Yêu là đau khổ

.
Tôi ko thỏằf tin có ngày hôm nay .Ngày mà tơnh yêu trong tôi dành cho anh dặỏằng nhặ 'Ê chỏt.Thỏưt thanh thỏÊn và bơnh yên biỏt bao khi quyỏt 'ỏằi thỏằc sỏằ thỏƠm thưa cĂi cÂu ngặỏằi 'ỏằi ca thĂn " yêu là 'au khỏằ. " . Thỏưt xót xa cho bỏÊn thÂn tôi , mỏằ>i tư tuỏằ.i 'ỏĐu bặỏằ>c vào yêu , bao mỏằTng mỏằ< giỏằ là ỏÊo ỏÊnh ... Anh ặĂi em 'Ê tỏằông buỏằ"n thỏĂt nhiỏằu , khóc thỏưt nhiỏằu cho tơnh yêu cỏằĐa 1 ta ...Nhặng giỏằ 'Ây em chỏng còn khóc 'ặỏằÊc nỏằa ...Có gơ 'ó trỏằ'ng rỏằ-ng , vô hơnh và vô cỏÊm lỏm - quyỏt 'ỏằ<nh xa anh mà em thanh thỏÊn và bơnh yên 'ỏn kơ lỏĂ .
Anh 'Ê làm em thỏƠt vỏằng vỏằ anh quĂ . Em ko thỏằf tin 'ó là ngặỏằi em yêu , em không thỏằf tin anh thay 'ỏằ.i nhanh 'ỏn thỏ ...Ngày mai 'Ây gỏãp anh em sỏẵ lỏãng im hay chào hỏằi anh nhặ mỏằTt ngặỏằi bỏĂn bơnh thặỏằng 'Ây ...?! và ngày mai xa nỏằa em sỏẵ ko ngóng 'ỏằÊi mỏằTt tơnh yêu 'Âu ...

Phải cần bao nhiêu thời gian để nhớ một người, và cần bao nhiêu thời gian để quên đi một người?
Đến bao giờ thì tôi mới thật sự cảm nhận được sự thanh thản? Đến bao giờ thì có được một giấc ngủ trọn vẹn mà không hề nghĩ đến 2 con người đó?
Đã nửa năm trôi qua kể từ khi tôi phát hiện ra việc đó. Hôm qua đọc lại những trang nhật ký, thấy rằng đã nửa năm mà mình chẳng hề thay đổi, vẫn muốn tìm hiểu cho rõ ràng. Anh ta càng không nói càng khơi dậy cho tôi sự tò mò muốn biết cô ta là ai?Vẫn biết rằng có thể đến ngôi nhà đó là sẽ nhìn được mặt cô ta, dù cô ta có chạy trốn trong phòng đóng cửa lại, trước sau gì cô ta cũng phải đi ra ngoài và mình sẽ nhìn thấy mặt; nhưng mà nhiều khi cũng tự nói với mình rằng cũng chẳng cần thiết nữa. Để cho bọn họ đưọc yên ổn và cái chính là để cho chính bản thân mình được yên.
Cũng mong rằng quyết định của anh ta là đúng. Nhưng mà tại sao anh ta cứ phải lải nhải mãi cái điệp khúc rằng tôi là người tuyệt vời nhất. Tại sao tôi là người tuyệt vời nhất mà lại phản bội và lừa dối tôi?? Tôi có đáng bị đối xử như vậy không???
Hình như từ nhỏ đọc quá nhiều những câu chuyện cổ tích, để đến tận bây giờ vẫn không hoà nhập được với cuộc đời thường đầy những cạm bẫy, lọc lừa và dối trá...

Đau khổ thật sự. Hì. Vẫn cãi nhau với cái đề tài muôn thuở. Trách cứ, khóc than. Làm sao để bứt ra khỏi cái vòng luẩn quẩn này? Tôi muốn tìm lại chính mình của ngày xưa, vô tư và yêu cuộc sống. KHó quá !

