Với Anh, mọi thứ đều có thể... :x:X:x !!!

Như mọi cô gái đang yêu trên thế gian này, tình yêu là thứ đắm say ngọt ngào nhất, là thứ lôi tha con người ta chìm đắm nhất ... để cho mọi cô gái thấy mình là ng hạnh phúc nhất dù cho có nước mắt, có đau đớn, có chia ly ...
Em cũng đang như chị, đắm chìm trong cảm giác TY của mình nhưng em không được như chị, sẵn sàng bỏ mặc tất cả chỉ để yêu, sẵn sàng yêu đến hơi thở cuối cùng, yêu như chưa từng được yêu ... em đang có 1TY đầy băn khoăn và bất an, thứ ty khiến em trăn trở rất nhiều thứ, yêu đấy nhưg luôn lo lắng sợ hãi, nỗi sợ mơ hồ rằng nó ko được lâu bền, nỗi sợ rằng nó chỉ là thứ ty bất chợt, thoảng đến thoảng qua đầy mộng mị và rồi mình lại đớn đau nhiều hơn ....
Yêu đấy mà vẫn luôn e dè, suy nghĩ mỗi khi gần nhau ...
Vì có quá nhiều câu hỏi, có quá nhiều giả thiết ... khiến ko thể nhắm mắt, bỏ mặt và yêu đắm say như chị ...
Vì em vẫn băn khoăn nhiều, vì em chưa tin ty của mình đủ lớn ... để giờ đây những ngày xa ngy em thấy mình trống rỗng vô cùng, hoang mang vô cùng ...
Có một topic cho mình mà vẫn vào đây đọc và muốn viết quá

Mình sống tốt cho hiện tại , cố gắng những gì tốt đẹp nhất cho hiện tại thì tương lai mình vững trãi . Nếu tương lai k đến được với nhau thì cũng chẳng bao giờ hối hận khi quay đầu nhìn lại :" À ừ , mình đã từng yêu THẬT như thế "

Anh yêu có biết em đang cảm thấy thế nào k ?
Cảm giác lo lắng và sợ sệt qua rồi anh ạ ! vì vẫn là 1 lý do đơn giản - em luôn có anh ở bên !
2009 rồi đấy anh nhỉ , thế là chúng mình nắm tay nhau đi từ năm này qua năm khác rồi đấy - yêu chưa ? yêu nhờ - yêu nhiều lắm rồi đấy nhờ
Em vẫn luôn gọi anh là Điều Ngọt Ngào Nhất Trên Đời của em đúng k ? Nó vẫn ngọt ngào nhiều lắm đấy anh nhỉ - nhưng mà nhé , ghét lắm đấy nhé , những lúc xấu tính nên thì " xấu xí " nhất trên đời luôn đấy nhé !
Này nhé , 2009 rồi nhé , nội quy mới là cấm véo má em này ,cấm hôn trộm này [ thỉnh thoảng những lúc em dỗi í thì vẫn cho phép đấy ] , rồi cấm làm em nhớ những lúc em phải làm việc đấy nhé .... ui xời , nói chung là cấm làm ng ta nhung nhớ nhiều hơn đấy nhé , cấm làm ng ta mỗi ngày yêu thêm nhiều nhiều đấy nhé .
Dạo này Nhõng Nhẽo của anh cũng " bẩn tính " nên hay cáu gắt lung tung vớ vẩn rồi nói nhiều linh tinh . Ng ta hứa là sang năm mới sẽ bớt đi [ với điều kiện phải yêu em gấp nhiều nhiều lần bây giờ đấy nhé - k là càng bẩn tính hơn đấy nhé ]
Chúng mình dạo này chơi bời ít anh nhỉ , chỉ thích ngồi nhà ôm nhau cho ấm , trời lạnh rồi đấy nhỉ ...
........ thích lắm những lúc em đi làm về , rửa chân tay , chạy lên nhà , anh thì nằm trong chăn rồi vẫy vẫy :" lạnh k ? nhanh lên vào đây anh ủ cho ấm ". Thấy yêu thế cơ chứ !

