Yêu thương... trở lại

1. Tôi nghĩ là bạn cũng thừa biết là chồng sắp cưới của bạn là người lớn rồi. Anh ta có quyền quyết định và thậm chí là phạm sai lầm trong đời anh ta. Vậy nên kệ anh ta quyết.

Tuy nhiên, nếu 2 bạn đã lên lịch cưới thì từ phía bạn có thể chủ động hủy đi một số bước có thể hủy, không phải bởi vì bạn mong k có đám cưới, mà để anh ta nhận thức được là hễ có tí ý định chọn cô kia nghĩa là đồng thời anh ta đang hủy đi tương lai chung sống của 2 bạn. Nhiều khi bạn sẵn sàng quá thì anh ta nhầm là "giờ chọn thêm cô cũ hay không chọn" mà chưa cảm nhận rõ là "chọn cô cũ là mất cô mới."

Nói ra thì có vẻ trẻ con, nhưng đúng là hiện tại bạn vẫn đồng ý cho anh ta băn khoăn, rồi nếu anh ta quay về thì bạn vẫn dang tay đón nhận toàn phần, cho nên cái anh ta băn khoăn là "cô cũ có xứng với mình không", chứ anh ta thì "hoàn toàn xứng với cô mới rồi." Bạn phải để anh ta hiểu là anh ta đang dần dần không còn xứng với tình cảm của bạn nữa.

2. Bạn chỉ nên chắc chắn phần bạn thôi. Có khi họ đến với nhau thì thấy mừng quá vì suýt nữa anh ta đã lấy nhầm bạn. Đừng có vội nghĩ tốt cho người khác, khi mà chưa thấy họ nghĩ tốt gì cho mình.

3. Nếu cô ta không đồng ý cho phép chồng sắp cưới của bạn yêu / ghét ai, thì cô ta cứ mặc sức tò tò đi theo mà khuyến khích / ngăn cản anh ta sống cuộc đời của anh ta. Nếu anh ta cho phép thì đấy là chuyện của họ với nhau.

Cô ta cũng chỉ khiển được nhõn 1 cái anh còn tình cảm với cô ta, chứ có khiển đc cả nhân loại đâu.

Bạn có biết vì sao cô ta cần giành lại chồng sắp cưới của bạn không? Vì cô ta mất quyền kiểm soát trong mqh cũ và cần cảm giác được lại quyền năng điều khiển mqh của mình. Cô ta có đc cái đó với chồng sắp cưới của bạn. Và cô ta hạnh phúc với cái cảm giác được kiểm soát đó.

Giả sử nếu sau khi cô ta sms tỏ ý nối lại mà chồng sắp cưới bạn từ chối thì bạn có đoán được là cô ta suy sụp đến cỡ nào không? Khi đã lụy rồi mà vẫn chẳng ai đoái hoài đến.

===

Tôi khuyên bạn là nên nhìn lại sự việc theo một góc khác, để thấy được những điều bạn chưa từng thấy:

- Người yêu bạn nếu cô ta không quay lại mà vẫn bỏ bạn để tò tò theo cô kia, thì mới là yêu cô kia. Đằng này định quay lại chỉ vì cô kia gọi lại, nghĩa là thật ra chỉ là tham lam, thèm thuồng thứ mình chưa từng được hưởng, chứ cũng không phải thật lòng yêu cô kia. Nếu yêu, cả đời thì đã yêu mãi, chả thèm định lấy bạn.

- Cô kia có thể là nhận ra là cô ta hợp với ng yên bạn thật. Và cô ta có quyền theo đuổi hạnh phúc của cô ta. Nhưng cái cách cô ta làm tổn thương bạn (chỉ riêng việc nói chuyện riêng với bạn trong khi thừa biết bạn đã biết việc ng yêu bạn bây giờ đang cân nhắc chọn lựa giữa 2 cô, chứ đừng nói đến chuyện còn dám lên mặt kể công là cô ta chăm chút cho ng yêu của bạn và sẽ không để anh ta yêu kẻ nào mà cô ta cho là không xứng đáng) thể hiện cô ta là người sẵn sàng làm tổn thương những người mà ng yêu bạn đang yêu quý (yêu quý nha, không phải chỉ là tình yêu nam-nữ) miễn sao cô ta được lợi. Đây là điểm tiêu cực mà bạn nhận ra thì bạn sẽ bớt dành công sức nghĩ tốt cho cô ta, chứ còn đây là điều chồng sắp cưới của cô ta nên nhìn thấy, chứ bạn thì cũng không liên quan gì lắm.

