Vui vẻ tí..

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

Nếu hai cô thư ký của mình có mâu thuẫn thì phải làm thế nào? "Làm sếp khó đấy, phải đâu chuyện đùa?...
Trong phòng giám đốc, không hiểu thế nào mà hai cô thư ký của sếp ?oỏm củ tỏi? với nhau:
- Cô là đồ cà trớn, đồ có máu dê nhất công ty.
- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...
Sếp nổi cáu:
- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?

Chồng và người tình
2 cô nàng mới bắt quen trò chuyện ...
- Thôi chết, nhìn kìa! Chồng tớ đang đến đây cùng với người tình của tớ.
- Đồ nói dối, đấy là chồng tớ và người tình của tớ.

Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.
Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:
- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?
- Không, tóc là do tôi tự cạo.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh ?oquan hệ? mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người. Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau: - Dạ, thưa bác sĩ, đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm.

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật! - Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes. Cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé: - Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về! Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo: - Bố cháu sẽ đến sửa ngay! Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói với bà: - Xin bà 10 đô! Bà chủ ngạc nhiên kêu lên: - Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao? Người đàn ông cũng trợn tròn mắt: - Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

Hai ông bạn già ngồi tâm tình với nhau, ông thứ 1 nói Ông biết không tôi chỉ có 1 thằng con trai, vậy mà khi nó cưới vợ lại không mời tôi. Ông thứ 2 nói : chắc tại ông không được lòng nó chứ gì? Không phải ông ạ nó nói rằng : Ngày xưa bố cưới mẹ có mời con đâu mà con phải mời lại bố. Ông thứ 2 : !!!!!!

Những người đàn ông chân chính

Bố hỏi cậu con trai đang học tiểu học: - Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy? - Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!

Sợ lắm

Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng bực bội: - Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi tình không? - Em lại định trút bực bội lên đầu anh ư