủ chị đi café. Tôi không tỏ vẻ gì ra mặt, nhưng tôi biết tôi dã nghĩ không sai về anh. Khi không chơi với tôi, thì anh vẫn còn rất nhiều mối quan tâm khác, và mối quan tâm nào cũng có thể khiến người ta "hiểu lầm" như tôi đã từng hiểu được.
Chị T lúc đến đã trách tôi sao dạo này không cho người khác "cơ hội". Ai nói gì với chị ấy? Cho ai "cơ hội"? Và chị M nữa, sáng nay gặp, câu đầu tiên chị hỏi tôi là "Chuyện của mày thế nào rồi, đừng giấu chị nữa, chị biết hết rồi" làm con bé là tôi cứ ngớ hết người, chẳng hiểu bà ấy nói gì, nhưng câu hỏi ấy cứ làm nó phải suy nghĩ mãi.
Nhưng rồi mọi chuyện qua đi hết khi buổi chiều chúng tôi đi công viên Vầng trăng chơi. Mua vé trọn gói. Và chơi các trò. Lo sợ ngay từ khi người ta đeo vào cổ tay mình cái phiếu "bảo hiểm", rồi hồi hộp, rồi lo lắng, rồi chóng mặt, rồi run, và cả đau đầu nữa. Nhưng cuối cùng chỉ kết luận được rằng: Rất vui. Những niềm vui đã làm tôi quên đi những suy nghĩ về anh.
Ngày hôm nay tôi đã chọn được rất nhiều niềm vui, tôi đã rất vui, kể cả buổi tối nữa. Và nói chuyện cũng rất nhiều.
Và cho đến bây giờ tôi có thể nghĩ rằng tôi có rất nhiều lý do để quên anh, để xa anh mà không bao giờ thấy mình có lỗi. Tôi không hề có lỗi. Có chăng chỉ là khi tôi đã quá dại khờ và ngốc nghếch tin vào cái vẻ bề ngoài, vào những lời nói không hề có trách nhiệm.
Vậy là tôi biết và quen anh được khoảng nửa năm, mặc dù học cùng nhau đã lâu. Với anh, đó có thể là chuyện hết sức bình thường, nhưng với tôi đó cũng là thời gian đáng nhớ. Trong khoảng thời gian ấy, tôi dã vui, đã buồn, đã hy vọng và thất vọng vì anh.
Nhưng lạ lùng thay, khi đến bây giờ tôi lại là người hiểu rõ về anh nhất. Và đó cũng lại là điều đáng thất vọng nhất. Không chỉ thất vọng về anh, mà tôi còn thất vọng về tôi, về một con bé quá yếu đuối, nhiều khi không thắng nổi cảm xúc của chính mình?