- Cá nhân tôi cổ súy quan niệm sống "yêu ai chỉ yêu một người" nên tôi nghĩ nếu anh kia còn tí tình cảm với cô kia thì bạn hãy đề nghị dừng gặp gỡ. Anh ta là người lớn, anh ta nên tự quyết định. Sau khi anh ta đã quyết là quay về với bạn, tôi đoán bạn vẫn dang tay đón anh ta. Nhưng bạn tuyệt đối không nên để anh ta "sướng" khi được 2 em hầu hạ, phục dịch bên mình (ý tôi nói là tinh thần ấy) trong khi đang trong quá trình quyết định.

Cuối cùng, tôi xin gửi bạn 1 câu thơ Lý Bạch có trong bài hát sến trong phim Bao Công: Xưa nay chỉ thấy người nay cười chứ có thấy người xưa khóc đâu.

Anh ta chỉ nhìn thấy rõ cái hạnh phúc của cô kia chứ chửa chắc đã cảm nhận được cái buồn tủi của bạn đâu.

Vậy thì ai sẽ thương bạn? Mình bạn thôi. Đừng để anh ta được ăn cháo của bạn, ngủ giường nhà bạn, mà trong lòng còn nghĩ đến cô kia. Nếu muốn nghĩ đến cô kia thì cứ về nhà riêng mà tự nghĩ. Cho nó lịch sự với bạn.

Có lần nọ một cô gái liên lạc tôi để nói chuyện với tôi về người mà cô ấy gọi là người yêu của cô ấy.

Và cô ấy có nói rào đón câu này: Dù chị em mình có nói gì đi nữa, thì chị đừng bao giờ nói với anh ấy là em có nói chuyện với chị nhé chị. Em xin chị!

Tức là cô ấy muốn bảo đảm cái vị thế của cô ấy. Cô ấy sợ rằng anh kia sẽ biết, sẽ khó chịu, sẽ hằn học, hay sẽ gì gì đó với cô ấy, và cô ấy không muốn nhận lấy điều đó. Nhưng cô ấy sẵn sàng để cho tôi nhận lấy những gì tôi (có thể) không hề muốn. Dù cô ấy có làm tổn thương gì tôi đi nữa, thì tôi hãy đừng bao giờ nói điều đó ra với anh kia, để cô ấy phải bị tổn thương.

Tiếp đến, cô ấy lại nói: Em chẳng biết kể chuyện này với ai. Tuy em không hề biết chị, nhưng em biết chị là bạn rất thân của anh, thậm chí em từng nghĩ chị là bạn gái của anh nữa đấy. Thế nên em mới liên lạc với chị và kể với chị.

Tức là cô ấy dù biết hay không biết, nhưng để đảm bảo vị thế của mình trong cuộc nói chuyện, thì đã nói thẳng cho tôi biết rằng cô ấy không hề xem tôi là người yêu của anh kia, thế nên cô ấy với tư cách là bạn gái của anh kia, thì có thể đường hoàng kể cho tôi chuyện này chuyện kia, còn tôi với tư cách là "bạn rất thân" của anh kia thì có nghĩa vụ nghe bạn gái của "bạn rất thân" của mình tâm sự. (Và nhất là đừng kể lại cho anh kia biết.)

Tôi cũng chẳng nói gì nhiều, cô kia muốn kể gì thì kể. Sau đó tôi chỉ thắc mắc với bạn bè là sao cô kia lại nằng nặc xin là "Xin chị đừng bao giờ kể với anh là em nói chuyện với chị nhé, dẫu sau này chuyện em và anh có ra sao nữa"?

