Yahoo Messenger , Tuyển tập những tin nhắn và mess

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước - thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo : anh có một tin buồn và một tin vui. Tin vui là hanh dộng cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và sắp được ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã tự tử chết. Anh điên 2 liền nói : Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên cho nó khô đấy chứ !

Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông thí sinh đến ứng thí, trong đó có cả hoàng tử. Phú ông hỏi: - Con có yêu con gái của ta không? - Dạ thưa, có. - Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không? - Dạ thưa, có. - Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không? - Dạ thưa, có. - Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

Show Recent Messages (F3) nguyen hung: Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định. Chồng : Anh log in (vào phòng) rồi. Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tây chiên nhé? Chồng : Hard disk full. ( Ổ cứng đầy rồi). Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa? Chồng: Bad command or file name( Câu lệnh/tên tệp sai). Vợ: Ôi, nhưng em đã nói chuyện này từ sáng cơ mà. Chồng: Erroeous syntax, abort retry. ( Cú pháp sai: Loại bỏ hay thử lại?) Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu? Chồng: File in use, read only, try after some time. ( Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian

Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hoá thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ====> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người ! A Di Đà Phật, nhớ chưa ? Nam Mô Thiện Tai Thiện Chân

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út: Dọn cơm cho bác, Đớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai: Múc nươc cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền ra về mà không nói một câu. Người vợ thấy vậy bảo đứa thứ ba: Dắt xe cho bác về, Cút !

Có một anh chàng ra mắt bố vợ.Anh gặp ông bố là người chuyên nói về đạo đức.Ông hỏi: -Nếu có 2 túi, một túi đựng tiền,một túi đựng đạo đức,thì anh chọn túi nào ? -Con sẽ chọn túi tiền ạ !Anh chàng nhanh nhảu trả lời. -Thanh niên các anh thời nay chán thật.Cái quan trọng nhất của con người ta là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức . -Con nghĩ là ai thiếu cái gì thì nhặt cái nấy ạ . Anh chàng thật thà trả lời ...
----------------------------
Đứa con hỏi ông bố: - Bố ơi, đính hôn là gì hả bố? Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời: - Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế! Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại: - Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ ?!
-------------------------
1. Một tờ báo Pháp đưa tin " 50% quốc hội Pháp vô học" .Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học". :?
2. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.
3. Tin vắn
Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi. :angel9:
4. Buổi sáng của người đàn ông chân chính Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng.Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.
5. Cu tý Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi :
Ngày xưa bố ****** dùng thêm cả giấy than à ? :?:
6. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Tiền bo của em đâu rồi "
Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào áo người vợ ...
7. Câu chào xã giao Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh :
Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?
8. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra : " Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?"
" Họ gọi lại "
:mrgreen:
---------------------------------------------- Sưu tầm từ Vietxgen

Ở Mỹ có trường dành cho sinh viên quốc tế học. Một anh sinh viên người Nga, 1 Mỹ và 1 Việt Nam chơi thân với nhau. Một hôm, anh Nga nói:
- ở bên tớ người ta chế tạo máy bay đụng trời luôn í
Anh Mỹ cãi:
- Làm gì có chuyện đó
Anh Nga nói:
- Ừ, thì cũng cách 1 gang tay
Tới anh Mỹ:
- Còn ở đây người ta chế tạo tàu ngầm đụng đáy đại dương luôn í
Anh Nga cũng cãi lại:
- Làm gì có
Anh Mỹ nói:
- Ừ, thì cũng cách 1 gang tay
Đến anh VN chẳng biết nói gì, đành nói đại:
- Nhắm nhò gì, ở nước tớ phụ nữ toàn sinh con bằng lỗ rốn
Hai anh kia trợn mắt:
- Làm gì có chuyện đấy, cậu bốc phét wá
Cậu VN thủng thỉnh nói:
- Ừ, thì cũng cách 1 gang tay

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời :
Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản.
Mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền
Con là nhân dân
Còn em con là tương lai,
Cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang....
Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?".
Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, còn tương lai thì ngập chìm trong ***!"