-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Một hôm, cô gái xinh đẹp nọ xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh!
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Này nhé! Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố... sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield

Anh là Phi công già
Em là Máy Bay trẻ
Phi c ông già, nhưng khoẻ
Máy bay trẻ chết mê !

Đồng đội khen anh ghê " border=0 alt="" src="/images/smilies/41.gif">
Đêm, ngày anh luôn lái
Chỉ ngoại trừ lúc ... ái
Còn lại sẵn sàng bay

Hãy chọn nghề đúng!

Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết sức bối rối. Cụ thể như sau:

*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).

*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề khảo cổ).

*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).

*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp án: Nhà ảo thuật).

*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông!

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Bí quyết giảm cân

- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?

- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và đã giảm được năm ký.

Original:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghĩ tới loài hoa vỡ
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.

1. Normal reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.

2. Classical reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

3. Desperate reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng.

4. High-tech reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng.

5. Next generation reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng.

6. Hygenic reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ trôi đi mất
Để kẻ sang sông khỏi chạnh lòng

7. Gangster reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Đợi em qua đò sang bên ấy
Đón đường bắt cóc cũng bõ công.

8. Optimistic reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng


9. Relieved reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Đãi được chồng em nhậu một bữa
Để cám ơn chàng lãnh dùm gông.

10. Terrorist reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tỉnh đội muợn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không?

11. Zorro reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng

12. Bankruptcy reaction:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Đường xa Vegas anh cứ dzông
Vứt Master card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng.

13. Kung-fu reaction:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng.

14. Gourmet reaction:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng

15. Revenge reaction:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Để cho đò cưới không qua được
Đừng có mà mong được động phòng.

16. Ba tàu Chợ Lớn style:
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng.

17. Bắc Kỳ style:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ tiên sư nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.

18. Nam Kỳ style:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.

19. Huế style:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.

20. Ở dơ style:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng.

21.
Dẫu biết rằng em sẽ lấy chồng
Mà tôi vẫn cứ ước rằng không !
Hỏi em mỗi lúc khi được... ấy ,
Nếu nhớ tới tôi có chạnh lòng ?

22.
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tập luyện ít võ công
tập thêm cú đã liên hoàn cước
tìm kẻ yêu em xin máu hồng

23.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
anh về cắt ... ái thả trôi sông
cá rô cá diếc thi nhau đớp
em đứng trên bờ có tiếc ko???

24
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về mổ bụng thế là xong
Ruột gan phèo phổi trao em hết
Để đến vu qui nấu cháo lòng
(Ngu!)

25.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về cắt bỏ thế là xong
Đem ngâm rượu thuốc tặng em đó
Đến lúc tân hôn uống với chồng
( Vừa ngu vừa đểu )

26.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ học chiêu liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng

27.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Mai sau để lúc con anh lớn
Lấy lại con em trả thù lòng

28.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Thôi ân tình cũ tính bằng không
Anh lại toan tính cưa em khác
Vui mới tình duyên, chẳng bận lòng

29.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh mừng muốn chết em biết không ?
Bao năm tính chuyện " măm xong té "
Giờ được tin em , nhẹ cả lòng

30.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về mua vài túi ni lông
Ỉa ra một bãi thơm như mứt
Vứt vào giường em lúc động phòng

31.
"Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Bao nhiêu thề hẹn cũng bằng không
Nợ nần ngày trước xin trao lại
Để kẻ sang ngang khỏi mất lòng".

32.
Nếu biết ngay mai em lấy chồng
anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Bày chai rượu trắng rồi anh khấn
Anh khấn rằng em ... sớm goá chồng

33.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Trời ơi thằng ý có giàu ko?
2 triệu nợ cũ anh chưa trả
Giờ em sang ngang nhẹ cả lòng

34.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh mài tim nhọn tựa mũi chông
Rình em từng bước muôn nẻo cũ
Tình cũ giăng đầy em thoát không ?