Ai cũng cười tôi ngây thơ, non kém, vì rằng chỉ có duy nhất một lý do để cô ấy nói ra lời "xin" ấy: Đó là thừa biết tôi là người anh kia yêu (hoặc ng yêu của anh kia gì đó, lúc ấy có trời mới biết mqh giữa mọi ng thực chất là gì!) nên cố tình đi nói chuyện với tôi, kể lể về mqh của họ, để tôi buộc phải nghe mà cảm thấy tổn thương, và khôn ngoan dặn tôi đừng kể lại với anh kia. Tôi mà kể ra, thì tôi sẽ đóng vai ác, cô ấy sẽ đóng vai thánh thiện "em ngây thơ, em ngỡ chị ấy là bạn rất thân của anh ấy, có ngờ đâu chị ấy lại nghe hết chuyện rồi làm anh ấy hằn học với em."

===

Bạn chủ topic ạ, cô gái kia có đường hoàng thì cô gái ấy đối thoại riêng với anh kia thôi, đòi hỏi anh kia bỏ bạn để theo cô ấy thôi, chứ cô ấy mà cố tình kiếm bạn ra để nói chuyện, dù chỉ là chuyện trời ơi, nói nhảm, thì thật ra trong bụng đang có ý léo nhéo với bạn là họ đang qua lại với nhau, để bạn bị tổn thương.

Ý tôi chỉ muốn nói là:

1. Bạn đừng để anh kia vừa qua lại với cô kia, vừa hưởng sự chăm sóc (bắt nguồn từ tình cảm) của bạn.

2. Bạn đừng nghe bất kỳ lời nói nào của cô kia. Cô ta hãy đi nói chuyện với anh đàn ông ấy, vì cô ta đang qua lại với anh ta. Cô ta và bạn không máu mủ, ruột rà, không là bạn bè, đồng nghiệp, thì không được xồ vào bắt chuyện với bạn.

Bạn yêu anh đàn ông. Nếu anh đàn ông cư xử không khéo, bạn sẽ bị tổn thương. Bạn biết điều đó từ khi quyết định quen anh ta. Bạn không yêu cô kia. Bạn đừng để cho cô ta có quyền bước vào đời bạn và nói những lời làm bạn bị tổn thương.

Thực ra, mình là người liên lạc trước bạn ạ. Chuyện là như này. Người yêu mình và cô ấy bắt đầu liên hệ lại với nhau khoảng gần 1 năm nay. Cô ấy đã có người yêu rồi. Vì mình có blog của người yêu nên từ friend list có thể đọc được blog của cô ấy. Mình cũng biết cô ấy khá đau khổ trong cuộc tình mới, nhà người yêu không đồng ý, anh người yêu cũng ko hết lòng. Họ yêu nhau rồi trục trặc một thời gian đến tầm tháng 7 năm ngoái thì chia tay nhau. Cô ấy là người mất mẹ từ bé, nên thực lòng khi mình đọc blog của cô ấy, mình rất có thiện cảm với cô ấy. Cùng là con gái với nhau, mình chỉ mong cô ấy được vui. Vì mình biết nếu cô ấy vui thì người yêu mình cũng vui.

Thi thoảng mình vẫn hay đọc tn của người yêu mình. Anh ấy chẳng che giấu hay nói dối về cái gì cả. Có chuyện gì với bạn bè, lớp cũ, cô ấy thì anh ấy cũng kể mình nghe. Một vài lần đọc tn, mình thấy cô ấy cứ bảo là muốn được gặp gỡ và nói chuyện với mình. Thậm chí đợt đầu năm trước khi mà mẹ người yêu mình còn đang phản đối khá gay gắt, cô ấy còn bảo người yêu mình là cứ dẫn mình về đi rồi nếu mẹ ko cho vào nhà thì đưa mình sang nhà cô ấy ngủ cũng được. Tất nhiên người yêu mình ko cho contact nên cô ấy cũng ko có cơ hội để trò chuyện với mình. Còn mình khi về ra mắt thì thực sự đã làm thay đổi hoàn toàn cách nhìn của mẹ người yêu mình. Bác là người phụ nữ rất khó tính, một mình nuôi 2 đứa con vì bố người yêu mình mất từ khi người yêu mình mới 5 tuổi. Vậy mà bác đã rất quý mến mình, lần đó mình về đã ra mắt hết họ hàng hai bên, lần sau về giỗ bố người yêu mình cũng rất bận rộn nên thành ra ko có nhiều thời gian trò chuyện với ai, trong đó có cô ấy.

