Yêu nhau lâu thế này rồi, có nên chia tay không các bác?

Trc hết , a mún nói a rất ngại tranh cãi với con gái , rất rách việc , thế nào cũng có ng nói mình đàn bà ...
Nhưng a lên đấy với tinh thần học hỏi , ai nói a đúng a gât đầu nhận sai ngay thâm chí chửi mắng té tát a cũng tiếp thu mà tiến bộ , nhưng sai mà nói a thì a ko chịu đc ...
Kái câu nói sau lưng đó , nghe thì đơn giản nhưng gần như vứt kả kái công 7 , 8 năm giời gái theo zai rồi đấy . Kái tình yêu bền bỉ , và sâu nặng thì ko ai như thế . Bản chất của yêu là mong mún làm cho ng mình yêu hanh fúc , ng con gái ich kỷ ko co đức hi sinh như thế , a ko tin là kái tình yêu 7 , 8 năm kia của của cô ta là sâu nặng mà thật ra vì cô ta ko co lưa chọn khác mà thôi ...
Quay lại với e , a bóc tách bài trả lời của e ở trên , a tin là e còn quá trẻ , trãi nghiệm sống của e chưa đủ để tư vấn cho 1 ng hơn e nhìu tuổi như chủ thớt ...
1 . "Mình yêu 2 người, 2 người đều gia trưởng, rất yêu quí bố mẹ, nhưng chưa có 1 ai có tư tưởng lấy về ở chung, mà các bỗ các mẹ cũng tuyên bố có muốn ở chung cũng không cho ở "
E đã có a hay chi lập gia đình để hiểu tâm lí bố mẹ chưa thế mà e nói thế . A xin khẳng đinh gần như tuyệt đối nếu ko vì nhưng lý do khó nói hay bất hoà gia đình , chẳng có bố mẹ nào ko mún con trai cưới xong đưa vợ về ở chung ít ra trong năm đầu kả ...
" Dâu con rể khách " , con gái lấy ch là con ng ta còn con dâu về nhà là con mình , việc về ở chung sống gần gũi nhau chính là sợi dây thắt chặt tình cảm gia đình của 1 cô con gái hoàn toàn xa lạ với gia đình mới . Người già thuờng chỉ có niềm vui con trẻ , sau này có cháu cũng là niềm vui tuổi già của hai ông bà , chả co bà mẹ ông bố hay đứa osin nào chăm tr c tốt bằng ông bằng bà hết kả ...
Bản thân a xđ sau này lấy vợ cũng về ở chung gần ông bà ít nhất đến khi cháu nó biết đi cho nó giàu tình cảm gia đình , mọi ng gắn bó với nhau ...
2 . " Nếu em không chịu được cuộc sống chung, thì chúng mình chưa cưới vội, cứ yêu đã để anh phụng dưỡng bố mẹ anh cho đến khi các cụ nhắm mắt xuôi tay rồi mình cưới.Thử thuyết phục kiểu đó xem, ng yêu bạn bị đưa vào thế ngay "
Chẳng lẽ a lại bảo e đưa tay tự vả vào mồm mình , nói như thế khác nào để con vợ nó mong bố mẹ mình chết sớm , để hai đứa cưới nhau , a cho e động não lại ...
3 . A ko hề khuyên chủ thớt bỏ gái nhé . Mời e đọc lại , mà là bắt gái lựa chọn . Một là lấy nhau và về ở chung , cả hai vợ chồng cùng làm tròn đạo hiếu , yêu nhau thì đào núi lấp bể còn làm đc huống gì kái việc làm tròn luân thường đạo lí đáng trân trọng .
Hai là mời cô ng yêu bác chủ thớt ngược ạ , cô ấy mà chọn giải fáp ngược thì rõ là chả có gì để mà tiếc , 7 , 8 năm qua yêu nhau chỉ ngộ nhận và lựa chọn cho có thôi ... thế đấy ...
4 . Uhm , a viết thế này đầy chi e vào đọc but a viết kái suy nghĩ a cho là đúng của a chứ a chả fải xoắn , chả fải bân tâm việc làm hàng hay lấy điểm với chị e nào kả dù gái trên ttvn a gặp ngoài đời cũng khối rồi , a chả fải ảo thế đâu .
Uhm , thì văn minh trên đường tìm a suốt ý mà , a cũng có bao h bảo a văn mình thế lọ thế chai đâu , nói như bác cxq ý , a xấu xa , bỉ ổi , đê tiện , hạ lưu , vô văn hoá trc h a vẫn thế ý mà e ko fải bận tâm đâu e ạ ... Cứ thoải mái fê fán ...
Được haclongthanvu sửa chữa / chuyển vào 00:25 ngày 20/09/2009

