Xin lời khuyên chân thành từ tất cả mọi người.

Xin lời khuyên chân thành từ tất cả mọi người.

Năm 20 tuổi, Người mẹ sinh người người con trai, anh mang họ mẹ và trong giấy khai sanh bà khai " bố mất" . Vì Bố anh là người đã có gia đình, và đã lên chức ông. Trước khi sinh anh Ông qua nước ngoài và bỏ lại bà. ( vì 1 số lý do, nên sau này dù bố ruột có bảo lãnh nhưng 2 mẹ con vẫn không đồng ý) .
Do cuộc sống khó khăn, bà phải gửi anh về quê để kiếm tiền nuôi anh. năm anh 6 tuổi, mẹ anh gặp người đàn ông, và họ kết duyên. Sau khi kết hôn, họ mang anh lên thành phố và nuôi anh ăn học rất thành tài, bố dượng anh hiện giờ là người rất tốt, rất hiền, và rất tâm lý, chưa bao giờ nhắc lại việc năm xưa của mẹ anh.
Năm nay Anh lấy vợ, Khi quen anh, mẹ anh cũng có nói với gia đình cô gái về xuất thân và hoàn cảnh của anh. Cô gái yêu anh và mặc cho câu nói, "con giống cha" . Chuyện diễn ra suôn sẻ cho tới khi ngày cưới chỉ còn cách vài tháng. Nội ngoại cô biết chuyện, và muốn người đời không nói ra vào, nên bắt cô khi đặt thiệp phải là cùng họ. Anh mang họ mẹ ( Trần) Người bố dượng họ Lê, Nội ngoại cô nhất quyết phải thay họ ba sau của anh thành họ của anh. Lê --> Trần. Nếu không làm theo Nội Ngoại sẽ không tham dự đám cưới của cô. Vì biết Tính chồng tương lai, anh rất mặc cảm chuyện này, và không sẽ bao giờ đồng ý, nên cô cương quyết từ chối và giải thích cho mẹ hiểu khi mẹ cô đề cập đến. Mẹ cô hiểu nên đã nói Không với gia đình và Ngoại đã từ mẹ cô vì không nghe lời bà. Mẹ cô rất buồn và khóc, nhưng vì hạnh phúc con gái nên mẹ cô nói rằng chấp nhận tất cả, chỉ mong cô hạnh phúc, không muốn cô khó xử sau khi cưới về nhà chồng. Cô rất thương mẹ vì cô mẹ buồn. Phải nói thêm trước khi cô biết chuyện, thì mẹ cô đã nói chuyện với mẹ chồng tương lai, nói chuyện kín thôi, về chuyện đó, nhưng sau thời gian suy nghĩ mẹ chồng đã không đồng ý.
Giờ đây, sau 1 thời gian, khi đặt thiệp xong xuôi, thì mẹ chồng lại nói xa gần việc đổi họ, nhưng bà nhấn mạnh việc làm chỉ trong bí mật, và với số lượng thiệp rất ít, trong nhà gái mà thôi. (tất nhiên mẹ chồng cô không biết chuyện nguyên do là bên nội ngoại yêu cầu)
Sau lời đề nghị của mẹ chồng, cô suy nghĩ rất nhiều. cô không biết có nên làm không? Và khi làm sẽ như thế nào, sẽ lợi hay hại như thế nào.
Đó là câu chuyện của bạn mình, mình thấy gần làm cô dâu mà bạn suy sụp tinh thần quá. Mình hiểu bạn mình, bạn không quan tâm ai sẽ tham dự hoặc không tham dự, điều bạn boăn khoăn nhất là muốn mẹ vui, nhưng còn hạnh phúc của cô, nếu bạn làm theo lời mọi người để mẹ không còn xích mích với gia đình nữa, thì chồng TLai sẽ nghĩ bạn như thế nào?.
Vừa muốn mẹ vui, vừa muốn đỡ khó xử với nhà chồng. Các bạn cho lời khuyên giúp bạn mình với nhé. Mình rất cảm ơn.

