Xin một lời khuyên chân thành.

Xin một lời khuyên chân thành.

Em nghĩ ở đây các anh chị đều đã có gia đình rồi nên chắc sẽ cho em được lời khuyên về chuyện này:
Em có 1 người bạn là con gái ở HP, cả gia đình bạn ấy mới chuyển lên HN sống. Gần đây bạn ấy fát hiện ra bố mình có 1 thằng con riêng 2t ở HN, và nhà thằng bé ấy ở rất gần nhà mình. Bố bạn ấy vẫn chu cấp cho mẹ con thằng bé kia.
Nói thêm về hoàn cảnh của bạn em một chút là : trước đây nó có 1 anh trai nhưng ng` anh này đã mất được 1 năm rồi, gia đình h chi còn 3 ngừoi . Và gia đình nó cũng ko fải là khá giả lắm, nó cũng đi làm rồi, cuộc sống cũng khá vất vả. Mẹ nó ko biết gì hết về chuyện bố nó ,vấn đề là cả bên họ nội ai cũng biết chuyện này nhưng họ che giấu cho bố nó.
Bạn em đang lâm vào tình trạng khủng hoảng chỉ biết khóc và khóc , nó ko biết làm gì : nói cho mẹ nó biết or ko? đối xử với bố nó như thế nào?những ngày tháng tiếp theo sẽ ra sao?. Nó căm ghét bố nó, coi việc làm của bố nó là dã man trong khi mẹ nó fải vất vả như thế vì gđ . Nó thậm chí nghĩ bố nó cần 1 thằng con trai và ko cần mẹ con nó.
Em đang ở rất xa bạn của em, và ko có sự từng trải nên em ko biết fải khuyên bạn em như thế nào. Hãy giúp em trả lời những câu hỏi của nó. Thanks các anh chị lắm lắm.

Với sự việc đã rồi như vậy chỉ có mỗi cách là chấp nhận số phận thôi, hãy cho bà mẹ được biết, thà đau khổ một lần tốt hơn là tiếp tay cho kẻ lừa dối - khi nói sự thật ra rồi thì có thể họ sẽ li dị - bạn gái nọ lại chỉ nên chấp nhận mà thôi . Ông bố thật đáng trách, vì sướng riêng mà phụ bạc vợ con (ko phải vì con trai đâu nhé)

Mình không nghĩ như vậy, mỗi người đều có lý do riêng. Trước hết hãy xem xét lại vấn đề như sau:
- ông bố đó có cư xử tốt với những đứa con của ông ấy không (không phải với đứa con riêng đâu nhé!).
- Đứa con riêng đó dù sao cũng là một giọt máu của mình. Dù trai hay gái, đứa con đó đều có quyền được hưởng tình yêu thương của người bố.
Mà thôi, bàn về vấn đề này, mình có rất nhiều điều để nói, nhưng hẹn bạn lúc khác nhá

Tớ chăng hiểu bạn của ngocnghechngongan năm nay bao nhiêu tuổi mà cư xử như trẻ con thế. Mỗi một người có một tâm trạng và cách xử sự trong từng tình huống, cha bạn ấy có tội lỗi gì với bạn ấy đâu mà bạn ấy trách móc buồn rầu, ông ấy đã vì bạn ấy mà ở lại với gia đình đó thôi. Mình lớn rồi, cũng nên hiêu cảm xúc và tâm tình của cha mẹ, hãy chấp nhận như vốn có, yêu thương người em mới (dù sao nó cũng là em mình mà). Nghĩ đơn giản hơn một chút, bao dung hơn một chút bạn có một người em và một gia đình yên ấm. Chẳng cần giấu mẹ rồi mẹ sẽ biết thôi. Nếu muốn giữ hạnh phúc gia đình, hãy là cầu nối giữa ba và mẹ và yêu thương đứa em đó. Chẳng ai có lỗi trong chuyện này mà dắn vặt khổ đau. Nếu tớ ở trường hợp của bạn tớ sẽ hạnh phúc vì có đứa em mới, sẽ cư xử rộng lòng để mẹ con nhà kia thấy rằng mình ko phải loại hẹp hòi mà coi thường hay oán trách, cũng chẳng đẩy cha vào tình thế khó xử, dẫu sao vẫn phải là chỗ dựa của bố mẹ chứ, đúng ko nào?