Cho đến hôm mình đọc được tin nhắn đó, cái tin cô ấy nói yêu người yêu mình. Mình thực sự rất sốc. Cuối cùng mình đã quyết định nhắn tin cho cô ấy. Mình chỉ hỏi cô ấy là có thực sự yêu người yêu mình ko, nếu có thể chắc chắn đem đến hạnh phúc cho anh ấy thì mình sẽ buông tay. Nhưng cô ấy chỉ nói là: hãy để người yêu mình quyết định, cô ấy luôn chúc phúc cho bọn mình. Mình đã im lặng suốt 1 tuần sau đó, nhưng rồi mình lại muốn nc với cô ấy, mình muốn hiểu thêm về con người đó trước khi bản thân mình cũng tự đưa ra 1 quyết định cuối cùng. Mình đã bắt đầu chat trước với cô ấy. Và một lần nữa mình đã hỏi cô ấy là có yêu người yêu mình thật lòng ko. Và cho đến lúc đó, mình vẫn còn một chút thiện cảm với cô ấy. Nhưng những gì mà mình đã nghe cô ấy nói ngày hôm qua thì thực sự khiến mình giận. Giận ghê gớm. Cô ấy bảo là vì biết bọn mình cuối năm nay sẽ cưới, nên cô ấy muốn một lần thành thật với chính mình, nói ra điều đó vì nó là tình cảm của cô ấy, nhưng cô ấy vẫn chúc phúc cho 2 đứa mình. Thật nực cười. Tại sao lại đi nổ súng tùm lum vào người khác rồi nói là vẫn chúc phúc cho họ. Cô ấy thừa hiểu là có thể gây ra những gì khi nói ra những điều đó chứ. Cô ấy đâu phải trẻ con. Nếu quả thực cô ấy chỉ muốn 1 lần được nói ra tình cảm lòng mình và thực tâm chúc phúc cho mình thì sao nói xong rồi ko đi đi, mà giờ khi thấy người yêu mình đang bối rối thì lại ở lại và bảo là "quyết định là ở người yêu mình". Vậy thì khi cô ấy nói những lời đó, có phải cô ấy cũng đã tự tin mường tượng ra được sự việc sẽ đi theo hướng này ko?

Đau nhất là khi nói chuyện, cô ấy cứ luôn tỏ ra rằng cô ấy thực sự quan trọng đối với người yêu mình. Và điều đó cho cô ấy cái quyền được thẩm định người con gái mà người yêu mình sẽ yêu nữa. Cô ấy lấy cái quyền đó ở đâu? Cô ấy có tư cách gì để nói như thế?

Sáng nay người yêu mình nhắn cho mình cái tin như thế này: "Anh cảm thấy có lỗi với cô ấy và cả em nữa. Anh thấy mình thật tệ " Mình đã viết cho anh ấy 1 lá thư. Cũng đã nói hết những gì cần nói. Giờ có lẽ mình ko nên làm gì nữa cả. Mình thực sự rất mệt và có lẽ lúc này nếu có thêm dc 1 chút mạnh mẽ nữa thì mình sẽ buông tay luôn để cho 2 con người đó về với nhau. Mình cũng sẽ ko bao giờ nói chuyện với cô ấy nữa. Một người con gái đã thản nhiên rời bỏ người yêu mình để đến với một người khác, rồi khi tình yêu không được như ý muốn thì lại quay về thể hiện tình cảm với người cũ mặc cho người ta đã có cuộc sống mới - tất cả chỉ được lý giải bởi 1 từ "Không nói sẽ ko còn cơ hội để nói" - người con gái đó không đáng để nhận được sự thiện cảm của mình, và cũng không xứng đáng để có được người yêu mình.