........ Nhớ lắm những hôm trên sân bay lạnh cóng chỉ vì có cái áo dài mỏng tý , nhận được tin nhắn :" em êu ơi , lạnh lắm đấy , nhớ mặc ấm k mai lại ho nhé . Có nhớ anh k ?? ". Thấy yêu nhiều hơn lắm cơ í !
......... Nhớ những lúc buồn , anh vừa hỏi :" em đang nghĩ j thế ?" là chẳng thể giấu nổi anh , cứ nghẹn ngào trong vòng tay anh mãi , cứ nấc lên trong vòng tay anh mãi như ấm ức lắm í !
Ôi , em nhớ anh quá ... muốn hôn chút chít liên tục vào cái mặt " đểu đểu " kia thế cơ chứ ... muốn hít hà mãi cái mùi mồ hôi kia thế cơ chứ !
Anh trêu :" nghiện anh à "
" k , cuồng rồi "
Lại lăn vào cấu véo nhau rồi chìm theo những nụ hôn ngọt ngào và ...cuồng !!!
Tự dưng hôm nay có hứng viết cho anh ghê ... đang làm danh sách những thói hư tật xấu của Tình Yêu , đóng thành quyển đem rao bán cho mấy girl của anh , rồi cất kỹ khoảng 20 chục quyển để bán với giá ngất ngây cho " những ng đến sau mình mai này " . Ối ối , có mà giầu to í !
Rồi 1 thời gian sau , ngâm cứu cho ra thêm 1 quyển " bí kíp giữ tình yêu " bán lại cho các em í ... hí hí ...cứ nghĩ ngồi đếm 1 đống polime mà sướng
P/s : Anh yêu , với anh , mọi thứ đều có thể , thậm chí với những thứ em tưởng chừng " mất hy vọng " thì có rồi
Êu anh

Ngọt ngào và lãng mạn nhỉ. Chúc cho TY của girl sống từ năm này sang năm khác . Đọc chuyện của ng khác mà cứ tưởg tượng thế này cũng thấy vui lên đc tí xíu

[ Anh đưa em đi chết ]
.....................
Sáng nay, nó dậy sớm hơn mọi ngày, thật kỳ lạ với nó và hẳn là với tất cả mọi người quen biết nó bấy lâu nay... Vốn dĩ, nó sẽ bình minh vào một buổi chiều muộn màng, bắt đầu ngày mới khi đường phố sáng ánh đèn đêm... thường thì thói quen là vậy... Hôm nay, lần đầu tiên nó thức dậy, khi bình minh đúng là bình minh.... Mặt trời bắt đầu len lỏi qua những khe nứt mà người ta gọi là cửa sổ...Quay mặt về phía tờ lịch, nó nhìn: "Ngày 2/2" Oh, ngày đẹp!
Mệt mỏi và uể oải thức dậy nhưng nó ko thể tiếp tục ngủ lâu hơn... Dụi mắt... đi vào phòng tắm... nước xả vào người... nóng và ấm...
Bất giác nó run run...
Bận đồ tử tế.... việc đầu tiên nó làm theo phản xạ tự nhiên...là mở điện thoại... Oài, những 8 cuộc gọi nhỡ lúc1,2h sáng gì đó... của tình yêu thứ nhất,lúc đó nó còn đang mải ngủ... có nghe thấy chuông nhưng đã dập mấy lần rồi... cuối cùng khó chịu quá, nó để điện thoại silence rồi lăn ra ngáy tiếp....Thoáng một chút thương xót cho con bé gọi mỏi mòn, nó gọi lại cho tình yêu thứ nhất của nó...
Một thằng con trai đào hoa thì tất cả con gái xung quanh đều được gọi là tình yêu cả... và vì các tình yêu quá nhiều nên phải đánh số 1,2,3 ....
