Vợ cười... 1. Lúc khó khăn Một nhân viên xin giám đốc cho nghỉ một ngày để giúp vợ dọn dẹp nhà cửa. Giám đốc xem kỹ đơn rồi quyết định là "không được". - Xin rất cảm ơn ngài, tôi biết thế nào ngài cũng giúp đỡ tôi trong lúc khó khăn. 2. Chia đôi Một cặp vợ chồng ly dị nhau, đứng trước toà, người vợ nói: - Thưa ông chánh án, về phần chia tài sản cái gì ông cũng phải chia đôi - Ông bà có mấy con? - Thưa ba đứa - Vậy thì làm sao chia đôi được? Người vợ suy nghĩ một lúc, giọng quả quyết: - Thưa quý toà, không có gì khó, chồng tôi và tôi sẽ quay trở về nhà ngay bây giờ, và sau một năm nữa chúng tôi sẽ xin quay trở lại đây. 3. Chưa đủ sao Người vợ cằn nhằn với anh chồng chẳng chịu làm ăn gì: - Anh chỉ ăn với ngủ, không biết làm cái gì khác sao? Anh chồng chỉ vào sáu đứa con nói: - Thế cái gì đây? Bấy nhiêu chưa đủ sao? 4. Bố bảo con gái lớn: - Cái thằng của con đang đợi ở ngoài cổng đấy. - Tại sao bố biết anh ấy là của con? - Vì nó đi đôi tất của bố. 5. Ông bố cô gái đến gặp chàng trai, giận dữ hỏi: - Anh đã làm con gái tôi có bầu, bây giờ anh tính sao đây? - Thưa bác - chàng trai đáp - cháu đã có vợ con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù vật chất cho con gái bác. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cho nó một tấm ngân phiếu trị giá 1 triệu franc, sau đó sẽ mua cho con gái bác một ngôi nhà và hàng tháng cấp cho cô ấy 20.000 franc. Tất cả những khoản trên sẽ được cam kết bằng văn bản. Bác thấy thế có được không ạ? - Được, nhưng tôi muốn hỏi anh thêm một câu. - Xin bác cứ hỏi. - Nếu chẳng may con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ hội thứ hai không? Away.......
6. Vậy là anh muốn trở thành con rể tôi? - ông bố cô gái hỏi chàng trai. - Nói thật lòng thì không ạ, - chàng trai đáp. - Nhưng cháu không thấy có cách nào khác để không lấy con gái bác... 7. Khi vợ vắng nhà - Em đi công tác bốn ngày thì anh rủ bạn bè đến nhà nhậu đủ bốn ngày phải không? - Anh có rủ đâu! Tụi nó tự đến rồi cùng gây sòng nhậu đó chứ! - Vậy anh không biết từ chối à? Tại sao bạn anh không nhậu ở nhà của mấy ảnh mà khoái nhậu ở nhà vợ chồng mình quá vậy? - Từ chối sao đặng hả em! Em thử nghĩ coi, vợ tụi nó ở nhà chớ có đi công tác xa như em đâu. Mà nhậu có vợ ngồi... chình ình bên cạnh thì nhậu sao ngon! 8. Một tỷ phú mời tốp khách du lịch đến thăm cơ ngơi của mình. Ông ta nhận thấy có một người giống ông ta như hai anh em ruột vậy. Chờ lúc thuận tiện, ông ta hỏi người đó: - Ông đã bao giờ nghe nói về gia đình tôi chưa? - Thưa ông, tôi có nghe, - người khách đáp. - Tôi đoán thế. Chắc mẹ ông từng làm hầu phòng ở đây? - Không, thưa ông. Bố tôi làm vườn ở đây... 9. Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp: - ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi nhé. - Sao anh lại nói thế! - cô vợ đáp. - Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc. Toàn là hàng xịn đấy. - ồ không được đâu! Quần áo anh ấy mặc có số đo lớn hơn của anh những hai số! 10. Người đàn ông đến bệnh viện, cô hộ sinh bế đứa trẻ ra cho anh ta. - Con trai! - anh ta mừng rỡ reo váng lên. - Con gái đấy! - cô hộ sinh nói - Và anh hãy buông ngón út của tôi ra... Away.......
