Yêu nhau lâu thế này rồi, có nên chia tay không các bác?

Yêu nhau lâu thế này rồi, có nên chia tay không các bác?

Em đang gặp chuyện rắc rối các bác ạ. Kể ra thì khá là dài dòng vì tụi em yêu nhau cũng lâu lắm, nên em chỉ kể tóm tắt thôi ạ.
Chuyện là hồi còn học ở Việt Nam em có chơi với một cô bạn thân. Rồi từ bạn thân chúng em đã nâng cấp lên thành người yêu. Hồi đó mới 18 còn vô tư lắm các bác ạ, thấy tình yêu lung linh màu hồng lắm.
Em học ở VN được mấy năm rồi đi ra nước ngoài học, người yêu em cũng cố gắng sang học cùng với em nhưng khác thành phố mà ở cũng xa nên một năm em gặp được hai lần là nhiều, mỗi lần khoảng 1 tháng (nghỉ hè với nghỉ xuân). Còn lại thì liên lạc bằng net với điện thoại thôi. Chắc cũng vì ít gặp nên mới kéo dài được tới mấy năm trời. Người yêu em học xong trước em thì chuyển lên ở gần em.
Trước ở xa thì chưa có gì lắm, nhưng mà ở gần thì gặp nhiều chuyện rắc rối các bác ạ. Em thì tính nóng, hơi ngang một chút là lại nóng lên to tiếng nọ kia, rồi thì em cũng ít chiều người yêu đi đây đó, chắc cũng tại em quản lý thời gian không tốt lắm, lúc nào cũng thấy việc nó thúc vào mông mà đâm ra lo nghĩ, thế nên người yêu em ở với em có bình luận là em có tính gia trưởng các bác ạ.
Nhưng vấn đề nó nảy sinh lúc em với người yêu em gần về nước thì bắt đầu tính chuyện cưới. Em công ăn việc làm cũng ổn, lương khá, nói chung kinh tế không phải lo lắng gì mà người yêu em cũng thế. Nhưng em thì em muốn ở cùng bố mẹ em còn người yêu em nhất quyết đòi ở riêng. Em nghĩ là bố mẹ em già rồi, các cụ đã 70 80 rồi tự mình làm sao được nữa, giờ chỉ có trông vào con cháu chẳng nhẽ mình là con lại để bố mẹ ở riêng. Còn người yêu em nhất định muốn ở riêng bảo là không chịu được cảnh mẹ chồng nàng dâu. Có một lần em đến nhà người yêu, nghe thấy nói chuyện với mẹ cô ấy ( em ở tầng 1, ô sin quen mặt nên cứ thế vào không ai biết), có nghe thấy cô ấy nói với mẹ là: " không phải bố mẹ con thì phục vụ sao được...".
Em nghe xong cũng nín giận làm thinh. Nhưng nghĩ đi nghĩ lại trong bụng yêu đương 7 8 năm ròng mà không biết tính nhau là mình dại rồi. Nửa muốn bỏ tìm người khác nửa không. Tại vì cũng vì em mà cô ấy đi sang kia với em, giờ cũng 27 tuổi rồi quá lứa nhỡ thì cũng là tại em. Mình bỏ người ta có phải là quá không???
Tại cái chuyện này mà em đau đầu suốt tuần nay, nghĩ không ra cách nào cho ổn cả. Các bác cố gắng giúp em với, rất mong bài các bác.
( nik em mượn thằng em em, bác nào biết nó đừng nhầm nhé).

