Xì trét ư? Mời dzô đây!!!

sao may rỗi hơi thế hả Giang .
bộ mày ko còn việc gì cần làm hơn là viết mấy cái thứ nhạt hơn nước ốc này sao

Ở quán rượu, một người đàn ông là MasterOfRoses đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì Kocandanba bước vào và ngồi bên cạnh MasterOfRoses bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
MasterOfRoses đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..
Được kocandanba sửa chữa / chuyển vào 09:27 ngày 18/10/2003

Xin mạn phép được trích dẫn lại đầy đủ cuộc nói chuyện giữa MasterOfRoses và T:
- Em lên trên đi, để anh xuống dưới, anh mệt lắm rồi.
- Em cũng mệt lắm, anh cứ ở trên đi.
- Thôi mà, anh mệt lắm rồi, anh ở trên gần 30 phút rồi, mệt lắm.
- Mới có 30 phút mà mệt gì, thôi anh cứ ở trên đi.
- Em không lên trên, anh nghỉ đây.
- Ừ, lên trên thì lên trên, mới có 30 phút đã mệt.
- Anh oi, em lên trên rồi nhưng em mau mỏi quá.
- Cố gắng đi em, mình sắp....xong rồi mà....nào nào....
- Nhưng em mau mệt quá nè....mỏi tay nữa.
- góp sức cùng anh đi nào....bé ngoan của anh.
- Vâng, anh yêu.
-........................
- w....oo..o.oo.....ww..ww..w..............
- Tuyệt vời, bé cưng của anh giỏi quá.
- ối trời ơi, anh yêu ơi, em muốn rụng cả chân ra rồi.....mệt nhưng mà ........thích quá, hi hi...
- Thôi , bây giờ em leo xuống đi. Anh cất thang vào nhà kho và chúng mình cùng thưởng thức cái trần nhà mới sơn nào.
- Tuyệt !
-Uh !
Hic Hic ....
nó cho mình ra rìa

ĐÂY LÀ MỘT CÂU TRUYỆN BUỒN CỦA MOR
mọi người đọc xong nhớ chia buồn với nó đấy
Người vợ chung thuỷ
MasterofRoses nói với cô bồ ở trong quán karaoke:
- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng chuyện cạo râu thì không được nhé.
Còn ở nhà thì MasterofRoses bảo vợ :
- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, cô bồ của MasterofRoses cảm thấy nghi ngờ rằng MasterofRoses là một người đã có vợ. Cô ta nói:
- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
Mặc cho MasterofRoses năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng MasterofRoses phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.
Thế rồi tối đó, khi trở về nhà MasterofRoses cảm thấy hối hận vì đã không giữ lời hứa (để râu) với người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. MasterofRoses nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Sau khi cô vợ quay sang ôm mặt MasterofRoses và thì thầm nói:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!

