Vui! vui! vui!

Buồn quá ah, diễn đàn vắng tanh như chùa bà đanh, ai có chuyện gì vui vào đây posh cho vui cửa vui nhà đi chứ.

Mở hàng phát xem vía mình có tốt không( chuyện củ chuối vô tình đọc được)
CHUYỆN BÉ TÈO
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 .
Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 1000C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
(St)
Được langtu_bacha sửa chữa / chuyển vào 16:10 ngày 30/06/2006

Mãi ko thấy mống nào,làm cái nữa cho máu!!!!!!
Chuyện cười hay nhất thế giới
Hôm thứ năm, sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.
Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:
Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:
- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?
Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:
- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?
Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.
Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
- Rồi, sao nữa?
Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web:
www.laughlab.co.uk
( Bọn Mẽo chuối nhỉ,mình thấy cũng thường,hay văn hóa Mỹ nó thế)

Ủng hộ topic này bằng 1 câu chuyện đã cũ:

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter nói:
-Ford! Ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau lại nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, Ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi đó chỉ có khoãng 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Truyện bé Tèo dài vậy ah, hồi trước chỉ đọc được mấy câu thui , vui ghê!
Thêm bài thơ cho nó thay đổi không khí:
Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cu-Ba
Người ta còn phải hít ra thở vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào ...

chà, chuyện bé tèo .hỏng biết nói sao giờ.
hỏng biết chuyện dưới đây có méc cười hong hay đọc xong chỉ có tọt loét mới cười được .
-02 người bạn cũ tình cờ gặp nhau ngoài đường:
chàng: hi em, lâu quá không gặp em khoẻ chứ?
nàng: hi anh, cảm ơn anh ,còn anh dạo này ra sao?
chàng: vẫn bình thường ,công việc của em vẫn tốt chứ?
nàng:vâng.chúng ta vào quán dùng nước chứ anh?
chàng: vâng, mà ai trả tiền?
nàng:????

Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 1000C
Thầy giáo ơi.. nước nào mà 1 ngàn độ C mới sôi vậy thầy giáo.. thầy giáo để cô giáo dạy lại cho ( cô giáo nà bdd này ) ..nước sôi 1 trăm đọ thôi nhé..mà nước bốc hơi thì 85 độ là bốc hơi rồi ....đến 100 độ là sôi tẹc ga luôn.
Sau đây là truyện cười của bdd khi đi học :

Thầy giáo : nếu như ks bị cháy thì em se làm gì hả bdd? em sẽ gọi ĐT báo cho giám đốc và em sẽ nói gì với giám đốc?
Bdd : thưa thầy em sẽ nói với giám đốc như thế này " Dạ xin chào ngài giám đốc cao cả ..hôm nay ngài có khoẻ ko ...hôm nay trời thật đẹp phải ko ngài ..và tôi rất hân hạnh báo với ngài rằng tôi có 2 tin ..1 tin vui và 1 tin buồn dành cho ngài ..tin vui là ks của chúng ta đang rất đông vui ..mọi người nháo nhác ..còn tin buồn là ks của chúng ta đang bốc cháy ..chắc nãy giờ nó cũng sắp cháy tới phòng của ông rồi đó "
Thầy giáo : ..thôi D ..em ngồi xuống...thầy sợ em rồi
Thầy giáo : nếu như khách bị ốm chúng ta phải làm sao
Bdd : Chúng ta sẽ giới thiệu với khách chương trình bán hòm khuyến mãi ..mua 1 hòm khuyến mãi cái vòng hoa
Thầy giáo : té xỉu
Thầy giáo : Nếu khách dắt phụ nữ lên phòng vào ban đêm ..chúng ta phải xử lý sao
Bdd : Xin lổi quí khách ..ks của chúng tôi có qui định ko được dắt phụ nữ lên phòng sau 10h tối ..nhưng nếu quí khách cần ..ks của chúng tôi có dịch vụ cung cấp gái ..nếu được chúng tôi sẵn sàng phục quí khách với giá khuyến mãi
Thầy giáo : ko nói nên lời
Thầy giáo : đang đọc bài cho chép " chúng ta nên khuyến cáo khách ko được sử dụng các thiết bị có công suất điện trong phòng ví dụ như : bàn ủi điện ....
Bdd : cất tiếng ngay sau đó " máy phát điện "
Thầy giáo : lắc đầu .bó tay

