What would you like it to be named ???

Khoảnh khắc đáng nhớ nhất trong em ,có lẽ là khi em , lần đầu tiên lau nước mắt cho anh....
Anh vẫn chìm trog câu chuyện của mình nhưng mắt thì đã loang loáng nước. Em nhìn anh, nhận ra nơi khoé mắt kia nước mắt đã dâng đầy. Lòng nhói lên một điều gì không rõ, từ trong vô thức, em vươn người qua bàn, bằng mu bàn tay, lau đi giọt nước mắt vừa mới trào ra từ khoé mi anh...
Giây phút ấy với em đã thành vĩnh cửu. Chạm vào anh cũng là khi em nhận ra có cái gì khẽ khàng trỗi dậy trong em. Một cái gì mới mẻ nhưng lại thật thân quen. Một cái gì mà đã từ lâu rồi em không cảm thấy. Một cái gì , tuy vẫn còn đớn đau vì vừa thoát khỏi cái vỏ cứng, nhưng đã thấy ấm áp và hy vọng....Đốm sáng nhỏ nhoi nhưng kỳ diệu đã lấp lánh trở lại từ đống tro tàn.
Anh nói với em rằng chưa có ai yêu anh như em ư ? Cũng đúng thôi ! Đã có ai thực sự khiến em dành cho tình cảm ấy, trước anh ??? Anh xứng đáng với tình cảm ấy. Chính anh đã đánh thức tình cảm ấy trong em. Hiển nhiên nó thuộc về anh, chỉ một mình anh.
Nala

If I had 3 wishes, I'd wish that you were here
or that I was there
or that we were in some place else together
Nala

Em hiểu rằng em mãi mãi không thể được như anh. Em sẽ chỉ là như thế - một con bé ngỗ ngược, bướng bỉnh và lười nhác. Mãi mãi là như thế, không bao giờ hoàn thiện được mình !
Cuộc sống ấy, giờ thì em hiểu ! CHo dù em có tự nguyện chấp nhận nó, cảm thấy dễ chịu với nó, thì trong em, nó vẫn gây ra những vết rạn không thể liền lại được, những ám ảnh, ảnh hưởng mà em hoàn toàn không thể thay đổi, không thể chống cự được...
Em không biết sau này mình sẽ làm gì để tình trạng ấy không lặp lại nữa. (Bây giờ nhắc đến điều đó là hơi sớm)
Hic, em lại thức khuya rồi !
Nala

Em không thiếu những cái mà người ta gọi là "điều kiện", để cảm thấy tự tin trước bất kỳ ai.
Nhưng sao em vẫn lo sợ, vẫn ....
Tình yêu vốn tàn nhẫn. TÌnh yêu tàn nhẫn bởi con người ta khi yêu thường mù quáng.
Em sợ khóc trước mặt anh. Em sợ kể cho anh nghe những chuyện làm em bực tức. Em sợ khi em thể hiện những điều đó trước anh cũng là khi em tự nhận mình yếu đuối.
Vậy mà với anh, em đã khóc nức nở mỗi khi buồn bực. Với anh em đã thổ lộ những điều không nên, và không thể nói ra...Ôi tình yêu của em ! Giá như em có thể kiềm chế nó, như trước kia em từng kiềm chế...
Em không xứng đáng với anh, phải thế không anh ? Anh từng nói anh thích cái tính chăm chỉ học tập ở một người con gái - điều mà em không có...Em không có....Anh rất coi trọng gia đình, và coi trọng bố mẹ. Còn em, với những khoảng cách không dễ gì kéo gần lại....
Em thật sự không xứng đáng với anh đâu anh. Em thật sự không phải là người mà anh mong đợi đâu anh. Em vĩnh viễn chẳng thể nào trở thành một người toàn diện được....
Nala

Lần đầu tiên trong đời em cảm thấy mình có thể sẵn sàng ra đi nếu biết sự ra đi ấy làm cho người em yêu được vui vẻ và hạnh phúc.
Qua câu chuyện mà anh kể cho em, chuyện nhỏ thôi và gần như là vui đùa, vậy mà từ đó em mới hiểu tình cảm của em dành cho anh.... Nếu anh đến với người con gái đó mà tốt cho anh, tốt cho công việc của anh, thì , anh tin không, em sẵn sàng ra đi... Em biết là em làm được điều đó.
Nala

Anh nói đúng.
Nó phải tách rời khỏi em thì nó mới phát triển được. Nếu nó là của em, nó sẽ không thể phát triển.
Suy cho cùng thì khi em đang có nó cũng là khi em sắp mất nó phải không anh?
Nhưng mà em ích kỷ quá! Em không muốn mất nó. Vào đây nhìn thấy nó, em vẫn thoáng buồn...
Một liên tưởng thật là kỳ cục khi em nghĩ đến người phụ nữ và đứa trẻ. Đứa trẻ chỉ lớn lên khi tách rời khỏi người mẹ mà thôi. Như em chẳng hạn...
Và em nghĩ đến mẹ và em....
Và em nghĩ đến em, sau này....
Em khóc.....
Nala