Anh ủng hộ chân lý gái gú là phù du, thầy u là vĩnh cửu và cái đoạn bôi đỏ ở trên
Nhìn thấy bố mẹ anh thì như nhìn thấy 100 lần anh hiện hình.
Thời còn yêu đương, vợ anh có nói thế này " Vì anh hết mực yêu mẹ, nên em nghĩ là anh sẽ yêu thương em hết lòng". Kể từ đó chưa bao giờ anh để vợ anh phải thiệt.
Xịp pẹ, con vẹo kia, nó nhìn thấy các cụ già yếu nhà chú chưa gì đã ngại phục vụ báo hiếu. Ăn nói phạm thượng, coi thường song thân phụ mẫu đẻ ra chú, dù bào chữa gì đi chăng nữa cũng không thoát khỏi logic coi thường cả con cái của họ.
Xịp pẹ, thế mai này mình có đổ bệnh nằm xuống nó vứt cho mình bát cơm rồi bỏ đi với giai chắc.
Anh thật, trong một phút bất cần, con vẹo nhà chú đã để lộ một dã tâm phản đồ sau ngần ấy năm vùi mình. Có thể ví như là một tên gian thần cúc cung phục vụ hoàng thượng để rồi sau này ra tay chiếm đoạt toàn bộ cơ đồ. Con vẹo mất 7,8 năm cơm nắm muối mè đi theo chú đổi lại nó sẽ đc hưởng một cuộc sống an nhàn có kẻ hầu người hạ. Như vậy thực chất nó đâu có yêu chú, nó yêu cuộc sống hưởng thụ và tính toán để làm sao thoả mãn đc thói tham lam và ích kỷ bản chất của nó.
Chuyện này rất nghiêm trọng, con vẹo này mà không set up một chế độ đặc trị thì sau này hỏng hết gia phong. Theo anh, chú phải cạo đầu nó, xích cổ đưa lên núi tu đến khi nào thấm nhuần đạo lý kính già thương trẻ thì đc xuống xuống núi gặp chú. Làm ngay cho anh.
Mình không tát vỡ mồm nhưng sẽ cho nó thấm đòn sự uy nghiêm của truyền thống gia đình trc khi về làm dâu.

Em chào các bác.
Em rất cám ơn các bác đã góp ý giúp em. Mong các bác đồng tâm nhất trí giúp đỡ em chứ đừng nên nặng lời ạ.
Cám ơn bác NGCK đã nhắc em vụ ô sin. Thực ra em cũng đã ướm thử người yêu em vụ này rồi, người yêu em lại có ý không thích bác ạ. Nhưng chắc em sẽ lấy cái này ra để thuyết phục cô ấy vậy. Dù sao thì em cũng chưa nghĩ ra cách nào khác cả.
@bác nào thắc mắc tuổi các cụ em: các cụ em lấy nhau muộn bác ạ, đẻ em ra thì bố em đã quá 40 rồi nên cộng thêm tuổi em vào nữa cũng qua thất thập rồi ạ. Chính tại rút kinh nghiệm các cụ em nên em mới muốn yên bề gia thất sớm ạ. Ai ngờ lại đau đầu thế này.