Tưởng cô ấy muốn ở riêng vì ngại va chạm trong quan hệ mẹ chồng nàng dâu ( Điều này hoàn toàn có thể dễ hiểu và thông cảm), hoá ra là vì ko muốn phục vụ <~~~ Cái này ko ổn ngay trong tư tưởng của cô ta rồi
Cá nhân em, gì thì gì, tình yêu phải đi kèm với trách nhiệm. Ko có kiểu tôi theo anh nhưng tôi ko dính líu và bổn phận với pama nhà anh. Ơ mà nghe hài thật, yêu nhau ròng rã gần chục năm zời tính ny mình thế nào cũng ko biết.
Tốt nhất anh nên suy nghĩ kĩ, trao đổi thẳng thắn với cô ấy, xem liệu liệu có thay đổi đc tư tưởng của cô ấy ko, e là hơi khó

Vợ của bạn mình được mẹ chồng rất chiều và thương. Khi mình phỏng vấn bác, bác nói là "mình là mẹ phải tốt với nó trước, sau này mong nó tốt lại với mình 1/10 thế là được rồi". Liệu bạn có làm được điều này từ phía gia đình bạn với cô ấy k?
Tôi cũng có quan điểm: bố mẹ chồng là người sinh ra chồng, nhưng không phải là tất cả thế giới. Vì vậy 2 người cùng thoả thuận để đưa ra quyết định cuối cùng. Nếu bố mẹ cô ấy cũng 70, 80 thì sao? Cái quan trọng là từ trước đến giờ cách bạn quan tâm đến bố mẹ bạn như thế nào, thì bạn mới "mong" là cô ấy đối xử với bố mẹ bạn như thế. Đừng nghĩ lấy vợ là để người đó phải lo lắng cho bố mẹ mình, còn mình thì không cần quan tâm nữa.
Thường thì ở nước ngoài, gái dễ lấy chồng hơn; bạn gái bạn vẫn chung thuỷ như vậy thì khó tìm đấy. Còn vì câu nói đó mà bạn giận thì.......... kém bản lĩnh quá!

phục bác thật yêu 7-8 năm cơ à,mà sao 7-8 năm mà bác ko biết tính người yêu à
Bây giờ chỉ có cách là giáo dục tư tưởng,ko đc nữa thì đành bỏ bác ạ,chứ lấy về rồi cả nhà hầm hè suốt lại khổ

Trong chuyện tình cuả hai bạn,tôi học hỏi được nhiều điều tốt.Người yêu bạn là một cô gái có chí,vì tình yêu mà quyết tâm du học ,sang với bạn.Đối với trai đã khó,với gái mà thoát ly gia đình khó hơn nhiều.Đó là người có chí và có tình.
Khi sang với bạn,yêu một thời gian dài,thấy người yêu ở Tây, Mỹ mà không học được cách sống cuả trai Tây,lại gia trưởng.Thế mà cô ấy vẫn chấp nhận yêu tiếp.Đó là người có lòng vị tha,khoan dung.
Hơn thế nưã,bên này cũng có nhiều trai gốc Việt hay trai Tây.Cô ấy không chán một người lạc hậu ,không lằng nhằng mà vững lòng yêu bạn.Đó là người trung thành.
Một người có tình,có chí,có lòng vị tha lại rất trung thành.Nếu bạn yêu người ta,không cưới,thử hỏi ai dám lấy bạn nưã ?
Cô ấy có sự ích kỷ.Ấy là cách nghĩ cuả một cô gái mới lớn đã đi Tây,học được cái tân tiến ở bên này.Nhưng bạn chưa đối thoại để hiểu người yêu mình.Bạn nghe như thế mới được nưả ý cuả người ta.Loại gái này nên trao đổi thẳng.Cô ấy quan niệm như thế không phải quá dở,nhưng có mặt tốt và chưa tốt.
Phần chưa ổn ở chỗ cô này chưa có tình thương cha mẹ chồng.Vì lấy bạn, thì phải hầu họ.Khi ốm đau,già yếu phải lau rưả khi mẹ chồng không còn đủ sức đi toilet.Ỏ bên Tây,tuy không sống chung với cha mẹ chồng/vợ ,xã hội họ cổ vũ cho tình thương rất nhiều.Nếu không,chẳng có người Tây ,Mỹ nào sang châu Phi,sang Việt nam làm hộ lý từ thiện cho những người nghèo.
Mặt khác,bây giờ phải nói rằng không sống chung mới là có hiếu.Ra đụng vào chạm.Ý thức người trẻ,người già va nhau chan chát.Người già bây giờ nhu cầu khác trước,họ bắt buộc phải nhận thức tầm quan trọng cuả sự tự do.Họ muốn vui vẻ con cháu,lại có tự do là không được.Người trẻ muốn đền đáp chữ hiếu,nhưng quan niệm tính nết khác nhau. Ông bà đi dạo hay học nhảy ,con trai và dâu có thể khó chịu vì cháu họ đang khóc,cần người chăm.Bạn xoa ngực vợ khi cô ấy đang đứng nấu bếp,ông bà không bằng lòng. Biết bao chuyện..Tới khi cha mẹ con cái cãi nhau thì hai bên mới chua xót nhận ra,cái chữ hiếu ấy chỉ phục vụ sự ngộ nhận.Bạn hãy viết ra 1 list,những cái lợi cái hại mà cân nhắc.Xa thơm,gần thối.Vợ bạn tránh được những va chạm không đáng có mà bạn cũng được tự do xà nẹo vợ khi ở nhà riêng.Chẳng thà mỗi tuần đôi lần về nấu ăn vui vẻ còn hơn va chạm hàng ngày.Ngày trước chưa có lệ thuê oshin,con cái phải chăm sóc cha mẹ.Ngày nay cái việc đó có phân công xã hội rồi.
Bạn cũng cần trao đổi thẳng với cha mẹ mình vì các mặt lợi hại cuả vấn đề.Khi nào họ ốm nặng,đương nhiên con cháu phải về giúp hêt sức.Còn bình thường,con cái thuê nhà ở gần là tốt rồi.
Về bạn,tôi học được ở bạn là người tốt.Thường khi yêu nhau xa nhà,nam nữ bây giờ sống như vợ chồng.Cô bạn gái cuả bạn tuổi không ít nưã (nhưng chưa phải là cao),đi Tây với người yêu,bạn không lấy cũng khó cho người ta.Bạn trọng cái nghiã gần chục năm yêu nhau.Bạn là người có Nhân.
Tóm lại,phải thẳng thắn đối thoại.

