Vô thường....

Vô thường....

" Trong Kinh Phật và triết lý Phương Đông "Vô thường" nghĩa là không ở yên một trạng thái mà luôn luôn biến đổi. Trong Đạo Phật chữ Thường là chỉ cho Phật Tánh, Bản thể Chân như, tự tại, tự chủ không bị chi phối, biến đổi. Vì thế mà chữ Vô thường là không thường còn, bị biến thiên, hoại diệt..."
"Vô thường nghĩa là thực tế không có gì mãi mãi trường tồn".
Còn với tôi, " vô thường" nghĩa là " không bình thường" hay "bất thường".
Như vậy, với tôi " Đóa hoa vô thường" là một bông hoa bất bình thường; tức là có thể nó có màu trong suốt, một ngàn năm mới nở một lần ở tít trên một vách núi hiểm trở, có mùi hương bay xa ngàn vạn dặm, ngửi thấy mùi hương này người điên hóa tỉnh, người tỉnh hóa điên; quân vương ngửi thấy mùi này bỗng chốc thành ăn mày và ăn mày lại thành tỉ phú....
( Ngàn lần xin lỗi cố nhạc sỹ họ Trịnh. Cháu không có ý gì khi nói vậy cả; cũng bởi vì lúc này cháu " vô thường" bác ạ!)
Ôi cái cuộc đời này!
" Tôi đi giữa cuộc đời bằng những bước chân hăm hở, bằng lòng nhiệt huyết của tuổi trẻ tràn căng, bằng bao ước vọng tốt đẹp, mong làm được điều gì đó đáng kể cho cuộc đời này. Nhưng con đường dưới chân tôi là cát bỏng rãy, trên đầu tôi là nắng chói chang, bỏng rát; và xung quanh tôi hoặc là những cơn gió dữ dội đôi khi gió cuốn những nắm cát ném thẳng vào tôi, hoặc là những cơn mưa với những hạt nước to lạnh lẽo quất vào mắt đến buốt.
Đôi khi tôi khóc, đôi khi tôi dừng chân và nghĩ đến việc bỏ cuộc. Nhưng cuối cùng tôi bặm môi lại và bước tiếp lên phía trước với niềm tin rằng ông trời không lấy tất cả mọi thứ của ai bao giờ, chỉ cần mình có niềm tin và mình cố gắng rồi mọi chuyện sẽ ổn.
Nhưng hết lần này đến lần khác, thất bại nhiều hơn, mất mát nhiều hơn. Nản lắm, chán lắm. Nhưng không dám vứt bỏ, không dám buông xuôi nhưng sự ham hở, lòng nhiệt tình thì đã trôi đi cùng nước mưa, cùng gió gần hết..."
======================================
Xin các cụ 7X đừng cười vì dưới con mắt của các cụ em chỉ là một con nhóc non nớt bày đặt than thở.Nhưng tuổi đời không tỉ lệ thuận với những thất bại các cụ ạ!
Em vừa thất bại một lần nữa. Hai ngày vừa qua em say và thấy cảm giác say cũng rất thú vị; em cũng mới biết rượu vang để lạnh lúc đang khát uống rất ngon. Em đang chán đời và em uống rượu, nhưng em không uống vì em chán đời. em uống vì em thấy khát. Em khát, em uống nước lọc lạnh buốt nhưng không thấy hết khát, em uống trà xang 0 độ cũng chẳng cảm thấy gì; tiện tay em với chai rượu vang tu một hơi: thấy mát, thấy ngon và ngọt. Em tu thêm một hơi nữa hết 1/3 chai. Em thấy mình trong gương trông rất tệ: mặt đỏ, mũi đỏ, mắt đỏ và xưng, đầu tóc rối bù, quần áo nhàu nhĩ. Em mò mẫm cho được đĩa nhạc Trịnh hát thô với đàn ghita mua ở vỉa hè, xong thì cũng đúng lúc em say và lên giường bằng phương pháp bò, làm một giấc đến 4 h chiều.
4:00 PM, em dậy. Tắm bằng nước lạnh. Thay một bộ quần áo đẹp và trèo lên xe buýt ( vì lúc này em nên đi xe buýt). Lên Seoul Garden- Trần Hưng Đạo ăn một bữa trưa hết 200K, vòng ra bờ hồ vào cfe Hapro gọi 1 cốc đen đá, đi bộ ra Nguyễn Xí loanh quanh một hồi và nhặt quyển " Nháp" của Nguyễn Đình Tú và " Cafe Hàng Hành" của nhiều tác giả. Rồi em lại đi xe buýt về.
Ôi, nỗi buồn. Nó tiêu tốn của em nửa triệu trong vòng vài giờ đồng hồ. Em vốn là người tiết kiệm nhưng em lại yêu mình. Khi thấy mình không ổn em sẽ làm mọi cách cho mình vui ( hoặc giả vờ vui). Buổi tối em ghi chép các khoản chi tiêu vào cuốn sổ nhỏ để thấy việc chi tiền mua cho chính mình sự khuây khỏa- nửa triệu cũng là bình thường. Nhưng em biết, 2 hoặc 3 ngày nữa em sẽ thấy tiếc. Chẹp chẹp.
Em đã định đi đâu đấy vài hôm nhưng kiểm tra lại tài khoản em thấy còn ít quá. Không đủ cho bất cứ một chuyến đi nào cả. Tháng này em đã tiêu rất nhiều tiền trong cái quỹ lương còm cõi vào việc mua niềm vui cho mình. Thế là em lồm cồm bò dậy, dò dẫm vào toilet, lững thững đánh răng, lờ đờ rửa mặt, chầm chậm thay quần áo và đi làm.
Vẫn phải sống và tiến về phía trước thôi, vì không đủ can đảm để chết.
Vâng! Không thể làm điều đó.
Mọi việc đến tận cùng rồi sẽ ổn, nếu nó chưa ổn tức là nó chưa đến tận cùng.

