Vui vẻ tí..

line85vn2006 đến công ty không hiểu thế nào mà hai cô đồng nghiệp ?oỏm củ tỏi? với nhau:
- Cô là đồ cà trớn, đồ có máu dê nhất công ty.
- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...
line85vn2006 nổi cáu:
- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?

cái rì thế nài? giá trị đảo lộn hết cả roài
ông tức - ông giận - ông zìa .......................
Được tieuvuongbackan sửa chữa / chuyển vào 08:01 ngày 18/09/2006

Tránh Thai Bằng Xô
Một phụ nữ gặp bác sĩ xin tư vấn việc tránh thai. Bác sĩ khuyên cô nên mua một cái xô 10 lít và cho cả hai chân vào đó mỗi khi ngủ cùng chồng, như vậy cô sẽ không thể có thai.

Khoảng 2 tháng sau, ông bác sĩ nọ gặp lại người phụ nữ và hết sức ngạc nhiên khi thấy cô ta có bầu. Ông hỏi cô có làm theo đúng cách đã được chỉ dẫn hay không, cô ta trả lời:
- Thưa bác sĩ, tôi không tìm được cái xô 10 lít nên đã mua 2 cái loại 5 lít và cho mỗi chân vào một xô khi đi ngủ...
- !!!

Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ ******** trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG đó... Chồng: !!!!!

Ha ha ...... Câu chuyện này buồn cười quá , yai sao chị lại nghĩ ra một câu chuyện buồn cười như này nhỉ ( có dịch từ phiên bản nào không đấy chị , hay là thực tế vậy.)

người yêu ơi em có ý giề với anh đây , anh hok hỉu nói cho anh hiểu xem nào , định đá đểu anh đấy hả

Trang này có cài trojan,keylog,virus đầy đủ cả.Mọi người nếu không muốn mất mật khẩu thì đừng vào nhé.Nói chung cái hình đấy cũng không đặc sắc lắm.

Em chẳng có ý gì cả chỉ là thấy bài đấy viết hay quá nên khen thôi, có gì đâu cơ chứ . Anh chỉ có súc động đậy.

Trích một số chuyện của bác Ngumo gửi này:
1. Mẹ truyền kinh nghiệm chọn chồng cho Fê : " muốn hạnh phúc con phải tìm thằng đàn ông nào có đủ 3 điều sau: trong bếp như " ở nhà chủ nhật", ra đường giống "Hành trình văn hóa" còn lên giường phải như " đấu trường 100 ". . .Fê mang theo bí kíp của mẹ vào TL kiếm chồng .Một tháng sau quần áo tả tơi quay về gặp mẹ. Mẹ hỏi:''Sao rồi?".Fê dở khóc, dở mếu : Dạ, bây giờ chỉ có loại mà trong bếp thì "chuyện lạ việt nam" , ra đường như "Ai là ai" còn lúc lên giường thì " Tam sao thất bản"
2. Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim. Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim. Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà? - Dạ cháu tên Đường! Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem... Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói: - Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!
3. Ðời thừa Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa) Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao
4. giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"
5. em hãy tả con gà trống nhà em "chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
6. Ở một trường học có tổ công tác gồm các giáo viên day các môn : hóa học,sinh học,kĩ thuật nông nghiệp và thể dục nên được gọi là tổ HÓA LÔNG SINH DỤC.
7. Một playboy khệnh khạng bước vào quán bar, liếc thấy một em delicious đang ngồi đó, playboy tiến lại gần, mời delicious chai bia rồi hỏi: - Hey cutie, em tên gì? - Carmen! - Tên hay quá, bố mẹ em đặt cho em à? - Không, em tự đặt đấy! - Why? - Bởi vì em thích car và men! Thế tên anh là gì? - Beer****!
8. Thằng ranh cầm đầu đoàn đua hô hào khẩu hiệu : - Đã đi đua là phải cầm cờ ! Đoàn đua đồng thanh : - Cầm cờ ! Cầm cờ ! Thằng ranh : - Đã cầm cờ là không sợ chết ! Đoàn đua : - Sợ chết ! Sợ chết !

Giám đốc Line85vn2006 đến phòng khám của Dr. TVBK.
- Thưa bác sỹ, ngài đã tìm ra bệnh của tôi chưa ạh
- Bình tĩnh đi, ngài giám đốc. tôi đã làm hết các xét nghiệm, khám kiểm tra rất kĩ rồi. Sức khoẻ của anh hoàn toàn bình thường.
- Thế tại sao miệng tôi cứ thâm đen vào như vậy ạh
- Cái này thì anh phải nhắc cô thư kí không được chùi đít bằng giấy than nữa nhé.
- Line ặc ặc