Xin tư vấn cách giải quyết tình tay ba

@chua_lap_nick xin đính chính lại là không phải "một cuộc sống vc không có tình yêu từ hai phía" mà là "một cuộc sống vc mà chỉ có tình yêu từ một phía, còn mình không yêu chồng"
@vuanhgl hic, đính chính là không phải "chợt nhận ra" mà là mình đã thấy lâu rồi.
Cho mình hỏi, nếu không ly hôn thì làm thế nào để yêu chồng, để ở bên chồng mà không thấy nhạt nhẽo, để chiều được chồng mà không phải khất lần cả tháng trời, để khi chồng nói "anh yêu em" thì không thấy vô cảm, để khi chồng tặng quà, tặng hoa mà thấy cảm động chứ không phải thấy khó chịu như bi h?

xóa

Chị thân mến!
Em đọc bài của chị từ hôm qua. Em đọc mấy lần liền mà không biết viết cái gì cho câu hỏi “nếu không ly hôn thì làm thế nào để yêu chồng,...” của chị. Tính cho đến lúc này thì số các anh chị góp ý cho chị cũng nhiều. Chắc có cả những người nói làm cho chị thấy “nóng cả mắt” ấy chứ! Sau ngần ấy lời khuyên và góp ý, chị thấy thế nào, định làm gì? Nghe xong phương cách này nọ đấy nhưng để mình thấy nó vào tai, rồi quyết rồi làm không như bật tắt cái công tắc điện là thấy đèn sáng đèn tắt. Có lẽ mọi người cũng không biết nói gì hơn... Sáu trang rồi đấy! Bao nhiêu trong đó đọc lại là đủ.

Chị hỏi “Cho mình hỏi, nếu không ly hôn thì làm thế nào để yêu chồng, để ở bên chồng mà không thấy nhạt nhẽo, để chiều được chồng mà không phải khất lần cả tháng trời, để khi chồng nói "anh yêu em" thì không thấy vô cảm, để khi chồng tặng quà, tặng hoa mà thấy cảm động chứ không phải thấy khó chịu như bi h?”
Em hỏi chị nhé! Chị có nghĩ là có câu trả lời cho câu hỏi của chị không? Có cái gọi là cách để biến từ không thành có (chị nói “vô cảm”)hay không? Trong khi thực tế là chồng chị - không phải người yêu nhé, không phải người dưng nhé chẳng có gì thiếu sót với chị, cố công vun đắp mối quan hệ vợ chồng với chị. Là chồng chị, tức là về cả lý cả tình đại diện cho phía gia đình hay xã hội (-pháp luật) đều có đủ. Lại còn có con nữa!

Tư cách danh chính ngôn thuận. Ràng buộc nhau cả tình cả lý. Rồi một quãng dài thời gian trải nghiệm cuộc sống đáng nhớ, có nhiều chuyển biến, có nhiều dấu ấn nhất của đời người: trải nghiệm làm vợ,làm con dâu, làm mẹ,... không làm chị có chút gắn bó tình cảm nào với chồng thì quả thật là mọi người không thể nghĩ ra cách nào đâu chị ạ! Chị quả là người rất sắt đá.

Nếu có thứ gọi là cách để biến thay đổi tình yêu như câu hỏi của chị thì sao ta không hỏi nhau một điều khác câu đó chút ít, tất nhiên về mức độ không hợp lý thì ngang nhau thôi: Đó là làm sao để một người phụ nữ có chồng ông chồng yêu vợ và có đứa con đáng yêu quên phắt một người đàn ông có vợ khác, mà anh ta đâu có tán tỉnh chị ta? Dường như chị đưa câu hỏi ấy ra để chắc chắn với mọi người là “không có cách nào đâu các anh chị ạ, không có gì thay đổi được tôi đâu, tôi biết chứ”. Chị là người lớn rồi. Hẳn chị biết người ta có thể bắt mình làm việc này việc khác, thế này thế khác chứ không thể bắt mình phải nghĩ thế nọ thế kia được. Chị hỏi vậy nhưng trong lòng thì cự tuyệt với mọi cách thức rồi. Trước câu hỏi ấy của chị, chị đã nhận được rất nhiều lời khuyên là nên làm gì, thử làm gì. Những lời khuyên giúp hàn gắn đâu phải không có. Mình không đọc, không nghe, không thấy, không làm thôi!