Chuyện nhỏ , này
No 51:
Vợ của Kocandanba , khi thấy chồng mình về đến nhà cô ta chạy ra đón hớn hở khoe :
- Anh ơi , em vừa "trễ" một tháng , có lẽ mình sắp có em bé đó anh yêu à !
Kocandanba lấy làm vui sướng , sáng hôm sau có một người đàn ông thu tiền điện nước đến nhà và nói rằng :
- Thưa bà , bà vừa trễ một tháng !
Cô vợ trẻ gào lên :
- Làm sao các ông biết điều này , điều này chỉ mỗi chồng tôi biết cơ mà ?
Người đàn ông đáp :
- Thưa bà , chúng tôi đã ghi trong hồ sơ cả rồi
Cô suy nghĩ một hồi rồi nói :
- Tôi sẽ hỏi chồng tôi , các ông về di !
Sáng hôm sau , Kocandanba lên công ty điện lực và quát tháo rằng :
- Ai cho phép các ông lập biên bản vợ tôi , chuyện "trễ " hay không thì có liên quan gì đến các ông ?
Người tổng giám đốc trả lời :
- Sao lai không thưa ông ? Ông buộc phải đóng tiền vì việc này !
Nghĩ rằng mình bị tống tiền , người đàn ông gân cổ lên :
- Nếu tôi không đóng thì sao ?
- Thì chúng tôi buộc lòng phải "cắt " thôi
- Thế ... thế ... các ông cắt rồi thì vợ tôi sẽ ra sao ?
- Bảo cô ta xài đỡ một cây nến vậy .
No 52:
Một người bảo bạn:
-Tôi hết lòng tiến cử tay luật sư này với ông đấy.
-Ông cho rằng anh ta co thể bào chữa được cho tôi vụ này ư?
-Cực kỳ!!Cách đây không lâu, tôi đưa tay hàng xóm ra tòa vì chó nhà hắn cắn tôi...Thế mà anh thử tưởng tượng xem, tay luật sư này đã chứng minh được là chính con chó bị tôi cắn......
No 53:
Buổi tối nọ , Dơi chúa bay về hang miệng dính đầy máu. Lủ Dơi con đang đói lã nghe mùi máu bèn lân la tới hỏi : "Đại ca đi hút máu ở đâu vậy chỉ cho tụi em với ,Tụi em đói lắm rồi !"
Sau một hồi suy nghĩ , Dơi chúa bèn nói : "Tụi bây muốn biết lắm hả theo tao ". Dơi chúa dắt lủ dơi con bay vào một khu rừng Ở trước một thân cây lớn và nói :"Tụi bay thấy cái cây to đằng trước không? "
Lủ Dơi con mừng rở nói "Dạ thấy thấy !Máu ở trong đó hả Đại ca?"
Dơi chúa nói "Vậy mà hồi nảy tao không thấy cái cây ở đó "
No 54:
Ở 1 làng nọ đến mùa thi chim,ông trưởng ban tổ chức lên loa thông báo với mọi người chơi chim :"Đề nghị các cụ có chim to thì đứng trước,cụ nào chimnhỏ thì đứng sau,cụ nào chim trắng đứng bên phải ,cụ nào chim đen thì đứng bên trái,cụ nào ko có chim thì bị loại khỏi cuộc chơi.và để tránh tình trạng chim các cụ hớ hênh ra để rồi các cháu nghịch chim các cụ, đề nghị các cụ cất chim vào trong cẩn thận ......." ông trưởng ban tổ chức vừa nói đến đấy thì khách tham quan cùng các cụ chơi chim xỉu từ bao giờ ...
No 55:
Hồi chống Mĩ,đêm đêm máy bay Mi thả trái sáng,ném bom khắp nơi..Đêm ấy có đoàn văn công phải họp,đoàn trưởng văn công sư doàn dặn: "Nếu có báo động máy bay, thì tất cả tản nhanh ra giao thông hào ẩn nấp".Họp được 1 lúc thì máy bay đến thả trái sáng, mọi người chạy ngay ra các đường hào.Bỗng nghe trưởng đoàn quát:
-Áo ai chỗ kia trắng thế?Cởi ra ngay..Ai thế?
-Em,Nga đây-Giọng 1 cô diễn viên trả lời
Loạt pháo sáng này vừa tắt thì loạt khác lại sáng bừng lên.Trưởng đoàn lại gắt:
-Đồng chí Nga bướng hả?Đã bảo cởi ngay áo ra sao không cởi?
-Dạ.......em cởi lâu rồi!
-Cởi rồi???? - Trưởng đoàn gắt - Sao lại thế?????Thôi....thôi...mặc vào ngay...........
Vừa lòng chưa cu???

Tiếp tục khiêu chiến!!!
No 56:
Kocandanba hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: ?oAnh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!?
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?
No 57:
Kocandanba hỏi Saochoi :
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cua vợ tớ ?
No 58:
Saochoi và k0candanba gặp nhau giữa phố .
- Cậu đi đâu thế ? - Saochoi hỏị
- Đi mua lược . Chiếc lược của tớ bị gãy mất một răng.
- Sao ? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới ? Lãng phí ?
- Không, đó là cái răng cuối cùng!
No 59:
Kocandanba hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.
(=>Sự thật là nếu k0 quẳng cái Thảo-em của kocandanba xuống nước thì cả 2 sẽ chết chìm!!!! Xưa nay có bao giờ có chuyện bò đậu trên ngọn tre???)
No 60:
Nằm hấp hối trên giường bệnh, Kocandanba gọi vợ lại và bảo:
- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy Saochoi.
- Saochoi ư! Nhưng đó là kẻ thù của anh cơ mà! ?" Cô vợ thốt lên.
- Ừ, anh biết chứ - Kocandanba thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

