Xì trét ư? Mời dzô đây!!!

Xì trét ư? Mời dzô đây!!!

Kính thưa bà con cô bác gần xa cả nhà kính mến, tại thấy bõ dạo này vắng bóng fun topic quá nên tui post mấy cái này nên mọi người đọc tạm , hay thì khen , dở thì ,,,khen vài câu an ủi công tui cặm cụi nhé!!!
No 1:
Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!



No 2:
Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:

- Ước mơ của em sau này là gì Enna?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!



No 3:
Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi:

- Sao con nhiều điểm kém vậy?

Tèo trả lời:

- Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá...


No 4:
SV1: Ở phòng tao có thằng ăn sáng hết ba đĩa xôi to tướng!

SV2: Khủng khiếp thế !

SV1: Vậy mà chưa nhất đâu, thằng ở phòng bên cạnh ăn đến năm đĩa cơ !

SV 2: Trời !

SV 1: Kinh ngạc lắm hả ?

SV 2: Ừ ! Sức chứa cỡ trung bình thôi, nhưng tao thắc mắc là tiền đâu mà chúng nó ăn dữ thế?!


No 5:
Thầy giáo: Khi đi đường các em phải nhớ luôn đi phía bên phải.

Học Sinh: Thưa thầy đi bên phải hết thì bên trái ai đi ạ ?


No 6 :
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:

- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con.

- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?

- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.

- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?

- Hai ạ!


Phù, chờ tui nghỉ cái đã...

No 7:
Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Bài học gì lạ vậy hả con?
- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.
No 8:
Bé đi học về, mừng rỡ khoe với bố:
- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!
- Tại sao con nghĩ thế?
- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.
No 9:
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học ?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ !
- Thế hôm thứ ba ?
- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
No 10:
- Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.
- Thưa cô, ... vì em bị ốm ạ.
- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".
No 11:
Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?
- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???
No 12:
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
No 13 :
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ :
- Kìa sao con khóc, ngoan nào ..
- Con sợ ..
- Con sợ gì nào ?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
No 14 :
Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
No 15:
- Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu?
- Trong bệnh viện, bé cưng.
- Còn ba?
- Ở cơ quan.
- Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không?
- Dĩ nhiên là có, con yêu ạ.
- Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!

cái này mà để giảm xì tét hả? nhạt toẹt

Còn bạc còn tiền còn ĐỆ TỬ
Hết cơm hết rượu hết ÔNG TÔI
Được xin_loi_em sửa chữa / chuyển vào 18:44 ngày 11/10/2003

em thấy hay đấy chứ , đọc vui mà , anh Giang post tiếp đi nha .

you think that I can't live without UR love , U'll see

Quá nhạt .Thế mà quảng cáo là hay ho lắm
Mày còn phải học tập nhiều cu ạ
Lần sau có muốn múa rìu qua mắt bố thợ thì phải xin phép nghe chưa cu...............

Hơ hơ thế em mới mong mọi người góp ý chứ, có biết nhạt thì mới biết mặn mòi hè hè...
To kocandanba : Thế giỏi thì cu viết đi nào, tớ khuyến khích đấy. Đừng có giở bài "1 gang" ra nhe...
No 16:
1 chú bé xem TV với bố mẹ. TV đang có 1 chương trình nói về sự ô nhiễm biển cả và chiếu hình 1 con cá voi bị chết trên bãi biển.
Cậu bé hỏi: "Con cá bị sao vậy mẹ?"
Mẹ cậu không muốn nói ra sự thật đau lòng bèn nói với chú bé : "Con cá voi lên thiên đàng rồi con ạ. "
Cậu bé suy nghĩ 1 lúc rồi lại hỏi : " Rồi Chúa lại ném nó xuống hả mẹ??? "
No 17:
Một người khác đi qua đường buồn quá bèn vào 1 nhà vệ sinh công cộng. Nhưng khổ nỗi các buồng lại đều có người cả rồi. Đứng đợi mãi không chịu được anh ta hét toáng lên : "Chúa ơi sao lâu thế???"
-> Và thế là ra đời 1 truyền thuyết " Chúa trong nhà vệ sinh".
No 18:
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
No 19:
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
No 20:
Người đàn ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng chủ nhân chiếc xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính. Ông ta cúi xuống đọc:
"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấy này cho ông vì có đến 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽ không để tôi chuồn nếu tôi không để lại địa chỉ và số điện thoại, giúp ông đòi bồi thường. Rất tiếc vì đã làm ông bực mình thêm một lần nữa!"
No 21:
Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:
- Hôm nay ăn gì hả em?
- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.
- Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăn trứng luộc đi.
- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!
- !!!
No 22:
Trong bữa ăn, chồng âu yếm nói với vợ : " Này em, đã có lần em hỏi anh về những món ăn anh ưa thích phải k0 nhỉ? "
-"Phải, nhưng sao anh? "
-" Nhưng từ đó đến nay đã 10 năm rồi và sở thích của anh đã thay đổi sau vài tuần em hỏi..."
No 23:
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Sao mình đã mua tới con thứ 5 rồi mà vẫn vớ phải... gà pêđê???
No 24:
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.
No 25:
Một cô ******* bác sĩ đến nhà khám cho mình. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đếm từ 1 đến 50.
- ...49,50.- cô gái đếm.
- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy đếm lại như vừa rồi.
- ...47,48,49,50.
- Cứ đếm thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.
-1,2,3,4,5...
No 26:
Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!
- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!
- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.
No 27:
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
No 28:
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
- !!!
No 29:
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.
Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.
- Tôi không biết! ?" Nhà khoa học đáp ?" Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.
No 30:
Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

