Vui vẻ tí..

Một nông dân già quyết định tới thăm một cái ao trong phần đất xa xa của mình mà lâu lắm ông chưa tới. Khi tới gần ao nước, ông nghe thấy những tiếng la hét và cười đùa.
Khi tới gần hơn, ông phát hiện thấy một nhóm phụ nữ trẻ đang trần như nhộng vui đùa trong ao nước. Ông nông dân rất lịch sự gây động để khiến những cô gái kia biết về sự hiện diện của ông, và họ nhanh chóng dạt hết về đầu kia của ao.
Một cô la to lên, "Chúng tôi sẽ không ra khỏi ao trừ phi ông đi chỗ khác!"
Người nông dân đáp, "Ồ, đừng lo cho tôi. Tôi đâu có tới đây để xem các cô khoả thân nô đùa. Tôi chỉ tới để cho cá sấu ăn thôi mà".

Hai anh chàng đi trên đường ray:
A: Tao chưa thấy cái cầu thang nào dài thế này
B: Ừ, cái tay vịn của nó làm tao đau hết cả lưng

Đứa con nuôi
Sau 50 năm băn khoăn tại sao mình không giống với các anh chị em khác, người đàn ông cuối cùng cũng can đảm hỏi mẹ mình rằng ông có phải là con nuôi không
" Đúng vậy,con trai của ta ạ", người mẹ trả lời và cùng lúc bà bắt đầu khóc nhẹ nhàng: "Nhưng việc đó không thành và người ta đã trả con lại"

"Tôi không hoàn toàn hài lòng với bằng chứng chống lại anh", quan toà nói với người tù tại phiên toà, "vì vậy tôi thấy anh không có tội. Anh được thả".
"Ồ, vậy tốt quá", người tù nói, "thế điều đó có nghĩa là tôi có thể giữ số tiền phải không?"

Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi".

Sadie và Yetta, hai bà goá người Do Thái, ngồi tán chuyện với nhau.
- Sadie: Cái anh thợ may đáng yêu kia, Morris Finkleman vừa xin được hẹn hò với em chị ạ. Em biết là tuần trước anh ấy mời chị đi chơi. Chị hãy kể về anh ấy một chút xem nào, để em còn biết mà trả lời.
- Yetta: Rồi, nghe này.... anh ta đến nhà chị đúng hẹn như một cái đồng hồ báo thức. Wow, anh ấy ăn mặc rất bảnh luôn. Em biết không, anh ấy tặng chị bó hoa đẹp sững sờ. Rồi anh ấy đưa chị xuống cầu thang, và em biết cái gì ở đó không.... một chiếc limousine hoành tráng. Anh ấy đưa chị tới nhà hàng... thưởng thức một bữa tối tuyệt vời...Sau đó, bọn chị đi xem phim. em biết không, Sadie, chị quả thực chết đi vì sung sướng. Sau đó, anh ấy đưa chị về nhà. Và gì nữa, hắn ta bỗng trở lên điên cuồng như một con thú hoang. Hắn xé toạc chiếc váy mới đắt tiền của chị, và... làm chuyện kinh khủng đó 2 lần....
-Sadie: Vậy chị bảo em không nên nhận lời hắn à???
-Yetta: Không, không, em nên mặc một cái váy cũ một chút.

Giấy phép lái xe
Cô con gái nhỏ và bà mẹ đang đi chơi thì bất ngờ cô con gái hỏi mẹ: "mẹ, mẹ bao nhiêu tuổi vậy". Người mẹ trả lời: "cưng, phụ nữ không bao giờ nói về tuổi của họ cả. con sẽ biết điều đó khi con lớn "
Cô con gái lại hỏi: "mẹ, thế cân nặng của mẹ là bi nhiêu?" Bà mẹ lại trả lời: "cưng, đó lại là một điều khác mà phụ nữ không bao giờ nói tới cả. con cũng sẽ biết điều đó khi con trưởng thành. "
Cô con gái vẫn muốn hiểu rõ hơn về mẹ mình liền bất ngờ hỏi tiếp: "thế vì sao mẹ và ba lại ly dị vậy" Người me hơi phiền lòng về câu hỏi đó nhwng vẫn trả lời: "cưng à, đó là điều làm mẹ tổn thương và mẹ không muốn nói về nó."
Cô con gái nhỏ hờn dỗi cho đến khi đến chơi nhà bạn và kể cho nó nghe về cuộc nói chuyện, nó liền mách nước: "mày chỉ cần lén xem giấy phép lái xe của ****** là sẽ biết hết."
Hôm sau khi mẹ và con gái lại đi dạo. Đứa con gái khai hoả: "mẹ, con biết tuổi của mẹ rồi nhé, 32 tuổi, và mẹ nặng 130pound". Người mẹ choáng váng, "cưng,sao con biết hay thế". "và con cũng biết vì sao bố mẹ ly dị, mẹ chỉ được điểm F trong lĩnh vực *** mà thôi"

Nhà vật lý trị liệu
Hai người phụ nữ đi chơi golf vào một ngày đẹp trời. Người thứ nhất bắt đầu đánh cú đầu tiên và kinh hoàng nhìn thấy quả bóng đập vào một người đàn ông đang chơi gần đấy. Người đàn ông nắm chặt hai tay dưới đũng quần, ngã lăn ra đất và bắt đầu lăn lộn một cách đau đớn.
Người đàn bà vội lao tới và cuống quýt xin lỗi. Cô ta giới thiệu mình là một nhà vật lý trị liệu và khẩn khoản đề nghị : "Hãy để tôi giúp anh, tôi làm vật lý trị liệu và nếu anh cho phép tôi sẽ làm anh dịu vết đau ngay".
Ummph, oooh, nnooo, Tôi sẽ ổn ngay thôi, anh ta nói thều thào, và vẫn tiếp tục nằm cuộn tròn dưới đất, hai tay ôm chặt dưới đũng quần.
Rốt cuộc, do cô gái thuyết phục người đàn ông cũng phải đồng ý cho giúp đỡ. Cô ta nhẹ nhàng gỡ hai tay chàng trai và để sang hai bên, từ từ nới rộng quần của anh ta ra, và luồn tay vào masage bên trong. "Anh cảm thấy thế nào rồi?". "Rất tuyệt, nhưng ngón tay cái của tôi vẫn đau chết đi đưọc!!!!!!!!!!!"

tét 1122

Một đêm giáng sinh, ông già tuyết trèo xuống ống khói và thấy Pamela Anderson mặc váy ngủ đang nấp cạnh giường. Và ngay trước khi ông già tuyết rời khỏi nàng bước ra và thỏ thẻ "Have *** with me santa." Nhưng ông già tuyết trả lời "HO, ho, ho, Santa phải đi đưa rất nhhiều quà. Không biết à." và hắn quit.
Đến năm sau, Pamela Anderson nấp cạnh giường, mặc mỗi hai cái nhỏ nhỏ (mà ai cũng biết là kí gì ấy). Và ngay trước khi Santa rời đi nàng bước ra và thỏ thẻ "Have *** with me santa."
Nhưng ông già tuyết trả lời "HO, ho, ho, Santa phải đi đưa rất nhhiều quà. Không biết à." và hắn quit.
Đến năm tiếp sau, Pamela Anderson lại nấp cạnh giường. Lần này nàng ko mặc gì cả. Và ngay trước khi Santa rời đi nàng bước ra và thỏ thẻ "Have *** with me santa."
Lần này thì Santa trợn ngược mắt và trả lời "Hey,
hey, hey santa phải ở lại thôi, không thể chui ra khỏi ống khói với tình trạng MƯỜI HAI GIỜ này được."