Xì trét ư? Mời dzô đây!!!

Đúng rùi thằng đấy láo thật đấy , dám mang ảnh của kocandanba ra khoe như thế thì thật là láo . Táng nó đi , cho nó lặn luôn đi chú em .
Mà anh trông cái hình đấy giống với nick của chú fết đấy chứ , hì hì

No 102:
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của Beck :
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói của Beck:
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
No 103:
Chồng của Lavabo nói với cô vợ iu quý của mình:
- Dạo này tôi cứ thấy mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.
- Thật là một cơn ác mộng.
- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
No 104:
Lavabo kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với Bill ,người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn Hell, người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về Beck, người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
No 105:
Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông. Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".
Một em gái hăng hái phát biểu:
- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.
Tổng thống mỉm cười với em và nói:
- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không.
Đến lượt một em trai xung phong:
- Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?
Tổng thống xoa đầu em:
- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.
Một cô bé khác phát biểu:
- Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.
- Giỏi lắm! - Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng. - Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?
- Bởi vì, - Cô bé đáp - Đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.
Được MasterOfRoses sửa chữa / chuyển vào 16:16 ngày 25/11/2003

No 106:
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, người con đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, ông lão viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người consầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, Người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".
Chân thành sorry bác Beck
Được MasterOfRoses sửa chữa / chuyển vào 14:18 ngày 25/11/2003

Cảnh báo chú Masterofrose :
1. No 105 đã được anh post lên từ trang trước , chú post lại và chỉ thay tên nhân vật làm cho topic ngày càng chán .
2. No106 của chú viết đã xúc phạm đến anh và gia đình anh , đề nghị chú mày del No106 nếu ko muốn có một chuyện gì ko hay giữa anh và chú .
Hãy cẩn thận khi copy chuyện và thay tên nhân vật cũng nhìn người mà đùa , anh cảnh cáo chú mày đấy .

Hơ , chuyện trùng lặp là do ko để ý , em sorry mọi người, còn anh Beck hơ... em xin lỗi.Coi như rút kinh nghiệm
No 107 nè: Đảm bảo hãi hùng luôn
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 .
Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài
vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé
Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu
hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng
quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng
đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến
thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức
tổng quát :
- Cogiấo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cogiấo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm
ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng
và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng
bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một
hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một
lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo
đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp
không trúng được 1 câu nào hết !!!

hừm
thằng Master Of Roses này kém
mới bị doạ một tí đã co vòi rồi
sợ qué gì bản lĩnh của mày đâu hết rồi
cùng lắm tao với mày cùng chung chiến tuyến

Thôi mày, ai lại đánh lại người cao tuổi đáng kính chớ?
Với lại mày ở trỏng thì chiến cái con khỉ! Vào topic mà ko góp bài à?

No 108:
Bin hỏi Kocandanba:
- Tối hôm qua, nhà anh làm gì mà um sùm lên vậy ?
- A! Có gì đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...
- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...
No 109:
Con của Kocandanba đi học về khoe với mẹ :
- Mẹ ơi, hôm nay con được điểm 10 môn toán nè !
- Chà, con của mẹ giỏi quá ! Mai mẹ dẫn đi ăn phở nha!
- à mẹ ơi, ăn phở phải đội nón mới không bị Sida phải không ?
- Ai bảo con như vậy ?
- Tại bữa nọ con nghe bác Năm tài xế nói với bố rằng : " Chú cứ ăn phở mà không đội nón coi chừng bị Sida bỏ xừ"!
- ???
No 110:
Khi Kocandanba còn học lớp 3,trong 1 giờ học văn, cậu đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn Kocandanba bằng con mắt khinh mạn và im lặng .
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "

No 111:
Kocandanba mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! Còn tìm mua". Hôm sau cu cậu nhận được điện trả lời của vợ: "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"
No 112:
Sao chổi hỏi Kocandaba:
- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
- Qủy tha ma bắt - Kocandanba vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

No 113:
Bin hỏi Kocandanba:
- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?
- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.
- ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã thế nào ?
- Rất may vợ mình chưa hay biết gì !