Viết vì tôi chưa thể quên.

Viết vì tôi chưa thể quên.

31012010

Hôm nay lúc sign in Facebook, em bấm vội vào nhầm email FB của anh. Từ ngày anh đổi pass YM, em cứ tưởng anh đã đổi hết các password rồi nên không thử vào nữa. Hóa ra anh chưa đổi pass FB .

Vào phần Friends của anh, chợt thấy awaiting anh gửi là 1 đứa bạn cấp 3 của anh. Em thật sự shock anh ạ. Mình mới chia tay chưa tròn 1 tháng, vậy mà anh đã vội vàng add lại đứa bạn đấy của anh. Đau thật. Cứ nghĩ rằng anh thực sự không còn muốn làm bạn với nó nữa vì nó đã xúc phạm người yêu anh đến như thế. Hóa ra cũng chỉ là trả vờ, chỉ là làm vừa lòng em lúc anh còn yêu em mà thôi.

Có những điều thật nhỏ nhặt như vậy thôi nhưng nó thể hiện thật nhiều điều về mỗi con người chúng ta. Em vẫn còn đang tự hỏi, đối với anh, giờ em là như thế nào? Anh có còn nhớ em không? Có còn yêu em không?... Buồn cười thật anh nhỉ.

...
Vậy mà em vẫn còn yêu anh đến như thế này.

31012010
Gần đây em có thói quen viết Nhật ký anh ạ. Thật ra cũng chỉ là vài dòng viết trên điện thoại lúc đêm sắp ngủ thôi. Em đã nghĩ là em sẽ lưu lại trong máy tính, cho đến cái ngày em có thể quên được anh, chắc là em sẽ không xóa, và còn viết nữa.
Hôm nay tâm trạng em không tốt, em chơi Poker trên FB mãi không giết nổi hết thời gian của ngày Chủ nhật mệt mỏi này. Từ hôm chia tay, em có lại thói quen vào ttvnol đọc bài. Và hôm nay em thấy muốn paste hết những dòng em đã viết lên đây. Em sẽ không lưu nó trong máy nữa. Nó chỉ làm em thêm nhớ anh mà thôi. Và em đang không muốn điều đó.
17012010
Mình cũng chẳng rõ ngày tháng nữa.
Đêm qua mình mơ mình đứng lên bàn cân và nhận ra là bị giảm cân .
Dạo này mình không có cảm giác đói hay no. Toàn quên ăn tối mới sợ. 11h đêm mẹ về mới làm mình nhớ ra là mình chưa ăn gì. May mà mẹ lại tưởng con gái ăn thêm bữa phụ nên cũng không bị mắng. Hôm nay mình đi ép tóc, không ăn uống gì ngoài nửa bát bún buổi sáng. Thật sợ là như thế mà mình ko có cảm giác đói . Giống kiểu người ta không có cảm giác đau khi bị dao đâm ý.
Đi ép tóc. Ngồi lặng im trước gương gần 4 tiếng đồng hồ, nhìn thẳng vào chính mình, mình nghĩ đủ thứ chuyện. Chủ yếu là: giờ mình nên làm gì? Nên ra sao? Nên sống thế nào? Nên đối mặt với tất cả như thế nào?
Tình yêu... Làm con người ta hạnh phúc tận cùng, cũng làm người ta đau khổ mà muốn chết đi, hay tử tế hơn chút thì là muốn đi thật xa, muốn chạy trốn đến nơi mà mỗi con đường, mỗi gương mặt, mỗi vật dụng,... không còn gợi đến những gì làm ta đau.
Mình nghĩ mình sẽ thay đổi. Đổi màu tóc, đổi phong cách một chút cho khác (điện thoại vừa random đúng bài Con đừơng Tình Yêu, tuần trước cứ nghe là lại khóc nức nở; giờ chỉ còn cay cay mắt và nhói tim... Phải chăng như phim Passengers hôm nay, có câu "the truth heals". Uh, khi mọi thứ đã rõ ràng như hqa thì đúng là cái giận nó heals cái đau. Tưởng sai mà lại đúng.)
Quay trở lại với "thayđổi". Uh ngoài về ngoại hình mình còn cần đổi gì nhỉ? À mình sẽ xác định đổi công việc. Ở đây ko được phát huy, nó ngu người đi mất. IQ đang cao lại giảm thì bỏ mẹ. Ở đây lại còn vẫn gặp anh nữa chứ...
Dạo này nghe nhạc thấy bài nào cũng đúng 1 cách đau đớn, như thêm nhói vào tim vậy...
Ít'''' too perfect to end. Will i love again?...
When it''''s all said and done - tên bài hát là 1 sự cam chịu và 1 tiếng thở dài, chứ chả nhẹ nhàng như bên ngoài đâu.
Dạo này mình còn nghe nhiều nhạc Việt nữa chứ. Cách đây 2 năm vẫn còn coi khinh nhạc Việt đến như thế vậy mà giờ đây càng ngày càng thấy nhiều bài cũng hay.
...
Thôi mệt rồi, ngủ thôi.
Ko hiểu người đã từng yêu mình như thế, anh đang nghĩ gì nhỉ...
Hic 1 giọt nước lại lăn trên má mất rồi.
Ngủ thôi nào, mẹ lên lại hỏi bây giờ....
Được 1stlove2007 sửa chữa / chuyển vào 21:38 ngày 31/01/2010

