Vui cười nào........cười mái thoải đê..........

Câu nói ý nghĩa
Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Này thì vui cười này.
Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.
********o0o***********
Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên
********o0o***********
Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!
********o0o***********
Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!
********o0o***********
Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào .....
********o0o***********
Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !
********o0o***********
Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .
********o0o***********
Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến.
********o0o***********
Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!
********o0o***********
Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.
********o0o***********
Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.
********o0o***********
Mẹ ơi con muốn có chồng.
Con ơi.... mẹ cũng mộ lòng như con.
********o0o***********
Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Chỉ tội cho cái thằng con.
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.
********o0o***********
Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!
********o0o***********
Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.
********o0o***********
*Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
"Anh ơi ngày mai nó lấy em".
********o0o***********
Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ.
********o0o***********
Bầu ơi thương lấy bí cùng ,
Mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
********o0o***********
Chắp tay lạy cụ tình yêu.
Cho con lấy được nàng Kiều ngày nay.
Cụ nhìn trợn mắt cau mày.
Không đưa hối lộ thì đây đếch ừ .
********o0o***********
Má ơi đừng gả con xa.
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần.
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.
********o0o***********
Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .
********o0o***********
Cá không ăn muối cá ươn.
Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe.
********o0o***********
Có công mài sắt có ngày...... chai tay .
********o0o***********
Kiến tha lâu cũng có ngày .... mỏi cẳng.
********o0o***********
Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau.
********o0o***********
Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu
********o0o***********
Làm trai cho đáng nên trai.
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!
.
********o0o***********
Bước chân dô quán đèn mờ.
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu.
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!
********o0o***********
Hôm qua anh đến nhà em.
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng.
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.
********o0o***********
Anh xây em bằng cát.
Rồi hôn em 1 phát.
Ôi nụ hôn chua chát.
Toàn là đất với cát?
********o0o***********
Yêu em mấy núi cũng trèo.
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
********o0o***********
Trên trời có đám mây xanh.
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
********o0o***********
Giám thị nhìn em giám thị cười.
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi.
Cổng trường đại học cao vời vợi.
Đồng ruộng mênh mông đón em về.
********o0o***********
Này cô con gái nhà ai.
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi.
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi...hái dùm.
********o0o***********
Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.
********o0o***********
Chán đời cắt tóc đi tu.
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang sơn,
Một căn phòng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??
********o0o***********
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ ******* con khổ mãi nghe con.
********o0o***********
Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời.
********o0o***********
Sức khoẻ là vô giá.Hột xoàn mới có giá.
********o0o***********
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.
********o0o***********
Vầng trăng ai xẻ làm đôi .
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
Đêm qua anh ngủ trên giường.
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
********o0o***********
Học làm chi, thi làm gì .
Tú Xương cũng rớt,huống chi là mình.
********o0o***********
Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.
********o0o***********
Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.
********o0o***********
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.
********o0o***********
Cam sành lột vỏ còn chua.
Thương em còn nhỏ anh cua để dành.
********o0o***********
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3 .
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5.
********o0o***********
Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!
********o0o***********
Cái giường mà biết nói năng.
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn.
********o0o***********
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
********o0o***********
Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.
Tình chúng mình có tợn quá không em??
********o0o***********
Ăn tranh thủ ngủ khẩn trương ,học bình thường yêu đương là chính.
********o0o***********
Ai mua tui bán cây...si,
Si tui tốt giống cành chi chít cành.
Hễ si mà gặp Đất lành,
Là si phát triển trở thành ..siđa.
********o0o***********
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!
********o0o***********
Ai vô xứ Nghệ thì vô , còn tui tui cứ thủ đô tui về.
********o0o***********
Quân tử đắn đo là quân tử dại. quân tử ...làm đại là quân tử khôn.
********o0o***********
Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.
********o0o***********
Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bây giờ em lại vác cày theo trâu.
********o0o***********
Ngày xưa giám thị cũng đi thi .
Cũng cóp cũng quay chẳng kém chi.
Mà nay giám thị lại trông chặt .
Chẳng để em xem 1 tí gì?.
********o0o***********
Tình chỉ đẹp khi tình dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
********o0o***********
Trừi mưa bong bóng phập phồng,
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boyfriend(s).
********o0o***********
Qua đình ngả nón trông đình.
Nhình anh ăn mặc thùng thình thấy ghê.
********o0o***********
Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười.
.********o0o***********
Hoa chanh nở giữa vườn chanh.
Còn em hoa súng thì đành ở ...... ao .
********o0o***********
Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .
********o0o***********
Thương anh chín đợi mười chờ.
Đến khi mười một , em lờ bỏ anh.
********o0o***********
Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.
********o0o***********
Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.
********o0o***********
Chiều chiều ra đứng ngõ sau.
Thấy em yểu điệu cầm daọ...mỗ gà.
Con gà em cắt làm ba.
Trời ơi có phải em là.....em không??
********o0o***********
Tìm anh như thể tìm chim.
Chim bay điện tử em tìm bi da
Hết tiền chim bay về nhà
Bố nỗi giận sách chổi chà rượt chim .
********o0o***********
Tóc thề em xoã ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ
********o0o***********
Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn em dù xấu biết đâu phân bày.
********o0o***********
Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Trúc xinh trúc mọc đầu đình .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.
********o0o***********
Còn thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi
********o0o***********
Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.
********o0o***********
Tiền là giấy ==> Đốt là cháy
Người yêu là rác ==> Đầy là đổ.
Tình là bụi ==> Thổi là bay.
Đời là phù du ==> Ngu là phù mỏ.
********o0o***********
Trăm năm trong cõi người ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cõi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.
********o0o***********
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.
********o0o***********
Ðàn ông tập tạ thì đô
Ðàn bà không tập vẫn đô như thường.
********o0o***********
Tóc thề em để ngang vai.
Anh mà đụng tới bụp liền đó nghe .
********o0o***********
Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.
********o0o***********
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!
********o0o***********
Thân em như giếng giữa đàng
Người khôn rửa ..., người phàm rửa chân.