11. Một người đàn ông đến cửa hàng đồ chơi và nói: - Bán cho tôi hai chiếc xe đạp cho hai đứa con sinh đôi 12 tuổi của tôi, hai chiếc xe lửa chạy điện cho hai đứa sinh đôi 10 tuổi của tôi, hai hộp xếp hình cho hai đứa con sinh đôi 8 tuổi, hai con búp bê cho hai đứa con sinh đôi 6 tuổi, hai quả bóng cho hai đứa sinh đôi 4 tuổi và hai cái lúc lắc cho hai đứa sinh đôi 2 tuổi của tôi. - Nhưng lần nào vợ ông cũng đẻ sinh đôi à? - người bán hàng ngạc nhiên hỏi. - Không, có nhiều lần vợ tôi không đẻ... 12. Người đàn ông đi đi lại lại trong hành lang nhà hộ sinh, sốt ruột chờ vợ đẻ. Cùng trong hành lang, một người bố tương lai thứ hai cũng lo lắng bồn chồn. Bỗng một cánh cửa mở ra và cô y tá xuất hiện nói với người đàn ông thứ hai: - Ông đã có một đứa con trai - ồ tôi xin lỗi, - người đàn ông thứ nhất kêu lên. - Tôi đến trước cơ mà... 13. Một phụ nữ vừa mới sinh một đứa bé hơi ngăm ngăm đen. Cô ta quay sang phía anh chồng và bảo: - Anh thấy chưa! Cái thói lúc ấy cứ phải tắt đèn của anh đến là tệ hại! 14. Người chồng tức giận bảo vợ: - Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ?... Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không? - Đúng vậy. Nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng là hay nhất... 15. Nhà viết kịch bảo vợ: - Anh đang viết một vở kịch có thời gian xảy ra cách đây khoảng mươi năm. Em có nhờ hồi ấy phụ nữ ăn mặc như thế nào không? - Anh yêu, em nhớ chứ. Phụ nữ hồi ấy ăn mặc y hệt em bây giờ đây này. Away.......
* Cô Mariana nói chuyện với hồn của chồng mình: -Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không? -Ơn trời cũng khá hơn - hồn trả lời -Bây giờ anh đang ở đâu? -ở địa ngục! ------------------- Mềm thì nắn cho rắn Rắn rồi thì không buông
Một ông chồng sau khi tàu đắm bị sóng đưa vào hoang đảo, kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết đang khó nhọc bò lên bờ đá. Bà vợ thoát chết dạt vào đó từ trước, giận dữ rít lên: - Suốt thời gian qua anh ở đâu hả, hả, hả???Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!!! ------------------- Mềm thì nắn cho rắn Rắn rồi thì không buông
Ông chồng khốn khổ Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar. Một người thổ lộ: - Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi. - Nhưng lý do làm sao? - Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút. - Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu? - Tôi thường tỉnh giấc lúc 7g30... *** - Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào? - À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy. - Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp? - Những chú cảnh sát, con ạ. - Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ? - Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo... - Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao? - Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào? - À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ? ***
Chồng cố mở một mắt, líu cả lưỡi thều thào: - Tôi đang ở đâu thế này? - Ông đang ở trên giường, - vợ giải thích - Tôi đặt ông lên đây lúc rạng sáng, khi ông sang khước từ buổi tiệc gặp mặt các bạn chiến đấu về. - Thế cái người nằm bên cạnh tôi là ai? - Là người bạn chiến đấu của ông đã đưa ông về. Ông ta vừa bước qua ngưỡng cửa liền bị tôi nện ngay cái chảo vào đầu vì tôi tưởng nhầm đó là ông! ------------------- Mềm thì nắn cho rắn Rắn rồi thì không buông
