Xì trét ư? Mời dzô đây!!!

tặng chú Materofrose nè :
Materofrosenăm ấy lên 5, bố mẹ quyết định cho tí đi học lớp mẫu giáo. Vốn ở nhà được chiều, bữa đầu đến lớp Materofrose rất quấy. Đến bữa ăn Materofrose khóc inh ỏi; "ở nhà mẹ LavaBo em cho em ăn thịt cơ". Cô giáo "vậy để cô cho em ăn thịt". Đến giờ ngủ trưa, Materofrose khóc còn to hơn, bọn nhóc xung quanh thấy vậy cũng tham gia. Cô giáo dỗ mãi, Materofrose bảo "khi ngủ bố em cho em sờ rốn cơ". Cô dỗ mãi không được, mà bọn trẻ con càng được thể khóc tợn. Cô bảo: "ừ thì sờ rốn". Materofrose nín ngay và ngủ rất ngon. Cô cũng thiu thiu ngủ thì giật mình tỉnh dậy mắng Materofrose: "Materofrose, đấy không phải là rốn đâu". Materofrose bật lại: "Thế cô nghĩ đấy là ngón tay à".

No 89: Từ điển của Lavabo:
Có = không
Không = có
Có thể = không
Tôi có lỗi = anh còn phải hối hận!
Chúng ta cần phải = tôi muốn
Tự giải quyết đi = giải pháp đúng bây giờ đã rõ ràng
Anh hãy làm gì mà anh muốn = Anh sẽ phải trả giá vì điều đó!
Chúng ta cần phải nói chuyện = Tôi cần than phiền
Tất nhiên, tiếp tục đi = Tôi không muốn để anh làm điều đó
Tôi không thất vọng = Tất nhiên là tôi thất vọng, ngu!!
Anh rất đàn ông = Anh cần phải cắt tóc, cạo râu.
Cái bếp này thật không thuận tiện = Tôi muốn... căn nhà mới
Tôi muốn cái rèm cửa mới = và cả thảm, đồ gỗ .....
Hãy treo cái tranh này ở đây = Không, tức là ở đây này!
Anh có yêu em không? = Tôi chuẩn bị đề nghị một cái khác
Anh yêu em mạnh mẽ vậy sao? = Hôm nay tôi đã làm cái gì đó mà anh hoàn toàn không thích
Tôi sẽ chuẩn bị xong sau 1 phút = Hãy cởi giày ra và tìm trò chơi ở tivi
Tay em có to quá không? = Hãy nói với em rằng em rất đẹp.
Anh hãy học cách đối thoại = Đơn giản là anh hãy đồng ý với em.
Tôi không hét = Vâng, tôi hét đấy, bởi vì tôi nghĩ điều này là quan trọng.
No 90:
Chồng Lavabo đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, Lavabo sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh:
- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!
Nghe tới bấy nhiêu thôi, ông chồng xấu số lập tức nhảy xuống.
No 91:
Lavabo:
-Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Linh hồn của Materofrose bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Materofrose lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ là Huyencham85 và thường vỗ ngực tự xưng: "Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao Huyencham85 vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt Materofrose đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"
Materofrose trông thấy Huyencham85 thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"
Thương thay cho chú Materofrose he he

Beckhamhp và Masterofrose bắt một chiếc taxi.
Beckhamhp: Lên hồ bao nhiêu?
Lái xe: 5$
Beckhamhp: Nhưng tôi còn một ông bạn . Thêm ông ta nữa là bao nhiêu?
Lái xe: vẫn 5$
Beckhamhp quay sang Masterofrose : Ông thấy chưa, tôi đã nói với ông rồi, ông chẳng đáng giá gì cả

No 92:
Hai người láng giềng Beckhamhp và so7MU (hì ) nói chuyện với nhau:
- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.
Người kia đáp:
- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.
- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.
- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.
- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?
No93 :
Trong giờ chơi beckhamhp và bin-hp ngồi tâm sự với nhau:
- Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.
- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.
- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.
- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
- ...
Được MasterOfRoses sửa chữa / chuyển vào 14:23 ngày 08/11/2003