Xin được chia sẻ với những đau đớn và dằn vặt trong lòng bạn. Đọc những dòng tâm sự của bạn mà mình lại thấy lòng nhoi nhói đau. Mình cũng là một người xấp xỉ 30 tuổi, đã từng yêu, và cũng đã từng phải chịu đựng những đau khổ đằn vặt như bạn đang phải chịu đựng.
Mình chỉ muốn nói với bạn rằng, đừng cố gắng tìm hiểu về cô gái kia làm gì cả, cũng đừng tìm hiểu sâu về mối quan hệ giữa anh ta và cô gái. Mình biết là phụ nữ hay tò mò, nhưng thử hỏi khi trí tò mò của bạn được thoả mãn, liệu bạn có bớt cảm thấy đau đớn và chua xót hơn không, hay càng biết cặn kẽ, nỗi ám ảnh và dằn vặt trong bạn càng lớn?! Thêm nữa, cũng đừng tìm cách yêu cầu anh ta nói thẳng là không còn yêu bạn làm gì vì anh ta sẽ chẳng bao giờ nói thế đâu. Mình không biết là mối quan hệ giữa bạn và anh ta bây giờ ra sao, đã thực sự nói lời chia tay chưa. Nếu chưa ai nói, mình mong là bạn lấy hết cố gắng để xác định tư tưởng sẽ rời xa anh ta mãi mãi, và bạn hãy chủ động nói thẳng cho anh ta biết là bạn quyết định rời xa anh ta vì chính thái độ nửa vời của anh ta. Về mặt tâm lý, khi bạn chủ động nói lời kết thúc cho một mối quan hệ, bạn sẽ thấy dễ chấp nhận chuyện đó hơn, dù để quyết định được như vậy không phải là điều dễ dàng. Chứ nếu bạn vẫn bỏ lửng, không nói lời dứt khoát, thì chuyện 3 người sẽ vẫn cứ tiếp diễn, bạn vẫn liên hệ với anh ta, bạn vẫn bị dằn vặt, dằng xé nên cãi nhau và cáu kỉnh, thậm chí nói những lời xúc phạm đến nhau là điều khó tránh khỏi, mà như vậy chỉ càng làm cho hình ảnh của bạn ngày càng xấu đi trong mắt anh ta mà thôi. Cách trả thù tốt nhất là hãy làm cho hình ảnh của mình được đẹp mãi trong lòng anh ta để anh ta phải cảm thấy hối tiếc cả đời vì đã không biết nắm giữ khi viên ngọc vẫn còn ở trong tay.
Mong rằng bạn sẽ sớm tìm được sự thanh thản trong tâm hồn.

Cám ơn ruounhat0704, những dòng an ủi của bạn làm cho mình thấy thanh thản hơn, vơi bớt sự đau khổ. Mới đây thôi, khi chưa dọc những dòng chia sẻ này, mình đã có ý định đến nhà anh ta để theo dõi nhìn cho rõ mặt cô gái đó. Cũng nghĩ nhỡ chẳng may bị cô ta phát hiện mình đang theo dõi, thì sẽ phải nói gì với cô ta; còn nếu cả hai người bọn họ cùng gặp mình thì sẽ phải nói gì?...
Tôi biết là tôi phải cố gắng rất nhiều, rất nhiều để có thể quên, để đỡ phải dằn vặt nhau. Tôi biết là tôi đã làm tổn thương chính tôi, và anh ta cũng chẳng sung sướng gì khi tôi luôn luôn trách cứ, nói những câu bóng gió trước mọi người về mối quan hệ giữa bọn họ. Thực sự trong lòng không muốn thế nhưng cũng chẳng hiểu tại sao mỗi câu nói của anh ta là tôi có thể suy ra đưọc một điều gì đó để mà trách cứ sao nỡ đối xử với tôi như vậy?
Hôm qua cả hai đều giận dữ, anh ta nói là đã nhịn tôi rất nhiều khi tôi trách mắng, đã nói tôi hung bạo. Điều này làm tôi đau thật đau. Tôi hung bạo ư? Tôi đã làm gì thế? Tôi thật bất lực và chỉ có biết trách mắng hờn ghen giận dữ. Tôi không biết phải làm sao cả.
Cám ơn ruounhat0704 nhiều, có lẽ tôi cũng chẳng cần biết cô gái đó làm gì cả. Bạn nói đúng, biết được rồi cũng chẳng giải quyết được vấn đề gì cả, liệu có đỡ đau đớn hơn không?
Vẫn biết cứ phải Cố gắng, Cố gắng nhiều.