Thế các bác cqx với haclong cho em phỏng vấn 1 câu: hai bác chăm sóc bố mẹ các bác như thế nào HÀNG NGÀY ạ?

Đủ để cảm động hơn câu chuyện cậu bé 5 tuổi chăm sóc mẹ bị ung thư.
Em hỏi ngu vừa thôi.

@bác cqx và bác haclongthanvu: đa tạ các bác đã rất quan tâm đến em. Bài các bác viết em thấy chí lý. Duy có một điều em hơi áy náy ấy là đã đành cô ấy nói như thế nhưng cũng là em nghe đằng sau lưng, với lại một lúc lỡ lời nói như thế thì sao? Em lúc nghe xong cũng giận bốc khói đằng tai, nhưng nghĩ lại suốt chục năm qua thì thấy cô ấy đã cất công theo em sang tới tận bên kia, xa xôi nửa vòng quả đất như thế, cả chục năm trời cũng chưa có điều tiếng gì, với lại ở bên kia 2 3 năm ở cùng với em cũng gọi là có giúp đỡ em nhiều việc, thực ra có là vợ thì em cũng không có phàn nàn gì cả.
Các bác ạ, đàn ông 20-25 thì toàn nói chuyện học hành, 25-30 thì toàn chuyện lập nghiệp, 30 trở đi thì toàn chuyện dựng vợ gả chồng. Em có trót viết nhiều mong các bác thông cảm, sắp ngấp nghé đầu 3 rồi ạ. Nhiều lúc cũng muốn trút bỏ nỗi lòng lắm .

Chị chúc mừng cho ai lấy được chú làm vợ nhé!

Em giải thích ngắn gọn thôi:
-Em kể câu chuyện of e để bác chủ top hiểu tâm lí mọi người thời đại bg trường hợp ng yêu anh ấy ko phải là hiếm,để hiểu và thông cảm cho ng yêu anh ấy hơn.
-Em bảo bác ấy nói với ng yêu như thế để đưa cô ý vào thế bị động,.Theo anh em đáng bị vả vào mặt ở chỗ nào?
-Nói chuyện kiểu như nào là quyền của anh.Nhất là ở diễn đàn pub.Nhưng hãy tôn trọng cảm xúc của người nghe, người đọc.

đoạn vàng vàng kia công nhận u thật xin lỗi em gái 88 xinh đẹp nhé ( đúng 88 không nhỉ )
những gì cần nói mọi ng nói hết rồi, tỉ mẩn ngồi đọc từng bài, thấy cái này bùn cười wa'' k kìm đc chờ các cụ ngỏm củ tỏi hết rồi cưới
tư tưởng này vừa hay vừa mới
sao k bảo là " các cụ nhà ah cũng già cả hết rồi, sắp xuống lỗ rồi, như nhà người khác, thầy u còn trẻ, phải phụng dưỡng những 20,30 năm nữa, còn em bần cùng bất đắc dĩ cũng chỉ 5,6 năm nữa thôi, em cố lên, các cụ nhắm mắt xuôi tay là chúng mình sướng "