xx.01
Mai là 1 ngày kỉ niệm nữa.
Đêm này tháng trước a đã gọi và hát cho mình. Lần cuối cùng mình được nghe anh hát...
Mai là tròn 2 năm 2 tháng, thôi thì cứ gọi là tròn 2 năm 2 tháng mình đã yêu 1 người nhiều đến như vậy...
Có buồn ko?
Buồn lắm chứ. 2 năm chứ có ít đâu. Giờ kết thúc 1 cách đơn giản như thế này..
Có phải a thực sự chọn cuộc sống ko có mình?
Mình buồn quá, đau quá...
Cuộc đời khó nói trước thật.
Yêu nhau đến như vậy mà giờ ntn đây.
Trách ông trời đã làm nhà anh tự nhiên bị như vậy?, trách anh vì đã không biết cố gắng mà vượt qua những thử thách?, trách anh vì chỉ biết đắm chìm vào PS? trách em vì cứ chỉ biết lo cho anh đến mức làm cuộc sống anh mệt mỏi thêm? trách anh vì làm tổn thương em đến thế? trách em vì cái Tôi mà bỏ về ngày hôm ấy?
Trách ai bây giờ cái cuộc đời này?
Mình sẽ còn đau đến bao giờ?

25012010
Mấy ngày vừa rồi buồn quá. Sao cứ lúc mình stress và đau khổ như thế này thì cả 2 đứa BFFs của mình đều không ở bên cạnh? :-< Chỉ gặp chat chit được vài câu với K :-< Nó cũng bận vì đang thi. May mà hôm nọ con L về HN, 2 con hẹn nhau lại đến Ciao như cái hồi Noel mình còn single - 2 con đi với nhau bị mấy thằng soi đến buồn cười. Ciao buổi chiều không đông, chắc dạo này lởm quá nên cũng vắng khách. Mình kể tất cả cho nó. Mình cứ cố không khóc. Nhưng nó cũng nhận ra được là mình đang buồn như thế nào. Chưa bao giờ mình buồn như vậy mà. Chia tay, dù là ai nói lời chia tay, dù là lỗi của ai... mà cứ còn yêu nhau như thế này thì còn buồn lắm...
Đêm qua mình lại mơ thấy a. Mơ thấy cãi nhau to lắm rồi lại làm lành.
Tình yêu kì lạ. Phụ tình tình theo thật. (Điện thoại lại đang play bài Hãy yêu thật lòng, thật là đúng lúc). Nhớ ngày nào mình giận dỗi vì a nói dối mình đi chơi PS, ko nghe máy ko muốn gặp a, làm a phải loạn lên, rồi đứng trc nhà mình mãi. Thương a quá nên lại hết giận. Hồi ấy đẹp nhỉ. Tình yêu hết mình và chẳng quan tâm đến đời. Mới 2 năm trước chứ đâu
...
Cuối cùng mình lại là kẻ lụy tình hơn mình tưởng.
Đêm qua buồn và mệt mỏi quá nên gửi cho a những lời ngốc nghếch. buổi đêm - ta sống thật với lòng mình hay là ta cô đơn quá nên nghĩ gì cũng quá lên?
"Hnay di ngoai duong bi dinh mua... Gio sot cao qua... khong tai nao ngu duoc. E met qua a ah. Minh lai yeu nhau di co duoc khong a? Quen het chuyen xung quanh di. Chi song vi nhau thoi. Song vi yeu thoi... Yeu nhau roi cuoi nam sau lay nhau nhu minh van muon y. A nghi ma xem. Hanh phuc khong a? "
Mình thực sự muốn vậy?
Tận đáy lòng người con gái, dưới tất cả cái gọi là tiền bạc và địa vị, chỉ day dứt một khát khao hạnh phúc - yêu và được yêu thực sự mà thôi. Một gia đình hạnh phúc - khó quá???
Em vẫn còn yêu anh quá anh à...