Việc cãi nhau tối hôm trước có lẽ là trận cãi nhau cuối cùng của tôi và anh ta. Anh ta bắt đầu không động chạm tới những thứ mà tôi đã mua cho anh ta, cũng không gọi điện nhờ vả như mọi lần nữa và công việc thì thông qua người khác truyền đạt qua lại.
Tôi cũng chẳng liên hệ gì, nếu cần thì lại cũng thông qua người khác. Thật buồn cười, chẳng phải là con nít nhưng lại đối xử như những đứa trẻ con. Tôi cũng chẳng cần thiết. Có lẽ phải cảm ơn anh ta vì như thế này tôi cảm thấy thoải mái hơn và cũng không có lý do gì để mà có thể đề cập đến người thứ 3 nữa.
Có lẽ tôi cũng hơi quá khi mỗi lần nói chuyện là lại nói đến cô gái kia để rồi 2 bên phải khó chịu. Nhưng quả thật tôi không thể loại bỏ ý nghĩ còn 1 con người nữa len vào giữa chúng tôi.
Dù sao có lẽ mọi việc cũng đã kết thúc. Hi vọng cứ như thế này để cho tâm hồn thanh thản.

Vẫn đau, nước mắt ở đâu ra mà lắm thế, lúc nào cũng muốn trào ra khỏi khoé mi. Trời ạh, muốn tìm một nơi yên tĩnh và khóc cho thoả thích. Không biết nếu khóc xong rồi thì có thể đứng lên ngẩng cao đầu mà bước đi, tỉnh bơ tất cả những gì đã qua và những gì sắp đến. buồn chán!
Vẫn muốn tìm hiểu cô ta là ai, mình có điểm gì thua kém không? Muốn đi đến đó, chờ cô ta bước ra khỏi căn nhà đó sau mỗi đêm đến ngủ, mình sẽ đi theo xem cô ta làm gì hoặc ở đâu? Nếu như là một người con gái nghiêm túc thì có thể hằng đêm đi ngủ lang mà tối không về nhà không? Mình không hiểu nổi?
Không thể chấp nhận nổi nếu như mình bị knock out bởi một người con gái không đàng hoàng.
Nếu đó là sự thật thì sao? Không chấp nhận nổi thì sao? Định làm gì? Mình không muốn nghĩ đến cái chết để giải thoát khỏi những suy nghĩ luôn thường trực trong đầu, có điên mới chết vì tình. Ngu ngốc!

Chắc tại hôm qua đị ngủ sớm nên 4h sáng đã dậy rồi, lại nằm mơ mơ màng màng thấy 2 người bọn họ. Nằm mơ cô ta ở nơi khác tới đây cùng gia đình cô chú bán bánh ngọt, vì anh ta hay đến mua nên quen. Trời ạh, trí tưởng tượng của mình phong phú quá. Nửa mơ nửa tỉnh lại suy nghĩ lại buồn, lại nghĩ có lẽ sáng sớm dậy phóng xe qua đầu ngõ nhà anh ta chờ cô ta đi ra khỏi rồi xem cô ta đi về đâu. Rồi lại nghĩ theo dõi để làm gì nhỉ? Dù sao thì bây giờ bọn họ cũng bên nhau rồi, cũng chẳng cần quan tâm đến nữa. Những ý nghĩ thì cứ thôi thúc trong đầu. Ghét bản thân mình quá!

Hic, 2 hôm nay ở nhà đọc các tâm sự của mọi người khác, thấy nỗi buồn của mình chẳng thấm tháp vào đâu so với rất nhiều người. Cảm nhận thấy tình yêu quả thật khủng khiếp. Có lẽ cuộc sống độc thân là một sự lựa chọn tốt.
Đã gần đủ 1 tuần không nói chuyện gì với nhau hết, dù chỉ là công việc. Cũng tránh để không nhìn mặt nhau. Nhưng sắp tới là ngày không thể tránh được. Mình sẽ nói gì đây? Gật đầu chào bình thường như những con người khác cho có vẻ cao thượng; hay tảng lờ đi như không nhìn thấy? Và anh ta sẽ thế nào nhỉ?
Chỉ vì ngủ trưa mà nên nỗi; lại nằm mơ thấy bọn họ. Tại sao bọn họ cứ len lỏi trong suy nghĩ của mình thế nhỉ? Dù sao khi tỉnh dậy cũng thấy đỡ đau hơn mọi khi. Có lẽ mình sắp sửa thoát ra khỏi sự đau khổ? Time trôi cũng nhanh thật, tính ra bọn họ quen nhau cũng đã được 1 năm rồi, và mình bị lừa dối 1 năm trời. Mình đã tin tưởng 1 cách mù quáng và ngu ngốc. Hi vọng mình sẽ tự đứng lên được, dù sao sự va vấp cũng làm cho mình trưởng thành hơn.

Được vinh03nq sửa chữa / chuyển vào 13:03 ngày 09/10/2006