Vui cười : Vì sao các cô gái thích đôi mắt to và một vài truyện cười giới tính..hêh

Một anh bị thọt đang đi trên đường, bỗng một chiếc xe buýt lao tới, anh ta nhẩy lên vỉa hè và nói " May mà mình né kịp không thì tí...THỌT...! "

Tại một trung tâm khiếm thị đang diễn ra chương trình văn nghệ. Một cậu bị mù lên độc tấu đàn ghita, đang dàn say sưa bỗng dây đàn đứt văng vào mặt, cậu ta né sang một bên rồi nói : " May mà mình né kịp không thì tí.....MÙ ....! "

Một lớp học mẫu giáo có 2 học sinh dang trò chuyện với nhau.Bé gái tò mò hỏi :"Cậu đi "tè" bằng gì ?".Bé trai trả lời "Mình đi tè bằng một cái ống nhỏ nhỏ, còn cậu" ."Mình đi tè bằng 2 cái vỏ hến xinh xinh". Hai đứa bé tò mò " Vậy cô giáo của chúng mình thì đi bằng gì nhỉ" .Một lúc sau bé trai chạy đến và bảo với đứa bé kia rằng :"Mình biết cô giáo đi tè bằng gì rồi đấy". Bé kia nóng lòng giục :" Là gì, nói đi nhanh lên". :" Cô giáo của chúng mình "tè" bằng 2 cái vỏ chôm chôm".

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện xXx, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là ****** hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh! <<--

Năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ặc ặc ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... bỏ phiếu chán bỏ mẹ

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"

Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.

Ngài phán :
- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!
Adam thích chí:
- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!
Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng ?omón đồ chơi? mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại... rồng, miệng luôn cười hí hửng.
Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:
- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!
Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:
- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?
Thượng Đế trả lời:
- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để ?okhống chế? dụng cụ kia!

Một người thấy chim của mình có vẻ càng ngày càng... yếu xìu nên quyết định tìm người tư vấn. Hỏi thăm mãi mới tìm ra một người bạn rất có kinh nghiệm trong chuyện này bèn đến gặp ngay.

- Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói gì cậu ạ.
Anh bạn tư vấn:
- Anh mua cái ***g mới đi!
Vài ngày sau, anh ta quay lại gặp bạn:
- Con vẹt của tôi vẫn không nói được. Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ?
Người bạn suy nghĩ rồi nói:
- Anh mua mấy cái lúc lắc đi. Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.
Vài ngày sau, anh ta quay lại, nức nở:
- Con vẹt của tôi bị chết rồi!
Người bạn sửng sốt:
- Sao vậy? Trước khi chết nó có nói được tí gì không?
- Nó thều thào vào tai tôi: ?oChẳng lẽ cả thành phố này không bán thức ăn cho vẹt hay sao?

Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!

Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?
- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!
- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.
- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.
Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...
- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!