Vỡ mộng

Vỡ mộng

Tôi cũng k biết viết chủ đề cho topic này là vỡ mộng hay là j. Tôi thật sự hoang mang lắm. Trong lòng tôi, niềm tin và tình yêu dường như đang chết đi. Tại sao!!! Tôi đã làm gì ...

Tại sao a lại lừa dối tôi. Anh yêu cùng lúc hai người con gái. Và khi tôi nói lời chia tay, a bảo a biết mình có tội lớn với tôi lắm. Nhưng a k thể bỏ H được. Nghĩa là sao? Nghĩa là... a phải có trách nhiệm với người ta ư? Cái trách nhiệm của một người với người yêu cũ vì người ấy sắp lìa xa cõi đời này mãi mãi? Hay là tình yêu! Trời ơi, tôi nghe đất trời sụp đổ khi mọi chuyện đã xảy ra. Tôi yêu anh thế nào, a biết mà. Và tôi k tin là a k yêu tôi. Tất cả chỉ mới ngày hôm qua. Tất cả với tôi còn mới quá. Tôi đợi chờ ngày a trở về ăn tết với niềm hp ngập tràn. Tôi đếm từng tờ lịch và giữ gìn ra với niềm phấp phỏng. Lốc lịch 2007 mới toanh cứ mỏng dần. Còn anh thì lại xa dần. Trời ơi, a làm cho tôi như vừa rơi xuống vực. Cái vực sâu không đáy mà cố gắng lắm tôi mới có thể ngoi đầu lên được. " Anh k biết "nó" yêu em nhiều như thế nào nhưng với a, anh tin anh yêu em hơn tất cả mọi thứ trên đời này. Anh yêu em nhiều lắm tina ơi..." Vậy mà...

Tôi đến với anh bằng trái tim của người vừa vượt qua được vết thương và cảm nhận được anh yêu tôi hết lòng thế nào. Tôi cảm nhận anh phẫn nộ thế nào khi hiểu về quá khứ của tôi.Tôi cảm nhận a lo lắng cho tôi thế nào, từng miếng ăn giấc ngủ, từng bài viết... Tất cả đều xuất phát từ trái tim a. Tôi tin điều đó. Anh hiểu những vui buồn cũng như biết cách làm cho tôi luôn thấy hp khi bên a. Ngày đám cưới chị tôi, a vượt hơn 600 km về đây chỉ để gặp tôi vài ngày. Và tôi cảm nhận giọt nước mắt của a ấm nóng thế nào khi a nói a k thể rời xa tôi. Tôi cảm nhận mình hp thế nào khi kể với bạn bè về a. Tôi k thể nào quên cảm giác chờ đợi tiếng chuông đt reo, một tin nhắn giản dị đầy tình yêu của a. Tôi hp lắm. A đã gieo cho tôi thật nhiều hi vọng, dù biết, a và tôi k thể đến với nhau, vì lý lịch của tôi.

Tôi chưa bao jờ dám nghĩ đến cái ngày a quay về với người ấy. Người con gái ấy cũng 1 lần đau khổ vì a. Người con gái đã khuấy độg cuộc sốg của tôi. Khi mới yêu a, tôi hoảng hốt khi nghe những lời khuyên của người ấy. Nhưng tôi tin a. Đến giờ vẫn tin. Tôi hoảng hốt khi hình dung tương lai của mình mù mịt và 1 lần ty nữa có nguy cơ vỡ tan. Tôi dằn vặt mình khi biết người bạn gái cũ của a đang bị bệnh nặng, và k ít lần xen vào ty của chúng ta. Tôi đã khuyên a thế nào, quay về đi. Anh một mực bảo đó là chuyện đã qua, a k còn tcảm j cả. Anh bảo dù k có em thì a cũng phải rời xa người ấy, vì "tình cảm ép buộc nó khó chịu lắm em ạ". Anh bảo tôi nên nói cho người ấy biết aye và eya ntn, anh nói nhiều lắm.... Và tôi tin anh, tôi yêu anh nhưng vẫn đồng ý để anh gặp người đó, vì nếu k có a, thì... Anh phải làm thế và tôi nghĩ, nếu có thì cũng chỉ là trách nhiệm. Trách nhiệm mà thôi. Thỉnh thoảng, tôi cũng hỏi a có đi thăm cô ấy k, a còn khó chịu với tôi, sao cứ nhắc người ấy hoài...