tớ nói thật nhá, chả việc quái gì phải đổi họ : đó là sự phũ nhận tình thương yêu vô giá của bố dượng, là sự phỉ báng mọi hy sinh của mẹ chồng, và cũng là sự hạ thấp nhân phẩm của chính những người trong cuộc. Nếu có người coi đó là chiến thắng của họ, rằng họ đúng, thì dù là bà ngoại cũng ko đồng nghĩa với việc phải vứt bỏ tất cả vì bà.
Suy nghĩ rồi cũng có lúc thay đổi, tình cảm con người cũng có lúc thế này thế nọ, ko một người nào có thể từ bỏ khúc ruột của mình chỉ vì những điều họ ko thể làm đc, còn cô gái, ko thể chỉ vì thế mà làm 1 hành động khiến cả chồng cô, mẹ chồng và bố dượng chồng coi đó là sự sỉ nhục chính họ .
Suy nghĩ của tớ là suy nghĩ của người ngoài cuộc, nhưng tớ nghiệm thấy, dù có bất kỳ chuyện gì xảy ra, đã là tình mẫu tử thì chỉ có chết mang theo chứ ko bao giờ mất đc.
Chúc bạn gái hạnh phúc và có đc lại tình thân với bà và họ hàng.
Còn với tính tớ : cái gì biết ko làm đc gì thì đừng cố , và đã là sự thật thì ko bao giờ che giấu đc, mà sự thật ở đây là rất tốt đẹp chứ chả có gì xấu xa cả .
Nhiều lời mọi nguời đọc đừng cáu

Khôgn thể có chuyện trong tiệc cưới, người ta nghĩ chú rể họ Lê mà lại nhìn cái bảng chỉ dẫn vị trí đám cưới thì chú rể lại họ Trần.
Tốt nhất là ko đổi họ, ai thắc mắc thì cứ nói bố đẻ chú rể mất sớm, bố hiện tại là bố dượng, khôgn ai thắc mắc về cái họ hết.

Xin lổi trước , người lớn mà có ý nghĩa điên rồ như thế , không sợ con nít họ cười cho . Nội Ngoại của cô bạn của bạn làm Vua làm Chúa hay sao mà đòi hỏi người ta như thế !!

Chuyện này, tớ nghĩ không cần phải đổi tên, tớ thử nêu lên suy nghĩ của mình nhé:
- Đổi tên, nội ngoại bên bạn gái vui vẻ nhưng ảnh hưởng của nội ngoại bên bg đến hạnh phúc của gia đình bạn đến đâu.
- Mẹ bạn vui vẻ hay không, không chắc lắm khi mà bà luôn luôn lo cho đứa con của mình, và thông gia hai bên sẽ có rào cản. Tớ chắc rằng ảnh hưởng của bố mẹ hai bên đến hạnh phúc gia đình bạn lớn hơn ảnh hưởng của bên nhà ông bà ngoại bên bạn gái.
- Ảnh hưởng trực tiếp từ việc đổi tên: Chồng, mẹ chồng, bố chồng, thử hỏi nếu như bạn đổi tên bố chồng, 1 cách gián tiếp bạn đã không công nhận bố chồng của bạn trong lễ cưới, điều này không thể chấp nhận được với 1 cái lý do rất trời ơi đó là vì họ của ông ý. Mà bạn nên nhớ đây là 3 người sẽ cùng sống trực tiếp với bạn. Nếu như chồng bạn, mẹ chồng bạn coi người bố dượng đó là 1 người bố, nguời chồng thật sự thì bạn không có lý do gì để nói rằng người đó không phải là bố chồng bạn cả. Bạn có viết rằng "bố dượng anh hiện giờ là người rất tốt, rất hiền, và rất tâm lý", bạn hãy tin rằng mình cũng sẽ cảm nhận được điều đó nếu bạn đối xử đúng mực với người đó.
Hơn nữa việc đổi tên, bạn có nghĩ rằng sẽ làm nội bộ gia đình chồng xáo trộn ko khi mà họ bên chồng biết rằng tên bố chồng bị đổi, họ sẽ nghĩ con dâu ra sao, chồng ban ra sao khi mà đến đám cưới lại không nêu tên bố chồng.
-Tớ chỉ muốn nói rằng bạn hãy biết cân nhắc nặng nhẹ, đừng vì sĩ diện ảo của 1 vài người mà làm tổn thương đến những người khác, những người xứng đáng có được hạnh phúc và niềm vui trong ngày thành hôn của hai bạn chứ đám cưới của 2 bạn không phải để thoả mãn cho cái tôi sỹ diện của ai đó.