Bác ji ở trên bảo bỏ. Bỏ là bỏ thế nào, gái học hành đàng hoàng có chí cầu tiến như thế, xinh thì chưa biết nhưng chắc cũng đc vì yêu 8 năm mà cuới đc thì chứng tỏ cũng chưa chán, còn chuyện ko muốn ở cùng thì đố chủ Topic tìm đc gái nào về sống chung với bố mẹ già 70-80 đấy, tầm tuổi các kụ thì kiểu ji sống chung 1 nhà phải phục vụ các kụ, muốn kiếm nguời ở cùng bố mẹ thế thì huạc là kiếm đứa nào non non dễ bảo chứ vợ chủ Topic khôn quá rồi, huạc kiếm ô sin về nó phục vụ để vợ khỏi lo nghĩ

Lý do chị nhà đưa ra rất vô lý, có phần trẻ con và ích kỷ. Nhưng dù j đấy cũng là tâm lý chung của chị em, cứ sợ bấn lên thôi chứ sau đâu lại vào đấy cả ấy mà...
Bố mẹ già thì mình có trách nhiệm là đúng rồi, ko chiều theo mấy thói ỏng eo kia được. Bác cứ nói thẳng ra là nhà anh chả có ai ăn thịt em cả, cũng chả ai phải bắt em phục vụ hết, em cứ lo cho tốt cái thân em đi là anh sướng lắm rồi. Anh phải lo nhà cửa thờ cúng họ hàng này nọ, có phải là trẻ con nữa đâu mà vui thì về, chán thì tếch. Cô gái nào cũng phải trải qua ít nhất 1 lần trong đời chứ có phải chỉ riêng mình em đâu? Phải bản lĩnh lên chứ!
Em nghĩ bác ko nên nghĩ đến chuyện bỏ, mà hãy thuyết phục và đẩy cô ấy lại gần gđ mình hơn. Tạo nhiều điều kiện gặp gỡ, tiếp xúc, coi như... thực tập Thậm chí gặp hẳn mẹ cô ấy tâm sự riêng về vấn đề này một cách chân thành. Bà mẹ nào thương con gái thì thương, chứ chẳng ai yêu chiều đến mức sẵn sàng để con mình thành một nàng dâu tồi đâu. Ảnh hưởng của mẹ đến con gái là rất lớn mà, biết đâu tác động được
Hãy kiên nhẫn thêm một chút bác ạ. Yêu nhau chờ đợi nhau ngần ấy năm mà chỉ vì mấy cái lo lắng vớ vẩn kia rồi chia tay thì thật sự, ko đáng!

