VỪNG ƠI MỞ CỬA RA !

VỪNG ƠI MỞ CỬA RA !

Vừng ơi mở cửa ra !
Đó là câu thần chú để mở cửa kho báu. Tôi dùng nó để mở 1 cánh cửa bấy lâu nay khép chặt . Đó không phải là cánh cửa của 1 kho báu hữu hình, tôi cũng không dùng nó để mở cửa trái tim ai đó . Tôi muốn đọc câu thần chú đó để mở cánh cửa của chính trái tim mình.

Thật khó lòng nhìn lại bản thân mình. Lâu rồi tôi không viết nhật ký , tôi sợ phải nhìn lại những ngày tháng đã qua. Những nỗi đau, những thất bại và những ngày tháng vô vị mà tôi viết trong những ngày tháng ấy sẽ chỉ làm tôi thêm nhức nhối. Tôi đã chối từ nhìn lại quá khứ sau lưng nhưng tôi cũng lảng tránh không nhìn về tương lai phía trước . Mỗi ngày trôi qua là những ngày tháng nhạt nhẽo không có mục đích . Một ngày của tôi được chẻ nhỏ ra để tôi có thể khống chế thời gian cũng như tình cảm của chính mình .
Trước đây tôi có thói quen ghi lại những sự kiện , tình cảm và những con người mà tôi gặp mỗi ngày . Mỗi khi đọc lại chúng thì đó chính là 1 cơ hội cho tôi nhìn lại mình. Lâu lắm rồi tôi không nhìn lại mình . Lâu rồi tôi không ghi nhật ký .
Tôi biết mình đã thay đổi khá nhiều kể từ ngày ấy , tôi mỗi ngày mỗi phát hiện ra mình "không ổn" . Chính cái cảm giác rằng mình đang sai đó , cái cảm giác bất ổn đó khiến tôi muốn 1 lần nhìn lại mọi việc để thoát ra khỏi cái kén mà tôi mỗi ngày vẫn chui vào.
.

Vứt gánh lo đi mà sống ! Mở rộng tấm lòng đón làn gió thơm hương .........

Thật không dễ dàng gì khi phải đối mặt với những chuyện ta chỉ muốn lãng quên . Càng khó hơn khi phải mổ xẻ chính mình . Nhưng nếu thật sự muốn thoát ra khỏi cái vỏ kén của nỗi sợ hãi để mở lòng mình đón nhận 1 trạng thái tình cảm mới thì buộc lòng ta phải mở cái nút thắt ấy .
Nút thắt ấy chính là sự sợ hãi. Nỗi sợ hãi sẽ lại bị tổn thương lần nữa , sợ hãi lại thất bại một lần nữa đã khiến tôi đóng cửa trái tim mình . Tôi từ chối tiếp nhận sự yêu thương của mọi người , tôi từ chối được sống cởi mở và nhân ái như chính tôi trước đây . Tôi từ chối sự cho đi hay đón nhận tình cảm.
Sự sợ hãi bóp nghẹt trái tim và tâm hồn .
Mỗi ngày từ ngày hôm nay tôi sẽ cởi dần những nút thắt đó . Mỗi ngày từ ngày hôm nay tôi sẽ cố gắng vượt qua sự sợ hãi đó. Sẽ không dễ gì gỡ bỏ được nỗi ám ảnh đã bám rễ trong trái tim và tâm hồn mình nhưng mỗi ngày tôi xin đi từng bước nhỏ để mở cửa trái tim tôi .
Được mo_nhac_len_di sửa chữa / chuyển vào 23:51 ngày 06/05/2006

Tôi thích bài viết này,nhưng không có gì để tâm sự cùng cậu.

Có người bảo với tôi "chẳng có gì dễ dàng hơn cho người khác lời khuyên " . Ý người ấy bảo " lời khuyên ư ? ai làm chẳng được , chỉ là lời nói suông , cái quan trọng là những giúp đỡ thực tế."
Những lời khuyên xác đáng , những lời động viên đúng lúc luôn là những điều quý báu đối với người nhận chúng . Chỉ với tình cảm chân thành , với những suy nghĩ tốt đẹp , chỉ riêng điều đó thôi cũng đáng giá vô cùng rồi .