Chị đưa câu chuyện của mình lên đây, thừa biết là mọi người có thể có những phản ứng gì. Nhưng chị vẫn đăng lên. Có lẽ là chị bị cuốn vào một thứ cảm xúc là “mơ tưởng về người ngoài” lâu quá, sâu quá giờ không chịu được nữa mà những người thân và bạn bè biết chuyện chị chắc không ủng hộ cái “lý do của trái tim” thế đâu! Mọi người ở cái mạng ảo không biết chị ngoài đời phản ứng với chị, chị cho như thế là đáng lắm, là tôi bị nói như vậy cũng phải. Rồi cũng vì mọi người nói chị mà chị thấy cái mặc cảm với lỗi sai của mình nó dịu đi. Em cảm giác (thực ra không là cảm giác, mà em nghĩ thế đấy) rằng sau phản ứng của mọi người, chị không thấy nóng mặt lên rồi có ý định gìn giữ gia đình nhỏ của chị, mà chị thấy nóng mặt lên xong rồi, chị thấy ừ tôi không ra sao đấy, nhưng mọi người mắng tôi vây đủ rồi, tôi chịu đựng vậy đủ rồi, thấy mình nhẹ tội, nhẹ lòng và tiếp tục có thêm sức lực đan thêm gút mắc cho cái giấc mơ mâu thuẫn của mình – như cái ngày chưa hề có ai biết, ai khuyên.

Hôm qua, em đọc bài viết gần nhất của chị. Em chẳng biết nói sao. Còn nghĩ, có lẽ ai đó họ đùa thôi.

Một trong cái thích thú nhất (cái "sướng") của người đời là làm ra vẻ mình khác biệt với phần đông đám người còn lại, mình đau khổ hơn, mình lạc lõng hơn, mình sến hơn...Nói chung là cứ phải khác người mới thấy sướng kia. Giống người khác thì mình thiếu cá tính quá. Thế nên chị này chỉ đang muốn khẳng định cái Tôi của chị ấy bằng những suy nghĩ và hành động khác biệt thôi. Thế mới thấy...sướng.

Đồng ý với bạn là con người thường bị gắn vào một danh hiệu nào đó, đánh dấu cái tôi bằng sự khác biệt với số còn lại. Dù tốt hay xấu cũng rất khó mà nhận ra hay gỡ bỏ khi cần.[r2)] Nhưng trường hợp chị ấy tôi nghĩ rằng tâm lý ấy không phải là nguyên nhân chủ yếu. Cũng... không biết nữa. Một lời khuyên là không đủ mà!

Tham gia vào hội những người phụ nữ bị bạo hành gia đình cũng là 1 cách. Mà thế quái nào bạn càng cần tư vấn mình càng thấy ganh tị. Chết thật

- Bực cái mình ko nói ko đc
- Đã sai mà còn muốn làm chuyện sai tiếp, mà cái sai này là ko cứu vãn đc. Học đòi ngta ly thân ly dị làm cái quái gì? cho rằng mình hy sinh hp cho chồng cho con à? cao thượng quá nhỉ? hay là cô chạy trốn thực tại? &^!$#)$ đang thể hiện là 1 con NGỐC vô đối. HĐộng ly dị là 1 hđ hoàn toàn thất bại trong cs vợ chồng, ko lo mà tự sửa sai lại đi làm chuyện nhảm nhí. Chồng và con gái cô có lỗi gì hả? cô có bù đắp đc hp của họ sau này ko? sai 1 mình thì tự mà chịu lấy, bắt chồng con vào chịu thế nữa..bởi vì đã là vc thì ko có tình cũng còn cái nghĩa, cô đã để cái TÔI và lòng ích kỷ của cô đi quá xa rồi đấy.
- Chấp nhận thực tế cũng là cách mà cô sửa sai, nếu đc thì dần 1 thời gian sẽ quen thôi. Còn nếu nhất định phải ly dị thì cô hãy rộng lượng 1 chút, cho con gái theo cha mà sống, vì nó theo 1 con người như cô thì làm sao có hp đc? Theo cá nhân tôi, nếu ko có họ yêu thương, ko có họ để cô phải bận tâm thì ôi.. cô thật là đáng thương! Cô định đánh mất luôn cái mà cô đang có mặc dù cô chưa xứng đáng với nó.

ủng hộ cái quyết định ly thân này ,hãy bảo chồng em hết yêu anh rồi chúng ta ly thân thôi ,sau đó xách va ly ra đi một mình thôi chị nhé ,chị nên dứt khoát vào để chồng chị được giải thoát ,em chỉ có vài lời như thế sau khi đọc hết cái mối tình đơn phương 4 năm của chị

Nhiều khi có những cái khó nói chớ. Thật ra chị này cứ vòng vo tam quốc lý do rằng vi người khác nọ kia nhưng tôi cho rằng lý do chính lại đến từ phía chồng chị: khả năng sinh lý kém hoặc chưa bao giờ làm được cho vợ thỏa mãn.

