Vợ hãy về bên anh !

Có những người phụ nữ rất dễ hư-có thể yêu thương họ, chăm sóc họ nhưng đừng bao giờ chiều chuộng thái quá
Hãy sống thoải mái-đừng bao giờ cố gắng quá để làm vừa lòng người khác, hãy sống cuộc sống của bạn
Đau khổ sẽ làm con người sống biết điều hơn, đỡ ích kỷ hơn, đỡ kiêu căng tự phụ hơn

Tình cảm dào dạt trong bạn tớ hoàn toàn hiểu, cứ quay lại, nhưng đừng đặt vợ ở vị trí để thờ, sống tình cảm nó cũng có nhiều cái hay nhưng uỷ mị quá là tuyệt đối không. Sống gần 30 năm tớ rút ra một điều là không cần phụ thuộc, không quá kỳ vọng, không mong mỏi ai điều gì, quan hệ hoà hợp thì rất tốt, nếu không cũng chẳng lấy gì làm lăn tăn.

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Theo dõi câu chuyện của bạn từ đầu, mình muốn nói với bạn mấy điều sau:
1. Những gì bạn kể, mình nghĩ bạn có vẻ như là 1 người đàn ông trên cả tuyệt vời. Tại sao lại dung từ “có vẻ”, vì biết đâu bạn cũng có những sai xót hay có gì làm vợ bạn không hài lòng. Trong cuộc sống đừng nên tự cho rằng mình đúng người kia sai. Bạn mở topic than thở chuyện gđ, mọi người rất thương bạn và trách cô vợ. Nhưng biết đâu ngày mai vợ bạn làm 1 topic cũng than thở chuyện gđ, mọi người lại thương vợ bạn và trách anh chồng.

2. Mọi người cho rằng vợ bạn trẻ con. Nhưng bạn có công nhận bọn trẻ con nó “tinh” lắm, ai chiều nó nó biết ngay à. Nhưng vợ bạn lại nói bạn không chiều chuộng cô ấy?

3. Như 1 bạn đã comment ở trên, lên đây chỉ là để trút bầu tâm sự chứ đừng làm theo những gì mọi người nói. Vì moi người qua những gì bạn kể chỉ biết rằng cô vợ bạn xấu, ko tốt, trẻ con, bỏ đi ko tiếc. Nhưng chỉ có bạn mới hiểu những điểm tốt ở cô ấy (hiền lành, ko cãi nhau bao giờ…).

Hãy chinh phục vợ 1 lần nữa bằng tình yêu, bằng sự chân thành và mong muốn được thấu hiểu nhau. Lúc đó kết quả ra sao cũng ko áy náy. Mình không muốn khuyên bạn phải thế này hay phải thế kia, tâm sự vậy thôi nha.hihi.

Bạn mua 1 cái xe máy cũng fải tìm hiểu, ưng chán mới mua, về dùng ngon lành, 1 thời gian dở chứng, bạn vứt đi mua cái mới luôn hay bạn mang ra hiệu tìm hiểu ngọn ngành tại sao nó dở chứng và sửa chữa nó.