P/S: Tớ biết rằng đây là chuyện của bạn của bạn nhưng mà type vậy dài quá, mình ngắn lại là bạn thôi. Coi như mình nói với bạn của bạn he he.

Mình thay mặt bạn mình cám ơn các bạn, nãy mới nói chuyện với nhỏ. Nhìn nhỏ hoạt bát vui vẻ vậy mà giờ nhắc đến là khóc, thấy đau lòng, Nhỏ bảo không dám buồn ở nhà, vì sợ mẹ buồn theo. Mình cũng đã nói không nên làm, vì sẽ ảnh hưởng tới sự tôn trọng của chồng mình với mình. Nhưng nhỏ có nói 1 câu. Tất nhiên, phải tính chuyện xa chuyện gần, chuyện tốt va không tốt, vì đâu ai biết trước được tương lai. Ngày trước khi mẹ nhỏ đề cập đến chuyện đó, mẹ có nói như vầy, nếu lỡ có 1 ngày nó ( chồng bạn) giống cha nó, rồi người ta sẽ nói, cha nào con đó, và khinh thường, ko giúp đỡ mình thì sao. Mẹ nói thì cũng không sai, vì mẹ nào chẳng lo cho con, mẹ nào mà chẳng nghĩ đến những trường hợp xấu nhất. giờ mẹ nhỏ không nhắc tới nữa, vì đã hiểu những điều phân tích, nhưng nhỏ cũng đang sợ miệng thế gian lắm, cô khẳng định yêu chông sắp cưới, chấp nhận mọi thứ về chồng. nhưng giờ nhìn mẹ cô buồn, cô lại thấy đau lòng. Ngày trước, gia đình nhỏ đã thống nhất với nhau, và ngay cả mẹ chồng tương lai nhỏ cũng chỉ cách nhỏ " cha mất từ nhỏ, mẹ đi bước nữa" . Nhưng giờ mẹ chồng lại cho ý kiến có thể làm, nên nhỏ mới băn khoăn.
Mình chơi với nhỏ từ bé, nên biết bà ngoại nhỏ rất sĩ thất sự rất sĩ. Bà bỏ ăn 2 ngày rồi, và còn lôi kéo, bao người vào chuyện, thật sự không biết nói sao với bà. Bà thà vô bệnh viện nằm chứ nhất định không đi dự đám cưới cháu gái mình. dù đây là cháu gái đầu. Bà nói, thà mình cứ giấu đi, thì người ta không biết, người ta không tìm hiểu, và " bà nói thật với con chưa từng thấy ai đề tên thiệp cha và con khác họ bao giờ, con đừng làm bà không dám ra đường, quê lắm con à, người ta sẽ đồn ầm lên mà nói, và cười vào mặt cho" nguyên văn nhỏ kể đấy.
mình thấy chuyện này chẳng có gì quan trọng, nhưng có phải chưa ai đề tên khác họ sao?
Còn khi người ta coi thiệp hỏi về sự khác nhau giữa tên cha và con thì nói sao nhỉ? nói đã mất sao? được không?
Mình cũng vẫn còn băn khoăn cho nhỏ lắm, các bạn cho mình thêm ý kiến và cách giải quyết nhé.