35.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Lòng anh hờ hững tựa như không
Xuân xanh chỉ mỗi em bỏ cuộc
Đời vui còn lắm kẻ má hồng

36.
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh mừng vui lắm em biết không
Đã tưởng đời ko còn đường thoát
Giờ chym sổ lồng, khỏi nhọc công

Chàng này ngố không phải ngố

Độc đáo quá

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng.


"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
...Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Bà vợ chịu không nổi gửi tiếp:

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
...Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
...Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gửi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Bực mình ông quát

Thằng nào ra luật quá bất công
Cho dù quan bé tới quan ông
Ruộng ông mon men mà mò đến
Ông về đào bới cả tổ tông

Bà vợ nhận được thư đập bàn 1 cái "rầm" xuất khẩu thành thơ và gửi hỏa tốc cho chồng:

Cha này mộng mị hay nói ngông
Luật làng luật nước cứ như không
Đào bới mồ mả người ta biết
Ở tù mọt gông đó ông Nông!!!

Không chịu được nữa, ông nhắn:

Luật làng luật nước xiết cổ ông
Bà ráng đợi chờ chớ ngóng trông
Dăm ba hôm nữa xong công chuyện
Ông về cày cấy thỏa ước mong

Bà nhà nhận được thư mừng quá để thư lên bàn chạy vội ra chợ mua đồ chờ chồng về, lá thư bị gió thổi bay ra cửa sổ rớt dưới tay thằng ăn trộm cầm lên đọc mừng húm thầm nghĩ:

Nhà cửa bây giờ đã trống không
Tiện tay vào đó lấy vài đồng
Dăm ba bữa nữa chồng về đến
Ta còn cơ hội nữa hay không

Sau khi ăn trộm xong việc, ông chồng về tới nhà, bà vợ khóc lóc tỉ tê:

Tất cả cũng chỉ lỗi tại ông
Suốt ngày công việc cứ lông bông
Hôm nọ ăn trộm nó mò đến
Làm tôi khổ lắm ông biết không

Dường như ông chồng đã có vẻ hối hận:

Ông biết lỗi rồi có im không?
Ông hứa sau này hết lông bông
Đám ruộng sau hè bị bỏ phí
Ông đây giống tốt thỏa sức trồng

Bà vợ thấy thế liền đáp:

Nếu đã biết lỗi thì xin ông
Sau này đừng có mà lông bông
Đám ruộng lâu ngày đã cạn nước
Bây giờ ông có ta cùng trồng

Nói rồi ông đưa ra quyết định:

Cày thì ta làm đại cho xong
Trời thì mau tối đứng không hoài.
Theo tui vào trong ta cày ruộng
Cày đến sáng mai có lẽ xong

Sau một thời gian ông trồng than rằng:

Ruộng hoang bao năm ông gieo trồng
Biết bao giống tốt đổ xuống sông
Ước chi có được đám ruộng mới
Mạ xanh mươn mởn thoả sức trồng

Bà vợ trách:

Đó chính là do tội của ông
Cái tội suốt ngày cứ lông bông
Lỗi đây không phải do đám ruộng
Do mạ khô héo làm sao trồng?


Ông chồng liền đốp chát lại (chắc đang mon men cô hàng xóm...)

Mạ bà khô héo sao trách ông
Nước non cạn kiệt nứt cánh đồng
Không lo chăm sóc theo ngày tháng
Chớ trách ngày sau sáo sổ lồng

Bà vợ nghe xong mặt đỏ rần rần, máu hoạn thư chạy khắp người. Nhưng vẫn nhẹ nhàng nói:

Ruộng nhà không cấy lại bỏ không
Sao không mưa móc mát cánh đồng
Ông mà mom men ruộng hàng xóm
Tôi biến ông thành lão công công

Một lần nọ, Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam.
Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ. Scotland Yard của Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng.
Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt. Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng.
Ngày cuối cùng, cảnh sát điều tra PC14 của Việt Nam vào cuộc. Năm anh cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi người đã thấy các anh đi ra dẫn theo 1 con gấu rất to, 2 tay bị còng, trong tình trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ...!