Trời đã xe duyên,tự ý bỏ là bỏ thế nào? Nhưng có sống với nhau được,phải có nghệ thuật,phải dùng mẹo hay.
Vợ bạn như bạn nói : lười biếng,luộm thuộm,cẩu thả. Lại còn vi phạm nguyên tắc cơ bản trong cuộc sống: lợi dụng tiền của người phối ngẫu mua tài sản mà không cho anh ta biết,rồi lại nói chưa chồng (để làm giấy tờ đứng tên một mình).Đó mới lòi ra cái bản chất,vì việc làm nói lên tất cả.Sống với một người lười biếng,thật sự khổ sở.Hồi còn sinh viên,tôi có biết một cô rất củ chuối.Cô này sống trong cùng căn hộ với vài người khác.Cả lũ con gái này là những đứa lười biếng,bẩn thỉu nhất trường ,nên đăng ký vào phòng nào người ta cũng từ chối sống cùng , thế là trật ra mấy đứa bẩn sống với nhau.Chén đĩa rếch chúng nó không rửa,quẳng vào tủ để mốc xanh lên,hôi quá chúng nó quẳng vào thùng rác,không có dĩa,nó ăn chung bằng thìa.Toilet không đứa nào chịu dọn,bốc mùi kinh khủng,nên con trai có muốn đến cưa cẩm cũng chịu,hẹn ra góc Đỏ (phòng khách/câu lạc bộ của tầng) chứ không dám vào căn hộ.Con này một hôm đi trộm vào toilet của mấy con da đen sạch sẽ tầng dưới,bị nó bắt được,túm tóc dập đầu vào tường chảy be bét máu,nhục vô cùng
Bạn chưa nói về những nhược điểm của mình.Có thể bạn quá chỉn chu,khó tính trong cuộc sống mà vợ bạn là người thoải mái,ăn nói không giữ kẽ.Bạn có một nhược điểm mà vợ bạn phải chịu đựng : Thường xuyên vắng nhà. Phụ nữ họ mới lấy chồng,cô đơn rất khó chịu.Thời xưa vì nhiệm vụ,thời nay khác rồi.Vậy cũng phải bù đắp cho họ chứ. Bạn lại hay nói nhiều,tính tình không đàn ông.Lại cứ hay kể lể với mẹ vợ.Nên nhớ,mẹ vợ chính là vợ.Cái loa đó có kín mấy chăng nữa,cô ta sẽ biết.Nhiều khi tính xấu của vợ do mẹ cô ta nói ra,nhưng khi đến tai cô ta thì lại do bạn nói.Vậy chấm dứt kiểu này,đúng như cô ta yêu cầu.Cái tính nói nhiều,ỷ eo của bạn nó làm hại bạn.Nó làm người ta ngấy thằng đàn ông lèm bèm.Kiểu sống nhu nhược của bạn khiến người ta coi thường,vì nó không theo nguyên tắc công bằng trong tình yêu.Đúng là yêu là sự cho đi mọi điều tốt đẹp,nhưng những sự chiều chuộng tật xấu khiến người ta đánh giá thấp bạn.Bạn không cần làm gì ngoài việc tỏ thái độ im lặng không hài lòng.
Phụ nữ dậy văn thường mơ mộng,hoa lá và nhiều người lười biếng.Cái thiển cận của họ,sự trượt ra ngoài chuẩn mực xã hội,đôi khi được họ tôn thờ. Cô X,một giáo viên dạy văn co người yêu là cậu Y tốt nghiệp ở Balan về.Anh này đẹp trai,việc tốt,có của,đứng đắn.Hai bên đã ăn hỏi.Thế mà đùng một cái,cô dâu sắp cưới bỏ tất cả theo một thằng què có vợ con,nghiện rượu lại rất nghèo khổ.Thôi thì cậu lạy lục van xin nó,quỵ lụy đủ điều nhưng nó vẫn bỏ.Chúng nó ăn nằm đến mức có con hoang.Cậu Y phẫn quá,đón đường nện cho thằng què một trận.Sẵn đà,cậu giật tung quần,định đá nát của nợ thằng kia .Thế mà cậu ngạc nhiên,vì của 'quý' của nó be tý.Sau này cậu mới hiểu một thằng què có vợ,nghèo,******** không khá tại sao lại dẫn X vào đường hư hỏng.Nó thuê người làm thơ tặng cô giáo dạy Văn.Thơ của nó không tồi,chất của nó lại phũ,lại phủi.Cô giáo mơ mộng xơi món chao nặng mùi,nhưng nhanh nghiện.Khi cưa cô giáo,nó đã chảnh mấy lần.Đến khi chúng nó bỏ vợ,bỏ chồng chưa cưới về ở với nhau,thằng kia say rượu đánh vợ con suốt ngày
Muốn hòa hợp,cả hai cùng phải sửa tính hoặc là chịu đựng được tính xấu của nhau.Vế đầu thường có kết quả khi hai bên sửa được độ 15-20% tính nết.Vế hai rất khó.Nếu những tính xấu đó phương hại đến đạo đức hay gây thiệt hại vật chất/tinh thần cho người khác. Tính nết khó chịu,có thể chịu được.Nhưng nguyên tắc luân lý cơ bản thì phải giữ và dựa vào đó gia đình,con cái mới phát triển được.
Để sửa được những tính nết đó,cần hai thứ quan trọng là thời gian và nghị lực.Phải dứt khoát.Thời gian để cho vợ bạn thấm nỗi buồn cũng như thẹn khi bỏ về nhà.Đừng sợ cô ta đi bồ bịch vì nếu cô ta dám như vậy,không sống với người lười biếng lăng loàn là phúc cho bạn.Nếu cô ta còn tốt,sẽ thấm.
Vợ bạn không bắt máy,đừng ỷ eo nữa.Vợ bạn nhắn tin cạn tình nghĩa,không nhắn nữa.Sự đối thoại là tối cần.Hãy nghĩ ra cách gì đó.Gửi hẳn thư bảo đảm hay gửi tay qua cô em,nội dung ngắn gọn cam kết sửa chữa và cũng yêu cầu người phối ngẫu sửa chữa.Nếu cô ta nhận và phản ứng xấu,cũng như cô ta im lặng không trả lời,bạn lên đây mọi người sẽ tư vấn tiếp.