tớ thì thấy chắc mình phải mất một thời gian để lấy lại được bình tĩnh nếu bị vào trường hợp này. Thử hỏi người bố mình kính trọng tự nhiên lại có cái hành động như thế, dù thế nào cũng là không phải đối với người mẹ, nên là tớ thì tớ vẫn sẽ trách bố nhưng không làm gì với đứa em cả, dù sao nó cũng vô tội. Tuỳ trường hợp mà lựa lời nói với mẹ, nếu mẹ đoán được qua những cư xử của bố rồi thì sẽ không sốc nhiều còn nếu chưa thì sẽ bị sốc lắm đấy.
Dù gì tớ vẫn trách bố nếu thực sự bố cố tình tìm kiếm một đứa con trai. Nhưng tất nhiên có thể còn có nhiều điều ẩn sau đấy, không thể một vài chi tiết thế này mà nói được. Dù sao vẫn là bố của mình, trách thì trách thế thôi (đúng hơn là hình tượng người bố bao lâu mình tin tưởng tôn thờ bị sụp đổ nên không thể không buồn và trách được, dù ít dù nhiều) nhưng phải biết vượt qua để đối mặt với sự thật và làm chỗ dựa cho mẹ, vì mẹ lúc này chỉ còn có con cái làm niềm tin thôi. Hãy động viên bạn bạn nên bình tĩnh và biết chấp nhận sự thật, cố gắng vui vẻ vì mẹ bạn ấy nữa. Còn với bố tớ nghĩ giờ đang thất vọng và sốc thì trách bố là điều không tránh khỏi, một thời gian nữa bạn ấy lấy lại được tinh thần sẽ suy nghĩ và hiểu rõ hơn tâm trạng của bố bạn ấy. Nhưng cũng không nên giận ra mặt trước mẹ vì như thế sẽ làm không khí gia đình căng thẳng. Hãy cố gắng giữ lại gia đình, coi như chỉ thêm một người em thôi, đừng vì chuyện này mà gia đình tan nát.
Đấy là tớ đứng trên quan điểm người ngoài cuộc và biết vài chi tiết thế thôi. Tớ vẫn giữ phương châm là bảo vệ hạnh phúc gia đình của mình. Dù có giận bố thế nào cũng phải biết gạt sang bên, vì mẹ mà cố gắng.

cảm ơn các anh chị or các bạn đã lắng nghe cho lời khuyên nhưng em vẫn muốn được nghe thêm nhiều những ý kiến khác nữa.
to nini_riv: bạn của mình 23t rồi. Có thể là nhỏ tuổi hơn nini_riv nên chưa thể bao dung được như bạn, nhưng mình nghĩ ko ai có lỗi trong chuyện này là ko hòan tòan đúng. Hạnh phúc vì có thêm 1 đứa em ư? trong hòan cảnh như thế này sao? Nhìn thoáng hơn với người ngoài cuộc là dễ nhưng với người trong cuộc thì thực sự rất khó, sẽ khó khăn lắm bởi người bố vẫn đi lại với người mẹ đứa bé kia.
Mình ko đề cập đến chuyện đứa bé, mình chỉ muốn nói đến những người lớn, họ sẽ fải cư xử ra sao khi mọi chuyện vỡ lở ra? ngừơi mẹ của bạn mình dù có tha thứ cho bố bạn ấy nhưng liệu có thể chấp nhận được việc bố bạn ấy tiếp tục qua lại với mẹ con người phụ nữ kia?....
Mình muốn nhận được nhiều chia sẻ hơn nữa, đặt vào vị trí bạn của mình thì các bạn sẽ hành động như thế nào? cho mẹ biết hay ko? or nói chuyện với bố? nếu nói thì nói như thế nào? Người trong cuộc ko thể nào bình tĩnh và tỉnh táo được nên rất cần những ý kiến chân thành từ các bạn.