Nào ngờ, tình yêu của anh và người ấy làm tôi choáng váng. Tôi như người rớt từ trên cao xuống. Tại sao??? Cái meo kia như con dao bén đã cắt đứt niềm tin của tôi vào a. Tôi tin anh đến thế, còn anh... Cuộc chuyện trò của hai người có khác j giữa tôi với a đâu. Cũng những nụ hôn, cũng những lời quan tâm. Tôi nhớ hồi ấy a cảm, tôi cũng nói câu "Hx, thương a quá! Anh nhớ mua thuốc" Tôi cũng hỏi a tất cả những j mà người ấy hỏi. Trời ơi, đọc lại, hình như tôi chỉ thấy khác ở cái tên, còn nội dung thì...

Kể từ lúc ấy, tôi hầu như k còn trong cơ thể mình chút đơn vị sống nào. Khi tôi hỏi a, anh bảo a k thể rời xa cô gái ấy. Vậy thì a phải rời xa tôi sao??? Nhưng câu trả lời là "Anh cũng k muốn xa em" "Anh có yêu em k?" "Hiện tại anh cũng đang rất yêu em!" Vậy tại sao??? Trách nhiệm? không. Tình yêu? Hxhx. Anh k dám nói với tôi rằng a y cô ấy. Nhưng tại sao a k nói rằng a k yêu tôi nữa. Tại sao??? Hãy cho tôi một lý do để có thể thanh thản mà quên a. Ngày xưa tôi hứa, dù chuyện j xảy ra, tôi cũng k bao jờ rời xa a, chỉ khi nào a k còn yêu tôi nữa. Giờ thì, a nói a yêu tôi, nhưng cũng k thể rời xa người ta... Trời ơi, TA ơi, tôi phải làm j đây!

Tôi phải làm j đây hả TA? Tôi biết mình ích kỷ khi đi ghen với một người ốm. Tôi biết mình chỉ là người đến sau và ty của chúng ta k dài như thời gian a y cô ấy. Tôi làm sao có thể chấp nhận a yêu cùng lúc 2 người. Mà rời xa a lúc này tôi càng k thể. Tôi vừa trãi qua 1 chuyện tình dài đầy cay đắng. Giờ a là điểm tựa, là niềm tin của tôi. Vậy mà....

Trong lúc tôi đang bế tắc với cuộc sống thì a lại giáng thêm cho tôi 1 đòn chí mạng. Tôi phải làm sao... Hai ngày rồi tôi như người mất hồn. Tôi k thể ăn j dù nghe bụng cồn cào. Nhắm mắt lại là tôi nhớ đến những j anh và người ấy nói. Trời ơi, tôi k muốn mình sa lầy lần nữa. Tôi ước giá mình đừng có đọc cái meo kia thì hay quá. Tôi tuỵêt vọng và gần như gục ngã. Nỗi đau này còn cay đắng hơn xưa. Chưa bao jờ tôi buông xuôi như lúc này. Đt cho a, chỉ nghe 1 câu xin lỗi. Có nghĩa lý gì đâu... Xin lỗi. Có ai cần lời xin lỗi đâu anh...

Giờ đây tôi k biết mình phải làm sao. Thấy trống vắng và đau đớn lạ thường. Những kỷ niệm ngọt ngào, những lời yêu thươgn, con đường góc phố nơi lần đt a nắm tay tôi... Tất cả bỗng chốc sụp đổ. Vì anh...