Anh ạ
Đã lâu lắm rồi em mới lại online, và vào cái trang web này, như tìm về kỷ niệm xưa... Mới đây thôi mà sao tất cả xa cách quá chừng. Hay là do em thích sống với những kỷ niệm xa xôi ?
Vâng, em đã từ bỏ nó, như từ bỏ một cái gì đã từng thân thuộc nhưng lại khiến ta thất vọng. Em rời bỏ nó nhưng vẫn nhớ đến nó của ngày xưa, khi em và nó còn như những người bạn thân, cùng nhau chia sẻ mọi thứ !
Em sắp thi rồi. Vậy mà tất cả vẫn còn rất lung tung. Anh có biết rằng em cảm thấy sợ cái kỳ thi này thế nào không? Em cảm thấy trách nhiệm của em quá nặng nề. Mọi người trông đợi quá nhiều vào em và điều đó không hề khiến em thoải mái. Em tự do và không thích bị ràng buộc. Em sẽ làm tốt mọi việc nếu em ý thức được là điều đó cần thiết cho em, và nếu em không làm được thì cũng chẳng sao. Nhưng không. Lần thi này không phải là như thế. Rất nhiều thứ cần được em chứng minh. Em cảm thấy mình đang thực hiện một nhiệm vụ nặng nề mà nếu thất bại thì mọi chuyện thật là tệ! Sẽ không chỉ ảnh hưởng cho em mà còn ảnh hưởng đến nhiều người khác nữa.
Mệt!
Nala

1h45 phút sáng
Em vẫn chưa ngủ được. Muốn viết nhiều quá mà chẳng biết bắt đầu từ đâu. Em luôn luôn thế !
Đến bao giờ thì anh mới đọc được những dòng này nhỉ ? Em cũng không biết nữa, chỉ ngày mai thôi là những dòng tâm sự lặng thầm này sẽ nhẹ nhàng trôi xuống những trang sau... Chỉ ngày mai thôi là những folders offline sẽ biết mất khỏi máy tính...
Những dòng viết này là của em, chỉ của riêng em thôi, em chưa từng post bài nơi khác...
Em đang mâu thuẫn quá!
Có lẽ chẳng viết gì là hơn cả. Im lặng. Đó chẳng phải là cách em giữ mọi chuyện trong tầm kiểm soát ư?
Em đang mâu thuẫn quá !
Có những lúc người ta không thể giữ kín hoàn toàn tất cả mà buộc phải để lộ ra ngoài bằng những câu chữ vô nghĩa.
Có phải em "chuyện bé xé ra to" không ?
Mà thôi ! chẳng phải trước đây đã có những chuyện em nghĩ mình không thể vượt qua nó để đến bên anh được hay sao ?
Anh còn nhớ không, đã có lần em nói với anh : "khi người ta chắc chắn điều gì sẽ xảy ra và mong chờ nó đến, nhưng điều đó không đến, mà thay vào đó là một nỗi hẫng hụt...."
Em không buồn, không giận anh, không trách anh...Thật đấy !!!Vả lại, nó lại xảy ra đúng vào sau một khoảng thời gian...., và trước một khoảng thời gian khác...
Gần 3h sáng rồi.....
Nala

Chỉ còn chưa đầy một ngày nữa sẽ là cái ngày duy nhất trong năm , cái ngày mà con gái luôn luôn mong đợi....
Nhưng giờ này em lại đang ngồi đây, lặng thầm bên computer, không game, không chat.
Không suy nghĩ.
Dường như ai đi ngang cửa
Gió mùa đông bắc se lòng
Chút lá thu vàng đã rụng
chiều nay cũng bỏ ta đi....
Lúc em nói rằng anh hãy đi làm đi, lúc em vùi mặt xuống gối, em thấy mũi ngạt đến không thở được, nhưng mắt thì khô khốc.
Lúc em nghe thấy tiếng anh mở cửa, có cái gì đó nhói lên trong em, nhưng em không nói được gì...
Bây giờ trong đầu em cũng chỉ có sự trống rỗng.
Game thôi.
p/s : tại sao cứ trước mỗi ngày lễ tết, anh và em đều có chuyện không vui ?
Nala

Mùa đông sắp đến trong thành phố
Buổi chiều trời lạnh
Heo may...
Từng cơn gió.....
bước chân về căn gác nhỏ....
nhìn xuống công viên...
I was there....
I turned back where I used to live long ago..., long or short ? I've never felt it was strange to me...
There 're few people who know me well. I thought that He is the one who can share with me everything. I was in deeply thought that He is my Fate, my All...
Was I right or wrong?
No , tears , dont be so....
Upset, depress.
I am really depressed about Him - my all, my fate...
Why could He be like that ?...
Deeply hurt....
What a meaningful day!!!
Nala
Được mellyvee sửa chữa / chuyển vào 13:21 ngày 12/04/2003