Chết cười, chả trách mình vẫn hiền chán.
Trong báo TTC số 308:
TTC - Trong buổi lên đồng, hồn người chồng mới mất yêu cầu gửi gấp cho ông ta vài bao thuốc lá.
- Nhưng ảnh đâu có nói là gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay địa ngục?
- Người quả phụ thốt lên.
- Hiển nhiên rồi! - Mụ hầu đồng xen vào - Nếu ở thiên đàng, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc diêm quẹt chứ!
- Trước quầy đổi tiền tại một chi nhánh ngân hàng: - Bà không thể mua bất cứ cái gì từ tờ giấy bạc này, thưa bà! Đó là tiền giả! - Nhân viên thu ngân nhã nhặn nói. - Tôi đâu có mua, mà chỉ muốn đổi ra tiền lẻ thôi!
G.H.
- - Pavel, cậu làm gì ở đây vậy?
- Một viên chức gặp người đồng nghiệp nơi góc phố.
- Tớ chở bà xã đi xem kịch.
- Sao cậu không vào đi, trễ giờ mở màn rồi?
- Hôm nay tới phiên tớ trông xe...
- Chủ một hãng kinh doanh Grabrovo la nữ thư ký: - Hãy soạn lại lá thư này ngay! Cô viết ?oBạn thân mến!? với tay gàn dở, xảo trá và keo kiệt ấy làm gì...
- Vâng, thưa sếp. Vậy tôi phải thay bằng từ gì mới xứng?
- ?oĐồng nghiệp thân mến!?, thưa cô!
H.G.
- Trong giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm người tâm sự về mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói: - Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp nói: - Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi?
Một phụ nữ Bun nói: - Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay? và lâu lâu người ta lại đổi kim khác.
- Hai người đàn ông Mỹ và Na Uy tâm sự với nhau. Người Na Uy nói: - Quốc kỳ của nước tôi và nước ông đều giống nhau, có 3 màu đỏ, trắng, xanh. Mỗi khi nhận được giấy báo thuế là mặt tôi đỏ lên, khi đọc số tiền phải đóng thì mặt trắng ra, và khi ký tên thì nó xanh lét.
- Chúng tôi cũng vậy, có điều ngoài những thứ đó, chúng tôi còn thấy mắt tóe lửa (sao).

- Một du khách nghỉ trên một hòn đảo thuộc Thái Bình Dương. Ông ta nhìn thấy một người bản xứ đang ăn dừa, bèn hỏi: - Nắng nóng thế này mà các anh cũng hái dừa à?
- Chúng tôi không hái mà chờ khi gió to, tự chúng sẽ rụng.
- Vậy khi không có gió thì làm thế nào?
- Thì chúng tôi coi như mất mùa.
- Một người đàn ông thuộc một bộ lạc ở phi Châu lấy vợ là người Pháp. Sau mấy tháng, ông ta đòi bỏ vợ. Tộc trưởng hỏi lý do, ông này trả lời: - Cô ta ở bẩn lắm, 1 ngày phải tắm tới 3 lần!
- - Lạc đà và bợm nhậu khác nhau chỗ nào?
- Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng, còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết.
- Một cô gái Nhật hỏi một thanh niên Pháp mới quen: - Mối tình đầu của anh thế nào?
- Rất tuyệt, anh ta cao 1m78, đẹp trai, vô cùng lực lưỡng?
- Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau: - Sự liên quan giữa họng và chân là thế nào nhỉ?
- Nếu cậu để chân ướt, cậu sẽ bị viêm họng. Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững.
- Một bợm nhậu ngồi trong quán rượu, nhìn lên quạt trần lẩm bẩm: - Ôi, đúng là thời gian quay nhanh như chong chóng?
DIỆU LÝ
Trong cuộc thi tuyển công chức: - Hãy định nghĩa ?othiếu chính xác? là gì?
- Là giờ công chức tới nơi làm việc.
- Còn chính xác là gì?
- Là khi công chức ra về.
- Hai bợm nhậu đang tham quan nhà trưng bày sinh vật biển. Đứng trước tiêu bản con rắn biển, một người thốt lên: - Tiếc thật!
- Anh nói tiếc cái gì?
- Người kia hỏi.
- Có mỗi con rắn nhỏ xíu thế kia mà phải tốn bao nhiêu là rượu đổ vào đó.
- Một ông bức xúc nói với bạn: - Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!
- Ông chồng đi nhậu xỉn về, mở cửa mãi không được nên bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ quát: - Chìa khoá đâu mà ông không tự mở cửa?!
- Chìa khoá đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá thì tôi mới mở được chứ!