Tiếng chuông điện thoại kêu oai oái đến sốt ruột, mãi chẳng có ai trả lời... Tình yêu thứ nhất chẳng lẽ lại chưa ngủ dậy sao? Có thể... à mà ko thể.... Bởi vì nếu thấy số của nó, với cái nhạc chuông riêng đặc trưng dành riêng cho số nó, thì tình yêu thứ nhất sẽ phải vội vàng nghe máy vồ vập hơn bắt được vàng chứ...
Nó vẫn coi những cú điện thoại cho tình yêu thứ nhất là một thứ ân huệ xa xỉ.... Một thứ khát khao mà chỉ cần nó chưa kịp nhen nhóm đã khiến người con gái đó hạnh phúc vô cùng...
Lạ lùng trong buổi sáng hôm nay, điện thoại cứ tút dài theo dòng chảy mà máy thì vẫn im lìm không người nhấc.... Nó giật mình.... Chột dạ... hay cái gì đó lạnh lẽo đang chạy dọc sống lưng nó tím tái....
Nó cúp máy...
Ra ngoài...
...................................................
11h trưa, chuông điện thoại của nó reo lên thống thiết, mở máy, thấy số của tình yêu thứ nhất, nó nhếch mép cười nhạt nhoà, đầu óc khoái trá với suy nghĩ hả hê rằng, con bé này chắc bây giờ mới dậy, thấy cuộc gọi nhỡ nên vội vàng gọi cho mình đây, đã thế, ko nghe cho mà sốt ruột nhá! Nó phũ phàng cúp máy....Ngay lập tức, chuông điện thoại lại reo lên xối xả, nó vẫn tiếp tục cúp máy... và lấy làm thoải mái lắm với ý nghĩ đang hành hạ một kẻ quá yêu mình..... Đến lần thứ 10, chuông điện thoại đã ko còn kêu lên nữa.... Mọi thứ trở nên im ắng hay sự kiên nhẫn của chủ nhân số máy kia đã trôi tuột vào ngõ cụt mất rồi??? Nó cười, đi chơi với mấy thằng bạn đến tối, lượn lờ trên những con đường lạnh lẽo và đêm về nhà.... Nó rút điện thoại ra, bắt đầu soạn một tin nhắn ân huệ cho tình yêu thứ nhất, ngắn gọn và súc tích nhưng chắc hẳn sẽ làm con bé sướng đến tê dại và vồ vập một cách điên đảo - nó nghĩ bụng và bấm send: "Chết chưa?"....
Bình thường, nó sẽ nhận được tin nhắn trả lời ngay lúc ấy... nhưng hôm nay thì ko, đáp lại cái màn đêm dài dằng dặc là tiếng trống nhức nhối của ký ức và khoảng không gian mênh mang kéo dài vô vọng.... im lặng - không gì cả!
Nó thiếp đi.... vì quá buồn ngủ và quá mệt sau một ngày dậy sớm ẩm ương và chơi bời xả láng....
3h sáng, nó giật mình bởi điện thoại, một tin nhắn! Nó mở máy, đọc tin: "Chết rồi!" ... vẻn vẹn 2 chữ như là nó nhắn đi, tình yêu thứ nhất điên rồi, định giở quẻ với nó hả.... Ngáp ngáp.... nó nhắn lại: "Con điên!"
Một tuần trôi qua như thế, chẳng thấy người con gái ấy nhắn tin như ngày nào, chẳng thấy những cú điện thoại về đêm một thời nó coi là phiền nhiễu, thoáng nhớ rồi nhanh chóng lãng quên, nó còn bao thú vui khác nữa... Nghĩ về chỉ một người con gái ư? Còn đâu có nhiều hơi sức vậy??? Cuộc sống thì cứ trôi chảy, nó thì vẫn ở đây... người ta chẳng thể tan biến như mây nếu người ta còn sống.... Cứ mặc kệ đi... con bé ấy.... nhất định sẽ phải tìm đến... cầu xin ân huệ để được yêu thương....
Rồi một tháng trôi qua, nó bắt đầu cảm thấy có gì đó như là lo lắng.... Bấm số của tình yêu thứ nhất: "Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được!"
Nó ấn số máy nhà..... Và câu trả lời là: "Nó chết rồi!"