Nghĩ lại đi em, có đáng để em hành hạ bản thân mình như thế ko. Nếu anh ấy yêu em thật thì anh ấy sẽ biết rằng chỉ cần được ở bên anh ấy là em đã đủ hạnh phúc rồi. Mà chắc chắn là anh ta ấy, vì ko yêu em nên mới đối xử vô tình với em như thế.
Em đừng ở 1 mình nữa, chăm chỉ đi chơi, tụ tập với bạn bè, tập chung vào công việc ấy. Làm những việc tốt cho bản thân em, những lúc em buồn, em nhớ thì em đi ra ngoài, chơi với bạn bè, những chỗ đông vui ý, nếu em có 1 mình thì tập thể dục, xem phim, nghe nhạc nhưng đừng nghe nhạc buồn, hay xem phim tình cảm lãng mạn nhé... rồi từ từ em sẽ quên được. Cuộc sống này còn dài, em hãy nhìn về phía trước ấy, đừng vì 1 người ko đáng mà phá hủy cuộc sống của mình. Không ai buồn mãi cả em ạ.
Chúc em sớm bình yên em nhé.
Được xinxit sửa chữa / chuyển vào 19:57 ngày 25/03/2010

Em ơi! Hãy đơn giản mọi chuyện, coi người ta như một người bình thường đi, rồi một ngày nào đó em sẽ nhận ra người ta cũng rất bình thường như những người bình thường khác thôi...
'''' Khi em ăn 1 thìa đường em bảo ''''Đường'''' ngọt nhất bởi khi đó em chưa ăn mật, nhưng một ngày nào đó có người tặng em một thìa mật, nếu đón nhận nó em sẽ thấy '''' Mật'''' còn ngọt hơn đường nhiều...., mặc dù rất khó nhưng hãy cứ nghĩ giản đơn như thế, lòng em sẽ bình yên...