Em cảm ơn các bác đã góp ý cho em những lời rất chân thành và hữu ích, thực ra em cũng thấy có lỗi trong chuyện này. Cũng như có bác ở trên vừa nói, phụ nữ khi lấy chồng thì chỉ mong sao chồng luôn ở bên cạnh mình để sẽ chia mọi chuyện, còn vợ em thì khác, em thường phải xa cô ấy một tháng sau đó mới về với cô 1 tháng, đó là một thiệt thòi cuả cô ấy, hơn nữa đã xa chồng cả tháng rồi vậy mà cứ mỗi khi về nhà thì lại hay nhắc nhở cô ấy ( mặc dù là nhắc nhở đúng, và ko cáu gắt ). Người ta thường nói, phụ nữ yêu bằng tai,vậy mà em thì thường để cho vợ em nghe những lời góp ý của em nhiều hơn là những lời khen. Thực lòng, em thấy vợ chồng em chưa hiểu nhau thôi, chứ cũng ko có ai xấu cả.
Còn chuyện tâm sự với mẹ vợ em, em cũng chỉ lên nói chuyện với mẹ em có hai lần thôi, vì lúc đó em nghĩ em ko nói đc cho vợ em hiểu thì có thể nhờ mẹ, vì ở trong này, vợ chồng em ko co người thân quen gì cả, mà bạn bè thì e ko muốn ai biết chuyện của hai vợ chồng.
Có những lúc, vợ chồng em giận nhau, đang ở ngoài giàn làm việc, nửa đêm thương vợ quá, chỉ sợ cô ấy suy nghĩ nhiều rồi trên đường đi dạy học sẽ xảy ra điều gì, em lại dậy email động viên cô ấy và làm lành.
Chiều nay, e sẽ gặp và nói chuyện với cô ấy, em sẽ nói rõ quan điểm của em với vợ, về cách sống và tính cách của em để cô ấy hiểu em hơn, và em cũng sẽ hỏi cô ấy về những điều trên của cô ấy để nếu có về lại với nhau thì ít ra cũng có thể hiểu đc tính cách của từng người mà tránh né những lúc nóng giận. Các bác thấy thế nào ?
Àh còn một điều nữa, đêm qua em có gọi điện cho cô ấy nói hôm nay sẽ gặp nhau để làm thủ tục nhà đất ( phân chia tài sản " theo ý của cô ấy trc đây") và làm hồ sơ ly hôn, nhưng cô ấy có vẻ .....cô ấy lặng thinh, có vẻ muốn níu kéo, và băn khoan về cái gì đó. em cũng chỉ đoán là cô ấy muốn quay trở lại với em thôi vì theo như tin nhắn của cô em gái là như vậy chứ cô ấy cũng ko nói với em là muốn quay lại. Theo các bác em có nên đề cập tới chuyện quay lại ko ? thực sự trc đây em níu kéo nhiều lắm, nhưng cô ấy luôn cự tuyệt và tỏ thái độ rất tồi với em, thậm chí gia đình, bạn bè của cô ấy đều nói cô ấy quá đáng với em quá mức. Bản thân em cũng rất ngạc nhiên với thái độ hiện tại của cô ấy đối với em bây giờ, mới cách đây 1 tuần, cô ấy còn nhắn tin cho em nói những lời quá đáng lắm, vậy mà bây giờ thì lại anh anh em em và có vẻ muốn níu kéo ...
Em khó hiểu quá các bác ơi ! cho em biết ý kiến nhanh nhé, vì thực lòng em cũng ko muốn mất vợ em !