No 94:
Nữ phi công Lavabo quyết định học lái máy bay trực thăng. Lavabo đến sân bay nhưng chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái. Người hướng dẫn lái nói rằng ông có thể để cô bay một mình vì cô đã từng là một phi công lái máy bay loại nhỏ và ông sẽ hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.
Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600m, Lavabo và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.
Nhưng đến độ cao 900m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến bìa rừng thì cô gái bước ra.
- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?
- Tôi lạnh quá - Lavabo trả lời - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi !!!
<IMG align=middle border=0 src="http://www.ttvnol.com/forum/images/emotion/icon_smile_rose.gif"><IMG align=middle border=0 src="http://www.ttvnol.com/forum/images/emotion/icon_smile_rose.gif"><IMG align=middle border=0 src="http://www.ttvnol.com/forum/images/emotion/icon_smile_rose.gif">
Được MasterOfRoses sửa chữa / chuyển vào 14:45 ngày 08/11/2003

Materofrose có đứa bạn gái là Interpol_girl , 1 hôm, 2 đứa đang chơi đồ hàng ngoài vườn thì chạy vào nhà hỏi bà ngoại :
- Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có ?
- Trẻ con được 1 con hạc bay từ miền bắc xa xôi về đây và thả trên bên cạnh lò sưởi cháu ạ.
Lập tức Materofrose quay lại nói với Interpol_girl :
- Thấy chưa, đã bảo là không sợ mà

he he he
Giang còi ơi. Mày thấy chưa !!!
Ko co tao thì mày còn bao kẻ thù nữa mà ,may cho mày là tao ko ở nhà đấy ,chứ ko bây giờ mày nằm trên trực thăng rồi

Cuộc chiến tiếp tục nào.....]
NO 10001
Master Of Roses về nhà mệt mỏi. P. THẢO hỏi:
-Lão già, đi đâu đêm qua ko về?
-Bà lão thân yêu, bà là người phụ nữ thông minh. Hãy tự trả lời đi
NO100001
Sự liên tưởng độc đáo
Như thường lệ., tối đó sau khi thực hiện xong nghĩa vụ của mình, Master Of Roses mệt mỏi nói với vợ:
- Này em yêu ?" Master Of Roses thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi?
- Một bác sĩ thú y ư? ?" tho`lo`mui~xanh ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y?
- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ với một con bò cái ngớ ngẩn ?" Master Of Roses mệt mỏi trả lời.
NO100001
Trong bóng tối công viên, Master Of Roses sáp vào và P THẢO cương quyết đẩy ra. Được một lát, Master Of Roses khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Em ơi, " cám treo heo nhìn" khổ cho anh lắm...
NO10000001
Đôi trai gái Master Of Roses và In ter ngồi tâm sự trong công viên.
IN ter hỏi Master Of Roses :
- Anh đang nghĩ gì vậy?
Master Of Roses :
- Anh đang nghĩ giống em đó....
IN ter nghiêm sắc mặt và nói:
- Thôi ngay anh nhé, một khi chúng mình chưa làm đám cưới thì anh không được nghĩ tới chuyện đó đâu...
NO 1000000001
Ông chủ quán Master Of Roses mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!
Khổ thân thằng cu Master Of Roses ...
NO100000...1
Master Of Roses mới cưới vợ là HChâm. Sau một thời gian, vợ của Master Of Roses đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Nhà Master Of Roses mừng lắm, thế là từ nay dòng họ nhà Master Of Roses đã có người nối dõi tông đường. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình nhà Master Of Roses lại quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết."
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", Master Of Roses sợ hãi và rất chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, anh ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm có tên là Sao chổi đang khỏe mạnh thì bỗng lăn ra chết sáng nay.
tội nghiệp thằng sao chổi
Được kocandanba sửa chữa / chuyển vào 08:53 ngày 14/11/2003