Nếu ở vào địa vị đó tớ sẽ ủng hộ quyết định cho mẹ biết bởi cái kim trong bọc rồi sẽ lộ ra, biết trước còn hơn biết sau, lúc đó lại thêm cảm giác tất cả mọi người lừa dối, che dấu mình kể cả con cái thì còn đau hơn nữa. Nhưng tớ sẽ nói chuyện với bố để ông tự nói với mẹ. Việc ông làm ông phải có trách nhiệm và phải tự mình nói ra, còn nếu ông không đủ dũng cảm để nói ra nữa thì tớ không còn gì để nói cả
Tuỳ quan hệ thân thiết và cách nói chuyện thường ngày với bố như thế nào mà nói chuyện. Nhưng hãy nói chuyện như một người lớn, 23 tuổi cũng đủ lớn rồi, nếu gì cũng đã có thể là vợ là mẹ rồi. Nói để bố hiểu rằng mình chấp nhận sự thật như thế nhưng giờ phải nói với mẹ. Nếu tốt thì có thể 2 bố con sẽ hợp tác nói với mẹ sao cho ít bị sốc nhất.
Còn việc đi lại với người phụ nữ kia thì tớ nghĩ chuyện này phải xem xét. Nếu đi lại vì đứa con thì tớ nghĩ nói cho bố hiểu để stop. Còn nếu đi lại vì tình cảm, vì ko còn thấy tình cảm với mẹ thì tớ nghĩ còn nước còn tát, tớ sẽ cố gắng hết sức để lôi bố gần mẹ hơn vì dù sao ông không bỏ mẹ đi theo người kia mà vẫn sống trong gia đình thì chắc là còn chút gắn bó và tình nghĩa. Những chuyến đi chơi gia đình, sinh hoạt gia đình vào buổi tối nhắc lại kỉ niệm cũ v.v
Mặt khác phải biết thủ thỉ với bố, với mẹ riêng lẻ, ví dụ ngồi với mẹ thì kể chuyện có bố vui nhỉ, ngồi với bố thì kể chuyện có mẹ nên con thấy yên tâm và hạnh phúc, rồi kể chuyện nhà này nhà kia bố mẹ chia tay nên không ai lo làm con cái lung tung chẳng hạn. Tùm la tùm lum vào, đánh vào tâm lý đang lung lay của bố và mẹ về gia đình. Cái này làm khó chứ không dễ như khi nói, mà khi làm khéo chính mình cũng nản, bực, thất vọng nhưng phải biết kiên nhẫn. Cố gắng hết mức có thể thôi. Đến hết mức mà không được, ông vẫn đi lại với người kia thì lúc đó hãy để mẹ bạn ấy quyết định. Mẹ chấp nhận kiểu sống 1 chồng 2 vợ (nhưng mẹ là vợ cả),( không ít người chấp nhận như vậy) hoặc chấp nhận không cần chồng chỉ cần con thì hãy để mẹ làm.
Chúc bạn bạn sớm giải quyết được chuyện gia đình