Ấy,đừng có nghe người ta xúi dại,bỏ là bỏ thế nào.
Bao nhiêu khó khăn lúc trước còn giải quyết được,huống hồ chi có chút khúc mắc nhỏ nhoi hiện giờ.2 người nên nói chuyện thẳng thắn trên quan điểm mỗi người nhường nhịn người kia một tý.Mình tin là mọi chuyện sẽ có cách giải quyêt ổn thỏa.

Bác nghe bác Brodaru phân tích đi nhé, hơi ko trúng ý bác nhưng đấy là thực tế. Nói bác hay, con gái sang Tây 10 cô hết 9 cô muốn thay lòng rồi, ko bảo vì các gái thiếu chung thuỷ mà vì các gái đã khôn hơn, nhận ra bên cạnh biết bao nhiêu là đàn ông vừa ga lăng, lịch sự, chưa kể còn có quốc tịch nc ngoài thì khó tránh cám dỗ lắm, phần khác là thấy mình xứng đáng đc hơn cái mình đang có, nhận ra những bất công mà một phụ nữ VN ko bằng phụ nữ các nc tiên tiến nên đòi hỏi cũng cao hơn. Một bà chị em biết là con gái ông này ông nọ ở VN, thế mà sang Mỹ cũng kiếm một anh Mỹ mà lấy để ở lại thôi bác ạ. Vậy mà gái nhà bác mấy năm trời đi Tây mà vẫn còn vẹn nguyên với bác là quá giỏi rồi đấy.
Điều bác suy nghĩ chuyện ở riêng mới thấy rõ bác ích kỷ. Bác cũng đi Tây mấy năm như người ta, tại sao bác ko nhận ra Tây nó tôn trọng sự riêng tư mà học theo, lại muốn người yêu bác phải làm theo cách bác muốn, cách bác nghĩ là bố mẹ bác muốn mà ko cần biết cô ta nghĩ thế nào? Em cũng tin đây ko phải lần đầu bác muốn em ấy theo ý bác, bác muốn một cô vợ nguyên bản VN cơ, ko đc than thở, nói gì cũng phải nghe, thế thì em e là bác đã sai từ đầu khi để cô ta đi theo bác rồi.
Sống riêng nghe có vẻ ích kỷ, nhưng về lâu dài bác sẽ hiểu như thế mới làm mối quan hệ trong nhà yên ắng hơn. Đàn ông thích vợ phải chăm sóc bố mẹ mình, nhưng ko bao giờ hiểu đc sự khó khăn trong đó. Bề ngoài có thể mọi thứ vui vẻ như bác muốn, nhưng sau lưng vợ có thể ấm ức vì bị mẹ chồng xỏ, mà có khi mẹ chồng cũng chả ưa gì cô con dâu vì yêu nên chạy theo con trai bà như thế, và vì từng ở Tây chưa chắc suy nghĩ đã còn như ý của bà từ cách hành xử đến chuyện dạy con. Cuộc chiến đó trc mặt bác ko hề xảy ra, bác cũng bàng quang như đa số các ông chồng vì nghĩ là ko có chuyện gì, nhưng về lâu dài sẽ càng nảy sinh nhiều mâu thuẫn giữa mẹ chồng và nàng dâu và bác chứ ko ai khác sẽ rất khó xử đi phải đứng giữa 2 người đàn bà. Bác đừng cho là mẹ bác tốt, nếu có gì thì cũng là lỗi ở vợ thôi. Mẹ bác tốt với bác vì là ...mẹ bác chứ với 1 người khác máu tanh lòng thì bác có chắc mẹ bác cũng tốt như vậy ko hay vì bị con bé đó cướp đi con trai mình nên càng ghét? Hai người đàn bà giành một người đàn ông thể nào cũng có chuyện bác ạ và em tin bác cũng chẳng muốn có 1 ngày vợ bác phải lên các diễn đàn của bà mẹ và trẻ nhỏ để bán than về bà mẹ chồng kinh khủng của mình. Lúc đấy có khi cả già lẫn trẻ cũng chẳng còn chút tôn trọng nào dành cho nhau nữa.
