Viết thôi, nhưng mà ko hi vọng được đọc !

Viết thôi, nhưng mà ko hi vọng được đọc !

Viết cho người ko bao giờ đọcGìơ tôi không biết rõ mình đang làm gì nữa, bạn thân mến ạ ! Tôi lang thang trên net, lướt qua những trang web quen thuộc, hi vọng có thể tìm một góc nhỏ để đặt vào đó nỗi lòng tôi lúc này, song hình như ko đơn giản, bởi tôi đang tìm cách phủ nhận chính mình, và giấu giếm đi những điều đang quanh quẩn trong tâm trí tôi lúc này....

..tôi bắt đầu viết...viết cho một người tôi ko bao giờ hi vọng sẽ đọc được những dòng này...Bạn thân mến của tôi ơi !Lúc này đây, và cả trước đây nữa, kể từ lúc chúng ta gặp nhau, tôi đã cảm thấy cuộc sống này thật kì ngộ, kì ngộ vô cùng...Một cái hẹn kì quặc, một mối quan hệ kì lạ, và điều dẫn chúng ta tới tình bạn cũng thật là kì dị...Tất cả đều là những điều tôi ko bao giờ ngờ tới...Phải ! chúng ta là bạn !3 tuần qua, tâm trạng của tôi bị khuấy động một cách bị động, bởi nhiều những suy nghĩ về bạn...Tôi cũng ko hiểu vì sao nữa. Có lẽ tôi điên ! Mà hẳn là như vậy, tôi luôn biết điều đó.Song tôi luôn giấu giếm những cảm giác đó, luôn tự tìm cách thoát khỏi những cảm xúc của mình...Tôi bắt đầu cảm thấy mình lạc trong một thứ tình cảm lẫn lộn...Không phủ nhận tôi đã từng rất có cảm tình với bạn, ngay từ lần đầu tiên gặp nhau,nhưng đó là chuyện của mấy tuần trước, còn giờ tôi ko cảm thấy điều đó và cũng không phủ nhận bạn đã và đang làm tôi cảm thấy khó chịu...Nhưng sau tất cả , tâm trí tôi vẫn lăn tăn bởi những dòng cảm xúc chập chờn...Tôi tự hỏi..."thực ra là tôi đang làm sao đây"....Chỉ có một câu trả lời duy nhất, là tôi lại vướng chân vào một rắc rối tình cảm khác, cái điểm yếu nhất của con người tôi lại bị quấy rầy...! Tôi mệt mỏi và muốn thoát khỏi bạn, khỏi những suy nghĩ, lo lắng miên man về bạn...Nhưng rồi tôi lại ko muốn mất bạn, tôi cảm thấy bạn có điều gì thật đặc biệt và tôi muốn chúng ta làm bạn...Vậy mà dường như ko đơn giản, bạn rắc rối hơn tôi tưởng, điên loạn hơn tôi tưởng...và đáng ghét hơn tôi tưởng...Cuộc sống, riêng nó vốn đã quá đủ rắc rối với tôi rồi, vậy mà giờ thêm bạn nó lại như càng trở nên lộn xộn...

Tôi muốn đi tới một nơi thật xa, nơi mà ko ai biết tôi là ai, ko ai nhớ tới tôi...để tránh khỏi quá khứ, tránh khỏi bạn, tránh khỏi những thứ đang rối tung trong cuộc đời tôi, để được sống như tôi mong muốn và để tôi lại được một mình lang thang trên phố trong những chiều thu vàng, và vu vơ suy nghĩ về những điều xa xôi của cuộc sống...

Bạn mến,
Khó hiếu và bí hiểm là một sự quyến rũ . Nếu bạn là con mồi nhẹ dạ, bạn sẽ bay vào cạm bẫy của cái quyến rũ đó . Còn nếu bạn là người có bản lĩnh, bạn sẽ bày ra một sự quyến rũ khác bí hiểm hơn, hấp dẫn hơn để chiếm lĩnh người mà bạn muốn .

Chào đoàn kết muôn thủa

Một ngày sắp qua đi, một ngày vô nghĩa, và phẳng lặng như bao ngày bình thường khác trong chuỗi ngày tháng bất thường của một đời người
Cuộc sông với tôi lúc này dường như thật nhỏ hẹp và ngột ngạt, tôi muốn thoát khỏi cảm giác lúc này..một cảm giác nhạt nhẽo và vô vị.
Hình như bạn thỉnh thoảng vẫn xuất hiện trong những suy nghĩ của tôi, có thể chỉ là một thoáng vu vơ, có khi lại là những nét nghĩ sâu sắc...
Tôi đang tự hỏi liệu có ai khi thường lại nghĩ nhiều như vậy về một người bạn của mình? có ai đó cảm thấy cuộc sống này ngột ngạt giống như tôi lúc này? có ai đó sống ngớ ngẩn như tôi lúc này? có ai đó nghĩ đến tôi như tôi nghĩ về bạn lúc này? có ai đó hiểu cảm giác của tôi lúc này?
Chắc sẽ có cả ngàn từ "không" , song tôi vẫn muốn nhận được câu trả lời dù chỉ là một sự phủ định.