Đau khổ. Bế tắc. Đời bạc bẽo quá chừng!

1. Cái anh ta băn khoăn, không phải là ai xứng đáng hơn ai, mà là anh ta yêu ai hơn, và sẽ thế nào nếu chọn 1 trong 2 người làm vợ. Nếu chọn chủ topic, mà anh ta yêu cô kia hơn, thi có thể anh này vẫn sẽ sống tốt với bạn, nhưng trong tim anh ta, vẫn có hình ảnh của cô gái cũ. Nó có phai nhạt theo thời gian hay không, không thể nói trước được.
Nếu anh ta chọn cô kia, vì tình yêu, thì là rõ ràng anh ta yêu cô cũ hơn, nhưng thấy rất có lỗi, rất tồi tệ với bạn. Bạn và anh ấy đã trải qua cùng nhau một giai đoạn khó khăn để bảo vệ tình yêu, ở bên cạnh lúc anh ta đau khổ... và anh ta sẽ thấy không biết nên làm thế nào. Sự dẵn vặt này sẽ kéo dài khá lâu, đặc biệt khi vết thương của bạn không thể lành, bạn không thể cưới ai nữa.
3. Tôi chưa chắc Anx và chủ topic hiểu hoàn toàn đúng câu nói của cô gái kia. Có thể cô ta chỉ muốn nói, bởi vì cô ấy luôn mong muốn những điều tốt đẹp cho người yêu bạn( trừ một số sai lầm), nên cô ấy sẽ can thiệp và sẽ không chấp nhận để người cô ấy yêu lấy một người không tốt. Nhưng cô ấy bảo cô ấy sẽ chúc phúc cho bạn đấy thôi. Chưa chắc cô ấy đã nói là bạn không tốt, và cô ấy không chấp nhận. Đừng vận vào mình.
Như đã nói, cô ta muốn sống thật với tình cảm của mình. Và muốn giành lại người cô ấy yêu. Đơn giản chỉ thế thôi. Sao Anx nghĩ người ta cần một sự kiểm soát, một cảm giác điều khiển gì đó? Cũng có thể Anx đoán đúng, nhưng cũng không chắc. Anx nêu ra cách nhìn đó làm gì? Để chủ topic đứng lên giành lấy tình yêu từ một người không xứng đáng à? Tình yêu đã có, không cần phải giành giật.

Vì tự cô ta từ bỏ, nên đến lúc bị từ chối, thì cũng bình thường thôi. Cô ta đã chuẩn bị tinh thần chúc phúc rồi, vậy thì sao phải suy sụp?

@ Chủ topic: Bạn đã quyết định đúng. Hãy cứ làm theo những gì bạn đang làm. Chúc may mắn.

Thực ra, khi yêu ai cũng mong cho người mình yêu hạnh phúc. Nhưng mình nghĩ, việc người yêu cũ của mình đi yêu ai, thì nếu mình là người đến trước, mình chỉ nên trao đổi, chia sẻ theo hướng góp ý, kiểu như em thấy cô ấy hợp với anh, hoặc là cô ấy ko hợp với anh đâu, anh nên tìm 1 người khác. Chứ cô ấy lấy đâu ra cái quyền để nói là "tớ sẽ không cho yêu 1 người như vậy", cô ấy lấy đâu ra cái quyền cho hay không cho người ta yêu 1 ai đó, khi chính cô ấy là người đã làm tung tóe tất cả mọi thứ rồi bỏ đi để lại đằng sau ngổn ngang đổ vỡ, rồi bây giờ lại quay lại theo cái cách như thế này? Bạn ke_chien_bại hiểu nhầm 1 ý, đó là cô ấy ko hề chê mình gì, tức là theo cô ấy đứng trên góc độ người yêu cũ của người yêu mình và tự cho bản thân cái quyền được duyệt bạn gái cho người yêu mình thì cô ấy ko hề phản đối hay ngăn cản gì người yêu mình đến với mình. Cô ấy chỉ là nói về việc nếu người yêu mình yêu 1 người mà theo cô ấy là ko ra gì thì cô ấy sẽ cương quyết phản đối. Thật nực cười phải ko? Cô ấy tự cho cô ấy cái quyền lớn quá.

