Xin làm người lạ- với anh - với em

Xin một góc nhé!

anh ah, thế là chúng ta đã xa nhau thật rồi anh nhỉ. bé ước gì anh đã giữ bé lại bên anh, giá như anh ích kỷ một chút, chỉ một chút thôi, để bé có lý do để mà tiếp tục yêu anh. mấy hôm nay, bé cứ cầm đt lên rồi lại để xuống, cố kềm lòng lại để không gọi hay nhắn tin cho anh. bé soạn tin nhắn nhiều lắm, nhưng tất cả đều save lại, không dám gửi cho anh. bé làm anh buồn nhiều rồi, anh xứng đáng đi tìm một ai đó yêu anh và làm anh hạnh phúc. bên bé, anh không được niềm vui và được yêu trọn ven.
thật sự thì bé nhớ anh nhiều lắm. hôm nay bé đã ước gì có anh bên cạnh để cổ vũ và động viên cũng như chia sẽ niềm vui với bé. nhưng thật sự là không được. ui, đt của bé hết bộ nhớ rồi nè, bé soạn tin nhắn nhiều mà không gửi, chỉ toàn lưu lại vào máy. mỗi khi gặp ai đó có hình dáng giống anh thì bé lại nghĩ về anh. bé nhớ nụ cười, nhớ giọng nói và cái khuôn mặt đáng ghét của anh nữa. thế nhưng khi anh nt thì bé lại im lặng và chúc anh hạnh phúc. sao bé ghét bé những lúc như thế quá, bé chỉ muốn được sống thật với chính mình mà sao không thể.
anh biết không, trên cơ quan của bé cũng có vài anh chị giống như bé vậy. yêu nhưng không thể đến với nhau. buồn quá anh nhỉ.
chúc anh ngủ ngon và mơ về bé nhé anh yêu.

anh ah, bé nhớ anh quá. không hiểu tại sao mà hôm qua em lại nt cho anh nữa. em định không nt cho anh rồi, nhưng vẫn muốn chúc cho anh may mắn trước khi anh đi. anh biết không, nhận được reply của anh mà bé buồn lắm. cả anh và bé, ai cũng mong muốn người mình yêu được hạnh phúc, ai cũng mong người còn lại gặp được một ai đó xứng đáng hơn. buồn quá anh nhỉ. tất cả là tại bé mà phải không.anh chúc bé mau gặp được hoàng tử của mình. làm sao mà em gặp được một ai nữa, khi mà một nữa trái tim của em đã mất đi khi em quyết định rời xa anh.em chỉ hi vọng anh sớm gặp được một ai đó yêu anh hơn tất cả mọi thứ và có thể vì anh mà vượt qua được rào cản của gia đình, của công việc và tất cả những khó khăn trong cuộc sống.đã biết bao lần em đã kiềm chế lòng mình để không nói với anh rằng bé xin lỗi, bé muốn anh quay lại với bé, bé muốn rút lại những lời chia tay mà bé đã nói với anh. Anh bảo rằnh anh không biết quyết định của mình là đúng hay sai nữa. Đừng nản lòng anh nhé, bé quyết định cũng chỉ vì anh thôi, vì anh xứng đáng được hạnh phúc. Ở bên bé, anh chỉ thêm mệt mỏi hơn thôi. Rồi anh sẽ quên được bé và sẽ sống tốt thôi. Đừng nản lòng và đừng từ bỏ ước mơ anh nhé. Chúc anh may mắn và thành công, bé sẽ vẫn dõi theo anh và vẫn luôn nhớ anh.
Mấy hôm nay buồn quá anh ah,nhà đi hết rồi, còn mỗi mình bé. Đi làm về lại đối diện với 4 bức tường.Cô đơn kinh khủng. Thèm có một ai đó để tâm sự, nhưng sao không thể là anh. Lang thang ngoài đường mãi cũng chán, mệt mỏi cả trong công việc lẫn trong suy nghĩ.

ui, sáng nay có cảm giác mệt mỏi quá. Cái máy lại khùng nữa. Mấy hôm nay ngồi cạy cục sữa chữa mãi mà không được, thế là quyết tâm sáng nay dậy sớm, sau nữa tiếng loay hoay, mò mẫm, chiến đấu, cuối cùng người đã thắng Thế là cả nhà đã đi chơi được 1 tuần rồi nhỉ, buồn không? chán không? sợ không? mọi người đã hỏi em hàng tá câu hỏi như thế đó. Buồn ah, ai mà không buồn. Đi làm mệt mỏi cả ngày , tối đến về nhìn bốn bức tường và em. Nói sao nhỉ, như anh đã nói rằng anh cũng buồn vì ở một mình với 4 bức tường, còn em thì đến 8 bức tường (tính luôn cả hàng rào của nhà nữa )thế thì em buồn nhiều hơn rồi ấy nhỉ