OKIE!!!!!
mày có lòng thì tao cũng có dạ
NO 1000
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng MasterOfRoses không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô- MasterOfRoses trảlời- Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- áo quần,
- Sao vậy?
- ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"
No1001
Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Eva, nhưng cậu bé MasterOfRoses bỗng đứng dậy:
- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.
Cô giáo trả lời:
- Cũng có thể MasterOfRoses ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em
No1002
ông già MasterOfRoses đạp xích lô chở bà già T đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già T run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông lão MasterOfRoses
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô MasterOfRoses cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà lão T , giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!
NO1002
MasterOfRoses là chánh tổng ở làng LLL, do bận công tác nên phải đi xa một thời gian, khi về làng thấy vệ sinh thôn xóm rất bẩn liền khiển trách các chị em làm vệ sinh trong làng:
- Tuần này vệ sinh rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy
NO1003
MasterOfRoses đang đứng tè bậy bên vệ đường. T đi qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ...
MasterOfRoses quay lại cãi:
- Thế này mà còn nhỏ à?
T tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn!
MasterOfRoses lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân
NO1004
Thầy Saochổi : Thưa bác Kocandanba, cậu con trai MasterOfRoses của bác ngồi trong lớp nghịch hết chỗ nói, nó quay ngang quay ngửa, tán chuyện với hết đứa này đến đứa khác.
Kocandanba: Tôi dạy nó đấy.
Saochổi: Vâng thưa bác nhưng nó còn ném thức ăn trong nhà ăn nữa .
Kocandanba: Tôi giáo dục nó mà.
Saochổi: Nó còn làm vỡ cửa kính...
Kocandanba: Chính tôi bảo nó .
Saochổi: 3 tuần trước đây nó còn cướp tiền của một học sinh lớp 1
Kocandanba: Thì tôi dạy nó hết.
Saochổi: Nhưng còn một chuyện quan trọng nữa thế này, Tuần gần đây nó đã ko xuất hiện ở lớp.
Kocandanba: Là bởi tôi đã phanh thây nó ra rồi.

Cậu chơi khá đấy! Nghe tiếp nhá:
No 61:
Kocandanba đã gần 80 tuổi. Một hôm kocandanba đến khoe với bác sĩ Bin , bạn thân của ông:
- Này cậu, tôi rất vui và hạnh phúc. Tôi mới cưới vợ, cô ấy 20 tuổi, đang mang thai và sẽ sinh cho tôi một đứa con.
Bin nói:
- Này Kocandanba, tôi muốn kể cho anh chuyện này : Có một người đàn ông rất thích đi săn. Bữa nọ anh ta vào rừng, không phải mang theo súng mà là một cây dù. Anh ta gặp một con gấu rất to, theo quán tính anh ta đưa cây dù lên.
Và "đoàng", tiếng nổ vang lên và con gấu đổ ập xuống...
Kocandanba kêu lên:
- Không thể được, chắc chắn không phải người đàn ông đó bắn.
- Ðó chính là điều tôi muốn nói vói anh, Kocandanba ạ !
No 62:
Một hôm vợKocandanba bảo cậu con trai Saochoiđem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Saochoi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời :
- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói.
Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa
- Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Saochoi - Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.
Saochoi liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Saochoi.
- Ông có muốn mua con gà này không - Saochoi hỏi người đàn ông.
- Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói.
- Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.
- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.
5 giây sau:
- Đưa con gà lại đây cho tôi - Saochoi bảo.
- Cái gì? - Người đàn ông hỏi.
- Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.
- Ðây này.
- Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.
- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.
Cuối cùng, SAochoi cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp.
- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Saochoi nói.
Tối hôm đó Kocandanba trở về nhà. Saochoi nhìn Kocandanba ngạc nhiên rồi nói:
- Bố này, mua giùm con con gà này đi.
- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.
- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết !!!
No 63:
Kocandanba bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng tình địch trong nhà mình, tức quá quát :
- *********! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có ...
- Đơn giản hơn nhiều - Gã tình địch trả lời - Hãy húc tôi đi.
No 64:
Kocandanba nói chuyện với Saochoi :
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Không được nhìn lén và không được vào sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
No 65:
Vợ chồng Kocandanba làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, Kocandanba hỏi:
- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu?
( 51 phiếu!!!)