Thỏa lòng mong ước
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.
Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".
Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".
Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

Phần Cứng Phần Mềm
Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Lập luận sắc bén ​

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.

Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối ********. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
- !!!
(Đúng là miệng lưỡi đàn bà )

Chơi khăm
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: ?o3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được??. Nhân viên hãng Blue trả lời: ?oCứ đợi mà xem!?
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: ?oYêu cầu cho xem vé!?. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: ?oKhông có vé mà đòi đi tàu ư??. Nhân viên hãng Blue trả lời: ?oCứ đợi mà xem!?
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: ?oYêu cầu hành khách cho xem vé!?
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Mấy cái này là do dân HPC sáng tác tiếp:
.....tiếp..
anh chồng:
ở nhà có sách sao không xem?
chán quen thấy lạ nên mới thèm
nếu thế thì tôi đây cũng rứa
hôm nào mang đổi thử phát xem!
ô hố hôm qua đi Đồ Sơn
sao mà sách nó bán đầy đường
lắm quyển trông bìa còn ngon phết!
chẳng biết bên trong giấy còn thơm
Năm thì mười họa mới kiếm được
Sách bán ngoài đường giấy còn thơm
Bây giờ giấy mục đem "xì tút"
Bìa đẹp tĩ tã nhìn mà thích
Mở thấy bên trong giấy toét nhèm
Than phiền

--------------------------------------------------------------------------------
Trích từ bài của tuanno1 viết lúc 20:35 ngày 08/01/2006:
--------------------------------------------------------------------------------
Năm thì mười họa mới kiếm được
Sách bán ngoài đường giấy còn thơm
Bây giờ giấy mục đem "xì tút"
Bìa đẹp tĩ tã nhìn mà thích
Mở thấy bên trong giấy toét nhèm

[sign]

--------------------------------------------------------------------------------
bác Tuấn nói thế tội các em
sách nào thuê mãi chữ chẳng nhèm!
đời sách nó bạc thế bác ạh
thuê vài lần là hết mô đen
nhưng cũng nhiều khi có quyển hay
sách vừa xuất bản cho thuê ngay
có chỗ người quen; chịu đắt tí
thuê được nó đọc...(chậc! chậc!) sướng mấy ngày

Bác sĩ hẹn
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

Giống ai?
Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".
Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".
Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".
"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.
Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".
Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.
Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".
Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".
"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.
"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.
"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.
"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".