Vớ vẩn! Lại một trò đùa quá đáng và quá đát rồi....
Nó phi xe đến nhà người yêu thứ nhất - tình yêu thứ nhất....
Không khí u ám chèn màn đêm... bóng tối loang lổ trong ngõ dài sâu hun hút.... Nó bấm chuông.... Một người phụ nữ bước ra, khuôn mặt lặng lẽ trong ám ảnh của sương đêm....Nó rụt rè.... mà lẽ ra là ko nên rụt rè.... Nó hỏi... Và câu trả lời: "Nó chết rồi!"
Cửa ngôi nhà đóng sập lại trong mắt nó.... Nỗi hoang mang làm nó tê tái!
Nó đứng chết lặng trước cửa ngôi nhà một thời gian dường như đã là nhà của nó, nơi nó hay đến và có những phút giây qua ở đây.... Rút điện thoại, nó rối loạn lục lọi danh sách bạn bè, gọi cho một vài người, nhưng chẳng ai biết gì cả.... Nó sực nhớ ra, có một người bạn thân của tình yêu thứ nhất... mà nó biết nhà vì một lần đã đưa tình yêu thứ nhất đến đó... Nó phóng xe như một thằng điên....
Con bạn ra mở cửa.... Rồi nhìn nó chết điếng... nó hỏi: "Chuyện gì thế?".... Con bé tự nhiên oà khóc..... Và ngồi sụp xuống! Nó quát lên: "Chuyện quái gì thế????"
Con bạn chạy lên nhà, vội vã chạy xuống, tay run run đưa cho nó điện thoại.... di động của tình yêu thứ nhất .... Chiếc điện thoại tắt ngóm... Nó bật lên... tay cũng run run như con bạn đang khóc và run lên bần bật....Rồi nó vội vã gập điện thoại lại... Nó chỉ muốn biết chuyện gì đang diễn ra chứ ko phải đến đây để xem một cái điện thoại!
" Tai nạn chết rồi!"
Im lặng chỉ còn là tiếng nấc!
Nó nắm chặt điện thoại của tình yêu thứ nhất, nhảy lên xe và định phóng đi như điên dại.... Thì con bạn vội vã kéo nó lại: "Còn nữa! Chờ đi!"
Con bạn lại chạy lên nhà, và vác xuống một cái túi cói to đựng rất nhiều thứ: " Túi của nó đấy, nó để ở nhà tớ trước hôm nó mất, hôm đấy, nó đi mà quên lấy.....tớ định đưa cho bố mẹ nó, nhưng .... mở ra.... tớ nghĩ... đưa cho ấy... thích hợp hơn!"
- Sao chết? Chết bao giờ?
- 1 tháng rồi.... tai nạn.... đêm mùng 2.... 2,3h sáng gì đó..........
Một cơn mê man trôi qua như ảo giác ư? Hay hiện thực đang chà đạp và chồng chéo lên nhau làm nó rồi loạn... dằng lấy cái túi.... Nó phóng xe đi....
Về đến nhà, nó ngồi trong toilet, gục mặt xuống! Mắt nó ướt!
Không! Nó là thằng đàn ông tự hào ràng đủ bản lĩnh để vượt qua mọi chuyện mà ko cần đến nước mắt....
Nó vào phòng, mở điện thoại, trong inbox có đầy ắp tin nhắn.... liên tục liên tục chỉ có một cái tên "Chồng yêu" và đó là số của nó.... Những tin nhắn từ rất lâu, từ hồi 2 đưa mới quen nhau, hồi mới yêu nhau, đến khi chia tay và ngay cả tin nhắn cuối cùng, con bé cũng ko hề xoá.... Dường như là, con bé xoá tất cả những tin nhắn của mọi người ngay sao khi đọc, chỉ giữ lại 1 và chỉ 1 người mà thôi.....
Cuộc gọi cuối cùng con bé gọi đi là vào lúc 2h15'' ngày 2/2 cho.... "Chồng yêu"
...................................................

...........................................