Không muốn mất thì phải có trí,ấy mới là người khôn.Cứ lèo bèo là mất vợ.Chuyện tính nết một chuyện,chuyện ly dị,nói hết tình cảm mới là chuyện lớn.Bạn đi vắng,đi xa lâu ngày,không biết thế nào.Hãy tìm hiểu xem cô ta có bồ bịch gì,vì cái kiểu nói đó là hạng lòng thòng mới nói vậy.Nếu không,thì thật rất mừng.Cô ta chắc chắn đoán bạn năn nỉ,quỵ luỵ xin vợ quay về.Thì đừng làm như vậy.Thẳng thắn phê bình cô ta làm chuyện lớn như trên.Cô ta chắc chắn ngạc nhiên về thái độ lạnh lùng như thế.Sau đó thì tuỳ cơ ứng xử.Nếu cô ta thật tình quay lại,lúc đó thổ lộ yêu đương này nọ mới được.Còn nếu gặp gỡ chỉ để thăm dò nhau thì chắc phải có một vài cuộc gặp nữa mới giải quyết được

mình nghĩ là bạn nên suy nghĩ thật kĩ trước khi đưa ra qd , đi tiếp con đường này bạn sẽ phải học cách chấp nhận, còn k chịu đựng được bạn nên dùng lí trí để từ bỏ. Mình nghĩ 2 bạn nên có 1 khoảng thời gian lặng để nhìn lại con đường mình đã đi, hiện tại và tương lai... Mình thấy k phải cô ấy trẻ con đâu... có lẽ cô ấy nên học cách tôn trọng người khác, yêu thương người khác hơn là chỉ nghĩ đến chính bản thân mình... Mình nghĩ bạn nên gửi bài này đến cho cô ấy, để cô ấy đọc và suy nghĩ... Nếu cô ấy nhận ra được và thay đổi được, 2 bạn vẫn có thể làm lại... Hãy luôn nghĩ là li hôn là giải pháp cuối cùng... Nhưng phải nhớ, sống với nhau bằng tình yêu, bằng sự yêu thương, nhưng tuyệt đối đừng sống với nhau bằng lòng thương hại... Bạn k phải lo khi gia đình cô ấy như thê, hay bất cứ lý do gì khác, cô ấy k yêu bạn, k trân trọng những gì mình đang có thì bạn nên cứng rắn lên...
Mà nền giáo dục vn nên xem lại... mình còn trẻ nhưng nếu mình biết cô giáo dạy văn của mìh là 1 người như thế, mình sẽ k bao giờ muốn cô ấy giảng về lòng nhân đạo, hay cái gọi là tình yêu trong văn học... Cách sống của cô ấy k xứng đáng đứng trên bục giảng...k xứng được gọi là "thầy"
Bạn cứ gửi bài này đi,để cô ấy đọc được những gì bạn nghĩ, đọc được những gì chúng tôi, những ng xa lạ đang nghĩ về cô ấy... Và mong cô ấy có thể thay đổi, mong 2 bạn hạnh phúc...
Các bạn có lẽ nh tuổi hơn mình, nhưng... mình nghĩ là vợ bạn đừng coi hôn nhân như trò đùa thế, chưa tìm hiểu kĩ đã gắn với nhau, rồi muốn thì nói li hôn... Mình là thế hệ trẻ nhưng hơi cổ hủ, mình ghét những ng k trọng cs gia đình...

