WHO... AM I???????

Chia tay nhóc được hơn 1 năm rồi....ngày đó, mình cứ nghĩ là tình cảm của mình đã hết...Không thấy nhớ, không thấy thương...Cũng có lẽ do công việc nhiều, có lẽ mình cứ nghĩ nhóc vẫn còn ở HP, có lẽ mình đã đánh lừa chính mình một cú ngoạn mục, có lẽ...
Ừ, chỉ là có lẽ, bởi sự thật đã chứng minh đó thôi. Ngày sinh nhật nhóc, mình mới biết rằng HP đã thiếu một cô bé vô tư, những lần về quê sẽ thiếu đi những cú điện thoại kéo dài 2, 3 tiếng....
Chỉ đến ngày sinh nhật nhóc, mình mới chợt hiểu rằng...không riêng gì mình mà với mọi người, nhóc đã trở thành một phần của gia đình từ bao giờ rồi....
"Tôi" là ai mà vô tâm kỳ lạ
"Tôi" là ai mà lừa cả chính mình....
....Chiều nay về quê....trời mùa đông nhưng không rét lắm, đã mặc nhiều áo ấm rồi mà sao "Tôi" lạnh thế nhỉ?

Chia tay anh cũng đã đc gần 3 năm rồi, 3 năm dài đằng đẵng, vậy mà hình ảnh của anh vẫn in đậm trong trái tim, vì có lẽ giữa chúng ta kỉ niệm còn nhiều quá, những kỉ niệm mà có lẽ suốt cả cuộc đời này tôi cũng ko thể nào quên đc.Tại sao nhưng tin tức về anh, những gì liên quan đến anh vẫn làm tôi xao xuyến, làm tôi xúc động. Tôi vẫn muốn biết anh học hành thế nào, cuộc sống ra sao, tình yêu mới của anh thế nào. Tại sao tôi lại ngu ngốc đến mức độ như thế, người ta đã bỏ rơi tôi, vậy mà....Tôi vẫn thường xuyên online, vẫn thường xuyên vào box cho dù biết anh sẽ ko bao giờ post bài vì tôi nữa, tôi vẫn lôi nhưng topic cũ có bài của anh ra đọc, vẫn thi thoảng vào check nick của anh xem anh có online ko. Tôi ngu ngốc đợi chờ trong vô vọng, tôi đã cố gắng nghĩ xấu về anh, để có thể quên anh đi, tôi lao vào học tập, lao vào kiếm tìm hạnh phúc mới, nhưng cứ khi nào tôi sắp có hạnh phúc trong tay thì tôi lại buông xuông, tôi ko muốn dối lừa bất cứ ai thêm nữa. Với người con trai nào tôi cũng thấy kém cỏi hơn anh, ko hiểu tôi bằng anh, cuối cùng tôi cũng chẳng chấp nhận đc ai. Tôi chỉ day dứt vì giữa chúng ta ko có lời chia tay rõ ràng, anh cứ thế lặng lẽ rời xa tôi, tôi muốn anh nói rõ với tôi vì sao ngày ấy anh im lặng. Tôi muốn đc nhìn thấy anh, tôi chấp nhận làm sợi tơ trên vai anh, chỉ biết nhìn anh từ phía sau, chỉ cần anh chấp nhận 1 đứa bạn như tôi, chấp nhận cho tôi thi thoảng đc nói chuyện với anh, đc tâm sự với anh như 1 người bạn bình thường, tôi chỉ cần biết tôi với anh là bạn, tôi sẽ ko làm phiền đến anh với cuộc sống mới của anh, điều hy vọng đó có nhiều quá ko? Có cao quá ko vậy mà bao nhiêu năm rồi vẫn chưa thực hiện đc. Tại sao đến tận bi giờ anh vẫn ko hiểu cho tôi. Ko biết có 1 lúc nào đó, anh có nhớ đến tôi, nhớ đến mối tình đầu dại khờ của anh, anh có bao giờ day dứt vì tôi ko nhỉ? Tại sao ko ai có thể cho tôi biết điều này cơ chứ.....Tại sao vậy ???