Có khá hơn được xíu nào hông các dzị???

được, được, kể tiếp đê....
Rồi mọi thứ cũng qua đi...Quá khứ không còn làm tổn thương hiện tạiVết thương cũ có nhói lòng trong lần gặp lạiCũng lịm dần thành một nỗi đau......

No 31:
Đêm đã về khuya, người khách nọ bước vào một quầy bar sang trọng. Ông ta e ngại nhìn quanh vì sợ chốn xa hoa này không thích hợp với túi tiền của mình nhưng cuối cùng vẫn mạnh dạn tiến tới quầy gọi một ly bia.
- Rất vui lòng phục vụ quý khách. Một xu, thưa ngài! - Anh chàng đứng sau quầy bar nói.
- Một xu! - Người khách kêu lên.
- Vâng, đúng thế ạ! - Người phục vụ nhã nhặn.
Ông khách vững dạ hơn, ngó qua thực đơn rồi gọi:
- Dọn cho tôi một xuất bít tết lớn, kèm khoai tây chiên, đậu và một quả trứng.
- Có ngay, thưa ông! - Người phục vụ sốt sắng.
- Thế bao nhiêu tiền? - Ông khách lại hỏi.
- 4 xu! - Người phục vụ đáp.
- Chủ của quán bar này đi đâu rồi? - Ông khách thắc mắc.
- Ở lầu trên với vợ tôi - Người phục vụ trả lời.
-Hả??
-Chứ ông nghĩ vì sao các món ăn lại rẻ rề thế?
No 32:
- Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không?
- Có ạ, đói quá thầy ơi!
- Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé!
No 33:
Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:
- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.
No 34:
Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
- Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: "Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng...". Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.
No 35:
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!
No 36:
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to : "Ô cái mông!!"
Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?"
No 37:
Ông kia thường bị bạn bè chê là bất lực. Một hôm, ông hớn hở khoe:
- Vợ tôi vừa sinh một bé gái ! Ai còn dám nói tôi là bất lực nữa không?
- Nhưng đâu có ai nói là vợ ông bất lực ???
No 38:
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2002 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!
No 39:
Trên xe lửa, một phụ nữ nói với người phụ nữ khác ngồi bên cạnh mình:
- Xin lỗi, bà hãy cất con chó này ra khỏi đầu gối tôi. Tôi linh cảm là bọ chét đang bò lên tay mình...
- Xuống ngay, Minô, bà này có bọ chét đấy!
No 40:
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không ?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !
- Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"
Hic đây là lần thứ 4 tui viết lại bài này đấy, ghét quá!!!

No 41 :
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.
No 42:
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
No 43:
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.
No 44:
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
( Chúa mà cũng chơi xấu thế a?)
No 45:
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
No 46:
Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: ?oMình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...
- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.
- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.
No 47:
- Ông vẽ màu da của tôi sao đen thế? - cô người mẫu tỏ vẻ kém hài lòng.
- Thưa quý cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia...
- Gì cơ?
- Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn.
No 48:
Một người phụ nữ đến văn phòng xin cứu trợ. Người phỏng vấn hỏi:
- Bà có bao nhiêu đứa con?
- 6.
- Tên chúng nó là gì?
- Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo.
- Tên giống nhau như vậy thì bà gọi chúng làm sao?
- À, tôi gọi chúng bằng họ.
No 49:
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.
No 50:
Cô con gái về nhà thưa với mẹ:
- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.
- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.