Vui vẻ tí..

Này nhà nó. Nhà nó cứ chê tôi để tóc này trông già hơn nhà nó mấy chục tuổi. Bây giờ tôi cắt tóc rồi nhé. Sao nào ? Không giống bà lão nữa chứ ?
-Hiển nhiên rồi, bây giờ thì giống ông lão.

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " Anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " Tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" Eem vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " Tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " Thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám!"

Một tên ăn thịt người tới chợ thịt để mua thứ gì đó ngon lành cho bữa tối. Người bán hàng chào đón và bảo anh ta nhìn xem lấy được cái gì không. Gã ăn thịt người bắt đầu xem xét thùng thịt và nhận thấy chủ yếu là có não.
Nhìn kỹ hơn gã nhận thấy tấm giấy ghi giá của não cũng khác nhau. Não người thợ mộc bán với giá 1,5 đô một pound. Não người thợ ống nước bán với giá 2,25 đô một pound. Gã hoảng hốt khi thấy não của chính trị gia bán với giá 375$. Hơi tò mò một chút, hắn hỏi người chủ cửa hàng là sao lại có sự khác nhau quá lớn giữa giá của các mặt hàng tương tự nhau như vậy.
Người chủ đáp: "Anh có nhận thấy là phải cần bao nhiêu chính trị gia để có được một pound não không?"

Ba điều quan trọng cần phải hỏi người ngoài hành tinh khác trước khi quan hệ:
1) Bạn có mang bất cứ bệnh gì mà có thể truyền nhiễm cho con người không?
2) Bạn có quan hệ với bất cứ ******** thuộc đối tượng có nguy cơ cao nào trong vòng 6 tháng gần đây không?
3) Đâu là miệng của bạn?

Một anh chàng tới gặp bác sĩ tâm thần để phàn nàn về vấn đề đối với phụ nữ. Bác sĩ hỏi xem anh ta chú ý tới phụ nữ ở điểm gì, và anh chàng trả lời: "Ngực lớn".
Bác sĩ nói, "Không, ý tôi là cho một quan hệ thực sự nghiêm túc".
Anh chàng kia đáp, "Ồ, một bộ ngực thực sự lớn".
"Không, không, không. Ý tôi là anh trông đợi vào điều gì ở người phụ nữ mà anh muốn dành trọn cuộc đời mình cho cô ấy?"
Bác sĩ thấy lo lắng khi anh chàng chỉ ngồi đó và cười lớn...."Dành trọn cả cuộc đời tôi với một người phụ nữ ư? Không phụ nữ nào có bộ ngực lớn đến vậy!".

Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi:
"Bác sỹ, tôi đã không have *** nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa???"
Vị bác sỹ ân cần: "thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?"
"hic, bác sỹ, tôi thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là."
"Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu."
Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám.
Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vong, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.
"Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?"
"Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm"
"Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?"
"Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mêlàm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay"
"Vậy có chuyện gì thưa bà???"
"Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa."

oe sắp đặt cho anh bạn thân Michael để đi hẹn hò với một cô gái mà anh ta chưa biết mặt là bạn của bạn của Joe. Nhưng Michael thì hơi lo lắng khi đi gặp một cô gái anh ta chưa quen biết gì cả. "Thế tớ làm gì nếu trông cô ấy rất khó ưa?" Mike nói. "Như thế tớ sẽ kẹt cả tối với cô ấy".
"Đừng lo, " Joe nói. "Cứ tới cửa nhà cô ấy và gặp cái đã. Nếu cậu thích, mọi việc sẽ theo như kế hoạch. Nếu không, thì cứ kêu .."Aaaaaauuuggghhh!" như là bị cơn hen suyễn vậy".
Thế là tối hôm đó, Mike tới nhà cô gái và khi cô ta bước ra Mike choáng váng vì vẻ đẹp và gợi cảm của cô ta. Anh chuẩn bị nói chuyện thì đột nhiên cô gái la lên .."Aaaaaauuuggghhh!" .

Hai vợ chồng một nhà nọ bị đánh thức vào lúc 3h sáng bởi một tiếng gõ mạnh vào cửa trước. Thu hết sức, anh chồng lê ra khỏi giường và tới mở cửa, thấy gã say rượu đứng dưới trời mưa tầm tã.
Quá tức giận vì bị làm phiền một cách vô lý như vậy, anh ta nói như quát vào mặt hai gã kia: ?oCác bố muốn gì hả????
?oAnh làm ơn đẩy giúp chúng tôi được không?? một anh chàng líu nhíu
?oCác bố có bị điên không đấy? Mới có 3 giờ sáng. Người ta còn đang ngủ? anh chồng lớn tiếng rồi đóng sầm cửa, rút vào trong giường.
?oAi đấy hả mình?? cô vợ hỏi
?oMột vài gã say nhờ đẩy xe ấy mà.? Anh chồng lầm bầm
?oAnh có giúp bọn họ không??
?oKhông, anh chả làm gì cả.?
?oSao lại thế hả anh,? cô vợ phàn nàn ?oAnh có nhớ khi chúng ta trên đường tới dự tiệc, và chính là hai anh chàng đó đã giúp vợ chồng mình không? Em nghĩ anh nên ra giúp mấy gã trai tội nghiệp đó đi.?
Thế này thì còn ngủ nghê gì được nữa, anh chồng lầm bầm một vài câu gì đó, mặc quần áo, đi ra hiên nhà. ?oNày, các anh vẫn ở đó chứ??
?oCó,? anh ta nghe thấy tiếng trả lời
?oAnh có còn cần tôi đẩy giúp cho nữa không??
?oVâng, anh làm ơn.?
?othế các anh đang ở chỗ nào??
?oỞ đây... trên xích đu?

Một nhà khoa học từ trường ĐH A&M ở Texas đã phát minh ra một loại nịt ngực giúp bộ ngực của phụ nữ không nẩy lên nẩy xuống và ngăn ngừa núm nhỏ hiển thị ra ngoài lần vải khi thời tiết trở lạnh.
Tại hội thảo giới thiệu phát minh mới, nhà khoa học đã bị một nhóm chăn bò kéo ra ngoài đánh cho vãi ......

"Tại sao cậu buồn làm vậy?"
"Sáng nay vợ tớ giới thiệu tớ tới bác sỹ tâm lý của cô ấy".
"Thế thì làm sao?"
"Rồi cô ấy nói với ông bác sĩ, "Thưa bác sĩ, đây là chồng tôi. Bác sĩ biết đấy, một trong những người đàn ông mà tôi đã kể cho bác sĩ."