Được trai_tim_buon sửa chữa / chuyển vào 08:45 ngày 01/08/2005

T2.01/08/2005
Khi tất cả mọi người quay lưng lại với anh, thì tôi lại đứng về phía anh. Chẳng hiểu sao tôi lại như vậy, nhưng trong lúc này tôi thấy anh đáng thương hơn mọi người nghĩ. H gọi điện cho tôi khúoau khi vừa đi ăn cùng anh, chị T và bạn chị ấy về. Chị T giới thiệu người yêu, và định giới thiệu anh cho bạn chị ấy, nhưng anh thì ?ochuối?. Tôi hỏi H ?ochuối một nải hay chuối cả buồng?? H bảo chuối cả buồng luôn. Anh ngồi ăn nhưng chẳng hề nói chuyện với chị kia, mặc kệ cho chị ấy còn hỏi trước, và khi ăn xong anh lại về luôn.
Anh không biết mọi người có ý giới thiệu, hay là anh không muốn thế?
Chị T không rủ tôi, tôi biết lý do. Có thể chị muốn giới thiệu anh cho bạn chị ấy, và sự xuất hiện của tôi là vô lý. Còn tôi, tôi tự hỏi anh đang nghĩ như thế nào, anh có nghĩ gì về tôi không.
Mọi người rất giận anh, và nói chính vì thế nên tôi cũng đã ?obỏ? anh. Tôi bảo tôi và anh chưa ngày nào yêu nhau đâu mà bỏ, H chữa lại, vì thế nên tôi không yêu nổi anh.
Anh có biết không, bây giờ tôi là chủ đề trong những cuộc nói chuyện của mọi người như thế. Tôi quá bẽ bàng. Tôi không ngờ rằng sẽ có ngày tôi lại trở thành trung tâm như vậy.
Nhưng anh có biết không, ngày nào tôi cũng bận. Nếu không là công việc thì cũng là những thú vui đã làm tôi quên đi một điều gì đó.
Vậy mà không ngày nào tôi không nghĩ về anh. Cho dù đó chỉ là những ý nghĩ bình thường và đơn giản nhất, những ý nghĩ mà chỉ là của những người bình thường nhất dành cho nhau. Mỗi khi check mail, tôi lại nghĩ sao anh không viết? Bây giờ lòng tự trọng của hai chúng tôi cùng chiến thắng, và thế là có hai kẻ thua. Tôi đã thua. Còn anh, anh thấy sao?
Tôi rất đau lòng khi một con bé như tôi lại bị những lời bình luận như thế này. Tôi đầy lòng tự ái. Tôi không muốn ai nghĩ tôi thích ai đó mà lại không được đền đáp lại, hoặc đại loại thế. Tôi rất buồn khi anh là người tôi đã từng tin tưởng, thì trong lúc này, lại không hề bảo vệ tôi. Nếu là kẻ yếu đuối hơn, thì tôi đã buồn, đã khóc. Mà tôi cũng là một kẻ yếu đuối, nhưng sao tôi không buồn, không khóc được? Có chăng đó chỉ là sự ê chề khi bị mọi người dội những gáo nước như vậy, và ê chề khi hình ảnh tốt đẹp và kiêu căng trong mình chỉ vì anh mà bỗng bị biến mất hết như thế này.
Anh đang làm gì? Bây giờ là 0h30phút. Có thể tôi vãn còn buôn dưa lê với anh bên máy điện thoại, nhưng đó đã là ngày hôm qua. Ngày hôm qua của tôi đã qua, mang theo hình bóng anh, và ngày hôm qua của anh đã qua, anh đã giết chết hình ảnh tôi.
Tôi tin là tôi có thể vững vàng như bây giờ và hơn thế nữa. Trước búa rìu dư luận, tôi vẫn đàng hoàng bước đi. Con người ta ai cũng có sai lầm, và tôi, tôi chỉ là một cô gái chập chững vào đời đã bị những cú vấp về tình cảm. Tại sao những người tôi tin tưởng hơn cả thì lại luôn làm tôi quá thất vọng, làm tôi quá sụp đổ, còn những người tôi chưa bao giờ đặt niềm tin thì lại luôn củng cố niềm tin nơi tôi?
Cũng chỉ là những mối tình thoáng qua, những mối tình chưa được gọi là tình yêu, những mối tình đơn thuần chỉ từ một phía. Ngày hôm qua đã qua, ngày mai thì chưa tới. Ngày mai có thể vẫn u ám, nhưng cũng có thể sẽ tốt đẹp. Chẳng cái gì là không thể xảy ra, chẳng cái gì là tồn tại mãi mãi. Tôi không ước mong gì cho ngày mai, vì ngày mai có thể làm cho tôi thất vọng. Tôi còn có thể sống, còn có thể yêu đời vào ngày hôm nay, thì ngày mai, tôi chỉ mong cũng luôn được như thế?