Tôi k thể chúc anh hp. Và tôi hy vọng biết bao ngày a trở về. Tôi tin anh k phải là con người như thế. Tôi tin có 1 điều j đó mà a k thể nói với tôi. Tôi tin a, Vì tôi yêu a...

Bạn ơi!
Thôi cố gắng quên đi!
Tui biết rằng rất khó nhưng mà phải quên thôi bạn.
Hãy tìm đến bạn bè để trò chuyện(chuyện vui), đi mua sắm, đọc truyện, lướt web thì bạn sẽ thấy nhẹ nhõm đi 1 phần nào đó.
Chúc bạn trở lại vui tươi như ngày nào!!!!!!!!!

Nếu đem những bức thư anh gửi cho tôi mà đăng báo thì có lẽ k ai khác là anh, anh sẽ nhận được giải những bức thư tình hay nhất. Nó vừa nồng nàn vừa chân thành. Một đứa tốt nghiệp Văn khoa như tôi cũng k có tài viết ra những bức thư như thế. Tôi hiểu a viết ra từ sự chân thành của trái tim mình. Tôi cảm nhận tình yêu của a vừa giản dị vừa sâu sắc. Mỗi câu mỗi từ, tôi dường như thuộc lòng...
Tại sao tôi k thể khóc cho ngực đỡ tức. Tại sao tôi hoàn toàn thản nhiên khi ngồi đó nói chuyện với a và cô ấy. Tại sao tôi chỉ có thể thấy lòng mình lặng đi.... Trời ơi, tại sao tôi không khóc. Tại sao tôi k làm 1 điều j đó cho vơi buồn???
Mới ngày hôm qua tôi còn lăng xăng chạy khắp nơi tìm mua cho a 1 món quà để bạn đem vào tp cho a. Tôi còn tẩn mẩn ngồi gói, viết thiệp bằng ty và cả niềm hp. Tôi tin những sự quan tâm nho nhỏ sẽ làm đầy thêm ty của chúgn ta. Tôi hí hửng kể cho a nghe. Hý hửng bảo a rằng tôi nhớ a và mogn a lắm. Biết đâu rằng trong đó cũng có 1 người con gái lo lắng cho a như thế. Noel, anh bảo a ở nhà? Thật sao a? Mỗi lần đt, a luôn bảo a đang ở nhà, học bài thi... Sự thaậ thì sao???
Tôi nhớ có lần tôi hỏi a có khi nào a đi thăm người ta mà tôi gọi cho a hay k. A bảo có. Và hình như a ngại. Tôi tin a. Tôi tin rằng a sợ tôi buồn nên k nói. Vậy mà sự thật... Khi tôi hỏi a vì sao quay lại với người ta, chẳng có lý do nào cả. Thì quen lại, thế thôi. Trời ơi, vậy thì lời yêu tôi anh để đâu? Lời hứa hẹn a để đâu? Khi a ôm người ta anh có nghĩ có 1 người đang chờ mong k? Anh có nghĩ đến ngày tôi sẽ biết mọi chuyện k? Câu trả lời là có. Vậy sao k nói chia tay với e? Hx, a k thể. Aye. Trời ơi, nếu có chuyện j, a có thể nói mà, tôi thông cảm với a mà. Thà a nói jờ trách nhiệm với cô ấy còn nhiều, a k thể. Còn hơn a bảo rằng a k thể bỏ ai cả. Nghĩa là sao? Trái tim a rộng thế! Tình yêu nào cũng ích kỷ. Tôi nhớ a nhiều lần khó chịu khi tôi gọi q bằng anh ấy. Vậy mà, giờ chỉ 1 câu xin lỗi là đổ đồng ty của tôi sao???
Anh ơi, vì sao lại như thế. Thà nói 1 lời k yêu, để e có thể... Đằng này, a bảo a có lỗi, và a k dám hy vọng e tha thứ. Tùy em. Câu nói ấy làm e chết lặng. Nhưng khi e yêu cầu chỉ có thể chọn 1 mà thôi thì, a k thể rời xa cô ấy. Vậy là phải rời xa e thôi. Chờ cô ấy đến bao jờ? Cả đời sao? Hx, a k biết. Nhưng a k thể. Trời ơi, tôi muốn vỡ tung vì đau đớn.
TA ơi, tôi phải làm sao đây...