Ảo giác:
Em chỉ muốn gặp anh thôi mà! NHấc máy đi! Nhấc máy đi! Mai em bay rồi..... Em phải đi để quên anh đi đấy, biết ko? Ngốc! Nhấc máy đi! Em xin đấy!
Một chuyến đi đã được chuẩn bị và chỉ đến ngày cuối cùng này, em mới có can đảm để đứng trước anh.... Em xin anh, nhấc máy... vì ngày mai em sẽ đi.... Ở paris sẽ chẳng có gì có thể giúp em ôm anh lần cuối cho dù em có nhớ anh nhiều.... Anh ơi....
Tôi quanh quẩn trước ngõ nhà anh, tay cầm điện thoại và cầu mong anh nhấc máy...> Suốt gần 2 tiếng đồng hồ, mọi cố gắng dường như vô vọng...Tôi mệt mỏi ngồi sụp xuống, ko để ý chiếc xe đang tiến lại về phia mình, theo phản xạ tôi bật dậy, tránh, nhưng chiếc xe đó cũng tránh tôi.... theo cùng một hướng... và thế là...
Paris trở nên xa xôi mãi... và anh lại càng mãi mãi xa tôi....
..................................
Nó lại tiếp tục lật từng trang nhật ký đẫm dòng nước mắt của người yêu thứ nhất, từng dòng chữ đều nhắc đến nó trong một tình yêu nhẫn nhịn đến câm nín... và những sự hy sinh đau đớn đến tột cùng.....
Bỗng.... đến một trang gần giữa.... có một bức thư.... khá dài.... ghi ngày 22/12....
Nó... đọc
" 22/12.... Bọn mình chia tay nhau đã được bao lâu rồi anh nhỉ? Em không nhớ nữa.... Nhưng em nhớ lần cuối cùng chúng mình nằm bên nhau.... VÀ còn nhớ nhiều hơn nữa cái cảm giác xưa cũ cùng với những lời nói của anh.... Đêm dài và em chẳng ngủ được, biết anh có người yêu mới em đau lòng, cho dù anh nói anh vẫn còn yêu em, và anh cũng nói em hãy chấp nhận một tình yêu song song, san sẻ như thế.... Yêu anh trong bóng tối.... Uh, cũng được thôi!
Nhưng rồi khi em nhắn tin cho anh, em nói em có 2 điều muốn hỏi, anh hãy nói thật lòng với em... để em quyết định một chuyện quan trọng... có được ko anh?"
Nó sững người, nhớ lại cái tin nhắn 2 câu hỏi làm nó suy nghĩ rất lâu ngày hôm đó.... Con bé hỏi nó rằng:
1. Anh có yêu người yêu mới của anh ko? Yêu thật lòng ấy?
2. Anh có muốn em tiếp tục yêu anh ko?
Nó đã buông thõng 2 câu trả lời có, để rồi nhận được một tin nhắn làm nó thoáng lo "cám ơn anh đã giúp em quyết định một việc quan trọng. 2 có = 1 mất mà anh"
" Anh đã trả lời em rằng "có", có cho cả 2 câu hỏi của em. Anh cũng đã từng nói yêu em thật lòng, và giờ đây lại thật lòng say bên người con gái ấy.... Để thực hiện ước mong thứ 2 của anh, là muốn em vẫn yêu anh khi anh yêu người ấy thật lòng.... Em đã quyết định hy sinh em và... anh ạ! Anh yêu người đó chắc là anh hạnh phúc, em chỉ âm thầm đứng sau cho anh hạnh phúc vậy là em đã quá yêu anh! Nhưng cũng chỉ một từ "có" thôi anh ạ, đã làm anh mất một thứ "quyền", quyền được quyết định mạng sống của con anh....Anh đã có nhẫn tâm nói thì em cũng sẽ đủ tàn nhẫn làm.... "
Nó .... Nó.... NÓ hoàn toàn tê dại khi đọc đến những dòng này. Bức thư dường như đã bị nước mắt làm cho nhoè chữ, một vài dòng sau cuối ko thể nào đọc nổi.....
