Vô tình đọc được chiện cười!!!!

Vô tình đọc được chiện cười!!!!

Con chó là một cao thủ karate có thể công phá tan tành mọi mục tiêu trong giây lát.

Mới dọn nhà về khu ngoại ô vắng vẻ, một anh chàng khá lo lắng về tình hình an ninh bèn đi tìm mua một con chó giữ nhà. Chủ tiệm thú cảnh hồ hởi:

- Ồ, tìm chó giữ nhà hả? Anh kiếm đúng người rồi đó. Chờ tôi một lát, tôi sẽ bán cho anh một con.

Ông ta bỏ đi rồi một lát sau quay lại với một con chó nhỏ. Thất vọng, anh chàng kêu lên:

- Con chó nhỏ thế này thì được việc gì! Thế mà ông bảo nó là chó giữ nhà...

Ông kia ngắt lời:

- Đừng vội coi thường nó. Tuy nhỏ, nhưng con chó này biết karate đấy!

Thấy anh chàng nhún vai vẻ không tin, người khách nọ chỉ vào một chiếc ghế, ra lệnh cho chú chó:

- Karate cái ghế!

Trong phút chốc, chiếc ghế tan ra thành từng mảnh. Ông ta lại chỉ vào tấm bảng ở gần đó:

- Karate tấm bảng!

Cũng chỉ trong chớp mắt, tấm bảng tan tành. Anh chàng hài lòng lắm, bèn trả tiền rồi mang con chó về nhà. Về đến nhà, vợ anh ta hỏi:

- Sao anh lại đi rước cái của nợ bé tí xíu thế này về nhà?

- Nó bé nhưng biết Karate! - Anh chàng đáp.

Nổi khùng, cô vợ gắt:

- Karate cái "L" tôi đây này!

??????????????


Một đôi vợ chồng mới cưới được 2 tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ.

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ ra là: "Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...".

Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng bằng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, tiếp tục tìm cách chống chế: "Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!".

- Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?

Cô mở tủ lạnh lấy ra 5 cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...

- Nhưng, mật ong của anh... Ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...

- Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi



Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: ?oHãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?.

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch Liên đoàn bóng đá mà lại thiếu tới 151 phiếu?

Tiếp nha các bạn

Ranh ngôn quý ông
- Một nửa đàn ông là đàn bà. Nửa còn lại thì hoạt động theo sự chỉ đạo của đàn bà. Còn nguyên con... đàn ông thì do đàn bà sinh ra!
- Đàn bà yêu bằng lỗ tai, còn đàn ông yêu bằng... lỗ mũi (coi quảng cáo trên TV thì biết!).
- Khí giới của đàn bà là nước mắt. Khí giới của đàn ông là... khăn tay để chùi nước mắt, và bờ vai để đàn bà có chỗ dựa mà khóc!
- Đàn ông bình thường yêu qua bao tử. Đàn ông đặc biệt yêu qua... ống thông!
- Không có người đàn ông yếu đuối, chỉ có người đàn ông không biết đi mua thuốc tăng lực với bò húc uống mà thôi.
- Sau lưng một người đàn ông rỗng túi bao giờ cũng có bà vợ, biên lai thuế thu nhập, biên lai tiền điện, nước, điện thoại và hóa đơn siêu thị!

Tiếp nào!!!!
Con vô tội
Một con chiên người Serbia tới gặp cha xứ để xưng tội: "Thưa Cha! Trong cuộc nội chiến Nam Tư năm 1991, có một cô gái Bosnia rất xinh đẹp đến gõ cửa nhà con và nhờ con che chở cho cô ta, con đã đồng ý và đã giấu cô ta dưới hầm nhà kho".
Cha xứ:
- Đó là 1 việc nên làm, và con không có gì phải băn khoăn cả, con còn xứng đáng được khen ngợi nữa.
- Thế nhưng thưa Cha, sau đó cô ta trả công cho con bằng thân xác cô ta và con đã không từ chối điều đó.
- Ồ, trong hoàn cảnh nguy hiểm như vậy thì có thể tha thứ cho con!
- Cám ơn Cha, giờ đây con hoàn toàn thanh thản, tuy nhiên con vẫn còn 1 câu hỏi
- Con cứ hỏi đi - Cha xứ đáp
- Con có nên nói với cô ta là chiến tranh kết thúc hơn 10 năm nay rồi không?
*** miễn phí!
Một trạm xăng nọ đặt ơ? nơi khá he?o lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước kha? năng phá sa?n, chu? nhân cu?a nó nghif ra một cách be?n đặt một tấm biê?n đê?: "Đô? xăng ơ? đây sef được phục vụ *** miêfn phí".
Không bao lâu sau, một khách ha?ng lái xe đến, đô? đâ?y bi?nh xăng rô?i đo?i đo?i khoa?n *** miêfn phí kia.
Chu? trạm xăng đê? nghị khách ha?ng chọn lấy một con số bất ky? trong dafy số tư? 1 đến 10 va? nếu đoán đúng sef được hươ?ng phâ?n thươ?ng đaf hứa. Ngươ?i khách đoán số 8 va? ông chu? cây xăng đáp:
- Anh đoán gâ?n đúng. Con số chính xác ơ? đây la? 7. Xin lôfi, nhưng lâ?n na?y anh không được phục vụ *** miêfn phí. Chúc may mắn lâ?n sau.
Một thơ?i gian sau, vâfn vị khách ha?ng cuf quay lại nhưng lâ?n na?y đi cu?ng một ngươ?i bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đô? đâ?y bi?nh va? lại đo?i được phục vụ *** miêfn phí. Ông chu? ơ? đây một lâ?n nưfa đưa ra câu đố cuf va? yêu câ?u khách ha?ng đoán. Anh ta gọi ra số 2 va? chu? cây xăng đáp:
- Anh đoán gâ?n đúng. Con số chính xác ơ? đây la? 3. Xin lôfi, nhưng lâ?n na?y anh không được phục vụ *** miêfn phí. Chúc may mắn lâ?n sau.
Khi hai ngươ?i đánh xe đi, ngươ?i lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây la? tro? bịp bợm va? thă?ng cha đó chă?ng bao giơ? cho khách ha?ng cu?a hắn đoán trúng va? thươ?ng thức món ti?nh cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cô? cafi:
- Không pha?i tro? bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lâ?n rô?i đó!