Lúc này đây mình khó xử quá, mình ko biết làm thế nào cho đúng, quay về cũng sợ mà bỏ thì cũng ko đành lòng, một phần vì tình cảm mình dành cho cô ấy vẫn còn, một phần vì trân trọng cs gd, danh dự và truyền thống gd nữa...
Hôm nay mẹ cô ấy có nhờ vợ chồng anh chị bạn thân của mình đến nói chuyện với mình khuyên quay trở lại, rồi em gái cô ấy cũng nhẵn tin cho mình rất nhiều thuyết phục mình quay trở về với cô ấy nhưng bản thân cô ấy thì ko nói gì với mình về chuyện quay trở về hay ko ? Mẹ và em gái cô ấy muốn mình nhũn nhường lên trên nhà mẹ cô ấy rồi năn nỉ cô ấy về. Thực ra trước đây mình cũng đã năn nỉ rất nhiều nếu ko muốn nói là cầu xin nhưng cô ấy nói với mình những lời cạn tàu gió máng lắm đại khái như em hết tình cảm với anh rồi, đừng em ép phải thể hiện sự thương hại với anh, hay những tin nhắn của cô ấy mình để ở bài viết ở bên trên đó. Nói thực mình ko ngại nhũn nhường để lên năn nỉ cô ấy, nhưng nếu làm như vậy cô ấy sẽ ko nhận ra cái sai của mình mà cho rằng mình là người sai và cần cô ấy quay trở về, rồi cô ấy ko thấy sai thì làm sao sửa sai để mà về sống hạnh phúc được cơ chứ, con người ta ko ai là có thể hoàn hảo cả, ai cũng có thể sai lầm nhưng họ phải nhận ra cái sai của mình để mà sửa nhưng cô ấy thì ko ...
Lúc trước bố mình có từ HN vô đây để khuyên răn cô ấy và động viên cô ấy quay trở lại vợ chồng hàn gắn, Nhưng cô ấy một mực khước từ mình, bố mình ở lại hơn một tuần ko làm thay đồi được gì đành chấp nhận về HN, giờ cả gd mình đều ko còn thiện cảm với cô ấy nữa, mọi người nói ko chấp nhận cô ấy được nữa, cô ấy ko chỉ quá đáng với mình mà còn làm tổn thương đến cha mẹ mình ...
Mình khó nghĩ quá cả nhà ơi, thực sự đến giờ phút này mình cũng rất ngạc nhiên vì cô ấy có ý định muốn quay trở về, ví mới cách đây khoảng 1 tuần cô ấy nhắn tin cho mình quyết liệt lắm, cương quyết ly hôn... rồi nói với người này người kia là ko còn tc với mình nữa giờ thì lại nói với mẹ và em gái rằng vẫn còn thương mình... Nếu thương sao mình về mà ko hề nhắn tin hay gọi điện hỏi thăm mình xem có khoẻ ko vì trong ca đi biển vừa rồi mình bị ốm và định xin về sớm và cô ấy cũng biết...
Mệt mọi thật, đúng là lấy được một người vợ như vậy thì khổ thật, bỏ cũng khổ mà níu kéo cũng khổ...
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Ps: ko phải chỉ có bạn minhhuyên nói ko thể hiểu được một cô giáo dạy văn THPT lại như thế đâu. Tháng trước bac họ mình cũng nói cô ấy như vậy, Bác và ba mình có khuyên răn rất nhiều, còn mình thì xin lỗi rồi năn nỉ cô ấy quay về nhưng cô nhất quyết ko. Sau đó bác mình đành phải nói thẳng" bác nói thật cho con biết, nếu như thằng N là con trai của bác, bác cho nó bỏ con từ lâu rồi, có phải từ xưa đến nay, mẹ con ko bao giờ la mắng con đúng ko? nhưng hnay bác sẽ mắng con, bác nói nặng lới như thế này là bác đang mắng con đó, con là cô giáo, trong cuộc đời làm giáo viên của con, sẽ có một ngày con gặp một đứa học trò ngỗ ngược nó sẽ nói lại con, vì nó học lớp 11 - 12 rồi nên nó sẽ hiểu, nó sẽ nói : cô là cô giáo, cô ko trân trọng gia đình, ko có trách nhiệm với chồng con, ko gìn giữ đc hp gd, thì thử hỏi cô có thể dạy bảo được bọn tôi sao ? " Mình trích nguyên câu nói của bác mình. Vậy mà cô ấy nói rằng, bác ấy là bác anh thì bác ấy bênh anh là chuyện đương nhiên, rồi bác ấy nói là việc của bác ấy nói em ko quan tâm bác ấy nói gì. Mình potay thật rồi.
Thực ra, cách đây 2 ngày mình đã chuẩn bị tinh thần và tư tưởng là sẽ ly hôn rồi, nhg ko ngờ em gái và mẹ của cô ấy lại níu kéo và nói cô ấy vẫn còn tc với mình rồi muốn mình năn nỉ cô ấy . . . như vậy là thế nào hả cả nhà ơi ! Theo cả nhà thì liệu cô ấy có thực sự còn yêu mình ko? cô ấy có thực sự muốn quay về ko ? có thực sự biết sai và sẽ sửa sai ko ? liều về với nhau rồi có khả thi hơn ko ?