Còn về cái việc chúc phúc. Nói thực với bạn là thời gian đầu mình cũng tin vào điều đó. Mình tin cô ấy thực tâm chúc phúc cho mình và anh ấy. Mình rất có thiện cảm với cô ấy, rất quý cô ấy. Nhưng đến hôm qua, sau khi đã có một buổi nói chuyện rất lâu, và xâu chuỗi lại nhiều sự việc, thì mình ko còn tin vào điều đó nữa. Nếu cô ấy chỉ đơn thuần là chúc phúc và thực tâm mong như thế, vậy nói xong rồi sao ko đi đi? Sao thấy người yêu mình rơi vào trạng thái bối rối và lẫn lộn giữa cũ và mới thì lại ở lại và tuyên bố để người yêu mình quyết định? Mình biết chắc chắn bây giờ cô ấy đang rất tự tin, cô ấy luôn tự tin có thể nắm bắt được cái mà cô ấy coi là tình yêu giữa cô ấy và người yêu mình.

Nói thật với mọi người, đến thời điểm hiện tại, mình hầu như ko còn sức nữa. Mình đang khủng hoảng toàn diện về công việc, tiền bạc và giờ là chuyện này. Có lẽ mình bắt đầu buông xuôi rồi. Kệ cho số phận xoay vần.

Ủa, không chắc...thì làm gì? Chắc còn chẳng ăn ai, không chắc thì lôi vào đây làm gì? Thà bạn nói "Chắc chắn Anx hiểu nhầm" thì hẵng nói.

Tôi nêu cách nhìn đó ra để phân tích cho chủ topic thấy là khi cô kia đổ vỡ với anh ex của cổ thì cổ phải tìm cách ổn định lại cuộc sống của cổ bằng cách lấy chồng sắp cưới chủ topic ra để tạo thế cân bằng. Do đó suy diễn của bạn ("để chủ topic đứng lên giành giật...") là không ăn nhập gì so với việc tôi phân tích sự mất cân bằng tinh thần của cô kia.

Trong cả 2 bài viết của tôi, có chỗ nào tôi khuyên chủ topic nên chủ động giành giật gì không cà? Toàn là tôi nhắc nhở là tránh xa xa cái cặp kia ra thôi.

Còn chuyện chúc phúc là lịch sự xã giao thì chúc, chúc xong thì chở ng say về nhà, xong rồi sms em yêu anh. Chúc phúc là trước khi dùng chiêu sms kích động anh chàng này trở lại. Có phải là HIỆN TẠI đang chúc phúc cho chủ topic gì đâu. Còn khoe là bạn bè cũ đốc thúc anh kia quay về với mình mà.

Đỏ 1: Ối, hài hước quá đi. Đây này bạn, tôi phân tích cho mà nghe. Cái tin nhắn ấy không có nghĩa là cô ấy có hảo tâm giúp đỡ các bạn. Cái tin nhắn ấy là hình thức cô ấy trình bày với người yêu của bạn rằng cô ấy là một người tốt bụng, một người đáng quý, đáng giá.

Tức là bỏ thì bỏ anh kia rồi, nhưng cô ấy có những hành động với mục đích làm anh kia nghĩ rằng cô ấy tốt. Để làm gì vậy? Để bảo toàn một số điểm trong lòng anh kia, phòng khi cần đến. (VD là lúc này nè. )

Hiểu hông bạn?

Giờ tôi nói lại cho dễ hiểu nghen. 1 cty nọ sau khi phỏng vấn thì từ chối bạn (cô ta bỏ bạn trai bạn), nhưng sau đó cty dùng lời lẽ lịch sự nói rằng "Chúng tôi sẽ giữ lại hồ sơ bạn cho những lần tuyển dụng sau", nhằm giữ lại cảm tình tốt của bạn với cty (cô kia cũng làm y như thế.)