Nó hoang mang cực độ! Nó ko hiểu "con" ở đây nghĩa là gì.... Suốt một tuần tiếp sau đó... nó nằm nhà dằn vặt và tự suy nghĩ... nhưng trống rỗng vẫn đưa nó về với hư không.... Nó ko hiểu... hoàn toàn ko hiểu....
Nó bước ra khỏi nhà sau những ngày chập chờn trong cơn mê man....Rồi nó quyết định đến gặp bạn thân của tình yêu thứ nhất! Nó muốn biết những điều mà dường như là nó phải biết từ rát lâu, nhưng lại vô tâm bỏ qua tất cả!
- Nó uống thuốc ra thai!
-Cái gì????
- Lúc đấy, cái thai mới được tầm 2 tuần
-Cái gì?????
- Nó biết răằn dù ấy biết thì quyết định của cả 2 vẫn là bỏ đứa bé đi.... nhưng nó chỉ muốn hỏi ấy để ấy có tiếng nó khi từ bỏ giọt máu của chính mình.... Nhưng rất nhiều lần nhắn tin ấy đều trả lời ngắn gọn rằng "Đang đi với người yêu"... và nó ko thể hẹn đuợc ấy.... nên nó cảm thấy hoang mang..... khi ấy yêu người kia đến vậy... và nó quyêts đụnh giữ kín để hỏi ấy 1 câu... và tự quyết định... Lúc đấy nó đau lắm!
.................

.................
Ảo giác quá khứ:
Đưa con mình ra qua đuờng máu... cái bào thai mới hai tuần tuổi trở thành một đống nhầy đi ra khỏi mẹ nó trong cơn đau dữ dội....Tôi đã rất đau và cảm thấy mình độc ác biết nhường nào... tôi nằm nhà nhiều ngày sau đó... ngủ mà ko yên ổn..... Bởi ác mộng ùa về ào ạt .... Trong cơn mơ, tôi nhìn thấy anh..... Anh thật kinh khủng trong bộ quần áo của thần chết..... ngồi bên bàn ăn, đang bón món cháo thai nhi được nấu bằng máu của con tôi cho người con gái kia của anh"..... Thật kinh khủng và ghê tởm.....
...................
Nó ngồi sững nghe những gì con bạn nói... Nó cảm thấy đau nhói và kinh tởm chính mình....
- Sau hôm mùng 2, khi người ta đưa xác nó đi.... tớ cầm điện thoại của nó và cố liên lạc cho ấy... nhưng ấy ko nghe máy...... Rồi tớ nhận được tin nhắn ấy nói "chết chưa?"....Lúc đó tớ quá shock, nên chỉ có thể nhắn lại là "chết rồi" thôi......
........................
Những trang nhật ký cuối cùng....
" Ngày 8/11 năm sau, em sẽ ko còn được ở bên anh nữa nhỉ? Bởi vì lúc đó em đang ở Paris rôì, ngày kỷ niệm chúng mình yêu nhau đấy anh.....Chắc là anh ko nhớ..... Buồn nhỉ.... Ngày đó... ko biết anh bên ai... bên người yêu mới nào nữa nhỉ.....
Cứ nghĩ đến đây em lại khóc ý anh ạ... Chỉ là em đi du học xa... xa anh vài năm cho qua vài ngày 8/11 của chúng ta thôi mà.... Sao mà cứ như là em đi mãi thế nhỉ.... Lo lo.....
Em đi để quên anh đấy.... Em sẽ giữ bí mật chuyện này, cho đến ngày cuối cùng truớc khi em lên sân bay nhé.... hôm đó em sẽ đến trước cửa nhà anh..... Sẽ gặp anh và ôm anh thật chặt này.... Anh ở lại hạnh phúc nhé..... Em sẽ mang tình yêu của em dành cho anh bay thật xa....... Xa những con đường em và anh từng qua..... xa những nơi mà chúng ta từng đến......"