Đó là tín hiệu cô ta muốn quay về với bạn.Và tôi tin chắc rằng bạn lên năn nỉ ỉ ôi,cô ta sẽ quay về ngay thôi.Nhưng tiếp theo sau là gì ? Lại là sự lười biếng và coi thường.Và sự việc có thể còn tồi tệ hơn thế.
Mấy lời về bạn : Bạn đúng là lèo bèo,không phải người tự quyết.Như vậy vợ họ khinh cho là em chã,cái gì cũng bám đuôi gia đình/bố/mẹ/bác.Đến tôi còn không chấp nhận cái kiểu đưa ông bác đến giải quyết chuyện riêng,huống hồ cô ta.Giả sử hôm đó,bạn đưa bác ruột của cô ta đến chưa đúng nhưng còn đỡ hơn.Việc của mình,mình không quyết được,nói gì nữa.Ông bác đó có ý kiến đó là rất đáng trách.Người ta vun vào không được,ông ta cào ra.Bác đó là gì đi mắng người khác? Bác có ở trong cuộc đâu mà rõ? Mẹ tôi không la mắng tôi,đó là vì tôi ngoan và mẹ tôi tốt.Ông là gì tự dưng đến nói nếu thế này,thế khác thì cho người này bỏ người kia.Ngay cả con trai ông muôn/hay không bỏ vợ,theo pháp luật,ông có quyền gì? Ông có chấp hành pháp luật không? Tôi là cô giáo,tôi có lòng tự trọng mô phạm của tôi.Tôi không cho phép ai xúc phạm danh dự cá nhân nghề nghiệp cả.Học sinh nào dám láo toét xen vào chuyện riêng của tôi?Em biết gì mà nói? Tôi rất trân trọng giá trị gia đình.Bây giờ tôi rất tôn trọng em,nghe ý kiến của em.Cô giáo khác mời thầy giám thị đến đưa em xuống phòng Hội đồng về tội xúc phạm nhân phẩm thầy giáo. Nếu ông bác đó chỉ hỏi han mà không trách móc gì,ông đó cũng không ở trong thế khách quan rồi.Đằng này lại là bác ruột của bạn.
Vợ của bạn quá hiền .Như ngưởi cứng rắn,họ có thể nói với ông bác như trên.Nên ông bác sửng cồ, họ mời ra khỏi nhà ngay,nếu không nhờ cảnh sát khu vực đến trục xuất.Song hiền mấy thì hiền,sau vụ này cô ta khinh thường chồng hơn
Bạn có nhiều nhược điểm.Nhược điểm lớn nhất là hay đi xa.Thứ hai là hay lèm bèm.Làm ở dàn khoan mọi cái trật tự,ngăn nắp nhưng không có nghĩa gia đình là giàn khoan.
Vợ bạn cũng vậy.Nhưng tôi cho rằng không phải vì bạn chã mà vợ đòi bỏ đâu.Phải có một cái gì đó mà bạn cần tìm ra.Cách mơ ước nhất ra đối thoại thực sự,cô ta tự nói ra.Nhưng hai hôm nay chưa có điều ấy
Cách thường nhất là phải điều tra xem sự thật là gì?Vì lý do gì cô ta muốn quay lại?.
Cũng đừng vội.Khi nộp đơn thật,toà còn hoà giải nhiều lần,còn nhiều cơ hội năn nỉ ỷ ôi

