Vui cười nào........cười mái thoải đê..........

Vui cười nào........cười mái thoải đê..........

Giải thích kiểu ... Công nghệ thông tin

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?
- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời

​

Bác sĩ trẻ



Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."

Hay đấy, thao_my ơi post cái ảnh các biển cấm lạ mắt đi.

Vợ
- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?
- Họ sẽ bàn tán không ngớt.
- Chắc vì em đẹp.
- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!
oOo
Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được.
oOo
Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!
ÔI, vợ..........

Trong nhà tắm , ba đang tắm cùng cậu con trai
Con trai nhìn thấy của ba , nó hỏ : "Đây là cái gì hả ba "
Ba thấy khó trả lời liền nói : " Đây là cái ô tô "
Rồi một hôm khác , cậu bé lại tắm cùng mẹ
Nó nhìn cái của mẹ và hỏi : " Cái gì đây hả mẹ "
Mẹ nó trả lời : " Đây là cái Gara "
Den'' mot. hom no'' nhin` thay'' ba ma'' no'' dang.....ABC, no'' hoi? : " Ba ma'' dang lam` gi` vay. "
Ba no'' am. u` : " Ba dang choi cho` dun? oto vao` gara "
" Cho con choi voi'' " ...." Khong duoc., may` khong thay'' la` gara da~ chat. roi` a`, xe cua? tao van~ con` 2 cai'' lop'' de? ben ngoai` day nay`"
.........(sorri may'' cua? tui tu. nhien mat'' ABC )

Ăn mằy....

Mỹ nữ trong địa ngục
Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

Mật Mã Đêm Tân hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm đầu tiên kỳ diệu. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
(Tin thêm: nếu CATHAY PACIFIC chỉ có vậy thì phải xem lại bộ phận hỗ trợ và chăm sóc khách hàng, nhiều hãng còn làm được nhiều điều hơn thế và đương nhiên với hiệu suất và cường độ cao hơn thế hê hê ...... )

Hay quá phê vãi, cái CATHAY PACIFIC hay nhỉ [:l].

Một con vịt lạch bạch bước vào quán bar. Nó bước tới gặp ông chủ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Ông chủ trả lời: "Không có" , con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp ông chủ và hỏi: "Có nho không?". Ông chủ trả lời: "Không có" , con vịt quày quả bỏ đi.
Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Ông chủ quán bực tức nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh đóng vào cái chân lạch bạch của mày xuống sàn, biết không hả !!!?!
Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ ông chủ. Nó hỏi: "Có đinh không?". Ông chủ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Vậy.... có nho không ?". !!!
he he