Vui! vui! vui!

Oh yes, now I can see how famous Mr. Vo_thuong is!

Bé nhà mình đi học về, buồn bã nói với bố rằng, bé bị điểm 0 môn toán.
- Tại sao? - Ông bố hỏi.
- Thầy giáo hỏi con là : 2x3 bằng bao nhiêu? Con nói: 6 ạ!
- Đúng quá!
- Sau đó thầy lại hỏi: 3x2 bằng bao nhiêu?
- Thì có khác quái gì đâu! - Ông bố nói.
- Thì con cũng nói giống như bố vậy!

Thế đã nhằm nhò gì hả sis? Em học Business òi, chứ có còn làm toán nữa đâu. Với mommy thì em toàn thế này này:
Mẹ mắng bé:
- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.
- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được giá thì phải chú trọng đến bao bì chứ!
Còn nói đến bố phải nói đến bố của lão Vô thường ý:
Minh man vô thường bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, lão trả lời:
- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.
- Thế ông ấy ghen tị điều gì?
- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Câu chuyện quá hay và rất ... dân tộc!
Được The_Big_W sửa chữa / chuyển vào 14:00 ngày 20/10/2006

Con trai anh Nghĩa đi học về,hỏi bố:
-Bố ơi, bố giúp con làm bài môn từ ngữ với.
-Qua mà hỏi mẹ Hạnh ý, bố chịu thua mấy thứ này con ạ.
Bé qua hỏi mẹ Hạnh:
-Mẹ ơi, cô bảo ngày nay "ăn no mặc ấm" không còn phù hợp với mức sống của ta nữa, thế nên sửa là sao hả mẹ?
Chị Hạnh nghĩ 1 tí rồi bảo: "Ăn ngon mặc đẹp con ạ!"
Ngay lúc đó bố Nghĩa lên tiếng: "Em dạy con thế quái làm sao được? - Con phải sửa thành Ăn sung mặc sướng mới đúng!"
Thằng nhỏ ngơ ngác: Sao ban nãy bố bảo bố ko biết?
Anh Nghĩa cười khì: Vụ ăn mặc và sung sướng này thì ****** rành lắm con ạ!

Hớ hớ, gà qua đường.
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại? băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc ******** bất an của bạn.
- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.
- G. W. Bush:
- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !
- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.
- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!
- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ? OK quá quan ? ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ? Lăng Ba vi bộ?o
- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?
- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.
- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó
- KFC: Cài con gà này ? dám xổng chuồng ? thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ ?
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)
- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu?
- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- Long Vũ:
- (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường? băng qua đi! ? Băng.!!!! ? không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn?
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?
- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường? vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.
Ý kiến của cộng đồng quốc tế
- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko
- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.
- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.
- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.
Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường?.điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về?.luật an toàn giao thông??
Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.
- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.
- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.
- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.
Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông:
Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.
Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ? gà kìa , gà kìa tụi mày ?o.
Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ
Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!
Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !
( đủ các tai to mặt lớn )
Mới đi chôm được

chuyện thằng điên
Có một thằng điên tên là chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi :
_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?
_Dạ thưa, biết ạ!
_Xuất viện để làm gì??
_Dạ để cưới vợ
Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng nay có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú ông hỏi thêm:
_Trong đêm động phòng anh có biết mình phải làm gì ko?
trả lời:
_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!
Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa?
_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự
Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa??
thằng điên trả lời tiếp:
_Bắt nó đưa mông lên trời
Bác sĩ sốt ruột
_Rồi làm gì nữa?!!
thằng điên cười khà khà:
_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn ttvnol nó!!
Tới đây bác sĩ cụt hứng và ký giấy cho nó ở lại viện thêm vài năm nữa
Cái này cũng đi chôm được