Thật sự đọc tâm sự của bạn mà thấy ... chán bạn quá!
Đọc từ đầu đến cuối chỉ thấy thiện chí hàn gắn gia đình của bạn mà chả thấy thiện chí của phía bên kia.
Mà bạn đang chứng tỏ một cái thiện chí yếu đuối, yếu đuối hơn cả chị em phụ nữ.

Tôi không khuyên bạn bỏ vợ hay li dị vợ, nhưng khuyên bạn là phải cứng rắn lên. Cứng rắn và mạnh mẽ lên.
Đừng để vợ bạn phải bỏ bạn với ý nghĩ: không thể có 2 người đàn bà ở trong 1 nhà!

Chồng:
Điểm mạnh:
Yêu vợ + Có công việc, thu nhập tốt + Có hình thức + Quan trọng nhất là chú trọng cuộc sống hôn nhân gia đình.
Điểm yếu:
Công việc xa nhà thường xuyên.
Bản tính anh cầu toàn, người ngăn nắp, gọn gàng: Với bản tính này anh giúp vợ rất nhiều. Ngược lại, chính bản tính cầu toàn lại khiến anh ko dứt ra được một cuộc hôn nhân không "êm ấm", với bản tính của vợ anh + của anh (Sông núi dễ đổi, bản tính khó rời) thì vẫn sẽ thường xuyên cãi lộn nếu quay về với nhau. Nhưng vì ..... anh sợ cái tiếng gia đình không hạnh phúc , anh sợ bm hai bên buồn .... vì anh cầu toàn.

Anh xem anh có thể "sống chung với lũ" không? có thể không cầu toàn, không cằn nhằn không(có vẻ đây là điểm yếu duy nhất của anh)? nếu có thể chịu đựng được thì anh nên suy nghĩ về việc cho cả hai 1 cơ hội. Còn nếu không anh nên chấm dứt ngay lập tức để giải thoát cho cả hai vì cả hai chưa có con giằng buộc.

Nếu chỉ đơn giản là hai tính cách đối lập trong cuộc sống, ý ăn, nếp ở thì cỏ vẻ "chấp nhận" sống cũng thành đôi vì dù sao công việc anh hay đi xa là điều bất lợi nhưng lại là có lợi vì như thế cả hai (nếu sống chung) sẽ bớt ngột ngạt.

Tuy nhiên, anh pải đặc biệt lưu ý những vấn đề sau:
1. Anh phải tìm hiểu nguyên nhân vì sao vợ anh đi mua đất? lại không bàn bạc với mình?
- Một là cô ấy có ý đồ phòng thân sợ đàn ông hai lòng nên giữ của cho con.
- Hai là cô ấy có ý đồ bỏ chồng nên giữ làm của riêng.
.................
2. Tại sao lại đi nói với người môi giới (người ngoài...)là vợ chồng lục đục? sắp ly hôn? .......... với một người phụ nữ chân chính thì kể cả có sự thật là như vậy cũng chẳng ai đi khoe (kiểu vạch áo cho người xem lưng) như thế.
..................................
==> không biết mọi người nghĩ gì? nhưng theo cá nhân tôi nhận thấy: Cô gái này chắc chắn "say nắng" một ai đó, hoặc có mối quan hệ "ngoài luồng" nên có tư tưởng chuẩn bị phòng thân (biển thủ) nếu ly hôn.
.............................

Tốt nhất, anh nên âm thầm, điều tra cho kỹ tất cả những vấn đề trên (và có thể là nhiều vấn đề khác) trước khi quyết định nên đi hay ở?
(vài dòng theo ý chủ quan, hãy bỏ qua nếu cảm thấy "khó chịu")