Tôi cũng chưa biết mình sẽ bắt đầu gỡ những nút thắt kia từ đâu. Trong cái mớ tơ vò kia tôi không biết bắt đầu rút từ sợi tơ nào . Thật khó khi phải bắt đầu ! khi người ta đã quá ù lì , đã chấp nhận cuộc sống được khép chặt .
Tôi nên mổ xẻ tôi của ngày hôm qua- những ngày đau buồn là nguyên nhân cho sự sợ hãi quá thái , cho việc khép chặt cánh cửa trái tim và tâm hồn mình lại ? Hay tôi nên bắt đầu từ tôi sống nhạt nhoà , sống không quá khứ , không tương lai như tôi đã sống những ngày qua ? Cuộc sống ấy bắt đầu từ cái ngày tôi quyết định chủ động chia tay anh - người con trai tôi yêu hết lòng , yêu cho đến ngày chia tay và sau này vẫn còn yêu thương tha thiết.

Hình như đã từng có người trong box đặt ra câu hỏi " thế nào mới biết đó là 1 quyết định đúng ? " .
Quyết định đúng phải chăng đó là quyết định mà theo thời gian ta vẫn bằng lòng với quyết định của ngày hôm đó, ta không hối hận đã quyết định . Nếu đúng thế thì quyết định chia tay anh của tôi là 1 quyết định đúng.
Ngày đó tôi đau đớn cho dù tôi là kẻ chủ động trong tư thế của kẻ bị động . Chia tay anh nghĩa là từ bỏ giấc mơ hạnh phúc , giấc mơ 1 mái ấm gia đình mà tôi đã hằng công xây đặp mỗi ngày bên anh . Tôi đau đớn nhưng lại không được phép thể hiện ra, phải khống chế nỗi đau ấy để gia đình không lo lắng cho tôi. Vẫn phải nói dối để bao biện cho anh, giữ cho hình ảnh của anh được đẹp trong mắt gia đình tôi.
Tôi đã đọc được 1 câu chuyện kể về những người đi thám hiểm châu Mỹ để có thể vượt qua khó khăn của 1 hành trình dài đầy khó khăn mà họ nghĩ khó lòng có thể vượt qua .Họ đã chia nhỏ cái đích lớn đó ra thành những đích nhỏ . Mỗi ngày chỉ cần cố gắng để đạt được cái đích nhỏ đó là đủ , lúc đó sẽ không còn thấy quãng đường kia là không thể vượt qua.
Tôi cũng đã chia nhỏ 1 ngày 24 tiếng của mình ra thành từng quãng thời gian để có thể khống chế tình cảm buồn vui của mình. Để không phải suy nghĩ về những chuyện đã xảy ra và để lãng quên thật nhanh tôi không cho phép mình nhớ lại những ngày tháng vui buồn bên anh , tôi cũng không cho phép mình nghĩ đến tương lai của tôi những ngày sau này .
Tôi đã vượt qua nó . Nhưng điều đó cũng đã để lại những hậu quả mà giờ đây tôi ngồi tìm cách sửa chữa : đó là sự thờ ờ với cuộc sống , với chính mình mà, là sự chối từ đón nhận và mở rộng trái tim mình.

Đọc lại những bài viết tôi mới thấy mình vòng vo quá . Tôi loanh qoanh trong cái vòng tròn . Tôi vẫn không dám nhìn vào sự thật , không dám mổ xẻ nguyên nhân sâu xa của sự sợ hãi , của sự thất bại . Bế tắc rồi ư ? hèn nhát ư ? hay bởi không biết bắt đầu từ đâu ?

Tự mình biết riêng mình và ta biết riêng ta...
Cố gắng lên, từng ngày từng ngày một, nhé!