Vỡ ...

Vỡ ...

Nếu bây giờ được chết, em sẽ ko ngại ngần chết ...
Nhưng em sẽ chết thế nào ? Tự tử ư? Rõ rồi, chứ mong gì có người đến giết chết một con người như em.
Hôm trước nghe bạn kể trường nó có đứa nhảy từ tầng 6 xuống. Em thấy nực cười lắm, vì cái j mà người ta bất chấp cuộc đời, bất chấp niềm hy vọng của mọi người xung quanh mà ra đi ? Vì cái j mà ng ta đánh đổi cuộc sống có ánh sáng, có niềm vui, có nỗi buồn, có tình yêu có hơi thở đế đến chỗ lạnh lẽo, tăm tối ấy làm j ?
Nực cười ... nhưng bây giờ hình như em cũng hơi hiểu cái cảm giác ấy, cảm giác thèm cái thế giới tăm tối, yên ắng, tù đọng, mệt nhoài ấy ... vì em đã quá chán cái chốn ánh sáng ồn ã này rồi, em đã quá chán cái cảm giác mệt nhọc lê thân xác, nở nụ cười, cười nói ào ào với chốn xung quanh ... Bạn bè đấy, yêu thương đấy mà sao em muốn gạt bỏ tất cả, đi về nơi em cũng chẳng biết mình là ai ...
Tại sao sáng em phải thức giấc ... ?
Tại sao em phải nói cười khi em chỉ muốn thét gào và khóc cho thỏa ?
Bao nhiêu lâu nay em chưa khóc, khóc thật to, khóc như đứa trẻ, khóc như bị đòn, khóc như bị giật mất cái j quý giá lắm ...
Ko phải em ko khóc, ko phải em ko muốn ... chỉ là em ko khóc được, em ko đủ can đảm lột bỏ những j em đang đeo trên ng để 1 lần nổi loạn, ngồi giữa bao người mà nức nở, tìm kiếm bờ vai anh để nước mắt rơi cho thỏa ...
Em mệt mỏi vì tâm hồn em vỡ nát, hy vọng của em nhen lên rồi lại bị chính anh bẻ từng mảnh. Sự chịu đựng của em cũng vỡ, ngày ngày nghe lời qua tiếng lại, ngày ngày trân mình chịu đựng tổn thương ...

Ngay cả khi em mệt mỏi nhất, em vẫn mãi chỉ tìm được bản thân làm chỗ dựa cho mình ...

Em đã khóc ... uh khóc rất nhiều , và giờ em cảm giác như mình đang làm 1 điều vô ích ... Anh tránh gặp em , tránh đối diện với em , nhưng em cũng chẳng biết mình bây giờ như thế nào nữa , vô thức và hoàn toàn trống rỗng ....
Đến giờ em chẳng biết là em đã làm những điều j nữa , em như hoàn toàn biến thành 1 con người khác đến chính em còn cảm nhận được sự thay đổi ở chính bản thân em
Có người nói em là đứa khốn nạn , có đứa nói em thay đổi đến mức nó ko còn nhận ra chính em nữa , vẫn là em nhưng mà như 1 người khác .... em thay đổi rồi ư ... đúng là trước đây em toàn nghĩ cho mọi người xung quanh , em ko nghĩ cho em nhưng đến bây giờ em phải nghĩ cho em thôi .....đã đến lúc rồi ......
[ trích nhật kí những ngày ko anh ]

hic
yêu thật là khổ sở
nhưng hình như lun thế_con gái thì đau khổ hơn hay seo ý!

Sau cơn mưa trời lạnh sáng ...

Ngày mai sẽ sống khác hôm nay
Ngày kia sẽ sống khác ngày mai .....
Tất cả cũng thế .... ko thể sống mãi cho quá khứ được nữa ....
Đã đến lúc nên nghĩ cho mình rồi

Không phải chỉ có đêm em mới nghĩ đến những cảm xúc của mình. Lúc nào đầu em cũng muốn miên man nghĩ ngợi, nhiều lúc đi đường mắt chẳng nhìn vào ai cả, rồi thoảng thốt, thoảng thốt vì tiếng còi xe, thoảng thốt vì thỉnh thoảng vẫn thấy nụ cười ấm, em đã quên , thật sự quên a - người không xứng đáng sau khi buồn một thời gian dài. Thậm chí sau a em còn lung lay vì rất nhiều nụ cười ấm áp khác, những tình cảm nhanh và chẳng vì đâu nên cũng ko đi đến đâu ...
Yêu đối với em là gì, tại sao em chỉ muốn yêu 1 người và được 1 người yêu thương, tại sao em chỉ muốn một tình yêu giản dị, hàng ngày được gặp a, được nói, được cười, được dỗi hờn, được nghe a mắng. E thích nghe cái giọng dạy đời của ng mà em yêu, thích cảm giác được làm 1 đứa trẻ biết nghe lời a, thích nhìn ng e yêu vì e mà cau có ... nhiều lúc cũng thấy buồn cười vì cách nghĩ của chính mình. Có lẽ em đã phải làm một đứa trẻ cứng cỏi mạnh mẽ quá lâu nên em kỳ vọng vào tình yêu quá nhiều. Với em, TY là của em, là nơi em có thể dựa dẫm, tin tưởng và ấm áp. Dường như em đã kỳ vọng quá nhiều ... ?
Ngta bảo em kén chọn, ngta bảo em khó tính, ngta bảo em cầu toàn trong việc yêu thương ... chỉ trái tim em biết những người đang đến không phải dành cho em, họ ko cho em chỗ dựa, họ ko cho em niềm tin, ko cho em nước mắt ... vì thế em vẫn chờ và đắng lòng vì sự chờ đợi cuối cùng em sẽ được gì ... ?
Có lẽ mùa đông năm nay lạnh hơn mọi năm vì bản thân cảm thấy thế ...
... vì tay rất lạnh mà ko có bàn tay vừa to vừa ấm nắm lấy ...
...vì môi rất lạnh mà cảm giác thì ko thể sưởi ấm ...
... vì yên xe rất rộng mà ko có vòng ôm ở phía trước ...
... vì thức rất khuya mà mes vẫn ko phải từ số cell như thế ...
... vì nước mắt định rơi rất nhiều mà ko phải bàn tay ấy, đôi vai ấy ...
... vì người muốn che chở thì nhiều nhưng vẫn không phải là Anh ...
"Ở nơi nào trên thế giới này có anh ấy xuất hiện, những người khác chỉ là tạm bợ tạm bợ. Em không muốn tạm bợ ... "

Cái tựa quen.
Cất nỗi buồn đi, lâu rồi sẽ cũ. Vậy thôi. Nhìn vào cái khác sẽ không thấy cái nứt vỡ đang cầm.
Chúc bình an.

Tôi sẽ ko buồn nữa đâu
Phải nén nối buồn vào trong thôi ....
Đứng lên đi bằng những bước chân của mình thôi
Chaichen

chết thì chết đi, than thở có ích gì?

buồn quá