Báo hiếu bố mẹ là việc con cái nên làm, em cũng đồng ý thế. Nhưng suy nghĩ của vài bác trai ở đây cho là vợ thì lấy ai cũng đc, thầy mẹ mới là vĩnh cửu thì em ko đồng tình lắm. Các bác cứ nói như mình rất hiếu đạo nhưng thật ra có bao nhiêu khó khăn trong việc phụng dưỡng bố mẹ thì các bác nhượng lại hết cho vợ cả thôi chứ hiếu đạo bao nhiêu thì giữ kín hết trong lòng . Thử hỏi ở đây có bác nào phải vệ sinh cho người ốm, dù là bố mẹ mình hàng năm hàng tháng trời chưa? Hàng ngày có bao giờ nấu cho bố mẹ mình đc bữa cơm chưa? Đã quan tâm đến họ đúng mực chưa hay chỉ biết nói con thương bố mẹ là đủ? Đàn ông VN thói thường ko hay làm những công việc dơ bẩn vì sợ mất đi cái oai phong của mình, và số người có thể nấu đc bữa cơm đàng hoàng cho chính mình cũng khá hiếm hoi chứ nói gì đến việc hàng ngày lo cơm nc cho bố mẹ. Nhiều khi đã đi làm, biết kiếm tiền, biết mùi vị gái gú rồi nhưng về vẫn là bà mẹ giặt giũ và là quần áo cho thôi. Nhiều năm nhìn lại, khối người nhận ra mình thực sự đã ko làm đc gì nhiều cho đấng sinh thành, điều mà khi trai trẻ hoàn toàn ko nhận thấy.
Đàn bà đúng là có rất nhiều nhưng ko phải ai lấy làm vợ cũng đc và người đàn bà các bác lấy đóng vai trò quan trọng chẳng kém gì mẹ các bác cả, vì đó còn là bạn đời và là mẹ của con các bác. Nếu các bác cứ ra đường đâm vào ai, gậy chọc vào ai cũng lấy thì có chắc là sống bạc đầu với nhau đc ko, có tạo nên một gia đình hạnh phúc và con cái đc giáo dục tốt? Bố mẹ các bác khi các bác lớn lên, bước vào nửa phần cuộc đời thì họ đã qua đời rồi, chỉ có người đàn bà các bác chọn là vợ mới là người đi theo các bác trên đường đời thôi. Thế mà bây giờ, khi chọn 1 người đàn bà làm vợ thì các bác chỉ nghĩ về người đàn bà là mẹ mình, mà quên đi người đàn bà khác cũng rất quan trọng đối với mình để học cách tôn trọng cô ta. Một người đàn ông dù miệng có nói ra lời hay ý đẹp nào về chuyện hiếu nghĩa nhưng lại ko thể làm chính người đàn bà bên cạnh của mình thấy hạnh phúc và đc tôn trọng, ko thể làm cây cầu nối giữa hai người đàn bà với nhau một cách uyển chuyển và công tâm từ ngay bây giờ thì lời người đàn ông đó thốt ra sự hứa hẹn về việc tạo dựng hạnh phúc sau này là ko đáng tin cậy.
@ shimamura: Em hiểu đc lý do mà bạn gái bác nhất định ko chịu sống chung: Vì sợ! Con gái lớn rồi cô nào cũng ngán ngẩm và hãi hùng khi nghĩ đến cảnh làm dâu hầu hạ mẹ chồng khó tính, vào làm dâu nhà lạ phải theo tục nhà người ta ko đc sống như ý mình. Mà em thấy bác như muốn cưới vợ về là để có người chăm sóc bố mẹ bác ấy. Nếu bác muốn sống chung để vui cửa vui nhà, vì ông bà già cả muốn có con cái xung quanh thì tốt, bác hãy nói với bạn gái như thế, là anh ko phải rước em về làm ôsin hầu hạ các cụ, chỉ mong bố mẹ con cái đc sống vui vẻ với nhau vì dù gì các cụ cũng lớn tuổi rồi, để 2 cụ ở một mình như thế cũng ko phải. Vợ bác sẽ theo cách bác đối xử với cô ấy để có thái độ xử sự với bố mẹ chồng