Ngày hôm qua, một người phụ nữ tôi gọi bằng mẹ luôn làm một việc mà tôi rất ghét: giục tôi đi học.
Ngày hôm qua, một người đàn ông hay say rượu mà tôi gọi bằng bố luôn luôn đi khoe với mọi người về con trai ông, luôn luôn đặt niềm tin vào thằng con bất hiếu ấy...
Ngày hôm qua, phận làm con mà luôn được cho một quyền "dân chủ"
Ngày hôm qua, bất cứ việc gì không vừa ý là lại...gào lên đòi công bằng
Ngày hôm qua, thật hạnh phúc và ấm áp bởi những điều "đáng ghét" ấy
Ngày hôm nay, bên cạnh tôi cũng là một người phụ nữ và một người đàn ông nhưng mà ăn xâu vào trong tiềm thức của họ là những thành kiến không tốt về tôi.
Ngày hôm nay, bên cạnh tôi là một người phụ nữ và một người đàn ông hay để ý những tiểu tiết để những thành kiến sai lầm ngày càng lớn và có những hành động trà đạp
Ngày hôm nay, giọt nước mắt bắt đầu chảy vào trong, giống như một người đàn ông thật sự.
Ngày hôm nay, cái miệng không còn gào lên đòi bình đẳng, mà tất cả đều ngấm dần vào trong mình.
Ngày hôm nay, khi mà không được giải toả thì ý trý vươn lên ngày càng mạnh hơn.
Ngày hôm nay, tôi chợt nhận ra mình yêu cái đất "chó ăn đá gà ăn sỏi" đến mức nào, mình yêu bà giáo nghiêm khắc và ông công nhân chiều con biết bao
Ngày hôm nay, dù ở bất cứ nơi đâu, dù làm bất cứ điều gì, dù những người sung quanh có đóng băng, tôi vẫn luôn ấm áp vì biết ở một nơi thầm lặng có hai người yêu tôi hơn cả cuộc đời họ.
...Và ngày hôm nay, trái tim này còn đập, hơi thở này còn trường, chỉ mong hoàn thành tâm nguyện của hai đấng sinh thành ấy...

tớ thấy noname bao giờ cũng rất cố gắng. khi học phổ thông noname là học sinh điển hình đấy chứ. Nhưng khi so sanh ta với mọi người nữa thì chắc gì ta đã nhất. Bản thân sẽ không có thứ mà người khác có và ngược lại nữa chứ....
mà noname à cứ phân tích tiếp hiện tại đi rồi vạch ra kế hoạch phấn đấu tiếp. Quá khứ huy hoàng hay gì đó đã là nền tảng của mình rồi thì mất đâu được.
Và nữa là mỗi ngày dành cho ai đó ít nhất 1 nụ cười, cho dù người ta không thấy thì nụ cười của bạn cũng thật đẹp.
Tiếp theo là từ khi đọc bài của tớ rồi thì ngày nào cũng dành cho tớ 1 cười thật đep nếu còn nhớ đến tớ nha.

Ây nói sai rồi, tớ là nhất đấy ^_^
Với ba mẹ tớ, tớ là đứa được chiều nhất, anh chị có ghen tị thì bố bảo: nó ... cấn rau cạn sữa.
Mặc dù so với người ngoài, với chiều cao 1m70 thì cũng chỉ bình thường, thế mà trong các anh chị em thì tớ lại là đứa to cao nhất. Hơn thế nữa, tớ lại là đứa được các anh chị thương và hy vọng nhiều nhất (=>thảm quá ). Và tớ cũng là đứa "bị kèm" nhiều nhất, về quê, ít khi được đi chơi (ặc! ặc). Nhưng tớ hiểu, mình cũng luôn đặt họ trong trái tim mình vị trí số một
Từ khi bước ra khỏi cái trường cấp 3 nhỏ bé, tớ cũng đạt thêm được nhiều cái "hơn người" nữa, ví dụ nhé: "kưa" cùn nhất, nhát gái nhất ^_^, ở lớp thì học kém nhất (ngay cả môn... thể dục, cấp 3 chưa bao giờ dưới 10'' tròn thì bây giờ...học lại ).
Tóm lại, 22 năm tồn tại trong cái "ở trên đời" đã cho tớ thấy, mình là đứa vô dụng nhất, làm nhiều người thất vọng nhất....
Còn "mỗi ngày dành cho ai đó ít nhât một nụ cười" thì tớ chẳng cần phải cố cũng ..."vượt kế hoạch" rồi ^_^. Tớ là đứa vui vẻ, ai cũng bảo tớ không bao giờ biết buồn. Nhưng việc dành cho ấy một nụ cười thì chắc là khó đấy, vì mình chẳng biết là đang cười với ai, cười như thế nào ^_^, bởi vì với tớ, ấy vẫn chưa rõ nét hơn chữ O là mấy

tớ thấy mình chẳng có gì sai, chẩng qua noname ko hiểu ý tốt của tớ mà thôi. còn việc tớ poste bài là tự nguyện cho nên bị người khác nói thế nào thì cũng ko anh hưởng gì
mà noname cũng khá hạnh phúc sung sướng đấy chứ, tuy rằng cũng có lúc gặp phải bi kịch tâm lý, theo cách thể hiện cũng trầm trọng ghê gớm.
tuy mói đọc bài thôi tớ cũng thấy tuy bề ngoài cười tươi vui vẻ với mọi người thì noname thạt sự là người ích kỷ.

Bạn nói đung không có ai nhất cả, có chăng chỉ là tương đối... Và bài viết của mình cũng không có ý muốn so sánh, chỉ đôi khi thấy mình thua kém, thua kém chính mình . Và cũng đúng nữa...mình là người ích kỷ thì phải...
Tớ cũng không có ý đánh giá bài viết của bạn, cảm ơn nhiều, và tất nhiên, mỗi ngày tớ sẽ mỉm cười với bạn dù không biết bạn là ai. Chúng ta là bạn tốt nhé!
Chúng ta làm chủ cuộc đời mình, quyền lợi cũng như nghĩa vụ