Chị ơi ! chị có thể buồn , có thể khóc , có thể làm điều gì đó điên rồ cũng được , miễn là giải toả được những gì khó chịu u uất trong lòng và không anh hưởng đến ai hết . Cái gì đã qua là đã qua , những gì sẽ tới rồi sẽ tới . Chị đừng nghĩ nhiều và nuối tiếc về những gì đã qua khi nó không tốt với mình . Chị buồn có thể lang thang đây đó , rồi có thể chị sẽ thấy cuộc sống tươi đẹp hơn . chị nhé .
Anh ấy đã lựa chọn rồi mà còn mong chị tha thứ ư ? Như vậy chứng tỏ rằng anh ấy cũng rất ích kỉ giống ai thôi , anh ấy chỉ muốn nhẹ lòng khi chia tay với chị mà thôi , Chị hãy quên họ đi , Bây giờ thì có thể chị chưa quên , nhưng sau này thi` chắc chắn chị sẽ quên , chị nên giữ lại những gì tốt đẹp về những kỉ niệm , nhưng ko phải giữ lại để mỗi khi chị nhớ đến lại yêu và buồn phiền , mà hãy nhớ để thấy lòng mình thanh thản vì mình đã sống và yêu nhưng ty chưa đến được với mình thì đó cũng ko phải tại mình . Rồi cuộc sống sẽ đem đến cho chị hạnh phúc và 1 người yêu chị chân thành hơn .........Em tin là như thế .
Nghe chị kể em thấy anh ấy sống với lí trí và tình cảm ko dứt khoát , con trai như vậy sau này khó mà gìn giữ được hạnh phúc ngay cả khi nó đang nằm trong tay mình .

Tui nói thiệt với bạn, con trai bây giờ nhiều thằng dã man lắm bạn ơi!
Lúc quen thì nó nói chuyện rất nhiệt tình vui vẻ
Lúc mà không muốn quen thì nó sẵng sàng buông lời sỉ nhục.
Bạn đừng có để ý làm gì nữa cho mệt.
Hãy tìm cho mình 1 cuộc sống mới tốt đẹp hơn. Và rồi tương lai mình nghĩ bạn có thể có 1 người mới tốt hơn người cũ của bạn nhiều.
Thân!

Nếu có thể, xin quên đi như chưa bao jờ gặp.... Nhưng mà... Làm sao để quên.???
Cô ấy nt bảo hãy sống vui vẻ, hahhaaaa...

Sao e k thể khóc hả a? hx e muốn khóc lắm, muốn gào thét lắm. Mà cổ họng cứ khô lại, uất ức mà dồn nén thế này, làm sao e chịu nổi...
A k chọn ai hết

Bạn à! Bạn đừng buồn nữa!
Cuộc sống thực tế không có công bằng tí nào cả.
Nhưng mà bạn phải cố quên thôi bạn à.
Mình rất hiểu nổi khổ của bạn, nhưng không biết làm gì hơn xin chia buồn cùng bạn.
Bạn hãy cố gắng lấy lại tinh thần bạn nhé!
Được giacmoxua sửa chữa / chuyển vào 17:49 ngày 10/01/2007

Yêu là múôn cho người mình yêu hp. Muốn cho e hp là thế hả a??? Trời ơi, e phải làm sao đây... A vẫn k hề nói j. vì sao

.... Đã qua rồi lúc buồn vui phút bên người, đã qua rồi phút hồn nhiên tiếng em cười...