như thế nào, độ quan tâm đến đâu bác ạ. Chứ cứ bảo em về là để chăm sóc các cụ, ép buộc cô ta theo cách cô ta biết mình ko theo đc ngay từ đầu (nhất là với con nhà khá giả, quen đc nuông chiều) thì dù yêu bác lắm thì lâu dần cũng có cảm giác bất mãn. Mà nếu vợ chồng bác khá giả thì bác cứ nói thẳng là thuê người chăm sóc các cụ, em chỉ lo cơm nc trong nhà để giải quyết nỗi lo của cô ấy, chứ bảo vợ phải thay bác báo hiếu bố mẹ, kiêm từ việc nhà đến việc chăm người ốm, đêm về lại phải hầu chồng chưa kể công việc hàng ngày cũng áp lực chả kém thì chết con gái nhà người ta. Đâu phải thể hiện hiếu nghĩa thì lăn xả vào tất mới đúng đâu bác? Em nói bác hay, việc nhà thôi đã là những việc ko tên, làm mãi ko hết đc. Đàn bà có sức chịu đựng cao, cáng đáng đc nhiều thứ nhưng họ sẽ xả sự mệt mỏi và bực tức bằng nhiều cách và nạn nhân thường là chồng và con. Em đoán bác cũng ko muốn trông thấy nhà sạch sẽ, bố mẹ đc chăm sóc tốt nhưng vợ bác ngày nào cũng ra rả kể khổ từ trong bữa ăn đến giấc ngủ, thế chẳng khác nào bị bạo hành về tinh thần đâu ạ. Để có lúc bác phải phát điên lên, chẳng muốn về nhà nữa mà ko bỏ đc vợ chỉ vì cô ta là 1 cô vợ ko có điểm gì chê trách (mà bảo chán vì vợ nhem nhẻm, già nua, xấu xí thì còn bị ném đá ác hơn vì nếu ko phải vì bác thì cô ta có bị như thế ko). Đàn bà thực ra rất dễ hiểu và dễ thuần phục. Chỉ cần quan tâm một chút, cho cô ta cuộc sống thoải mái một chút, cảm thấy mình đc tôn trọng một chút thì ko cần bác phải nói 1 lời cũng đối đãi với bố mẹ bác tốt hết mức có thể và lúc nào bác cũng đc nhìn thấy một cô vợ vui vẻ, một bà mẹ dịu dàng, nhân hậu của con cái. Đàn ông phải có khí thế và cái uy của đàn ông để biết răn vợ khi vợ sai nhưng phải đủ hợp tình hợp lý cho vợ nể phục, chứ chỉ biết gia trưởng theo cách nói gì người khác cũng phải nghe, áp đặt lối suy nghĩ của mình cho họ thì ko chỉ vợ mà sau này với cả con cái thì bác cũng ko thể gần gũi chúng đc. Giờ bác cứ thảo luận với chị nhà, tìm hiểu rõ ràng ngoài những vấn đề em nói thì còn lý do gì để cô ấy ngại về làm dâu nhà bác ko. Nếu bác đáp ứng đc 1 cuộc sống chung an bình, vợ bác ko thấy mình bị đè đầu cưỡi cổ làm osin, có đc sự tôn trọng cần thiết và một khoảng không gian cá nhân thì nỗi e sợ cũng vì thế mà giảm đi nhiều. Đàn bà như cô ấy là phải ngọt nhạt mới đc chứ hùng hổ lên thì chẳng làm đc gì cả đâu bác ạ. Nhưng nếu bác cũng như các bác trai thấy vợ ko là gì cả so với bố mẹ và muốn rước cô vợ về để túc trực bên cạnh chăm sóc cho bố mẹ bác chứ ko muốn thuê osin là người lạ thì em khuyên bác nên chọn 1 em khác mà lấy, tốt hơn là về các vùng quê hẻo lánh có con gái hiền lành thục nữ ấy, quen hôm nay hôm sau lấy cũng đc. Bác dân du học về, lại khá giả thì có giá phải biết, sợ gì ko có em nào chịu theo. Chỉ e lấy xong chả biết phân biệt giữa vợ và osin có khác gì nhau rồi lại chán, đi cặp kè lại với người yêu cũ thì đúng là tội cho vợ lẫn con bác.