Yêu kiểu đàn bà(ur ideals ?)

Đến đau bụng cái vụ "người và chó"

Hoá ra là chủ topic kém, không phải đàn bà!

giờ mới biết à ,tôi nói ngay từ đầu rồi tôi là đàn ông.kém quá!

Thì chủ topic là đàn ông kém. Chứ khôgn phải là do đàn bà kém.
Đúng là...kém quá thật.
( PS: vì đoán là không hiểu mình nói gì. Một topic cũng nội dung mà lập ở 2 box là trình độ kém rồi. Hiểu chưa ạ).

tôi đã nói là mục đích để góp thêm tiếng cười mà ko hiểu à? miễn có nhiều người cười là được .

Rồi ạ. Giờ mới hiểu ý của chủ topic cụ thể là vậy.
Chứ cứ bảo là về nhà hẵng cười nhé, với cười đi, mà mình không thấy buồn cười gì, nên mới thắc mắc thôi ạ. Vâng, đã xong!

chắc you tâm trạng không vui nên không thấy tính hài hước.

lôgic của gái


Tớ vẫn nghĩ gái tư duy logic kém. Suy luận lại ngô nghê, kiểu như mặc áo đỏ chứng tỏ nhà quê hay mặc quần xanh là anh bộ đội.


Ấy thế mà một lần gặp phải cao thủ, logic một cách bất ngờ.


Chuyện lâu rồi, hồi tớ còn trẻ trung phong độ hơi hơi đẹp trai. Tớ và một anh bạn thân đi cà phê với hai gái xinh.


Một trong hai gái xinh là bạn tớ, thần tượng tớ đến mức cái chó gì của tớ ị ra cũng đệ nhất thiên hạ. Cô kia là bạn của bạn gái này, lần đầu tớ gặp.


Tớ đi ô tô, ăn mặc gọn gàng sạch sẽ, phong cách đĩnh đạc nói năng gang thép chém gió phần phật. Anh bạn tớ thì đến bằng xe ôm, đầu bù răng bựa, quần áo lôi thôi lếch thếch, dép tông lệt xệt cười hi hí như dê.


Bằng cảm quan thì rõ ràng tớ ngon hơn anh bạn kia nhiều mặt.


Ấy vậy mà sau buổi gặp mặt tán gẫu cà phê cà pháo ấy mà hai gái cãi nhau. Thực ra là tranh luận với nhau thì đúng hơn. Nhưng gái của tớ tức lắm, gặp tớ lầm bầm.


_ Con X thật là vớ vẩn.

_ Vớ vẩn thế nào?

_ Nó cương quyết khẳng định lão Y bạn anh mới là đấng phong lưu, còn anh là loại ăn dúm đinh ỉa cái xà beng – Gái rơm rớm nước mắt uất ức thay cho tớ.

_ Hay là thằng Y nó cười như dê nên cái X nó thích. - Tớ đùa.

_ Không phải thế - Gái vẫn chưa thôi tức tưởi.

_ Không thế thì thế nào? - Tớ hỏi an ủi.

_ Nó bảo đàn ông dùng ví càng đẹp, càng đắt tiền thì càng tiêu ít tiền. – Gái tấm tức khóc vì cái ví Mont Blanc tớ đang dùng gái mua tặng ở tận trời Tây với giá cũng rất khủng.

_ Bậy nào. - Tớ lúng túng.

_ Nó chứng minh rằng muốn giữ ví đẹp ko bị hỏng phom như ví của anh, thì anh không thể đút nhiều tiền vào cái ví ấy – Gái khóc to hơn, phát ra những tiếng ức ức nghẹn ngào.

_ Ơ, nhưng anh còn dùng thẻ nữa cơ mà - Tớ chống chế.

_ Mới lại, nó còn bảo, nó nhìn thấy anh xếp tiền trong ví tiền lẻ ra tiền lẻ, tiền năm chục ra tiền năm chục, một trăm ra một trăm. Đàn ông mà đã xếp tiền trong ví cẩn thận như thế thì tiêu pha rất tính toán. - Đến đoạn này thì gái khóc oà lên.

_ Ơ…Ơ…Ơ - Tớ ơ ơ một hồi rồi vỗ đùi đến đét một cái rồi cười lớn – Con này giỏi, quá giỏi, thế còn sao nó bảo thằng Y phong lưu?

_ Ức…ức …oa …oa – Gái vừa khóc vừa bảo – Nó bảo ông Y không dùng ví, đàn ông không dùng ví thì chi tiêu mới phóng khoáng.


Gái nói đến đây, tớ mới nhớ ra cảnh mỗi lần thằng Y cần thanh toán tiền, nó dạng 2 chân ra, rồi thò tay móc một cục tiền trong túi quần bốc mùi bò. Tiền của nó bao giờ cũng lộn xộn, vừa đếm vừa bay tứ tung. Nhưng mà đúng, đúng ở chỗ nó tiêu chắc gấp 10 lần tớ

Hay đấy Thanks !

Chế tạo đàn bà.




Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.