Phân tích tác phẩm Ông Đồ Già
Bó tay văn chương.......!!!!!!!!!!!!
" Mỗi năm hoa đào nở
lại thấy ông đồ già
bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua......."
Đoạn thơ này sẽ mang đến cho ngừ đọc cảm giác thực sự bức bối.Vì sao? Xin thưa : đoạn thơ đề cập tới những vấn đè nổi cộm trong xã hội.Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu,một giá trị truyền thống dân tộc đang bị nước ngoài lấn át.Ông đồ già người Việt but viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc......hiện nay hàng Trung Quốc tràn lan trên lãnh thổ Việt Nam.
Có lẽ không phải chỉ bây giờ tình trạng hàng hóa rẻ Trung Quốc tràn sang bóp nghẹt sản phẩm Việt Nam.Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp "bên phố đông người qua" khiến người đọc ko khỏi chạnh lòng.Vỉa hè là nơi dành cho người đi bộ,lấn chiếm lòng lề dường để bán hàng ngoại,ông đồ đã vi phạm nghị định của chính phủ 36/CP.Cho nên trong câu thơ,Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác,"lại" mang một hàm ý ca thán biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhìu hơn.

Đọc xong đừng đánh em
Nào cùng thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cu-Ba
Người ta còn phải hít ra thở vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào ...
VĂNG NGHE TIẾNG HÁT BÊN TAI
GIẬT MÌNH NGỠ TƯỞNG HEO AI XỔNG CHUỒNG
( ^_^)
NGÀY XƯA CÁC CỤ NHAI TRẦU
NGÀY NAY CÁC CỤ LẦU NHẦU XINH GUM
1 thương cái miệng có duyên Khi vui em hét , khi buồn em la . Tánh em thì rất thật thà Chuyện nhà đem kể ra ba xóm làng . 2 thương em rất đảm đang Chuyện làng chuyện nước em hằng xen vô . Hàng ăn quán nước vài tô Một ngày năm cử chỉ là điểm tâm . 3 thương đôi mắt lá răm Đôi mày lá liễu, mi cong mơ huyền . Mổi khi thấy tới đồng tiền Mắt em dị ứng liên miên chớp hoài . 4 thương em rất đại tài Lương chồng đếm kỷ, không sai một hào . Cà phê thuốc lá tốn hao Em làm kinh tế đổ vào casino . 5 thương em biết căn cơ Sắm mua tiết kiệm em vô Macy . Se sua , diêm dúa thèm chi Chỉ gom 5 , 7 vali đủ dùng . 6 thương tứ đức , tam tòng Theo anh em quyết lo chồng, lo con . Cơm trưa ăn với cá lon Chuyển sang cơm tối em phone nhà hàng . 7 thương thuỳ mị dịu dàng Giận anh em chẳng nói quàng nói xiêng . Cũng không la hét đảo điên Chỉ quơ chén dĩa em chuyền cho anh . 8 thương học thức uyên thâm Quê hương hai chử cân đong rõ ràng . Cân ra được tám trăm đồng Gởi công cha mẹ sinh thành dưỡng nuôi . 9 thương ăn nói đâm hơi Vừa dăm chử Việt, lại vài chử Tây . Mỹ đen cộng với Mỹ lai Trộn hai ba thứ lai rai tiếng bồi . 10 thương ta rất xứng đôi Vô tâm đoản tính em tôi nhất nhì . Còn anh bốn món rất chì Mã không tầm Mã , còn thì tìm ai . Thôi thôi đừng nói giông dài Em ơi sửa soạn ngày mai theo chồng . Bàn thờ anh đã sửa xong Rộng vuông ba tất vừa mông em ngồi .....
Một thương cái tật hay dê
Chạy theo con gái là nghề của anh
Hai thương chăm chỉ học hành
Suốt ngày skíp lớp chạy quanh phá làng
Ba thương tướng tá thật sang
Tướng anh đi đứng hai hàng có duyên
Bốn thương anh thật là hiền
Chờ mẹ đi ngủ chôm tiền đi ăn
Năm thương cái tánh siêng năng
Quần áo không giặt lại quăn đầy nhà
Sáu thương anh rất hào hoa
Bao nàng xa lánh chê là anh hôi
Bảy thương duyên dáng bờ môi
Nhe hàng răng súng cười lồi nướu răng
Tám thương anh thật ga lăng
Không nhường con gái thích nhằng người ta
Chín thương giọng hát lời ca
Thường ngày anh rống cả nhà điếc tai
Mười thương anh có nhiều tài
Nhất là nói dóc xạo hoài không thôi
Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
Nghe tiếng điện thoại reo, người giúp việc nhấc máy. Tiếng một người đàn ông bên kia ống nói,
"Này, cho tôi gặp bà chủ"
"Thưa ông, bà nhà đang trong phòng ngủ với một người bạn trai", người giúp việc trả lời.
"Oh, vậy cô có cần $200 không?", người đàn ông nói.
"Vâng, thưa ông cần gì tôi ạ?", người giúp việc ngạc nhiên.
"Thế này nhé, ở đầu giường phòng tôi có một khẩu súng ngắn. Cô sẽ đi vào đó, lấy khẩu súng, nhớ kéo cái búa súng phía sau đuôi súng ra phía sau. Cô sẽ đi về phòng bà chủ, gõ cửa và nhằm vào đầu người đàn ông, bạn của bà chủ ấy và nhấn cò súng. Tôi sẽ đợi máy và cô sẽ quay lại báo cáo kết quả", người đàn ông hướng dẫn cẩn thận.
Một lúc ngắn sau, người đàn ông nghe trong qua điện thoại có tiếng súng.
"Alô, thưa ông, việc đã diễn ra như ông bảo. Bây giời phải làm gì tiếp theo ạ?", người giúp việc nói vào ống nói run run, chờ đợi.
"Cô sẽ kéo cái xác vào phòng thay áo của bể bơi, đợi chiều về tôi sẽ giải quyết, và cô sẽ có $200", người đàn ông hài lòng dặn người giúp việc.
"Thưa ông, bể bơi nào ạ. Nhà mình làm gì có bể bơi!" cô giúp việc ngạc nhiên hỏi.
"Oh! Vậy đây có phải số máy 8532118 không vậy?"...
"Xui hơn nữa, thằng chồng của nàng về, hắn chẳng thèm để ý đến bộ quần áo của tớ, khi vội, chẳng kịp cầm theo. Hắn đi về phía của sổ, kéo ''của nợ'' ra, tưới hết toàn bộ chỗ ''sản phẩm sau bia'' lên đầu tớ, nhiều lắm", Tai đeo khuyên ư ử.