26012010
"- Anh này, anh có biết vì sao những mối tình đầu thường rất dễ tan vỡ không?
- Tình yêu cũng là một trải nghiệm kì diệu của cuộc sống. Tình đầu dễ vỡ vì có lẽ họ chưa biết cách giữ tình yêu cho mình.
- Thế có nghĩa là phải yêu đến lần thứ hai họ mới biết cách để giữ tình yêu, và? em cũng vậy sao?
Anh khẽ lườm, cốc nhẹ lên trán:
- Em ngốc!
Cô vênh mặt bướng bỉnh
- Có anh ngốc thì có ấy.
Anh ôm cô vào lòng, lại thơm nhẹ lên vầng trán:
- Em yêu ngốc! Anh sẽ không bao giờ để em rời xa anh đâu. Nếu như em chưa giữ được tình yêu của mình thì anh sẽ giữ nó thay em. Anh sẽ buộc chặt nó vào tay mình để không cho nó chạy mất, để em mãi mãi bên anh.
Cô cười tinh nghịch:
- Sao lại để anh vất vả một mình như vậy được, em sẽ giữ nó cùng anh.
Nghe anh nói cô thấy yên tâm hơn rất nhiều, yên tâm vì anh sẽ không bao giờ để mất cô cũng như cô sẽ giữ chặt tình yêu bên mình. Nhưng cuộc sống có mấy khi được như ta mong đợi."
...
"Em buồn cuộc đời này lắm anh ạ! Sao cho em nhiều thứ nhưng chỉ mỗi anh là mãi em không thể nào nắm giữ được. Mẹ sinh em ra, cho em xinh xắn, dịu dàng, cho em tâm hồn rộng mở và biết yêu thương. Em hạnh phúc vì tất cả những điều đó.
Nhưng đồng nghĩa với những điều ấy là sau này lớn lên: em phải lấy một người chồng tốt, một người phải lo lắng và bảo bọc được cho cuộc sống của mình. Phải lấy một người ?oxứng? với mình.
Em cứ muốn mình được là chốn yên bình của anh, riêng anh, để anh được trở về sau những tất bật lo toan của cuộc sống, nhưng anh lại bảo là em hãy quên anh đi và hãy tìm một hạnh phúc mới. Anh biết không? Em ghét anh nhất là khi anh nói câu ấy đấy. Và cả những người đàn ông trên thế giới này nữa, những người đã và có thể lúc nào đó cũng sẽ nói ra những câu như thế với người mà họ thực sự rất yêu thương! Cao thượng chăng?
Không, em không nghĩ là vậy. Hạnh phúc là phải tranh đấu mà.
Em buồn cuộc đời này lắm! Những hỷ nộ ái ố của cái cuộc đời này, có lúc em mang ơn nó, có lúc em nợ nó cái ân tình sâu đậm, nhưng có lúc em buồn nó, buồn lắm! Con người ta sinh ra để sống, để yêu, để tất bất lo toan với đời, với người để khẳng định mình trong xã hội. Ừ! thì đành là vậy, nhưng có cần phải phũ phàng và định giá, định lượng cho những tình cảm, những giá trị sống ở đời này như vậy không nhỉ? Cái gì để gọi là xứng và không xứng, cái gì để gọi là phải như thế này mới được và nếu như thế kia thì không được. Hai bàn tay con người cũng chỉ có mười ngón, tim cũng chỉ có một quả, và cũng chỉ có một cái đầu để mà nghĩ suy. Vậy thì có thể đủ rộng để cái gì cũng muốn nắm lấy, và lúc nào cũng lí trí mạnh mẽ hơn con tim không?
Em cũng chỉ là một người, bình thường như bao nhiêu người, và sống những phần đời rất người. Em bồng bột, sốc nổi trong những tình cảm của mình. Nhưng em yêu, em sống hết mình cho những gì em thích, em muốn.
Em buồn vì cuộc đời này nhưng cảm ơn nó vì đã mang anh đến, anh là điều ngọt ngào nhất trong em, chỉ riêng em hiểu.
Nhưng em sẽ không ?ochạy? theo anh nữa. Em cũng mệt rồi anh ạ! Em không thể cứ đi bên một người và mãi động viên người ấy rằng: ?oAnh ơi! Cố lên anh nhé! Có em ở đây mà?. Em chỉ muốn nói rằng, anh phải bản lĩnh hơn, một người đàn ông tốt là một người phải thật sự đủ ?obản lĩnh? để yêu để đấu tranh cho tình yêu của mình, và gìn giữ nó, chứ không phải là bản lĩnh để từ bỏ người mà mình yêu thương, anh ạ!
"
Hôm nay em đọc được 2 bài tâm sự kia lúc rảnh rỗi ở công ty. Hic vừa đọc mà nước mắt e như sắp òa ra. E phải vào WC để lấy lại bình tĩnh.
Hóa ra nhiều câu chuyện tình yêu cũng có thật nhiều điểm giống nhau. Cô bé trong bài kia như viết hộ một phần suy nghĩ của em vậy. Những điều em chẳng thể nói ra, hay chẳng dám nói với ai...
Buồn quá anh à. Vừa ra trường đã có công việc làm ổn định, có một tương lai rộng sáng trước mắt, có những người bạn tốt thật sự, có những người luôn yêu thương mình thật lòng... nhưng cũng vừa bước sang tuổi 23 đã đánh mất tình yêu thực sự đầu tiên của mình.
Em vẫn còn yêu anh quá, anh à.