Anh cũng đồng tính với Ruby0101 ... Nhưng ăn "Mật" rồi thì tiếp theo ăn thêm gì sẽ ngọt hơn "Mật" nhỉ!!!?
Anh cũng là đàn ông anh hiểu. Khi người đàn ông đã rứt ao ra đi thì người ta đã có một lý do nào đó mà hò không còn nhiều tình cảm với mình. Nên mình cố líu kéo cũng rất khó có thể có lại được tình cảm như xưa. Kể cả người ta có quay lại thì cũng chì là "tình thương" còn "tình yêu" họ sẽ dành cho một phương nào đó. Nên anh nghĩ em không nên tự hành hạ bản thân như vậy. Anh biết khi đang yêu mà mất đi người mình yêu sẽ buồn và đau khổ thế nào. Anh cũng từng trải qua những khoảng thời gian đau buồn như em. Anh cũng tưng hành hạ bản thân mình còn ghê gớm hơn em rất nhiều lần. Nhưng rồi mọi cái không thể tốt đẹp hơn cho bản thân, mà chỉ để lại những ấn tượng không tốt cho mình mà thôi... Em mới chỉ mới dừng ở một vài chai rượu.. Anh cũng có thể chỉ dừng ở một vài chai rượu như em. Nhưng anh còn tự hành xác hơn em gấp nhiều lần. Nhưng rồi tất cả cũng chỉ có vậy.. Sau thời gian đó tất cả vẫn phải trở lại bình thường không hơn không kém. Rồi lúc đó mình nghĩ lại tất cả những gì mình làm là quá vô nghĩa và cảm thấy xấu hổ với bản thân. Biết đó chỉ là khoảng thời gian mà khó khăn nhất và suy sụp nhất khó có thể vượt qua của bất cứ ai đang trong "tinh yêu đích thực" mà phải mất đi người mình yêu thì đều đau lòng như vậy.
Anh cũng chẳng biết nói và giải thích thế nào. Chắc trong này có những gì anh nói không đúng hoặc nói đi lạc đề thì mong em thông cảm.. Chỉ mong sao hay cố gắng vượt qua khoảng thời gian này sớm nhất. Và cố gắng giải sầu bằng những việc thiệt thực hơn. Đê cho đối phướng nhìn mình với một con mắt khác. Hay cứng rắn lên em a.. Hãy để cho người ta thấy mình có thể có một cuốc sống tốt đẹp hơn khi không có người đó bên cạnh... Mình sẽ tốt đẹp hơn khi mình ở bên người khác (tương lai gần)..
Chúc em mau sớm lại gần với sự vui vẻ và hạnh phúc .....

Cười lên cho đời nó tươi sáng...

Bạn hãy nghe thử "Bình yên" nhé, cái gì đã qua thì hãy để nó qua đi. Tg là phương thuốc tốt nhất cho mọi chuyện và tất cả chỉ là mình muốn hay ko mà thôi. Good luck
http://mp3.zing.vn/mp3/nghe-bai-hat/Binh-Yen-Tran-Thu-Ha.IWZAWIIC.html

....
Có lúc một tay đặt lên bàn phím trong tư thế sẵn sàng lách cách, tay kia di chuột, còn trên trán là những cái nhíu mày rất sâu...nhưng thực ra là chẳng đang nghĩ về bất cứ một điều gì.
Có lúc mắt nhìn rất chăm chú, rất thẳng nhưng thực ra đang chẳng nhìn thấy một cái gì.
Có lúc ngồi giữa quán cafe rất đông người, với một hội bạn ồn ào, nhưng chẳng nghe thấy họ nói gì, chỉ-cười-một-nụ-cười-nhe-răng cho khỏi bị coi là bất lịch sự.
Có lúc đi trên đường, cũng hối hả, cũng lạng lách, cũng thấy bực mình nếu phải chờ đèn đỏ quá lâu; mà thật ra là chẳng biết mình đang đi đâu
......
Có lúc mong mọi việc theo hướng này mà lại thành hướng khác
Có lúc lẽ ra nên thế này mà lại thành ra thế kia.
ÔI trời đất ơi

Đôi lúc nghĩ cuộc sống cũng khó thay đổi 1 cái gì đó. Con người goi là yêu và yêu thật lòng thì lại có thể sẵn sàng chia tay và tìm 1 người mới nhanh hơn những gì ta tưởng. Những gì ta cố suy nghĩ cho tốt đẹp thì hiện thực nó lại quá k đẹp.
Thiết nghĩ cuộc sống nên yêu vừa đủ cho bình yên thật nhiều. Con trai nhiều ích kỷ, thế nên bạn nên đối xử theo cách mà người ta đối xử với bạn thì bạn sẽ thực sự thấy cuộc sống k đến nỗi quá tệ.
Khi đàn ông thực sự yêu, dù có chuyện gì người ta cũng sẽ quay về bên bạn. Còn khi thực sự tình cảm rạn nứt, tốt hơn hết cứ để nó ra đi theo chiều hướng của tự nhiên.
Cũng đã từng như bạn, cũng đã từng có suy nghĩ chán đời. Nhưng nghĩ lại cho cùng mình làm gì thì cũng ảnh hưởng đến mình. Thế nên hãy chọn nên làm những cái tốt nhất cho mình thôi. Có thể như thế bạn sẽ thấy cuộc sống này mạnh mẽ hơn bất cứ thằng đàn ông nào khác!