lại một ngày trôi qua. Bé vẫn chưa đăng ký học nữa anh ạh. Hôm qua đi coi các môn học, chẳng môn nào hấp dẫn bé cả. Thôi thì đi kiếm mấy cái short-course có vẻ hấp dẫn hơn đấy nhỉ. Mấy hôm nay bé ngồi học bài chăm ngoan lắm. Bỏ một thời gian, nay học lại thấy mình quên nhiều quá, đàn phải cố thôi, cuối tháng 8 là thi rồi. Không thể bỏ bê mục tiêu mà mình đã định mà phải không anh. Ngày mai chị làm cùng phòng nghĩ việc rồi, buồn quá. Thế là bé lại mất đi một người chị, một người bạn, một người bé cảm thấy thân quen, và có thể thoải mái chia sẽ suy nghĩ. Bé đã chọn con đường này, nhưng không hiểu sao đôi khi bé vẫn thấy chênh vênh, không đựơc thoải mái, đôi khi bé vẫn cảm thấy buồn, vẫn nhìn vào những recruitment add trên báo, vẫn tiếc nuối và vẫn nuôi suy nghĩ nỗi loạn trong đầu. Bé buồn cười quá phải không anh. Đã quyết định và vạch ra con đường mình đi, thế mà vẫn hối tiếc với những dự định, những suy nghĩ. KHông biết khi nào ngọn lửa trong bé sẽ lại bùng cháy, vì bé biết ngọn lửa đó không bao giờ tắt, nó vẫn âm ỉ trong lòng như ngọn đuốc, ngọn lửa soi đường và để cho bé nhìn vào mình.Hôm nay bé bớt nhớ anh hơn hôm qua, và ít hơn ngày hôm kia, và ít hơn rất nhiều so với tuần trước, nhưng anh vẫn ở đó, vẫn tồn tại trong tim bé.

the là cuối cùng 2 đứa mình cũng trở thành người lạ sau 5 năm gắn bó...ko phải lỗi lầm của em ..cũng ko phải lỗi lầm của em ...chỉ biết rẳng bây giờ em và anh là 2 người xa lạ nhau ...ùh thì phải thế thôi ..xin làm người lạ của 1 thời quen

Anh! Mình đã là người xa lạ của nhau gần nửa năm rồi đấy. Thời gian trôi đi nhanh quá. Em như cuốn vào công việc và học hành mà chẳng để ý đến xung quanh nữa.
Đôi lúc đi trên đường, thấy nhớ anh kinh khủng. Đôi lúc xem lại những bộ phim cũ, thấy thèm được bên anh như ngày nào.
Thế nhưng...
tất cả đã xa rồi phải không anh?

vô vị. đó là cảm giác của em trong những ngày gần đây. em không tìm được cảm hứng cả trong công việc hay ngay cả khi đi với bạn bè.Bây giờ em không thể hiểu là em cần gì, muốn gì nữa. Hôm qua đi dầm mưa cả ngày nên bây giờ ê ẩm hết cả người rồi anh ạh. có lẽ là sắp bị bệnh thật rồi. Lúc trước anh nói sao nhỉ, anh bảo rằng em thử bị bệnh một lần đi, bị bệnh rồi cứ nhõng nhẽo nhiều vào để anh có cớ mà đến nhà em rồi còn chăm sóc cho em nữa. Bẻm mép quá nha.Bây giờ em bệnh mà anh thì nơi nào rồi. có nhớ đến em không
Ah hôm qua em mới vừa thả bom cho ông bạn của em. hehe không có làm gì đâu, chỉ là tìm hiểu thêm thôi. ba mẹ em cứ ca cẩm mãi bài ca lấy chồng đi, rồi lại ca ông ấy lên mây. em ghét quá nên chỉ tò mò thử xem ông ấy đối với em thế nào. bây giờ thì có lẽ em đã hiểu phần nào rồi, có lẽ chỉ là trò đùa trong cái bàn nhậu nhưng do bị hát hoài nên băng hơi bị nhão và thịt ướp hơi bị thấm nên ba mẹ em hiểu lầm thôi hohoo hoặc có lẽ do ba mẹ thích bản lĩnh của người ấy nên muốn có được ông con rể tương tự như thế anh nhỉ nhưng muh cũng không đúng, vì chính ông ấy lại cứ kêu ba em làm mai em cho ông ấy. Thật là em chẳng thể hiểu nỗi nữa. Cuộc sống có muôn màu muôn vẻ và con người có quá nhiều toan tính nên chẳng thể hiểu và chẳng thể biết được đâu là thật và đâu là giả. Thôi thì em cứ tiếp tục bơ người ra, từ từ rồi tính, bây giờ chồng con gì hehee chiêu đó xem ra vẫn còn hiệu nghiệm chán. cứ ca mãi có lẽ ba mẹ cũng thuộc lòng, chán không buồn nói rồi anh ạh
Chiều nay cafe 1 mình anh nhé