Mời cả nhà thưởng thức chùm truyện về VÔVA:
Boy nghĩ trẻ con nhiều khi cũng đáng yêu và cũng thật là nguy hiểm >
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''''''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .
Một hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót , cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :
- Ivan , tại sao em lại cười ?
- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !
- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?
_ DẠ ....em...em nhìn thấy đùi cô ạ !
- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo đã thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :
- Hẹn mọi người năm sau nhé
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'''' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'''' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi :
- Tại sao con khóc ?
- Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.
- Tại sao lại như vậy ?
- Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?
- Thế thì khác cái c** gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên !
- Đấy con cũng trả lời như thế.
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ.
Cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang :
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo
to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Natasha cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có
Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi cả lớp: "Có ai biết vì sao con cá thờn bơn lại dẹp không?" Vôva giơ tay: "Dạ, em biết. Vì nó bị con cá voi híp ạ." Cô giáo tức điên lên: "Đứng lên và biến ngay ra khỏi lớp. Đừng có để tôi nhìn thấy mặt em trước khi bố mẹ em đến gặp tôi". Rồi tiếp tục hỏi: "Thế có ai biết vì sao mắt con tôm lại lồi ra không?" Vôva đang đi ra cửa vẫn lầm bầm: "Vì nó nhìn thấy con cá voi và con cá thờn bơn chứ sao nữa"...