0h30/03/08/2005
Tôi đã quá mệt mỏi vì cTr. Chị ấy lớn, sâu sắc nhưng tôi không nghĩ chị ấy lại phức tạp đến như vậy.
Ngày hôm nay tôi đã rất buồn. Nỗi buồn vì bị những người bạn gái hiểu lầm còn đau hơn trăm lần bị một người con trai trách móc.
Tôi không phải là thần, là thánh. Tôi không phải là cao siêu gì mà có thể làm vừa lòng tất cả mọi người. Tôi chỉ là một người rất đỗi bình thường, những suy nghĩ, hành động của tôi cũng rất bình thường mà thôi.
Tôi sẽ không đi chơi cùng nhóm trong một thời gian. Chẳng hay ho gì khi tôi dễ làm người khác giận như vậy. Tôi sống đơn giản, và dễ tha thứ. Nhưng chẳng phải ai cũng dễ tha thứ cho tôi.
Hôm nay lại rất bực mình vì L nói gì đó với Hà. Tôi gọi điện, chỉ nói rất nhẹ nhàng: Nếu anh cần nói gì thì cứ nói với em, đừng bao giờ nói với người thứ ba, để đến khi đến tai em làm em thất vọng về anh quá.
Tôi rất bực mình vì L, nhưng tôi chỉ nói nhẹ nhàng vậy thôi. Tôi học được cách kiềm chế từ Th. Nhưng chỉ là lúc tôi nhớ ra, còn cả ngày hôm nay tôi đã chẳng kiềm chế chút nào. Tôi sẽ phải sửa lại mình. Không để phải gây ra nhiều bồng bột nữa.
Tôi quyết định sẽ nghỉ việc, tôi không muốn bon chen vì những điều vô hình nữa. Tôi vẫn suy nghĩ non dại quá, trong môi trường như thế này, tôi không thể là người chiến thắng. Tôi quá thật lòng.
Ngày mai tôi sẽ suy nghĩ và có thể tôi sẽ gọi cho anh. Tôi không muốn anh nghĩ rằng tôi nghĩ về anh khác nữa. Tôi muốn tôi và anh là những người bạn bình thường, mà nếu chỉ là những người bình thường trong nhóm, thì hãy nói chuyện bình thường, coi như chẳng có chuyện gì xảy ra. Tr bảo tôi anh ấy chơi thì được, chứ yêu thì chán lắm, nhưng chị ấy coi anh là bạn bè, nên anh ấy chán thì chị ấy vẫn có thể chơi được. Tôi sẽ nghĩ về anh như thế, và dù có thất vọng về con người thật của anh đến thế nào, thì tôi vẫn có thể là bạn của anh, vẫn có thể nói chuyện bình thường với anh như 2 người bạn.
Vì thế, tối mai tôi sẽ gọi cho anh. Chỉ lo anh lại "chảnh", lại không thèm trả lời tôi thì cũng thật xấu hổ quá!
Hôm nay mệt mỏi quá chừng và đã đi ngủ sớm, từ hơn 8h. Và có bao nhiêu tin nhắn, trong lúc mơ mơ màng màng, tôi nghĩ rằng mình đã reply tất cả. Hoá ra chẳng phải vậy. Tất cả chỉ là tưởng tượng mà thôi. Buồn cười quá.

Xin lỗi đã đọc trộm và chen ngang vào những dòng tâm sự của bạn . Tôi từ lâu không còn có cảm giác yêu, cảm giác nhớ nhung hay đại loại là tất cả mọi thứ liên quan đến TY. Không phải nó đã chết mà vì cuộ sống đã chiếm chỗ của nó rồi . Hôm nay đọc những tâm sự của bạn tự nhiên thấy mủi lòng và xúc động, đúng là trên đời thật chớ trêu "cái gì muốn thì đeck được". Tôi chợt nghĩ, nếu có một cô gái nào đó hàng ngày nghĩ về tôi như bạn nghĩ đã và đang nghi về Him thì chắc tôi sẽ trở thành ngớ ngẩn vì sướng mất . Nếu bạn thật sự yêu Him và đánh giá rằng Him cũng yêu bạn tại sao bạn không mở lòng mình hơn. Biết đâu anh ta cũng rất yêu bạn nhưng bản tính của anh ta hoặc cái gọi là "cuộc sống chiếm chỗ TY" đã khiến Him trở nên khô khan, ko tình cảm
Bạn thử gửi đường link này đến cho Him xem sao, chăc him phải sung sướng lắm . Hic hic, tôi sẽ tiếp tục theo dõi trộm tâm sự của bạn