No 66:
Vợ Kocandanba tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài vấn đề với đời sống ********. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:
- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?
- Có, tôi đã nhìn một lần.
- Thế trông anh ta thế nào?
- Cực kỳ giận dữ.
Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã đạt được một cái gì đó và hỏi:
- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?
- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.
No 67:
Vợ Kocandanba bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, kocandanba khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó!!!
No 68:
Trước chuyến đi công tác xa, kocandanba đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".
No 69:
Kocandanba đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, kocandanba đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:
- Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?
- ......
- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?
- ......
- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?
- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.
No 70:
Trong phòng xưng tội, vợ kocandanba ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van vỉ con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".
No 71:
Suốt buổi tối ngồi bên một cô gái mới làm quen, và kocandanba không thể chịu đựng một phút nào nữa. Anh giả vờ đi vệ sinh và bí mật sắp xếp để một người bạn gọi điện đến cho anh nên anh phải xin lỗi ra về vì có công chuyện. Khi trở lại bàn ngồi, kocandanba tỏ vẻ buồn bã, anh nói:
- Anh vừa nhận được tin buồn. Ông nội anh vừa mất.
- Cám ơn trời ?" Cô gái thốt lên ?" Nếu mà ông của anh không chết thì chắc là ông của em phải chết thôi!!!

No 72 :
1 cô gái người Việt lấy chồng là người Anh nhưng ko biết tiếng Anh. 1 lần cô ta đi siêu thị mua ức gà, nhưng ko biết nói gì nên chỉ vào ngực mình kêu " ...cục...cục tác..." rồi giơ 1 ngón tay lên. Người bán hàng hiểu và bán cho cô ta 1 cân ức gà. 1 lần khác cô ta muốn mua thịt lợn ,bèn vỗ vỗ vào hông mình và kêu "éc éc ...) và đưa 2 ngón tay lên. Người bán hàng hiểu và bán cho cô ta 2 cân thịt lợn mông. Nhưng rồi 1 lần cô ta cần mua xúc xích, cô ta không biết làm thế nào đành phải kéo theo người chồng của cô ta đi chợ cùng mình. Khi đén nơi, cô ta chỉ ....chỉ .... vào.. chỉ vào.. anh chồng. Phù, chả có chuyện gì cả, thực ra thì cô gái chỉ nhờ chồng nói hộ thôi vì chồng cô ta là người Anh mà .
No 73:
Sau một thời gian xa cách, Kocandanba mới từ quân ngũ trở về cùng người vợ trẻ. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Kocandanba hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà !!!
No 74:
Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc:
- Này, cậu không biết là chồng tớ đãng trí tới mức nào đâu!
- Có chứ! Đêm qua, tôi đã phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.
No 75:
Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấy. Em phải làm sao bây giờ ?
Anh chồng tỉnh bơ:
- Nếu em không muốn đuổi theo hắn ta nữa, thì em hãy lái xe xuống lòng đường đi !
[b]No 76:[/b]
Kocandanba than thở với bác sĩ:
- Suốt đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ .... ư ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.
No 77:
Lavabo cằn nhằn :
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là : ?oĐừng mua đồ?? , ?oĐừng ăn diện?.?, nào là ?oĐừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm ??, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói : ?oỪ, mua đi em? , ?oỪ làm đi em ?.? Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá !
Chồng :
- Ừ, đi đi em !

No 78:
Hai "cụ" hói Hell và Bin cãi nhau :
- Anh hói hơn em !!
- Cậu nói gì vậy ? Ðầu của cậu làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn với kém ?
- Nhưng đầu anh to hơn đầu em!
No 79:
"Quý bà" Lavabo già, nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.
No 80:
Chồng của Lavabo uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Lavabo nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
Hic, sau lượt này dễ phải trốn luôn quá!!! Nếu mà bọn Lavabo fan club "nó" tìm ra thì chỉ có nước ... húp cháo đến cuối đời!