Hôm nay, tôi đã nhìn thấy mình trong gương, nhưng khác với mọi khi, tôi đã thấy hai mắt mình thâm quầng . Cũng phải thôi, đó là kết quả của sự mất ngủ trong nhiều đêm qua, mà đúng hơn là nhiều tuần qua. Tất nhiên nguyên nhân không phải do bạn rồi, mà là do tôi, tôi đã dùng nhiều chè và cafe quá...những thứ chẳng tốt cho sức khoẻ chút nào, song nếu đã nghiện thì khó bỏ được, mà có khi chính tôi cũng không muốn bỏ...Bạn có điều gì đó giống món "nâu đá" ngọt mà đắng, và rất khó bỏ !
Cũng lâu rồi tôi không gặp bạn, thỉnh thoảng tôi lại tự hỏi không biết trong tâm trí bạn có rơi rớt chút suy nghĩ nào về tôi ? Chắc là không, và tôi cũng không muốn nhận được câu trả lời cho câu hỏi đó .
Còn tôi, thì đã quên mất khuôn mặt của bạn rồi, cả giọng nói và thậm chí là cả bộ dạng của bạn nữa...tôi quên cả rồi...! Bạn trong tâm trí tôi chỉ là một cái tên và những cảm xúc mà thôi. Tôi thì vẫn chưa thể quên cái cảm giác thú vị khi ngồi đối diện vơí bạn và cũng không thể quên cái cách bạn làm tôi bực phát điên mõi khi nói chuyện trên YM
Và bạn sẽ nghĩ sao nếu một ngày nào đó bạn biết được cái thứ tình cảm kì quặc, và không thể định nghĩa mà tôi đang dành cho bạn...chắc là bạn sẽ cười tôi, sẽ nghĩ tôi thật ngốc...hoặc một vài điều gì đó tệ như vậy hoặc hơn vậy...Thế nhưng tôi không muốn cho bạn cái cơ hổi để nghĩ về tôi như vậy đâu, bởi tôi sẽ giữ tất cả những điều đó trong trái tim và để lí trí làm đúng phần việc của nó là giữ yên tình bạn hời hợt giữa chúng ta. Như vậy có lẽ tốt hơn !

gửi tới bạn hiền, 20 lời cảm ơn, và nhiều cái hôn

kết thúc tất cả rồi, có lẽ thế, cảm ơn bạn vì đã giải thoát cho tôi khỏi tất cả những điều băn khoăn, dằn vặt trong suốt những ngày qua, suốt những ngày tôi ôm thứ tình cảm đơn phương của mình trong trái tim nhỏ bé, và tự làm nó tổn thương ....
Chẳng thể dấu diếm một nỗi buồn, làm sao mà ko buồn cho được, tôi đã nói, và cậu đã trả lời, cũng ko quá khó khăn phải không....thật đơn giản để giải thoát cho bản thân mình.........giờ tôi tự do, tự do khỏi tình cảm với cậu, tự do.......
Cho tới giờ phút này đây, hay ít ra là cho tới khi tôi kết thúc những dòng này, tôi sẽ vẫn còn nhớ tới cậu, vẫn còn coi cậu là một phần quá quan trọng trong tình cảm nhỏ bé này của tôi...và sau đó tôi hi vọng mình sẽ sớm quên đi tất cả....
Tôi đã tự hỏi liệu mình có sai lầm không, khi nói điều đó với cậu, nhưng có lẽ tôi sẽ ko phải hối tiếc, vì nhờ đó mà tôi hiểu một điều rằng, cậu và tôi ...chúng ta sẽ chỉ là 2 người bạn...thế thôi, có lẽ là quá đủ rồi, thậm chí có thể còn thừa thãi....
Trước tới nay, tôi ko bao giờ ghét cậu, dù cho cậu là ngưòi đáng ghét nhất mà tôi từng gặp, là người khó chịu nhất mà tôi từng tiếp xúc, là thằng điên nhất mà tôi từng biết....song sau tất cả cậu là người tôi đã dành cho rất nhiều tình cảm , tình cảm làm tôi tin vào những điều ngược lại, tốt đẹp ở cậu....tiếc là ko để làm gì cả....và không còn nghĩa lí gì vào lúc này.....
có lẽ cậu vẫn là một thằng trẻ con hoặc cũng có thể cậu muốn trốn tránh...nhưng dù thế nào đi chăng nữa , thì tôi cũng đã biết điều mà tôi cần biết...một sự thực ko vui vẻ lắm, nhưng nó giúp tôi thành thực hơn với bản thân mình....yêu bản thân mình hơn , nghĩ cho mình nhiều hơn.
Cảm ơn Chúa vì hôm nay người đã chỉ cho con thấy con đường mà con cần phải bước tiếp, đưa con ra khỏi những vô vọng của tình cảm, và cho con đủ nghị lực để vượt qua tất cả !

27/7 một tình bạn ra đời, 10/8 một tình yêu nhen nhóm, 31/8 kết thúc một chuỗi dài những âm ỉ của tình cảm.....
người ta nói, hi vọng và chờ đợi là một quá trình ngọt ngào êm dịu của đời sống, cảm ơn vì những ngày qua....
cảm ơn bạn vì tất cả !