Cảm ơn những lời tâm sự của bạn. Đôi khi cuộc sống và những bận rộn mà nó mang lại đã chiếm hết cuộc sống tinh thần của chúng ta, nhưng tôi tin, tình yêu luôn có vị trí của nó, rất quan trọng mà mình không thể lãng quên được.
Bận bịu, mệt mỏi có thể làm ta quay lưng lại với những thú vui. Nhưng quay lưng lại với tình yêu thì không.
Bạn nói tôi "thật sự yêu anh ấy và đánh giá rằng anh ấy cũng yêu tôi"? Với tất cả những gì bạn "đọc trộm" được, bạn có nghĩ rằng tôi thực sự yêu anh ấy? Bởi vì ngay cả bản thân tôi, tôi cũng chưa dám nghĩ rằng tôi thực sự yêu anh ấy. Và về phái anh ấy, tôi chỉ dám khẳng định: anh ấy quý tôi. Chỉ vậy thôi, còn tình yêu thì tôi chưa dám nói.
Tôi đã nghĩ như bạn: bản tính của anh ấy không cho phép anh ấy nói lên điều đó. Nhưng tôi cũng đã lầm. Chẳng phải vậy đâu. Tôi không nghĩ anh ấy như vậy. Bởi vì tình yêu có thể làm cho người ta thay đổi hoàn toàn tính nết của mình mà.
Cảm ơn bạn vì đã quan tâm và cho tôi những lời khuyên. Tôi viết ra để giải tỏa cho mình mà thôi, cũng chưa nghĩ đến việc sẽ gửi link cho anh ấy dù anh ấy cũng online thường xuyên. Tôi nghĩ, người ngoài đọc được, không biết mình là ai thì còn đỡ ngại, hi`hi`, chứ người trong cuộc mà đọc được chắc tôi xấu hổ chui xuống đất mất!

Ngày hôm any quả là bận rộn. Chỉ là những việc bình thường nhưng nhiều công việc bình thường thành ra những công việc to lớn.
Cho đến bây giờ vẫn chưa rời văn phòng được. Hôm nay muốn viết thêm điều gì đó.
Trưa nay đi ăn cùng H`. Anh ấy tính chu đáo hơn tôi nghĩ. và có thể đi hàng chục cây số chỉ để buổi trưa ăn cơm cùng tôi. Vào Phố và rồi đi uống nước ở NW. Sang trọng và vui mắt, đó là những gì tôi thích.
Chúng tôi nói chuyện cũng xoay quanh công việc, rồi lại chuyện Tình yêu. Anh ấy kể về tình yêu của anh ấy với những trân trọng. Tôi thích ở anh ấy điều đó. Khi người ta biết trân trọng tình yêu, thì người ta sẽ biết trân trọng nhiều thứ khác nữa.
Rồi lại xoay sang chuyện tôi và anh. Tại sao H luôn động vào anh - mỗi khi tôi nói gì đó. Tại sao cứ phải làm tôi mất tự nhiên khi đề cập đến anh. Tôi đang muốn và có thể coi anh như một người bạn bình thường, nhưng tại sao không ai để cho tôi làm điều đó?
H cứ "cổ vũ" tôi giúp anh thoát ra khỏi tình trạng này. Tôi nói: em đã cố hết sức, nhưng không được. Tôi cười. H trả lời tôi: anh thấy em mới chỉ cố 50% sức em thôi, còn anh tin là em mà cố 100% thì không bao giờ là không được.
H đánh giá về tôi như thế. H luôn muốn tôi và anh (?), nhưng có phải cứ muốn là được đâu!
Tôi cũng là một người tự tin, nhưng trong những trường hợp như thế này, thời gian vừa qua, tôi thấy lòng tin của tôi không những biến mất, mà hình như là...không có.
Gần đây tôi đã lấy lại được những gì mình vốn có. Tôi lại trở về là tôi, là người hay bị mọi người hiểu lầm và giận dỗi. Lại mệt mỏi, lại day dứt. Nhưng sống thoải mái hơn vì không phải nghĩ ngợi chuyện tình cảm mệt người.
Tối nay tôi sẽ gọi cho anh. Trưa nay tôi nói với H như vậy, và H bảo tôi rằng sao em không gọi luôn bây giờ đi, chẳng biết có ý trách móc gì không. Nhưng nếu muốn coi anh là bạn, thì trước tiên phải bắt đầu như thế, cho dù anh chán ngắt, thì tôi tin anh vẫn sẽ nói chuyện với tôi vui vẻ.
Tôi tin là như thế...