Con trai : Mẹ ơi sao anh trai con lai co ten la Cơn Bão ?
Me : àh vì bố và mẹ đạ tạo ra anh trai con trong 1 cơn bão
Con trai : còn chị gái con sao co tên là Hoa Cải
Me : ùh thì lúc đó bố và mẹ đang ở trong 1 cánh đồng hoa cải

Con trai : còn chị tiếp nữa tên là Ánh Trăng ?
Mẹ : ùh thì chị con được tạo ra dưới ánh trăng ..mà sao con co vẻ băn khoăn thế Cao Su Rách?

Có 2 đứa bé nọ học cùng một lớp, bé trai tên Kiệt, bé gái tên Trúc. 1 hôm cô giáo cho bài tập về nhà vẽ trái Bí Rợ, bé Trúc ngồi loay xoay mà không biết vẽ làm sao ? ba của bé thấy liền hỏi :
# Con đang làm gì đó ?
* Dạ con muốn vẽ trái Bí Rợ mà không biết vẽ làm sao ?
Ba đưa bé mới nhắc khéo cô bé bằng cách:
# Con có nhới lâu lâu mẹ mua trái Bí Rợ về nấu canh cho con ăn không ? để con khỏi nhứt đầu đó, Trái Bí Rợ nó màu vàng vàng nâu nâu, giống màu đất nung và có khía khía đó.
Bé Trúc mới chợt nhớ ra và la lên :
* A ! con nhớ rồi
Rồi bé mang tập chạy đi vẽ. sao khi vẽ xong bé Trúc mang qua nhà Kiệt kế bên và hỏi ?
* Kiệt ! bạn có biết vẽ trái Bí Rợ không ?
Kiệt mới trả lời.
+ Hông biết, bạn vẽ xong chưa chỉ mình với.
* Trời ! dễ thôi , bạn làm theo cách mình nha ! bạn lấy màu đỏ , vàng , đen pha trộn với nhau cho ra màu nâu nâu , rồi đổ màu vào mâm , xong bạn chịu khó tuột quần bạn ra và ịnh cái mông của bạn lên mâm màu rồi dùng cái mông đó ịnh lên cuốn tập, nó sẽ ra trái bí Rợ có 1 khía đó.
Kiệt mừng quá la lên:
+ TRời ! có vậy cũng hông biết nữa làm vẽ hoài không xong ?
Hôm sao bài tập vẽ nộp cho cô giáo sau khi được chấm điểm, TRúc được 8 điểm còn Kiệt thì 10 điểm, Bé Trúc tức quá khóc hu hu , cô giáo nhìn thấy mới lại hỏi ?
= Sao con khóc vậy con ?
* Dạ ! con hông chịu đâu, hu hu , con chỉ cho thằng Kiệt vẽ trái Bí Rợ mà nó 10 điểm con 8 điểm à.
Cô giáo mới mượn hai quyển vỡ coi lại rồi phán một câu :
= Ủa ! trái Bí Rợ của thằng kiệt nó có cái cuốn và lá mà, còn em thì không ? 8 điểm đúng rồi.