@ngocnghechngongan: đúng là 23 tuổi thì nhỏ tuổi hơn nini nhiều và ở tuổi đó thì nếu vẫn ở trong gia đình cùng ba mẹ thì chưa có kinh nghiệm về cuộc sống lắm đâu (xin lỗi là mình phải nói thế). Chẳng ai muốn đặt mình trong hoàn cảnh đó để cư xử bao dung cả, phải không? nhưng đó là sự thật mà bạn của bạn đã gặp và phải chấp nhận nó, làm thế nào để dung hòa đây mới là một vấn đề.
Nini thì nghĩ mỗi một con người có uẩn khúc riêng, tình cảm riêng và có những điều kìm chân người ta lại, vợ họ ko thể hiểu, bố mẹ họ ko, đôi khi cả bản thân họ còn ko hiểu nữa thì làm sao con cái (người mà người ta cố giữ thanh bình cho nó) hiểu được. Bố của bạn ấy chắc phải suy nghĩ kỹ và có tình cả thế nào thì với người phụ nữ ấy thì bao nhiêu năm nay mới đi lại như thế chứ, lại đã có một đữa con thì hẳn chuyện đó không phải là ong **** qua đường. Có những gia đình mà cha mẹ bất hòa, sống ly thân đời sống chăn gối từ lâu mà dấu ko cho con biết chỉ vì mong nó lớn nên bình yên. MÌnh nghĩ mqh giữa bố và mẹ trong gđ ấy chắc đã có vấn đề, nhưng có thể vì bạn (đứa con) ấy vì những quan niệm của xã hôi mà người cha tiếp tục sống như vậy thôi. Thử hỏi ông ta có hạnh phúc ko khi sống trong một gia đình mà tâm tưởng luôn hướng về nơi khác? Những người con có bố mẹ trộm cắp giết người họ vẫn tha thứ được cho bố mẹ thì tại sao mình lại khắt khe với người cha như thế chứ? Có phải bạn ấy được cha nuông chiều, chăm bẵm lắm từ lúc lớn lên nên mới tôn thờ và muốn cha là của riêng mình như thế? Nếu cậu bé kia cũng như bạn, cũng giận giữ đòi giữ cha lại bên mình thì sao? bé cũng là con mà, trước hay sau, với n có tờ hôn thú hay ko thì có khác gì?
Nói như vậy để mong bạn khuyên nhủ bạn mình rộng lượng hơn với cha vì xét cho cùng ko ai trong cuộc đời này (kể cả chồng của bạn) yêu bạn hơn cha mẹ bạn đâu, họ đã hy sinh nhiều thứ vì bạn ấy đấy. Mình thì nghĩ có lẽ bà mẹ của bạn kia biết rồi, có điều... sẽ có những uẩn khúc bên trong mà thôi. Nếu bạn muốn là một người con tốt, hãy nói chuyện thẳng thắn với cha một cách bình tĩnh và kính trọng, rồi theo những uẩn khúc bên trong mà giúp cha xử lý mọi việc cho hợp lý, để cha thấy rằng bạn là đứa con đã trưởng thành, luôn luôn đi bên cha ủng hộ và giúp đỡ (nếu thực sự muốn bỏ gia đình thì ông ấy đã bỏ lâu rồi). Theo mình được biết thì ở cái tuổi này cha mẹ bạn ấy chẳng còn muốn cãi cọ hay ghen tuông ầm ĩ gì nữa đâu, nếu chưa biết thì mẹ bạn ấy có thể sẽ buồn một thời gian, hãy là n an ủi cho mẹ lúc này vì sự thật dẫu sao vẫn là sự thật. Rồi đến lúc mọi chuyện dung hòa trở lại thì bạn vẫn còn gia đình êm ấm. Chứ nếu bạn ấy cùng mẹ giận dỗi ầm ĩ, ghen tuông, khinh miệt thì chỉ vô tình phá hoại gd của bạn ấy thôi.
Cha Nini đã có thời gian đi công tác xa nhà gần 10năm, dù thế đã từ lâu gđ Nini vẫn nói nếu như xuất hiện một người đến nhận cha thì cũng vui lắm nhỉ (vậy mà đợi mãi chẳng có)? tự nhiên có thêm một ng em. Sự trở về của cha (tuy là sau thời gian công tác cũng chứng tỏ gđ này quan trọng với ông ấy). Nini còn có anh trai mà còn muốn có thêm em, bạn của bạn chỉ có 1 mình mà ko muốn sao? Tiền bạc hay tất cả mọi thứ đâu bằng tình ruột thịt?
Cuối cùng Nini vẫn nhớ người xưa có câu "Con không được kết tội cha cho dù người cha có tội" - có vẻ hơi phi lý nhưng như vậy để hiểu rằng mỗi n có 1uẩn khúc riêng mà