Ở riêng ko phải là thiếu quan tâm đi. Quan tâm có rất nhiều hình thức khác nhau mà ko phải chỉ có ở chung mới làm đc. Vợ bác cũng phải làm việc chẳng kém gì bác, lại phải về nhà chăm sóc bố mẹ bác, hầu hạ bác thì chẳng mấy chốc như gái già rồi chồng lại chán thôi, mà nếu như nhà đã có osin thì việc có thêm vợ bác lảng vảng trong nhà như của thừa cũng chả hay ho gì, mẹ chồng nàng dâu càng rỗi thì càng dễ kiếm chuyện với nhau. Vả lại ở chung thì vợ chồng ko dễ âu yếm nhau, cùng nhau khám phá đc, cuộc sống vợ chồng chẳng mấy chốc khô khan, ngày này sang ngày khác hệt nhau như bao cặp vợ chồng khác thì chỉ tổ khiến anh chồng thèm khát của lạ. Phụ nữ có nhiều cái để lo lắm bác ạ, lúc mới lớn thì lo chọn chồng tốt, có chồng thì lo đối đầu với mẹ chồng hoặc tìm cách lấy lòng bà, có con thì lo chồng đói quá đi ăn phở, con lớn rồi phải lo mà dạy nó kẻo nó hư hỏng thì trăm dâu đổ đầu tằm, già rồi lại sợ chồng chán ... Nếu bác thực sự yêu bạn gái bác như bác nghĩ, thì bác hãy thử đặt mình vào vị trí của cô ta mà nghĩ xem, chỗ nào hợp lý thì thôi, ko hợp lý thì phân tích cho cô ta rõ, nhất là học cách tôn trọng sự lựa chọn của nhau thì sống chung mới bền bác ạ. Nếu bác thấy ko chấp nhận đc kiểu vợ như thế, phải abc xyz cơ thì mới hợp với nhà bác thì thôi bỏ đi bác ạ, chứ chỉ vì mấy năm quen nhau mà phải chịu đựng nhau cả đời cũng ko thoải mái tí nào đâu. Là em thì em cho ở riêng tất, bà cả là mẹ 1 nhà, bà hai là vợ 1 nhà, nước sông ko phạm nước giếng cho nó lành, muốn nịnh bợ hay âu yếm bên nào cũng ko làm người kia nhức mắt.

Trước hết em xin cám ơn các bác rất nhiều. Một mình em thì lúc nóng giận làm sao nghĩ ra cái gì được, nhờ có các bác nên em suy nghĩ cũng khá là thông thoáng thoải mái ra nhiều điều.
Thực ra ý em lúc đầu cũng không hẳn là muốn hỏi các bác là nên chia tay hay không đâu các bác ạ. Em cũng biết người ta đi cùng mình bao lâu như thế, cũng là có nhiều sâu nặng với nhau, có phải một lúc nói bỏ là bỏ ngay được đâu. Em mong các bác chỉ cho em cách thuyết phục cô ấy về ở cùng em các bác ạ. Lý do là các cụ nhà em tuổi đã cao, sức đã yếu lắm rồi, năm trước em phải nhờ cháu em lên học đại học nó qua ở nhà em để có gì còn đỡ đần chứ các cụ nhà em không có làm nổi việc nhà nữa, cụ ông thì chỉ có ngồi chứ không đi lại nổi nữa rồi. Em đi đã hơn chục năm trời không ở nhà, bây giờ bảo em ra ngoài ở thì em thà ở vậy chứ không chịu đâu .
Mong bài các bác nhiều.