Tự nhiên Thái lại gửi cho bài này, làm tôi đã lâu không nghe nó, nay nghe lại thấy hay:

If the hero never comes to you
...If you need someone, You''re feeling blue
If you wait for love and you''re alone
......If you call your friends, Nobody''s home
You can run away, But you can''t hide
.....Through a storm and through a lonely night
.....Then I''ll show you there''s a destiny
The best things in life, They are free
......But if you wanna cryCry on my shoulder
If you need someone who cares for you
If you''re feeling sad, your heart gets colder
Yes I show you what real love can do
If your sky is grey Oh let me know
There''s a place in heaven where we''ll go
If heaven is a million years away
Oh just call me and I''ll make your day
When the nights are getting cold and blue
When the days are getting hard for you
I will always stay by your side
I promise you I''ll never hide
But if you wanna cry, cry on my shoulder
If you need someone who cares for you
If you''re feeling said, Your heart gets colder
Yes I''ll show you what real love can do
But if you wanna cry, cry on my shoulder
If you need someone who cares for you
If you''re feeling sad your heart gets colder
Yes I show you what real love can do
What real love can do
What real love can do
What love can do
What love can do
Love can do
Nếu người hùng trong mơ đã chẳng đến bên em
Nếu em cảm thấy buồn?
Em thấy cần một ai kia bên cạnh
Nếu em đang phải xa người mình yêu?
Em thấy mình đơn lạnh
Nếu em gọi điện mà?
Bạn bè em chẳng ai có ở nhà
Em có thể trốn chạy, nhưng nào thể vượt qua
Những cơn bão lòng, những đêm dài đơn độc
Nhưng anh sẽ chỉ cho em nhận ra số phận
Rằng những gì tốt đẹp nhất trên đời?
Nào phải mất tiền mua
Chorus:
Nhưng nếu lòng em muốn khóc
Hãy ngả đầu lên vai anh mà khóc nghe em
Nếu em cần một người thực quan tâm đến em
Nếu lòng em buồn? con tim em giá lạnh
Khi ấy một tình yêu chân thành có thể làm được gì
...Anh sẽ chỉ em xem
Nếu bầu trời với em chỉ một màu tăm tối
Hãy cho anh hay?
Bởi nơi nào đó trên thiên đường là chỗ của chúng mình
Dù với em thiên đường có ngàn xa, xa lắm
Hãy gọi tên anh, anh sẽ giúp em đến nơi ấy? cùng anh
Nếu màn đêm phủ lên em bao giá lạnh, u buồn
Nếu mỗi ngày qua, bao khó khăn vẫn ngăn em cất bước
Anh sẽ vẫn mãi luôn bên em, cùng hướng về phía trước
Anh hứa đấy, anh sẽ chẳng khi nào lẩn trốn đâu em
Nhưng nếu lòng em muốn khóc
Hãy ngả đầu lên vai anh mà khóc nghe em
Nếu em cần một người thực quan tâm đến em
Nếu lòng em buồn? con tim em giá lạnh
Khi ấy một tình yêu chân thành có thể làm được gì
...Anh sẽ chỉ em xem
những gì một tình yêu chân thành có thể làm được

​

Giá như...