Không ai muốn chia sẻ tình yêu thương, sự quan tâm của bố mẹ mình cho người khác vì vậy phản ứng tức giận, căm thù của bạn gái nọ là điều dễ hiểu - không nên chống lại, hãy cứ để kệ nó, ít ra cũng cảm thấy nhẹ lòng. Theo thời gian, con người sẽ bình tĩnh lại và nỗi đau cũng nguôi ngoai, người ta sẽ biết được sự căm giận của mình là đúng hay sai, người ta sẽ bỏ qua tất cả hận thù, quay về tình người, không hẳn người ta thay đổi hay cao thượng gì, chẳng qua hận thù mãi thì sự việc đã xảy ra và không thể thay đổi, hơn nữa, tình cảm máu mủ ruột thịt đâu dễ vứt bỏ. Vì thế - tôi đã nói ở trên, bạn gái nọ hãy chỉ nên chấp nhận, chấp nhận từ nay sẽ không còn được sự quan tâm đầy đủ của ông bố về cả vật chất lẫn tinh thần nữa, chấp nhận có thêm một đứa em và chấp nhận bố mẹ sẽ li dị trong thời gian tới
Có bạn nói rằng cần phải khoan dung đối với ông bố, tôi đọc thực sự thấy bất ngờ và nghĩ rằng bạn đó đang nói một cách rất sách vở, không thực tế và sáo rỗng. Đọc thêm các bài sau thì thấy cũng không phải không có lý với những tình huống bạn đó đặt ra. Tuy nhiên, ở đây cả gia đình bên nội biết, đương nhiên ông bố biết mà mẹ con bạn gái nọ lại không hề biết, chứng tỏ họ (mẹ con bạn gái) đã và đang bị người ta lạm dụng lòng tốt và lừa dối. Khi gia đình không hạnh phúc, thêm nữa con cái đã lớn, chia tay là hợp lý hơn cái gọi là ''sống là vì con cái'', chẳng nhẽ hai người không còn tình cảm với nhau, hàng ngày ăn ở như người dưng với nhau, con cái không cảm nhận được điều đó và vẫn vui cười hạnh phúc sao. Thêm nữa, thời nay ai cũng biết, nếu không hạnh phúc, chia tay là điều hợp lý, chẳng ai kéo dài để cho con trẻ sống mãi với vết thương không lành sẹo cả --> ông bố của bạn gái nọ là kẻ chẳng ra gì, chui lủi một cách mờ ám, không quang minh chính đại --> Bạn gái nọ hãy trừng phạt tình cảm với ông bố (không chân tay, không thuốc độc), để ông bố hiểu rằng ông đã có tội với vợ với con ông và vợ con ông không phải là những con người đụt (giờ đang sục sôi căm giận - làm tới đi, không mai mốt tình cảm lấn át không có cơ hội đâu)
PS: Xin lỗi với những từ ngữ mang nặng tính đổ dầu vào lửa

