Vui vẻ tí..

Một người Corse nói với vợ:
- Anh vừa mới mơ là anh đi làm......
- Thảo nào, trông anh có vẻ mệt mỏi lắm đấy!
*******
Một người Corse sống ở Paris mời anh bạn nối khố đến thăm thủ đô. Lúc đi qua nhà Thương binh (Les Invalides), anh sống ở Paris dừng lại:
- Một phút tưởng niệm!
- Tại sao?
- Có một người Corse vĩ đại yên nghỉ ở đây!
Vài tháng sau, anh chàng Corse ở Paris được mời đến thăm Bastia. Lúc đi qua toà nhà Bảo Hiểm Xã hội, anh chàng Corse kia nói:
- Một phút tưởng niệm!
- tại sao?
- 50 người Corse đã yên nghỉ ở đây!!

Ông bố hỏi cậu con:
- Việc học hành của mày ntn rồi?
- Cũng tạm, con học ngành y.
- Tốt, thế về sau, mày vào chuyên nganh gì?
- Con làm thầy thuốc lao động!! (médecin du travail)
- Ah, cuối cùng thì người ta cũng thừa nhận đâý là một loại bệnh!

Giáo hoàng và nữ hhoàng Elizabeth sắp ra ban công điện Buckingham để chào hàng nghìn người ở dưới. Nữ hoàng nói:
- Tôi cá là tôi có thể làm cho đám người dưới kia trở nên náo nhiệt gấp đôi chỉ bằng một cái vẫy tay.
Giáo hoàng:
-OK!
Nữ hoàng bước ra, vẫy tay và nghìn người ở duới reo hò, tung hoa một cách hưng phấn. Giáo hoàng ở trong bắt đầu hơi lo lắng, nhưng ngài bỗng nảy ra một ý... Ngài nói với nữ hoàng:
- Tôi sẽ làm cho đám người kia sướng điên lên chỉ bằng một chuyển động bằng đầu.
- HAHHAHA, điều đấy là ko thể!
... thế là, Giáo hoàng húc cho Nữ hoàng một phát.

Người đưa thư may mắn
Đó là ngày làm việc cuối cùng của người đưa thư sau 35 năm làm việc bất kể mưa hay nắng. Khi đến ngôi nhà đầu tiên trên lộ trình của mình, ông ta được cả gia đình ra chào đón và tặng một gói quà lớn. Đến ngôi nhà thứ hai, ông được tặng một hộp xì gà lớn loại hảo hạng. Và chủ nhân ngôi nhà thứ ba thì tặng ông một bộ lưỡi câu.
Đến cánh cửa thứ tư, thì đón ông ở ngưỡng cửa là một phụ nữ tuyệt đẹp mặc bộ đồ ở nhà trong suốt. Nàng cầm lấy tay ông và nhẹ nhàng đưa ông vào nhà, khép cửa, lên gác vào phòng ngủ và have passionate ***, mà ông chưa từng bao giờ được nếm mùi. Song cuộc, nàng chuẩn bị bữa sáng cho ông và ông hoàn toàn mãn nguyện khi nàng mang cho ông một ly cà phê. Lúc đó ông chợt thấy tờ USD1 cài dưới tách cà phê.
"Mọi thứ đều rất tuyệt vời, thế nhưng tờ USD1 là vì kí gì vậy?" ông hỏi. Người phụ nữ trả lời : "À, tối qua khi tôi nói với chồng tôi rằng hôm nay là ngày làm việc cuối cùng của ông, anh ta bảo '''' **** HIM, cho nó USD1''''. Nàng thêm, "ly cà phê và bữa sáng là sáng kiến của tôi"

Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".
" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"
"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"

Có một ngày em hỏi anh rằng "Anh yêu em hay yêu cuộc sống của mình", anh trả lời rằng "Anh yêu cuộc sống". Thế là em bước đi nhưng em không bao giờ biết rằng em chính là cuộc sống của đời anh. + Nếu anh là giọt nước mắt trong em,thì em sẽ khóc để anh lăn xuống chạm vào môi em . Nhưng nếu em là giọt nước mắt trong anh thì anh sẽ không bao giờ khóc bởi vì anh không muốn mất em. + Bạn có thể mất một phút để cảm thấy thích một người, một giờ để mà thương một người, một ngày để mà yêu một người. Nhưng phải mất cả đời để quên một người

Viagra là đề tài tuyệt diệu cho các câu chuyện cười. Bạn đã bao giờ nghe kể về ca lạm dụng thuốc đầu tiên chưa. Người đàn ông dùng 12 viên, nạn nhân tử vong là người vợ.
Một người đàn ông khác phàn nàn về đơn thuốc Viagra của ông ta với giá $10/viên, nhưng bà vợ đi cùng không nghĩ vậy: $40 cho một năm là quá rẻ!!!!
Bạn đã thử loại nước giải khát mới Viagraccino chưa? chỉ một chén "mười hai giờ" cả đêm.
Người ta thường ví Viagra giống như Disneyland vậy, hai tiếng đồng hồ chờ đợi cho hai phút dzui dzẻ.
Và, một kế hoạch mới đây để trục vớt con tàu Titanic, đó là đổ đầy nó bởi Viagra, và ngồi chờ. BUM, nó sẽ tự nổi lên thôiiiiiiiii

Có một anh tchàng đi nhổ răng sâu. Đầu tiên nha sỹ bảo "tôi sẽ tiêm thuốc tê vào hàm trước khi nhổ"
- Ối đừng tôi sợ tiêm lắm
- OK, thế thì xịt thuốc gây mê nhé?
- Không được đâu, tôi bị dị ứng
- Để xem nào? Nha sỹ nói và lú sau mang cho anh ta vài viên thuốc
- Ki'''' gì vậy?
- Viagra!
- Oái, để làm gì nhỉ
- Tôi nghĩ anh cần phải vịn nắm vào cái gì đó khi tôi nhổ chiếc răng chết tiệt này

Cô giáo: thế nào là tự vệ hợp pháp?
Toto: đấy là khi em bị điểm xấu và phải tự kí vào sổ liên lạc.
***
Giờ sinh học, thầy giáo giảng về sự lưu thông của máu trong cơ thể. Thầy giáo làm mẫu:
- Bây giờ thầy làm cái kiềng ba chân (chống một tay xuống đất).. các em có thấy mặt thầy đỏ dần lên ko??
- Có ạaaaaa.....
- Tại sao nào?
- Bởi vì máu dồn lên mặt ạaaaa........
- Bây giờ câu hỏi khó hơn này: tại sao khi thầy đứng thẳng thì chân thầy lại ko đỏ như mặt?
- Bởi vì chân thầy ko bị rỗng ạaaaa........

Toto tranh luận với cậu bạn:
- Bố tớ hơn bố câu!!
- Mẹ tớ hơn mẹ cậu!!
Toto nghĩ ngợi một lúc:
- Cậu có lý đấy, bố tớ cũng nói thế.