anh ah, hôm qua em không nghĩ rằng anh lại nt cho em đâu. rất là bất ngờ đấy. em không nghĩ rằng em có thể tiếp tục giữ những suy nghĩ tốt đẹp về anh trong em nữa. thật sự đấy. anh không thể trả lời cho những câu hỏi của em. mà nó có khó không anh? em chỉ hỏi tình cảm mà anh dành cho em là gì? trong tim anh em ở vị trí nào? khó lắm sao anh? em đã cười mỉa mai một mình cho câu trả lời vòng vo không thẳng thắng của anh.Anh không cần biện minh vì công việc không ổn định hay vì anh chưa đạt được mục tiêu của đời mình vì em không đòi hỏi ở anh những điều đó. em không ép anh phải yêu em với tất cả trái tim hay phải nt cho em hằng đêm, hay phải dành thời gian cho em. em chỉ cần anh hiểu em, thành thật với em, quan tâm đến em một chút, một chút thôi.nhưng mà điều đó thì anh không làm được. từ khi nào em cảm thấy anh đang dấu diếm em, anh đang không thật lòng? từ khi nào em cảm thấy mất niềm tin nơi anh? em không biết nữa, em chỉ biết rằng khỏang cách giữa em và anh ngày càng xa. em ước gì em có thể mù quáng để yêu anh một cách hết lòng, yêu anh mà không suy nghĩ hay tính toán.Nhưng em giờ đây không còn là một đứa con gái ngây thơ với ánh mắt nhìn đời toàn màu hồng,nhưng cũng chưa đủ tỉnh táo để có thể gạt anh ra khỏi cuộc sống của mình. mệt mỏi, đó là những gì mà em có thể cảm nhận vào lúc này. em có thể đoán được lúc nào thì anh do dự, lúc nào thì anh tự tin, thật đáng sợ phải không anh.em sẽ thôi không trách anh nữa, sẽ thôi không làm phiền anh nữa để anh có thể tập trung vào mơ ước của mình. chúc anh hạnh phúc trên con đường mà anh đã chọn.

Sắp đến tết rồi đó anh, không biết năm nay em sẽ vui hay buồn nữa. MỘt cái tết thiếu vắng anh, mặc dù anh vẫn ân cần nhưng em sẽ vẫn tiếp tục né tránh anh, né tránh ánh mắt thiết tha của anh. Anh bảo em muốn về nhà anh chơi trong tết này không?Em đã rất vui nhưng lại nói là không. Em không thể khẳng định được tương lai của hai đứa, vì thế em không thể về nhà anh được. Anh chẳng phải đã bảo rằng nếu muốn làm dâu nhà anh thì nên về còn không thì đừng về đó sao. Hai chúng ta như cái đèn cù, cứ mải miết rượt đuổi nhau để rồi cuối cùng nhìn lại, chúng ta đã và đang vẽ lên những đường cong chẳng bao giờ kết thúc.Tại sao anh không như trước đây, tại sao anh không tiếp tục né tránh em như anh đã từng? Tại sao bây giờ anh lại như thế, cứ nhìn vào ánh mắt thiết tha của anh thì em cứ như muốn được tan ra trong vòng tay anh. Hai năm, anh bảo em chờ anh hai năm. Hai năm không phải là dài và em có thể chờ, hai năm hay bốn năm em đều có thể chờ. Nhưng bây giờ thì còn có ý nghĩa gì nữa khi mà em đã mệt mỏi vì chuyện của chúng ta rồi. Em muốn tìm một sự thanh thản, em muốn tìm một nơi bình yên.Trước kia khi em đi tìm anh thì anh lại né tránh, bây giờ khi em muốn tìm nơi trú ẩn cho mình thì anh lại quay về.vì sao? vì sao? em nhớ anh, nhớ bờ vai vững chãi của anh, nhớ cả nụ cười của anh.
Anh cứ hỏi tại sao em không đeo kiếng vào để có thể nhìn anh cho rõ?
Em đã bảo rằng nhìn làm j vì em đang muốn quên anh mà. Thật ra thì em không cần đeo mắt kiếng mới có thể nhìn thấy anh rõ đâu vì em nhớ khuôn mặt anh bằng cả trái tim em rồi.