27012010
Mấy hôm nay xem bộ phim P, e nhớ a thật nhiều. Nụ hôn trên mắt, trán, và cả nhữnh cái ôm thật chặt nữa... như mới ngày hôm qua thôi ý
Nước mắt e lại rơi cả khi nghe I was born to love you. Tình yêu, nó đẹp thế sao ta lại đánh mất hả a?
Giá mà nhà a ko gặp chuyện kia. Giá mà...
Nếu vậy thì có phải chúng ta sẽ ở bên nhau mãi phải không a?
....
Ban ngày hôm nay e đã bớt nhớ a hơn. Có phải vì e bận rộn, hay là vì e đã thực sự đã có thể vượt qua 1 chút?
Giờ này a đag làm gì? A có nhớ e không vậy a? Sao sáng nay a lại nhắn tin cho e? Chỉ vì chuyện công việc ấy, hay vì gì nữa hả a?
Sao sáng nay lúc đang phải bất đắc dĩ chat với nhau vì công việc, anh lại hỏi em "Hôm qua đi xem Avatar à?" rồi lại thôi không nói gì nữa???
Chẳng hiểu sao lúc e kể chuyện cho c V về chúng mình, chị ý chẳng bất ngờ j? chị ý cũng bảo a trẻ con nữa. Phải chăng những người giàu kinh nghiệm và trải nghiệm như thế mới sáng suốt. Còn e với a, chỉ là mù quáng?
Và phải chăng,
Chúng ta nên thực sự, thực sự phải xa nhau hả a? Chúng ta không giành cho nhau ư?
E vừa muốn trả lại tất cả những gì làm e nhớ đến a, vừa muốn giữ lại những điều đẹp đẽ ấy. Nhưng nếu giữ...
làm sao e có thể quên được a?