Có lẽ em sẽ chết. Có thể là vào ngày mai, ngày kia, hay tuần sau, hoặc tháng sau, khi em đã hoàn tất mấy công việc dở dang. Mà cũng có thể là ngay hôm nay, sau khi ở công ty về. Đáng lẽ ra thì em hoàn toàn có thể chết ở công ty, ngay vào lúc này. Em đã để ý đến một bao tải giẻ vụn và một thanh sắt nằm ngang đủ chắc. Nhưng như thế không ổn. Em chưa bao giờ thấy gắn bó và yêu thích nơi này. Việc kết thúc một cuộc đời là một việc thiêng liêng nên em sẽ không để nó diễn ra ở một nơi mà em ghét cay ghét đắng.
Nếu có thời gian chuẩn bị thì cái chết của em sẽ thế nào nhỉ? Sẽ lên cầu Thăng Long, sẽ trèo lên lan can và nhảy xuống dòng nước ngầu đỏ? Hay mua một lô thuốc ngủ, mặc một bộ quần áo thật đẹp, cắm một phòng đầy hoa hồng vàng, thậm chí cả trang điểm nữa- 1 việc mà khi sống em chưa từng có ý nghĩ sẽ làm; sẽ uống thuốc, rồi nằm xuống nhẹ nhàng trở về với cát bụi?
Hay đơn giản chỉ là một sợi dây!
Em không ngờ chuẩn bị cho cái chết của chính mình cũng mất nhiều công sức đến thế.

Vâng, thì dĩ nhiên là em đang chán. Chán như không thể chán hơn. Em như con kiến đang cố ngoi ngóp trong một cốc nước trong trò chơi của một thằng nhóc tai quái, nhẫn tâm và lì lợm. Nó thả em vào cốc nước, nó bắt em bơi vòng vòng, nó thò ngón tay vào cốc nước để tạo những xoáy nước sâu hun hút- cái có thể bẻ gẫy sạch những cái cẳng mỏng mảnh của một con kiến. Có đôi lần em đã cố bám vào được thành cốc và bò lên miêng cốc, ngỡ mình sẽ thoát khỏi trò chơi độc ác này. Thế mà nó lại thổi em rơi trở lại.
Em mệt lắm. Những cẳng chân của em mỏi nhừ, cánh của em sũng nước, mắt em cay xè. Vài lầm em cũng định đâm vào thành cốc bằng sắt lạnh toát cho vỡ cái đầu của em và kết thúc sự sống thoi thóp ấy.
Nhưng, rút cuộc, em cứ hy vọng. Hy vọng.....

Em không phải là con kiến, những điều em làm đều là tự em lựa chọn.
Chị hiểu là em đau lắm. Những ai đã từng yêu thật lòng mới biết được rằng tình yêu là thứ chẳng dễ mất đi. Nhưng tình yêu chỉ là tình yêu khi 2 người yêu nhau, nếu chỉ có 1 người thôi thì không phải em nhé.
Em còn trẻ lắm, nỗi đau nào rồi cũng qua đi. Em thử nhìn xung quanh xem, còn bao nhiêu người chẳng được may mắn như em. Có người sinh ra đã không đầy đủ, có em bé mấy tháng đã bị cha mẹ vứt đi, có em thì 4, 5 tuổi đã đi nhặt rác kiếm sống....
Rồi còn cha mẹ, bạn bè của em nữa. Em có biết nỗi đau mất con, mất người thân là thế nào không? Em đang đau, vậy em có nỡ lòng làm cha mẹ mình đau đớn ko?
Nghĩ lại đi em.