Nhưng cty với người xin việc thì k sao. Bồ bịch đã bỏ nhau, lại còn tỏ ý giúp đỡ người yêu mới của ng ta nữa, thì không nên. Ái tình dứt khoát. Đừng léng phéng nhúng mũi vào chuyện tình cảm của ng cũ nữa. Giả sử bạn trai bạn lấy nhầm bạn, trong khi bạn là ng vợ khốn nạn, thì cũng không đến phần cô kia nhúng mũi vào để xử lý vấn đề, xoa dịu đau khổ hay hướng dẫn cách sống cho bạn trai bạn.

Đỏ 2: Anh kia không cho liên lạc, thì cũng là 1 điều tốt. Bạn đừng tự ý liên lạc làm gì.

Mà bạn đã dứt khoát là kệ họ quyết với nhau, còn bạn chú tâm vào các vấn đề tiền bạc và công việc hiện nay, thì cứ chú tâm vào. Bạn mà mất job, mất tiền, 2 ng kia cũng không đi tìm job mới cho bạn, không đền tiền cho bạn đâu.

BẠN CHỈ CÓ MỘT MÌNH. Hãy quan tâm đến công việc và tiền bạc của bạn. Chuyện kia quan trọng nhưng không khẩn cấp, cứ để từ từ. Nếu vì bạn từ từ mà họ đến với nhau, thì cũng có nghĩa là đúng là anh kia không yêu thương bạn đủ, vậy không lấy nhau là may quá rồi.

Vậy nhé bạn, việc quan trọng bây giờ là công việc và tiền bạc.

1 là tranh đấu đến cùng cho tình yêu này bằng mọi cách.
2 là nếu thương người yêu đau khổ vì phải lựa chọn, xót xa cho tình địch thì chia tay.
Hẹn thằng kia nói chuyện rõ ràng, nếu thích B thì 2 bên hủy cưới, đừng loằng ngoằng kiểu cả A, cả B đến tận lúc in thiếp cưới xong or đến lúc đã cưới.
Thà bạn bỏ hắn trước cho hắn đau thêm 1 cú rồi sau này hắn tha hồ luyến tiếc còn hơn hắn đến trước mặt bạn và nói: xin lỗi em, anh nhớ em nhưng anh yêu cô ấy hơn.

Anx và chủ topic: Ở đời, khó mà nói được cái gì chắc chắn. Nhất là khi là người ngoài nhận xét, hoặc bản thân mình đánh giá khi không tỉnh táo.
Ý muốn nói với Anx là, với trường hợp chủ topic, với những việc bạn ý kể, sao không hướng bạn ý nghĩ đến một cách nhìn, tin tưởng vào con người một cách tốt đẹp hơn? Tin tưởng vào những gì mình có, đồng thời chấp nhận cả những điều xấu nhất. Chỉ xét về sự việc thôi, không nên đánh giá con người.
Tôi không nhầm gì về ý chủ topic nêu ra, tôi hoàn toàn hiểu đúng ý mà cô gái đó nói. Chỉ có bạn, bạn nhìn với một con mắt phản cảm. Rõ ràng, làm sao mà có thể thiện cảm được với người nỡ giành giật tình yêu mà mình cứ tưởng cầm chắc trong tay nhỉ? Tôi hiểu, là bởi vì, cách suy nghĩ của tô cũng giống hệt vậy. Khi tôi yêu quý một ai đó, chắc chắn tôi sẽ làm mọi điều toi có thể để tránh cho họ những rủi ro khi họ không tỉnh táo. Ở trường hợp cô gái này, cô ấy cương quyết phản đối đó là quyết định của cô ấy, còn quyết định tiếp tục hay không thì đâu phải là việc của cô ta, mà là người lựa chọn cơ. Trường hợp nếu là tôi, tôi chỉ phân tích và chỉ ra cách tôi nhìn, cô kia có những điểm gì tôi thấy không hợp với người tôi yêu quý, còn quyết định thế nào, thì tùy. Tự làm, tự chịu.
Còn chuyện chúc phúc. Một khi người yêu bạn đã lựa chọn, thì sẽ chúc phúc cho hai người- nói chính xác hơn, là chúc phúc cho anh ấy. Như trong một bài nào đó gần đây, chủ topic có nói là:

Tôi vẫn hiểu cách nghĩ của cô này, và tôi khuyên chủ topic hãy cứ nên tin những gì cô ấy nói. Cô ấy muốn chúc phúc cho bạn, nhưng cô ấy không đủ cao thượng, và cũng không muốn mình sai lầm thêm một lần nữa, để rồi ân hận. Đúng là làm thế thì khó cho người yêu bạn thật, nhưng mà anh ta bắt buộc phải lựa chọn, vì sau này, sẽ có thể còn có những lựa chọn khó khăn hơn nữa. Dù anh ta lựa chọn thế nào, cũng hy vọng khi đã lựa chọn xong, anh ta sẽ không hối hận( còn dằn vặt, thì kiểu gì cũng có).
Bạn có quyền từ bỏ, nhưng vậy không nên. Vì bạn vẫn yêu anh ấy. Bây giờ là sự lựa chọn của anh ấy, vậy thôi.
Về cá nhân, tôi khuyên bạn hãy tin những gì cô kia nói. Vì tôi cũng đã từng có những suy nghĩ, những lựa chọn, những sự dằn vặt như vậy. Nhưng, tôi không thích tranh giành gì, tôi cứ để kệ mọi thứ. Vì tôi quyết định thế, nên tôi chấp nhận.
Với lại, có nhiều điều tôi tin là do duyên số. Bạn cứ sống tốt như những gì bạn có đi. Trong chuyện này, bạn không cần phải quyết định. Dù sao, chẳng phải bạn đã làm tất cả những gì bạn có thể rồi sao. Nếu có không đến được với nhau, hãy tin rằng, đó là duyên số. Nên chẳng trách ai được đâu.

Trời ơi, cô kia có ý xấu, có những hành vi đầy dã tâm thế kia, mà bạn khuyên tôi là khuyên ai đó hướng đến sự tin tưởng cô ta à? Ai rảnh rồi ăn ở không đi làm mấy chuyện ruồi bu đó vậy bạn?

Trời ơi bạn này tức cười quá à. Cá nhân tôi chưa bao giờ xem tình yêu hay mqh nào là cầm chắc trong tay. Tôi lại càng không có gì không vừa lòng với những ng muốn tìm hạnh phúc của họ. Nên có gì mà bạn phải vu cho tôi là không thiện cảm với ng nỡ giành giật gì gì đó?

Tôi hoàn toàn không chê trách gì chuyện cô kia muốn tìm hạnh phúc. Tôi chỉ phân tích cái dã tâm trong hành động "nhắn anh kia dắt bạn gái về nhà, nếu khuya quá khó về thì để bạn gái ngủ ở nhà cô ấy cũng được" và hành động "sau khi chúc phúc thì lại lôi kéo anh kia về với mình" và hành động "khoe khoang là bạn bè cũ thúc họ quay lại với nhau" và hành động "ra vẻ ta đây với chủ topic là cô ấy sẽ dùng ảnh hưởng để điều khiển cs bạn trai cũ của cô ấy, tránh để anh ta gặp ng xấu" mà thôi.

Nếu cô kia đường hoàng, thẳng thắn, thì tôi đâu có nói gì.

Hiểu hông bạn?

Mấy post liên tục, tôi đâu hề trách cô kia đi tìm hạnh phúc hay xúi chủ topic phải ngăn cô kia cướp hạnh phúc chủ topic đã cầm trong tay đâu. Tôi cũng có nói cái thứ chủ topic từng cầm trong tay là hạnh phúc đâu. Để mà phải giành.

Tôi chỉ vạch ra sự gian manh của cô kia trong những hành vi nhỏ nhặt.