28012010
Vì mấy đứa kia cứ hóng chuyện của bọn mình với cả em cũng chẳng muốn gặp ai cả ngoài những đứa cực kỳ thân, nên dạo này e cứ chỉ đi làm về rồi tối ở nhà xem phim, nghe nhạc... Từng ngày của e trôi qua với việc đếm ngược ngày đến Tết để được nghỉ Tết - để không gặp thái độ lạnh lùng của 2 chúng ta với nhau lúc ở cty nữa. Hic đau lắm a ah. Và từng ngày của e trôi qua cũng bằng với việc đếm đến ngày con L về. Đúng lúc nó bắt đầu công việc này thì bọn mình lại chia tay và e lại ở 1 mình T_T. May mà 1 tháng nó vẫn ở HN 2 lần nên e cũng còn có người để tâm sự được hết.
Hôm nay nó ở HN. Bọn e đi cà phê. Quán D hôm nay toàn mùi thuốc lá. Nhưng anh có biết không, e lại muốn ngửi cái mùi thuốc lá đấy chứ không phải là tránh nó nữa.
E lại nhớ đến việc anh ghét thuốc lá. Ừ, e lại nhớ anh quá. A hiền, ngoan, a ghét thuốc lá, a ghét uống rượu, cũng chẳng bao giờ 1 phút nào e phải lo a phản bội e đi với đứa khác. Nhưng a lại nghiện PS. Yêu nhau 2 năm, tưởng rằng a đã không còn trốn học đi chơi PS, a đã bỏ được nó lâu đến như vậy rồi sao giờ a lại làm chúng mình xa nhau vì cái trò đấy? Buồn cười nhỉ, e cũng chẳng dám kể với đứa bạn nào của mình về 1 phần cái lí do chúng ta chia tay bắt nguồn từ việc a bỏ cả làm để đi chơi.
Thế nhưng mà e vẫn còn yêu a lắm.
...
Đúng là trong 1 phút, mình đã có cảm giác nỗi đau tan đi 1 chút mỏng manh...
Cuộc đời ơi, sao lại buồn thế này...
Tôi chỉ là một con nhóc mà thôi.
Anh à, sao a lại hết yêu e nhanh đến thế? A có biết e đang đau lắm không?
Hôm nọ, lúc đi về 1 mình trên con đừơng quen thuộc ấy, e bỗng nhớ mùi của a kinh khủng. mùi từ gáy anh mỗi khi đèo e, e ngồi đằng sau và ngửi thấy rõ nhất ý. Cái mùi của người con trai mà e yêu, sao nó rõ ràng đến thế. Biết bao giờ e mới có thể quên được nó? Khi mà nó cứ ám ảnh e mãi thế này?
Hôm nay, mùi thuốc lá trước mũi e, mùi khói trước mắt e cứ cay xè ý. Nồng nặc và day dứt. Thuốc lá cay lắm anh biết ko? Nó làm cả nước mắt e chảy ngược vào trog đấy. Nhưng nó át được mùi của a, a biết ko???
Anh đã ngủ chưa? E nhớ a nhiều quá.

30.1
Nghỉ làm đã 2 ngày với lí do là ốm. Trời HN vừa lạnh vãi mà. Ngày nào đi làm cũng trên con đường ấy, một mình và lạnh lẽo...
Đêm qua lại mơ thấy a :-<. Giấc mơ lần này thực tế hơn rất nhiều. Và mình mơ như thật vậy T.T giờ vẫn nhớ từng suy nghĩ từng cảm giác trong mơ.
Mình mơ thấy 1 ngày tỉnh dậy ko thấy a đâu. Lúc đấy mình và a đang sống trong 1 ngôi nhà có rất nhiều phòng. Mình cứ nhắn tin cho a suốt nhưng cả ngày a ko trả lời. Rồi đến hôm sau cũng vậy nữa. Suốt 2 ngày cứ chờ a liên lạc, cứ đi từ phòng này sang đến phòng khác, ngơ ngác một cách kì lạ. Câu hỏi anh đâu rồi, tại sao anh lại không nhắn tin cho e, sao a lại không call e, cứ vang vang trong đầu.
Cuối cùng hết mơ, tỉnh dậy vẫn rõ mồn một cảm giác ngơ ngác.
Còn mình lúc này, cũng có thật sự hiểu ko? Tại sao chúng mình lại quyết định xa nhau nhỉ?
...
Anh à, a có nằm mơ thấy e lần nào ko?