Bà bạn buồn cười nhỉ, đã không muốn cho người ngoài biết vậy mà còn lôi kéo bao nhiêu người vào cuộc, vậy đến lúc nhần được thiếp mời người ta lại bảo ô, thé hoá ra đổi được cả họ rồi à, chết cười, chuyện gì không lo lo cái chuyện thay tên đổi họ nhà người ta, bên nhà chồng thế là hiền, còn không thì bạn cứ coi chừng, họ mà hết chịu nổi họ huỷ đám cưới thì sao?. Bạn cứ tham khảo các topic trong này thì sẽ thấy, bạn hạnh phúc khi mà có 1 gđ bên chồng hiền lành và có thể nói thương bạn ngay cả khi bạn sai lè lè ra đấy. Tớ nói sai vì thật ra chuyện đổi tên không nên làm, không nên nói với bên chồng biết, rất may là họ hiền nếu không thì coi chừng đó.
CÒn hạnh phúc là do 2 bạn, chẳng ai quyết định thay được 2 bạn cả, bạn phải có trách nhiệm với hôn nhân của mình chứ, tại sao lại để cho người khác áp đặt lên hạnh phúc của bạn, lỡ sau này có người nói nếu bạn sinh con gái mà không sinh con trai thì họ không thèm nhìn mặt và từ cháu thì bạn tính sao? Đổi con của 1 ai đó à?
Sinh con xong họ nói, tôi thích tên nọ tên kia, không đặt cho nó tôi không bế nó, vv.v.v.v.
Nghe như điên, tớ là boy nên hơi mạnh mồm nhưng tớ mà thế tớ mời ghi đúng tên họ, còn ai thích thì đi không thích thì thôi. Thích nằm viện thì cho nằm, bao giờ cưới xong xuôi, mọi thứ ổn định hết rồi sẽ đến thăm, thích làm già, thích sỹ diện á, cứ việc mà sỹ diện. Hỏi thêm chút bên nhà ngoại xuất thân như thế nào ạ,sao nghe nó cứ kỳ kỳ, kể cả ở nông thôn giờ tớ nghĩ họ cũng không khó chịu như vậy, thành phố thì chắc chả ai quan tâm, tớ thấy thiệp mời tên bố con khác nhau cũng vài cái, nhưng ai quan tâm.

Tớ cũng ko ủng hộ việc đổi họ của ông bố dượng, nhất là khi đó thật sự là 1 ng` cha tốt. Dẫu rằng chỉ 1 lần trong đời ông đổi họ, nhưng những người thân của ôngbiết thì sao, họ sẽ nghĩ gì về bạn, về chồng bạn và mẹ chồng bạn? Chỉ vì ng` bà của bạn mà bạn đang tâm làm cho nhiều ng` yêu thương bạn bị đau lòng như thế, có nên ko?
Tớ xin lỗi nói thẳng, bà của bạn quá ích kỷ, thậm chí coi cái sĩ diện của mình quá lớn, hơn hẳn cả hạnh phúc cả đời của cháu gái mình. Cái sĩ diện của 1 ng` già, xin lỗi tớ nói hơi nặng lời, nhưng gần đất xa trời, trong khi hạnh phúc của bạn lại còn quá dài. Bạn vì hạnh phúc cả đời của mình, hay vì phút huy hoàng rồi vụt tắt của bà ngoại.
Mình biết bạn rất khó xử, nhưng những gì là đúng mình phải chấp nhận bạn ạ. Đừng mong bên chồng sẽ hiểu cho bạn, họ sẽ nhớ mãi điều này, vì đám cưới là chuyện lớn trong đời. Nếu bên nhà trai cũng có những ng` như bà của bạn, họ ko cho bà ngoại của bạn xuất hiện tại lễ cưới bằng ko họ ko tổ chức đám cưới nữa, bạn nghĩ sao?
Chúng mình chỉ là người ngoài, có thể ko hiểu hết chuyện nhà bạn, nhưng bạn yên tâm những ng` bạn ảo đôi khi cũng sẽ cho bạn lời khuyên khách quan nhất

Nói thẳng 1 câu, nội ngoại bên nhà gái làm thế chỉ để phục vụ cho cái sĩ diện của bản thân họ chứ ko phải suy nghĩ cho bản thân cô gái. Làm theo yêu cầu của họ , hết đám cưới họ về là hết chuyện, còn bạn kia về nhà chồng rồi sẽ ra sao ? Điều đó chắc chắn sẽ tạo ấn tượng ko hay của nhà chồng với cô ấy, khi ban đầu ko hay rồi thì sau này sẽ rất khó sống.
Nói thế chắc đủ rồi.