9h tối nay tôi gọi anh không nghe máy. Tôi nhắn tin cho H là anh ấy "chảnh" không thèm nghe máy của em. H đoán anh đang đi chơi, kiểu gì mai anh ấy cũng gọi lại cho em. Tôi cũng nghĩ là anh đang "bận" . Khoảng 11h kém anh gọi lại, chắc anh mới đi chơi với bạn gái nên về sớm thế, và đã buôn đến 1h. Tôi thấy anh nói chuyện chán, và không chỉ tôi, H cũng nói với anh thế. Tôi bảo: tại sao nói chuyện với anh chán thế mà em vẫn có thể độc thoại nhỉ? Anh cười bảo: vì anh biết lắng nghe. Tôi nói: luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu. Lại cười.
Tôi chẳng hiểu lý do vì sao tôi lại vẫn có thể nói với anh nhiều như thế. Tôi bảo anh thấy em nói có nhiều không? Anh trả lời: có tiến bộ hơn. "Tiến bộ hơn nghĩa là nói ít đi á?" "Chắc là buôn với nhiều người nên dẻo hơn". J
Trong cuộc nói chuyện, tôi nói với anh rất nhiều điều. Bây giờ tôi có thể nói với anh những điều như thế - những điểm yếu và những điểm xấu của anh. Anh bảo phải hiểu và thông cảm với nhau người ta mới yêu được nhau.
Anh bảo anh muốn lấy vợ. Tôi nói thì anh cứ lấy, nhưng chắc anh phải 10 năm nữa may ra mới lấy được, mà không thì cũng phải 5 năm nữa.
Tôi biết thừa là anh chỉ đưa đẩy, anh nói với tôi những lời có cánh nhưng anh cũng có thể nói với nhiều người khác như thế. Tôi biết anh không xứng đáng - nhưng tại sao trong thâm tâm tôi, tôi vẫn linh cảm rằng anh không phải là người như vậy.
Tôi thường rất tin vào giác quan thứ 6 của tôi, nhưng có lé lần này nó sai chăng?
Anh nói rằng H bảo: chỉ có tôi mới nói chuyện được với anh. Tôi bảo: em thì ai chẳng nói chuyện được. Mà cũng đúng là như vậy thật.
Trong suốt cuộc nói chuyện, câu nhiều nhất anh nói, đó là thở dài và "lạnh". Tôi phát chán, tôi bảo rằng tuy buôn với anh nhiều, nhưng thời gian anh thở dài cũng kha khá. Anh cười, bảo đó là thói quen. Thói quen? Nếu vậy thì anh sẽ khổ thôi. Tôi đã phải cố gắng để sửa lắm rồi.
Anh bảo mấy lần anh định gọi buôn với em nhưng nghĩ em bận lại thôi. Anh lúc nào cũng chỉ "định", còn em khi đã "định" là em làm ngay. VD như hôm qua dự định hôm nay sẽ gọi cho anh, và hôm nay em đã gọi. Tôi luôn cố gắng hết sức để thực hiện những dự định của mình như thế.

Nếu tôi có 10 triệu, tôi sẽ mua một ngôi nhà. Tôi có 10 triệu không ?" không có, tức là tôi vẫn chưa có nhà. Nếu tôi có cánh, tôi sẽ bay được. Tôi có cánh không ?" không có. Cho nên tôi cũng chẳng có cách gì bay lên. Nếu đổ hết nước của Thái Bình Dương ra cũng sẽ không dập tắt được ngọn lửa tình yêu tôi dành cho em. Có thể đổ hết nước của Thái Bình Dương không ?" không thể. Tức là tôi không hề yêu em?
Nếu tôi có 10 triệu, tôi sẽ mua một ngôi nhà. Tôi có 10 triệu không ?" không có, tức là tôi vẫn chưa có nhà. Nếu tôi có cánh, tôi sẽ bay được. Tôi có cánh không ?" không có. Cho nên tôi cũng chẳng có cách gì bay lên. Nếu đổ hết nước của Thái Bình Dương ra cũng sẽ không dập tắt được ngọn lửa tình yêu tôi dành cho anh. Có thể đổ hết nước của Thái Bình Dương không ?" không thể. Tức là tôi không hề yêu anh?
Thú thực là tôi vẫn chưa hiểu tình cảm của "tôi" trong câu nói này. Nhưng với cách tôi hiểu về câu nói, thì đó là một câu nói hay.

Chuyện của em đúng là tuổi mới lớn. Mơ mộng và mộng mơ. Nhưng thế cũng hay, cũng có một thời để nhớ để đến lúc nhìn lại không nuối tiếc.
Anh nghĩ em nghỉ chơi vói chàng của em một tháng để đánh giá lại tình cảm của hai bên. Sau 1 tháng mà không thấy động tĩnh gì thì cũng nghỉ luôn cho khoẻ, còn nếu không thì xin chúc mừng.
MA