31012010
Mình paste xong rồi, chắc từ giờ mình type thẳng lên đây chứ không viết trên đt nữa.
Trời tối rồi nhỉ, hình như mình chưa ăn tối. Chắc tí nữa phải xuống ăn cơm thôi không mình mà ốm mà gầy đi thì làm mẹ buồn mất. Mấy hôm nay cũng đã cố gắng để mẹ không phải buồn vì thấy con gái buồn rồi.
Nhiều lúc cứ nghĩ, có phải thật sự lí do chúng ta chia tay vì anh quá mệt mỏi không thể đối diện và vượt qua tất cả những khó khăn không? Em thì yêu anh nhiều quá, chỉ lo cho anh mà thôi. Uh bạn bè e cũng bảo là cũng chẳng ngờ e có thể yêu a đến như thế mà. Em lo cho a, nên cứ thúc giục anh hoàn thành nốt công việc, rồi đừng đi chơi nữa. Cái lần cuối cùng a nói dối e để đi chơi PS mà bỏ làm buổi sáng ý, ông trời cũng buồn cười, tự nhiên để e biết được là a nói dối một cách rất tình cờ....
Anh bảo e làm a áp lực và mệt mỏi. Đến mức mà a không còn yêu e nữa rồi.
Anh bảo e sẽ tìm được và yêu được 1 người khác tốt hơn a, xứng với e hơn.............
E đâu có cần thế hả a? E chỉ cần a thôi mà...
Nhưng a bảo a không còn yêu e nữa thì e biết phải làm sao. Cái tôi và tự trọng trong e không cho phép e còn nhắn tin cho a nữa. Tin nhắn lúc đêm hôm 25 đã là lần cuối cùng e cố gắng rồi. A đã không rep. Dù sáng hôm sau online e có biết được là a đã lại chơi Poker trên FB đến 4h sáng vẫn chưa ngủ... Em cũng chẳng còn biết có thể làm gì khi mà a đã chọn sự im lặng....
Tối hôm qua, t7, bỏ lại hết những tin nhắn rủ đi chơi, e lang thang 1 mình rồi để xả stress, e qua đón con N đi shopping. E tiêu nốt tháng lương ở VC, cũng đỡ buồn 1 chút a ah.
Ấy thế mà đêm qua e lại mơ thấy a. Sáng qua vừa viết về giấc mơ hôm kia xong thì hôm qua lại mơ T_T. Hic biết đến bao giờ e mới không còn nhớ đến a? Không còn mơ thấy a?
Đêm qua e mơ thấy chúng mình đã chia tay. E đang ngồi ở 1 quán cà phê rất đẹp với 1 người nào đó không phải a . E không nhìn rõ mặt người ấy, tất nhiên. Nhưng đó không phải a. Vì vừa đi về đến nhà thì e gặp a đứng trước cổng, và a nói với e rằng a còn yêu e nhiều lắm, chúng ta quay lại đi . Em ngỡ ngàng hẹn a mai đi chơi với nhóm mình (lạ nhỉ? ). Thế là hôm sau có cả a và người kia đi với nhóm mình. A cứ nhìn e mãi chờ đợi e trả lời. Còn e thì cứ nghĩ mãi có nên quay lại với a không. Nghĩ mãi nghĩ mãi... Rồi chợt không thấy a đâu nữa . Hỏi bọn nó thì bọn nó bảo a đi rồi. Thế là e cứ chạy đi tìm a, bỏ lại tất cả và chạy theo tìm a. Nhưng lại như giấc mơ kia, tìm mãi tìm mãi không thấy a đâu nữa.
Và e lại tỉnh dậy trong cảm giác nuối tiếc và ngơ ngác.
Những giấc mơ thật kì lạ, và lúc nào nó cũng thật rõ gương mặt a.
E vẫn yêu a nhiều quá phải không?
A đã ăn tối chưa nhỉ? A đang làm gì vậy? Vừa check invi không thấy a online...
...

"
I know
That it has been hard for you
It must be killing you
And I can feel
How it pulls at you
It pulls at me too
I would run away to the world I left behind
I will find away back to you
And when you''ve got no where to turn
And you''re all alone
When your walls a breaking yet there''s no escaping
And I, I''d fly through the night
To get back to your side
I will be your safe place to hide
I was, always there for you
Always cared for you
And I''m still
Right here guarding you
Watching over you
"
Bài hát buồn.