Các bạn thử đặt vấn đề: đàn ông ko ngốc. Tại sao anh chồng biết thừa vợ ko có tình cảm với mình, thậm chí thân một nơi mà hồn một nẻo, ấy vậy mà vẫn chịu đựng, yêu thương chiều chuộng, có phải chỉ đơn giản vì tình yêu ko, hay là vì trong đó còn mang một cái nợ? Anh ta chắc là cảm thấy có lỗi với vợ ở điểm nào đó nên mới thế chứ, và nhiều khả năng đó là do ko có khả năng đưa được vợ lên đỉnh.

Có một sự thật hơi phũ phàng là tới 70% các cặp ly hôn có lý do bắt nguồn từ việc quan hệ gối chăn. Ko thỏa mãn -> ngoại tình, ko thỏa mãn -> hục hặc xích mích... Rất nhiều lý do khi đưa ra để ly hôn thực ra chỉ là hệ quả của việc ko hòa hợp trong quan hệ. Chồng mạnh, vợ yếu; vợ mạnh, chồng yếu; một trong hai lãnh cảm, ít nhu cầu đều có thể là nguyên nhân cả. Các bạn chắc cũng phải thừa nhận rằng: *** là một trong những biện pháp tốt nhất để giữ hạnh phúc gia đình, giải quyết mâu thuẫn. Đang giận đấy, cãi vã đấy, nhưng những lời nói nhẹ nhàng, vuốt ve mơn trớn rồi cuối cùng là tới cực khoái, lúc đấy người ta dễ cảm thông cho nhau hơn và dễ lắng nghe hơn. Đây chả phải là chiêu một số cao thủ trong cốc này thích dùng để giải quyết xích mích đó sao?!

Bởi vậy, nguyên nhân sâu xa lúc này chỉ có chị chủ top mới là người hiểu rõ. Nhiều khi người ta cứ bị ràng buộc bởi những luân thường đạo lý, cho rằng vì sinh lý ko được thỏa mãn mà dẫn đến mất tình cảm là việc gì đó trái đạo đức, là việc làm của kẻ dâm đãng, lăng loàn. Nhưng thực chất đó là một trong những nhu cầu cơ bản nhất của con người. Cái thời mà phụ nữ chỉ là công cụ ******** cho đàn ông qua lâu rồi.

Tôi cho rằng, thực chất chỉ vì chuyện này mà chị chủ top bị đưa đến tình trạng đồng sàng dị mộng mà thôi.

Vấn đề cho thấy có hai cái nếu:
1) Người vợ đồng sàng dị mộng ắt là có nguyên do. Có phải do kẻ thứ 3 hay không thì chỉ có trò chuyện mới có thể biết được. Ví dụ chồng có thể nói với vợ điểm nào em hài lòng hoặc không hài lòng về anh. Nếu người vợ thấy khó nói hoặc là có lý do thì điều này dễ hiểu. Còn nếu người vợ không nói lý do mà chỉ không ưng thì chắc chắn là không yêu.
2) Hai là vì kẻ thứ 3 mà đồng sàng dị mộng, ví như khi ân ái với người này mà hình dung người kia trong đầu. Dị mộng còn có thể liên tưởng đến người bạn đời hoàn hảo hơn phu quân của mình nhưng nếu không có hai yếu tố này thì dị mộng chỉ có thể là không vừa ý với phu quân. Nhược bằng không thì chị này yếu sinh lý rồi.
Lãnh cảm có thể do hai nguyên do: Một là không vừa ý với ngoại hình và cung cách của chồng, điều đó có thể dẫn đến việc khôgn vừa lòng và dẫn đến nguy cơ không thỏa mãn. Hai là trong tim có một hình bóng khác đang ngự trị, sẽ làm cho người vợ lãnh cảm với phu quân mà không thông báo nguyên do.
Hai yếu tố này tạo nên tố chất lạnh của người phụ nữ.
Còn lãnh cảm hay không thì phải coi nó tự nhiên hay do tâm lý, nếu đánh đồng quan điểm của người đàn ông cho rằng vợ không hài lòng với mình thì có thể cho rằng người đàn ông đó quả vụng (về cả nhan sắc) và người vợ có thể đã lén lút với người ngoài. Lãnh cảm còn có nghĩa là nguội lạnh với người này mà khao khát một người khác, người bị nguội lạnh thì sẽ nhận thái độ lãnh cảm của vợ. Lãnh cảm không có nghĩa là không chia sẻ trong vấn đề chăn gối, lãnh cảm chỉ đơn thuần là cảm giác không vừa ý hay không thỏa mãn của người vợ (về mặt tâm lý) và có thể đưa đến thể xác không hợp dung.