Đúng là 5 người 10 ý, hay thật. Tự nhiên lại quay trở lại cái topic này làm gì cơ chứ, lẽ ra nói đủ lời muốn nói rồi mà xem bãi này bức xúc quá. Và thật lòng vừa lướt qua topic "tự sự cuộc đời" của bác đấy, nói chung là thoáng một chút hiểu thôi.
Tôi cũng không biết bản thân mình có quá sách vở không khi đã khuyên bạn của ngocnghechngongan làm như vậy, hay là phải thực tế để khuyên như bạn chăng? Vậy thì hãy "trừng phạt, trừng phạt đi". Ông bố ấy đã sai khi yêu một n khác ngoài mẹ bạn, ông bố ấy đã sai đã ko li dị, ko bỏ đi lúc ấy, ông bố đấy đã sai khi cố sống trong một ngôi nhà để cho bạn có đầy đủ bố và mẹ. Mẹ bạn ấy thật đáng thương, chồng có 1 mặt con và đi lại bao nhiêu năm nay với người khác mà ko biết, ko một chút hoài nghi hay mẹ của bạn ấy đáng thương vì muốn bạn có một gia đình đầy đủ mà chấp nhận nhắm mắt điếc tai với mọi chuyện? Nếu là vế thứ nhất thì cái sai có phải hoàn toàn do ông bố hay ko? "Trừng phạt" đi để xem cái bạn muốn là gì? Một người à lúc nào lòng cũng mang nặng hận thù và chắc là hạnh phúc lắm khi trả được hận. Bạn và người yêu thôi đôi lúc còn cãi nhau vì khi ko hợp còn được bỏ nhau, kết hôn rồi nhiều ràng buộc lắm, đôi khi vì lý do nào đó ko bỏ nhau được, nếu lúc nào cũng muốn đằng thẳng, muốn li dị thì...
Xin thưa với bạn rằng Nini tôi từ trước đến nay đối với mọi người cố đặt mình vào hoàn cảnh người ấy để biết cái nào là tốt cho người ta mà kẻ ở ngoài như tôi có thể nhìn ra. Cũng cố đặt mình vào địa vị của ông bố ấy để biết tại sao ông ta làm vậy? Họ nội biết ư? vậy mà mẹ bạn ấy ko biết à? Nếu biết thì vì cái gì mà hai con người đó cùng chung sống trong một mái nhà, lừa dối là vì ai? OK, giờ bạn lớn rồi, biết được rồi hãy quay lại kết tội và trừng phạt họ đi? Thương con thì có nhiều kiểu? mỗi người thương con một cách, có người muốn con hiểu mọi chuyện, có người cố giữ cho con một ái ấm bình yên đến lúc trưởng thành. Vậy hãy kết tội cái ông ấy cách yêu con sai lầm đó đi?
Bạn trẻ trung, bạn hiện đại, bạn muốn làm gì cũng thẳng thắn quang minh? chẳng qua là bạn chưa bao giờ rơi vào tình trạng phải làm như thế. Àh, nhớ có 1 bộ phim mà chị Hồng Ánh và Chánh Tín đóng cũng có trạng thái gần tương tự, và cô bé đó cùng phản ứng như bạn để rồi kết cục thế nào chắc đã rõ.
Nói chuyện riêng với cha để hiểu cha, nói riêng với mẹ để hiểu mẹ, thẳng thắn và chân thành ko tốt hơn sao? Tôi cũng nghĩ là mình sách vở khi mà tôi cố gắng đối xử với cha mẹ mình khoan dung vì tôi sợ lòng hận thù chỉ làm cho đời tôi đau khổ và ko bao giờ biết đến chữ hạnh phúc. Tôi thích sự xum vầy hòa thuận trong cùng một mái nhà có cha mẹ và nội ngoại nên làm mọi cách để bảo vệ nó và chấp nhận những sai lầm của người thân và cũng mong họ chấp nhận những sai lầm của tôi khi tôi trở về bên họ. Tôi ko thích sự gai góc vươn lên chứng tỏ mình đủ khả năng sống, đủ khả năng thành đạt chỉ riêng mình (khi quay lại lại thấy mình cô đơn). Sự thành đạt chẳng là gì lúc đó (xin lỗi, đừng nghĩ tôi là người thất bại nên nói vậy).
@ngocnghechngongan ạ, nếu ấy cần một lời khuyên chân thành để khuyên nhủ cô bạn của ấy thì tớ chỉ có thể đưa ra như thế thôi, chuyện đau khổ thì đương nhiên rồi vì chắc sẽ thấy thế, nhưng nếu là ấy tớ ko khuyên bạn mình thù hận và trừng phạt (vì cái đó dễ thôi, cần gì khuyên), tớ mong bạn mình sống ngọt ngào và đón nhận mọi khó khăn của cs với thái độ bình tĩnh, lý trí, rồi thì hạnh phúc sẽ đến. Ko hề cố đề cao cái tốt đẹp của lòng người, của cs đâu mà mong rằng mình làm như vậy cs sẽ lại trả lại cho ta một chút ngọt ngào thôi.