Uh, đúng là tình yêu thứ nhất đã rời xa nó.... nhưng ko phải để đến paris và cũng chẳng được ôm nó lần cuối dưới cửa nhà..... Tình yêu thứ nhất đã mang ký ức về nó và tình yêu bao lâu qua sang một nơi xa xa lắm lắm............... mãi mãi những ngày 8/11 ko trở về!

hí hí cuối cùng thì cũng biết mặt gần hết ex girl của anh rồi . Ngồi xem đống ảnh mà phát ngất . Lắm dã man !
E cũng đã từng yêu nhiều cơ mà chả có ảnh " mấy ng k quan trọng ". Chả bù cho anh . 1 tháng hay 5 tháng , ảnh nhiều như nhau . Cơ mà xem đã mắt ghê
Toàn các em xì tin xinh đẹp . Hố hố thế mà đen đủi thế nào vớ phải bà già xấu xí khó tính là em cơ chứ nhờ
Chắc giờ này anh say sưa , ngủ như chết í nhờ !
Dạo này đêm hay nhớ anh hơn vì ít ngủ được hơn !
Với lại , đêm lạnh , thèm ôm
Mà tối qua lại bỏ nhau nhờ ... mấy lần doạ bỏ nhau rồi hở tình yêu ????
Đứa nào cũng thế , lỳ và hiếu chiến . Bướng & bất cần !
Căng lắm í nhờ
Đấy , cứ khắc khẩu cho lắm vào , rồi đến lúc k tách được nhau ra thì đừng đổ tại số nhá
Mà anh thấy chưa , yêu em là lợi lắm nhá . Bỏ được ối tật xấu rồi đấy . Lâu lắm rồi , cãi nhau anh có xưng cô - tôi nữa đâu . Cứ em với anh ngọt thế thì bảo em xin lỗi bao nhiêu , nũng nịu bao nhiêu cũng được ấy [ khi e có lỗi thôi nhá ]
Thôi , k nhí nhố nữa !
Anh yêu à ! Trong thời gian này , anh là điều duy nhất quan trọng với em , bên em luôn anh nhé
Hôm qua em quá lời , ko ghét anh đâu , ko hận anh đâu , chẳng tẹo nào cả đâu mà . Em xin lỗi nhé ! Em có nóng quá thì bỏ quá nhé ... em xin lỗi nhé , từ giờ cố gắng sửa cái tính nóng nảy , gan lỳ & bất cần . Em hứa đấy , xin lỗi tình yêu nhiều nhé
Yêu anh hơn cả những gì anh nghĩ

Vậy là 1 sn có ý nghĩa nhất với em đã qua rồi , chẳng hiểu phải nói thế nào để cám ơn anh & mọi người cho hết nữa .
Em vui , cũng ko trọn vẹn vì hôm đấy có dỗi anh ... có ghét anh 1 tý ... rồi cơ mà lại được hạnh phúc nên quên hết , chẳng phải nhớ những thứ nhỏ nhặt !
Lại phải xin lỗi anh nhiều vì em cứ hay giận dỗi rồi cáu , rồi tùm lum lên ... dạo này em điên quá ... Xin lỗi anh nhé , cứ bảo hứa Ngoan hơn mà chẳng ngoan hơn dc tý gì , cứ làm anh phải cáu , rồi lại phải dỗ dành , mặc dù em sai lè lè .
sao em thấy em ngang & lỳ quá thể í nhỉ .
Nhưng em biết , mỗi lần như thế , dù anh có cáu thế nào đi nữa , xong anh vẫn ôm em vào lòng , nhẹ nhàng xin lỗi & hôn em . Đấy , lúc nào cũng tại em & rồi anh lại mất công dỗ dành anh nhỉ !
Em xấu tính , xin lỗi tình yêu nhá Em sẽ cố gắng hơn nhưng chẳng biết có dc k
Sinh nhật tuyệt vời lắm í !
Cám ơn tình yêu lần nữa

"Yêu có nghĩa là không bao giờ phải nói lời hối tiếc...", cho thật nhiều nhưng nhận chẳng bao nhiêu