Vui vẻ tí..

Mẹ hỏi Toto, 12tuổi, vừa đi hỏi:
- Ở trường thế nào con?
- Hôm nay có tiết giáo dục giới tính. Cô giáo nói hết rồi, *********, âm đạo, tinh trùng, ngực, ...
Toto cũng biết trấn an mẹ:
- Ô, mẹ ơi, con cũng lớn rồi. Bây giờ là 2004 rồi, với lại tất cả những cái đó, cũng phải học vào một ngày nào đấy chứ.
Rồi Toto lên phòng. 1 tiếng sau, mẹ gọi Toto xuống ăn cơm, ko có tiếng trả lời. Mẹ lên phòng, thấy Toto đang .. "một mình":
- Ok, ok, khi nào con làm bài tập xong thì xuống ăn cơm cũng được

Đám tang một người phụ nữ, người tình cô ta khóc lóc khổ sở. Anh chồng đứng cạnh an ủi:
- Thôi nào, thôi nào, rồi tôi sẽ lại lấy vợ mà

Một người đàn ông nghi ngờ vợ mình lăng nhăng. Ông ta liền thuê thám tử theo dõi. Ko khó khăn gì, một tuần sau, ông ta có trong tay tấm ảnh bà vợ ấp má kề vai với một gã khác.
Như một quí ông, ông ta gửi email cho gã nọ:
- Thưa ngài,
Tôi đã có một số bằng chứng về mối quan hệ bất chính giữa ngài và vợ tôi. Để giải quyêt chuyện này một cách êm thấm giữa những nguời đàn ông, tôi mời ngài đến văn phòng của tôi vào chiều thứ 6 tới, 15h.
Tình nhân của bà vợ lăn ra cười khi nhận được email và trả lời:
- Thưa ngài,
Tôi đã nhận được một bản email mà ngài gửi sáng nay. Tôi muốn xác nhận rằng tôi rất vinh hạnh nhận lời mời đến buổi họp do ngài tổ chức. Làm ơn cho tôi biết liệu có phải đặt truớc chỗ ko ạ??

Ba anh chàng tranh luận xem từ nào trong thứ tiếng của họ nghe êm tai nhất.
Người Tây Ban Nha nói, ?oHãy xem từ ?ocon ****?. Trong tiếng Tây Ban Nha, nó được phát âm là ?oMariposa?, một từ nghe thật hay?.
Người Pháp nói, ?oĐúng thế, nhưng Papillion (tiếng Pháp nghĩa là con ****) thậm chí nghe còn hay hơn?.
?oThế Schmetterlink thì có vấn đề gì nhỉ??, người Đức hỏi.

Hai vợ chồng nhà Smith cùng đi ăn tối ngoài hiệu thì cô vợ nhìn thấy anh chồng cũ của mình ở quầy bar.
?oAnh yêu ơi?, cô ta vừa nói và chỉ ra anh chàng ở đằng kia, ?oanh chàng kia ở chỗ quầy bar đã uống say sưa như vậy kể từ khi em bỏ anh ta cách đấy 7 năm?.
Anh chồng đáp, ?oThật ngớ ngẩn, không ai ăn mừng lâu đến thế đâu?.

Sau một cuộc phẫu thuật thay tim, bệnh nhân được bác sỹ dặn dò vài điều. Bệnh nhân được đặt trong một chế độ ăn kiêng nghiêm ngặt, dừng hút thuốc và được khuyên là ngủ ít nhất 8 tiếng một ngày.,
Sau cùng, người bệnh hỏi, "Thế còn đời sống ******** của tôi, thưa bác sỹ? Tôi vui vẻ tí thì vẫn ổn chứ?"
"Chỉ với vợ của ông thôi". bác sỹ đáp. "Chúng tôi không muốn ông quá phấn khích".

uý bà Jonhson muốn làm cho mấy chuyện trong phòng ngủ trở nên thú vị, vì vậy bà quyết định mua vài cái quần trong không đũng để gây ngạc nhiên cho ông Jonhson khi ông này đi làm về. Ông Jonhson bước vào nhà và bà Jonhson hỏi, "Anh có muốn vui vẻ một chút không?", và ông Jonhson đáp, "Quỷ thần ơi, không, chắc chắn là không sau khi thấy điều nó làm với đồ lót của em".

Một người đàn ông to lớn vạm vỡ tới nhà mục sư và muốn được gặp vợ của mục sư, một phụ nữ nổi tiếng vì hay làm từ thiện.
"Thưa bà," ông ta nói bằng giọng đứt quãng, "Tôi mong muốn được hướng sự quan tâm của bà tới hoàn cảnh khó khăn của một gia đình nghèo khó trong quận này. Ông bố thì đã mất rồi, bà mẹ thì quá ốm yếu nên không thể làm việc được, và chín đứa trẻ đang đói khát. Họ sẽ phải ra sống ở ngoài đường phố lạnh lẽo nếu không có ai trả số tiền thuê nhà là 800$ cho họ".

"Thật là tệ hại!" bà vợ ông mục sư kêu lên. "Tôi có thể biết ông là ai được không?"
Vị khách đáng mến đưa chiếc khăn mùi xoa lên mắt, "Tôi là chủ nhà", ông ta thổn thức.

Một người vợ trẻ xinh đẹp phàn nàn với bạn gái;
- Chồng tớ thật không thể chịu đựng nổi, không ngừng nói về mẹ mình "mẹ sẽ không làm như thế đâu", "nếu mẹ anh mà thấy thì...", "mẹ anh sẽ không thích thế đâu". Anh ấy chẳng coi tớ ra cái quái gì cả.
Cô bạn mách nước:
- Cậu phải thu hút sự chú ý của anh ấy như một người đàn bà quyến rũ. Tối nay khi anh ấy về nhà hãy mặc một bộ nội y thật là khêu gợi vào.
Đến khi người chồng đi làm về, nàng đón chàng với một bộ nội y màu đen tuyền quyến rũ.
- Ôi chúa ơi, sao em lại mặc đồ đen, có chuyện gì xảy ra với mẹ anh à?

Ba bà vợ nói bí quyết chiến thắng khi cá cược đua ngựa cho 3 ông chồng:
- Rất đơn gián bọn em chỉ cần cộng số cỡ áo ngực của ba người : 4,3 và 4; rồi đặt cược vào con ngựa số 11, thế là ăn.
Các ông chồng cũng đánh cá ngựa:
- Mỗi đêm ông làm chuyện ấy với vợ mấy lần?
- 2.
- 3.
- 4.
Đến tối họ về nhà và bực tức nói:
- Chúng tôi đã đặt toàn bộ tiền vào con ngựa số 11. Và thua. Con về đầu là con số 3!
Bài học rút ra là: Không bao giờ được nói dối.